Для этого достаточно почаще применять гиперболизированные угрозы, которые не выполняются после обещания, да и сразу понятно, что делать это никто не собирается.

— “еще раз так сделаешь, я с тобой больше никогда разговаривать не буду”;

— “только попробуй, я тебе голову откручу”;

— “если я узнаю, домой можешь не возвращаться”.

Уверен, каждому из нас хоть раз да приходилось слышать с свой адрес подобные угрозы, а некоторые время от времени сами их используют.

Интересно то, что не мы придумали эти фразы, их явно передают из поколения в поколение вместе с психологическими травмами. Звучат они изо всех углов, много лет и именно в этих формулировках.

Когда два взрослых человека строят отношения и кто-то пользуется такими угрозами, его просто перестают воспринимать всерьез, а ребенок пугается только первые пару раз, ведь мама так страшно выглядит когда так говорит, но после нескольких повторений угрозы превращаются в белый шум.

Данные фразы вроде как экономят время на объяснении, почему так можно делать, а так нельзя. В некоторых случаях и вовсе превращаются в «потому что я так сказала». Экономия времени на этих фразах, оплачивается уважением в глазах других.

Основное правило: любые угрозы или обещания должны быть выполнены в любом случае, если произошло то, о чем вы говорили. Если не готовы это сделать на самом деле, лучше потратить время на объяснения действительных причин и последствий.

…но твое моральное состояние без страховки не даст телу раскрыть весь его потенциал

Если переложить это правило на взаимодействие между людьми, то хочу обратить ваше внимание на формирование доверия, как той самой страховки, которая раскрывает потенциал в здоровой коммуникации.

Если люди не могут найти общий язык в одном коллективе, но у каждого для этой коммуникации есть все необходимое, это значит, что не выстроено доверие и у тебя есть страх оказаться уязвимым перед собеседником, ведь он сможет вместо понимания воспользоваться твоей открытостью.

Во взаимодействии с детьми, или с супругами ситуация точно такая же, если частые конфликты не решаются, а спускаются на тормозах или заканчиваются ссорой, это обозначает, что вы лезете по скалодрому без страховки и слишком осторожны в своих действиях и словах, чтобы не оступиться.

Если у вас есть возможность оступиться, ошибиться, показаться слабым и знать, что в этот момент вас не осудят и унизят, а подхватят и помогут, коммуникация будет выстроена правильным образом.

Если в коммуникации есть проблемы, нужно работать не с проблемой или форматом донесения своего взгляда, а с доверием. Наличие страха забирает большую часть возможности раскрыться перед другим человеком.

Единственный совет, который действительно помогает, в выстраивании страховки в общении, это первому показать свою уязвимость. Да, это очень сложно, но по другому никак.

"Надо" и "хочу": как найти баланс, чтобы семя была эффективной и счастливой группой

Многие семьи часто переваливаются в большую степень к одной из категорий сильнее чем необходимо:

- Только «надо» — жёсткий контроль, никакого выбора. Это приводит к травмам и стрессу либо к перелому и отчужденности;

- Только «хочу» — полная вседозволенность, нет рамок. Думаю, не стоит пояснять к чему это приводит.

Золотая середина: «Надо» — это каркас, а «хочу» — наполнение.

«Надо» — не обсуждается, только поясняется долгосрочная и краткосрочная перспектива необходимости;

Исследования Л.С. Выготского и Э. Эриксона показывают:

- Детям нужны четкие границы — это даёт чувство безопасности.
- Но внутри этих границ должна быть свобода выбора — это развивает ответственность.

Как это работает?

Домашние обязанности можно поменяться или выбрать ту зону ответственности, которая больше нравится, но зона должна быть обязательной. Выбрать спортивное направление по душе можно через обсуждение и различные направления, но спорт необходим. Учить уроки можно либо в тот день, в который задали задания или к тому дню к которому это задание дали, но учить все равно. В досуге точно так же: надо планировать совместный досуг и он обязательно будет проходить у всей семьи вместе, но «хочу» обсуждается и принимается решение уже сообща.

Каким образом формируется это понятие в лагере: «Сегодня у нас сплав. Ты плывёшь на байдарке или туристическом катамаране? Если не хочешь — остаёшься с играть в волейбол. Но быть вне коллектива нельзя».

---

- Долгосрочные угрозы при подтверждении «надо» («Не будешь чистить зубы — в 30 лет выпадут!») не работают, ведь дети живут более короткими дистанциями выводов и на долгосрок не могут осознать мотивации .

- Жёсткие приказы («Потому что я так сказал!») рождают сопротивление или переламывают волю.

Как правильно?

Объяснять «надо» через ближайшие последствия и личную выгоду:

- Почистишь зубы — утром не будет во рту бактерий и неприятного вкуса, пломбы не придется ставить.

- Если поддерживать дома чистоту своевременно на уборку будет уходить меньше времени.

К. Дуэк, «Гибкое сознание»:

> Дети, которые понимают конкретную пользу действий, в 2 раза чаще следуют правилам добровольно, поскольку «Установка на данность заставляет вас заботиться в первую очередь о том, как вас оценят; установка на рост — думать о самосовершенствовании»

Как встроить «хочу» в «надо»?

1. Свобода внутри рамок

→ Давать выбор, но внутри заданных границ (на этих выходных мы всей семьей едем на спортивные выходные, ты чего хочешь больше поход или поездка на лошадях?)

2. Совместное планирование

Обсуждать при недовольствах (если ты не хочешь пылесосить, то мы можем выбрать другую зону твоей ответственности дома и поменяться).

3. Игровой подход

Эта тема достойна отдельной статьи, основным принципом которой является наличие игрового момента в любом «надо»: соревнования, рекорда, формирование персонажа и пр.

«Надо» — это про заботу, а не контроль

Формулируйте все свои фразы, относящиеся к «надо» через вашу заботу, мы часто забываем, что правила установлены для счастья ребенка, а не для нашего желания его контролировать. Вспоминайте как вам в детстве не хватало пояснений необходимости в простой форме и как морально сложно выполнять поручения родителей “потому что я так сказала”.

Подытожим:

1. «Надо» — это фундамент (наличие и возможность его отсутствия не обсуждается, а только поясняется для чего это).

2. «Хочу» — это мотивация (благодаря правильному распределению «хочу», «надо» становится незаметным).

3. Лучший формат — «надо» + выбор (как в лагере: «Делаем все вместе, но ты выбираешь свою роль»).

Игра «Бункер» знакома многим: участники получают роли и должны убедить группу в своей ценности, чтобы не быть выброшенными из игры. На первый взгляд — это тренировка аргументации, стрессоустойчивости, умения отстаивать позицию. Но есть нюанс: механика игры построена на агрессии, давлении и исключении.

В руках профессионального психолога с четкими целями и грамотной рефлексией — это инструмент. В руках неподготовленного вожатого — опасное оружие, способное оставить у ребенка травму отвержения, чувство беспомощности или даже сформировать установку «выживай за счет других».

---

Почему «Бункер» может быть опасен?

1. Имитирует травлю

Игра учит не просто отстаивать себя, а направлять агрессию группы на конкретного человека. Для детей, особенно тревожных или чувствительных, это может стать триггером.

2. Создает искусственное бессилие

По данным исследований Джона Качиоппо (Чикагский университет), социальное отвержение активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. В Lifespring (запрещена в РФ и признана сектой) эту игру использовали в первый день тренинга — чтобы сломать самооценку участников и подготовить их к «перепрограммированию».

3. Требует сложной рефлексии

Без грамотной рефлексии игра оставляет детей с хаосом эмоций. Вожатые часто не умеют:
- Погасить конфликты после;
- Объяснить, как применять навыки в жизни;
- Проработать чувства изгнанных из игры.

---

Чем заменить «Бункер»?

Если цель — научить детей отстаивать мнение и сплачивать группу, есть куда более здоровые варианты:

1. Дебаты со сменой сторон

Дебаты, очень недооцененное мероприятие в детских лагерях. Можно подобрать много интересных тем для повышения навыка рассуждения участников.

Главная составляющая дебатов, которая превращает их в настоящий тренинг, это смена стороны после дискуссии: тот кто был «за», зачинает отстаивать «против».

2. Вавилонская башня

Участники строят башню из подручных материалов, общаясь только жестами. Развивает невербальную коммуникацию и терпение. Идеально, если в лагере есть заготовки из средних деревянных брусков разной формы. Главное в мероприятии, чтобы все участники были задействованы (как например деталей в несколько раз больше чем участников и можно в использовать руки участников для поддержки конструкции)

3. Слепой и поводырь

Один ребенок с завязанными глазами, другой ведет его. Учит доверию и ответственности. Это вообще один из моих любимых лагерных тренингов, мало того, что он тактильный, так еще и позволяет почувствовать на себе заботу другого человека.

---

«Бункер» — не игра, а инструмент. Молотком можно собрать стул или разбить голову — всё зависит от рук, которые его держат.

Вожатые — не психологи. Их задача — не ломать, а вдохновлять. Лагерь должен быть местом, где дети учатся сотрудничать, а не выживать.

А вы сталкивались с подобными играми? Как вы к этому относитесь? Делитесь в комментариях — важно обсудить эту тему открыто.

Прошу обращать внимание на то, что подобного рода статьи могут быть полезны не только в для детских лагерей, но и для трудовых коллективов или для проведения игр со своими детьми

В одной из следующих статей хочу поднять тему веревочного курса, его лагерную интерпретацию и почему не стоит проводить тот же формат, который студенты привыкли проходить в институте.

На практику попал вожатым в детский лагерь. Времена были нищие совсем, у детей из развлечений - скакалки и шишки под ногами. И вот я, педагог-новатор, закручинился по их горькой доле. Но озарило: развлекать их на ночь театром теней. По-простому: они сюжет придумывают, я на стене показываю, как умею. Сам малолетка ещё, горд был собой страшно. Да недолго - ждал меня первый взрослый облом.

Подхожу к общему залу, где отряд собирался сказки смотреть, и слышу беседу:
- Ну, где этот больной ублюдок со своими летучими коровами? Аиста он показывает.. Не могёшь - не мучайся!
- А крокодил? Это ж чемодан без ручки! Он думает, нам пять лет?!

Хохот стоит, и я стою, как оплёванный.. Продышался, обозлился: будет вам аист, курлы-курлы, сучата неблагодарные... Влетел в зал и залепил им свою сказку. Как бешеный заяц ночью из леса приходит и мстит детям, которые природу не уважают. Сначала он смотрит на тебя внимательно - обездвиживает - а потом бьёт нагайкой больно! А самых противных доводит до сонного паралича: кошмары показывает и глотку резцами перегрызает...

Понимаю, что перегибаю, а остановиться не могу! Мои десятилетки все заткнулись от такого шоу. Расходились по палатам в мёртвой тишине.

До конца смены никто не спал нормально. Я в том числе: то там кошмар приснился, то там зайца зубастого увидели. С театром теней было быстро покончено, как и с воображаемой карьерой наставника юных душ.

А самое прикольное случилось позже, на отдыхе в лесу. Отошёл от компашки пописать и увидел зайца. Как он смотрел на меня, боже, как на родного!! Не отбегая, не прячась, лишь лёгонько шевеля ушами. Я боялся спиной к нему повернуться, на задней отходил.

Так и пописал, не заметив.

Мысли материализуются и прихватывают автора за яйки. Постиг этот тезис на себе.

Скрупулезно собрал советы от бабушек, которые снаряжают своих внуков в детский лагерь:

1. Когда боишься подойти к новым ребятам — начни помогать накрывать на стол.

Бабушка говорила: «Руки заняты — рот развязывается». Не надо придумывать речь — возьми тарелку, передай хлеб, спроси: «Кому ещё компот?».

Общее дело сближает быстрее любых «привет, как тебя зовут».

2. Если скучно — иди туда, где громко смеются.

Не обязательно сразу шутить — можно просто слушать и улыбаться. «Смех — это дверь, — говорила бабушка. — Сначала стоишь под дверью, потом заглядываешь, а потом и сам внутри».

3. Перед тем как обижаться — съешь что-нибудь тёплое.

Каша, суп, горячий бутерброд. «Голодный злой — это нормально. Сытый злой — это уже болезнь». 90% обид — от усталости и пустого желудка.

4. Когда хочешь узнать принципиально новое для себя — найди самого тихого ребёнка и спроси его мнение.

Бабушка учила: «В тихих водах — большие рыбы».
Он может неожиданно открыться для тебя с совершенно новой для тебя стороны, поделиться очень интересными мыслями или стать верным другом.

5. Если очень грустно без дома — разбери свой рюкзак.

Разложи вещи по полочкам, повесь фотографию на стену, достани ту самую вкусняшку от мамы.

«Порядок снаружи — порядок внутри», — говорила бабушка. Это не ностальгия — это создание своего угла в новом мире.

Бабушка приводила очень странные метафоры: детский коллектив — как котлеты.
Чтобы «не развалились», им нужна:
— Корочка (распорядок),
— Фарш (дело),
— И жар (эмоции).

Еще один интересный пример про лагерь от бабушки: из лагеря дети возвращаются либо:

— С новыми глазами («я могу больше, чем думал»),
— Или с новыми ушами («меня услышали»).

Поделитесь странными бабушкиными советами в комментариях, которые знаете вы и которые работают не хуже этих. Пусть бабушки будут услышаны!