"Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума. И где, интересно знать, мой воздушный шарик?"

1. Во все времена и при любых режимах практически все пацаны от пяти и до... пока не похоронят, любили экспериментировать со всем тем, что может грандиозно бабахнуть, красиво пыхнуть или хотя бы надымить.

На сегодняшний день "индустрия развлечений" и отзывчивая на спрос китайская промышленность целиком и полностью закрыла этот сегмент, наводнив своей продукцией мировой рынок. Предоставив шикарную возможность современым отрокам посвятить себя любимому занятию, не беспокоясь о мелочах вроде где купить и как достать то, что доставляет радость. Завидовать, конечно, недостойно, но я по чёрному нынешним деткам завидую по банальной причине - в наше время всё было несколько посложнее. Что, собственно, никак не мешало моим сверстникам и в те времена не унывать и справляться, бумкая вполне достойно современных аналогов. Но всё равно обидно.

2. В моём детстве образца семидесятых-восьмидесятых во дворе много чего и часто бумкало. Разумеется, всегда "само собой" и почти-почти без "нашего непосредственного участия": Просто иногда "совершенно случайно" в костёр, который: "Это не мы, дяденька милиционер, разожгли, честное пионерское! ". Совершенно "непостижимым" и "неведомым" нам образом попадал, к примеру, шифер или начинённые "сами не понимаем откуда взявшимся" порохом металлические трубки. Которые, разумеется, туда закинули не мы - послушные и примерные мамины-папины дети, а какие-то "совершенно незнакомые пацаны", которые "вон туда побежали".

Самоначинялись и сами собой самовозгорались бомбочки из магния или селитры. Детонировал карбид в бутылках из под шампанского. Тревожно шипел горя "синим пламенем", "взятый взаймы" из школьной лаборатории и брошенный в воду вот "точно не нами" литий. А иногда бывало и такое, что вызывало у ветеранов ВОВ тревожные сны, в которых они вспоминали о эхе минувшей войны. Это случалось когда в ночи вдруг гремели залпы из поджигов или грохотало по-над вечерним городом эхо от запущенного шкодливой рукой "высокотехнологичного" девайса, состоящего из двух болтов с гайкой и спичечных головок.

3. Этот случай бумканья, рассказом о котором я сегодня хочу поделиться, был, однако, не таким уж и грандиозным, но точно одним из самых тупых и одиозных - по причине, что такого быть не могло по определению и не должно было случиться в принципе. Но вот таки случилось.

- Сынок, не ставь канистру с бензином рядом с огнём!

- Папа, хватит этих суеверий.

Осенью 1972го года, когда мне исполнилось семь лет, папа купил магнитофон. Официально считалось, что это подарок любимому сыну на день рождения. Эх, если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой за "напрасно" потраченную премию. Тем не менее, пусть и нечасто, мне всё-таки выпадал шанс поюзать этот малодоступный тогда большинству советских граждан девайс и даже записать для личного счастья несколько плёнок.

Как, собственно, и ожидалось, среди моих друзей нашлось немало тех, кто хотел приобщиться к прекрасному и тоже иметь возможнось послушать дома нормальную музыку, а не ту, что предлагала тогда наша эстрада. С этой благородной целью я, как человек, привыкший делиться с друзьями всем, что имею, предложил своим закадыкам создать сеть, соединив мой востребованный агрегат с их радиолами посредством проводов. Намереваясь транслировать добытые по случаю западные нетленки напрямую всем заинтересованным лицам.

Те, кто жил при "развитом" социализме, не очень удивятся тому факту, что довольно скоро мы с друзьями добыли для наших целей бухту телефонного провода. По причине, что должны помнить - на тот момент в СССР всё, что "плохо лежало", считалось общественным достоянием и принадлежало всем или тому кто первый найдёт.

Не откладывая на потом, наша компания возрастом от семи до десяти, в ближайшее же воскресенье, изрядно вымазавшись в голубином помёте, протащила провода через чердак нашего дома и назначила испытания на сразу, как не будет дома родителей.

Люди, которые разбираются в предмете, конечно, сейчас, злорадно ухмыльнулись, понимая, что ничего из нашей затеи с "кабельным евровидением" не вышло. И они правы. Ну откуда нам, малолетним шалопаям, было знать о наводках, экранировании, сопротивлении и прочих радиотехнических премудростях? Разумеется, всё, чего мы смогли добиться от нашего проекта, так это точно не качественного музона и хитов в рассрочку, а лишь неясные шумы и хрипы в родительских Кристалах, Востоках, Рапсодиях, Рекордах, Ригондах и прочих Топазах.

4. Для понимания последующих событий надо пояснить, что кроме всего прочего, в рамках нашего с друзьями проекта я несколько доработал и усовершенствовал подаренный мне магнитофон "Айдас-9М" производства Вильнюсского радиотехнического завода. Для чего - по причине, что папа, такая жадина, зажилил для сыночки, идущие в комплекте с агрегатом провода. Я был вынужден вывести на боковую панель своего подарка банальную резетку под стандартную вилку от электроприбора. Припаяв и запаралелив таким нехитрым способом аудиовыход, что существенно упростило конструкцию и избавило от необходимости прогибаться перед старшим поколением, умоляя предоставить разрешение использовать оригинальный "интерфейс". Ну и, соответственно для совпадения версий "программного обеспечения", все провода, уходящие в квартиры друзей, тоже были укомплектованы и завершались прикрученными на изоленту вилками, отрезанными откуда придётся.

5. Как истинные разгильдяи, мы с одноклассниками на уроках всегда дружно делали вид, что нам скучно: стоит хоть немного выдать свой интерес и оглянуться не успеешь, как в тебя запихают образование - исподтишка, пока твоя бдительность ослаблена. Поэтому, дабы наследники окончательно не деградировали, наши заботливые родители частенько заставляли делать уроки у них на глазах, чтобы компенсировать безвозвратно ̶п̶р̶о̶.̶.̶.̶.̶.̶ утраченное в школе.

Вот и в тот незабываемый для нас с другом Сашкой день мы, изнывая от приставок и суффиксов, корпели над домашним заданием и ждали только повода для сбежать на улицу. И вроде как ничего не предвещало, когда негромко вещавшая на письменном столе радиола произнесла своё обычное для этого времени суток заклинание: "Говорит Москва. Здравствуйте, товарищи. Передаём сигналы точного времени. Пик-пик-пик.... В столице 15 часов. В Ашхабаде 17, в Караганде 18, в Красноярске 19, в Иркутске 20, в Чите 21, в Хабаровске, Владивостоке 22, в Южно-Сахалинске 23 часа, в........ ".

Что ещё хотел нам сообщить московский дяденька с правильной дикцией, мы с Сашкой так и не услышали по причине того, что на этом месте дяденька диктор поперхнулся, а радиола взорвалась и зачадила, что послужило однозначным сигналом для срочной эвакуации прилежных учеников во двор.

Вот только в отличие от слегка контуженного и ох..... друга, абсолютно офигевшего от происходящих событий и не понимающего, что за бес вселился в супернадёжный девайс, верно служивший его семье второй десяток лет. Я уже точно знал, что случилось, и без промедления рванул домой заметать следы и путать предварительное следствие.

В секунды взлетев, прыгая через три ступеньки на свой четвёртый этаж. Я проскользнул мимо с озадаченным видом исследующего электрощиток папы и, забежав в свою комнату, выдернул из розетки провод, ведущий, как вы, видимо, уже догадались, в квартиру моего закадыки. Который моя туповатая и близорукая старшая сестрица воткнула в сеть, попутав с проводом от настольной лампы. Потом прикинулся ветошью и, включив свой походный фонарик, пошёл помогать папе устранять "коммунальную" аварию.

Как это странно не прозвучит, но закончилось это происшествие почти ничем, а лично для меня и совсем без последствий. Папа списал "случайное" самовыпиливание электрических пробок на скачок напряжения в сети. Сашкины родители купили себе новую радиолу взамен почившей от "неизвестной болезни", что, собственно, давно уже собирались сделать, да только всё никак руки не доходили. И, собственно, из существенных и невосполнимых потерь случилось только то, что в отдельно взятой семье в тот день так и не узнали, что в Петропавловске-Камчатском наступила полночь.

Я уже не раз писал о спорах, связанных с соблюдением тишины в многоквартирных домах. Например, рассказывал, что можно взыскать компенсацию морального вреда с соседа, даже если он шумит только днем и формально не нарушает нормы тишины. Но сегодня случай куда серьезнее: из-за постоянного шума можно лишиться квартиры.

Прежде чем начать, приглашаю вас в мой ТГ-канал, где я ежедневно пишу о новинках законодательства, интересных делах, государстве, политике, экономике. Каждый вечер — дайджест важных новостей государственной и правовой сферы.

Что случилось?

В одном из многоквартирных домов Барнаула поселилась семейная пара, которая, мягко говоря, не отличалась спокойным образом жизни. С того момента спокойствие и благополучие покинули подъезд.

Громкая музыка, драки, алкогольные вечеринки и нецензурная брань стали обыденностью.

Жильцы боролись как могли: писали жалобы в полицию, прокуратуру, управляющую компанию, администрацию района — и даже Президенту.

Полиция несколько раз приезжала, местная администрация вызывала дебоширов на беседы, но все это помогало ненадолго. В сумме шумный сосед получил штрафов на 20 тысяч рублей, но ситуацию это не изменило.

Тогда жители продолжили жаловаться в администрацию, и та решила действовать радикально — подала в суд иск о прекращении права собственности и продаже квартиры с публичных торгов.

Что решил суд?

Собственники обязаны пользоваться жильем с учетом соблюдения прав соседей, а также требований пожарной безопасности, санитарно-гигиенических, экологических и иных требований закона.

Если собственник систематически нарушает права и интересы соседей, местная администрация может предупредить его о необходимости устранить нарушения.

Этому соседу неоднократно выносились предупреждения. При этом в деле было достаточно доказательств, что он с супругой систематически и злостно нарушали покой соседей — ни штрафы, ни беседы не помогли.

В итоге суд удовлетворил иск администрации и решил лишить шумных соседей квартиры. Жилье продадут с публичных торгов, а вырученные деньги вернут владельцу за вычетом расходов на исполнение решения (Решение Индустриального районного суда г. Барнаула по делу N 2-225/2023).

**********

Приглашаю вас в мой ТГ-канал, где я ежедневно пишу о новинках законодательства, интересных делах, государстве, политике, экономике. Каждый вечер — дайджест важных новостей государственной и правовой сферы.

**********

У бабы Нюры потекла крыша. Почему-то до наступления дождей. Оно, может, и к лучшему. Как говориться, латай крышу с молоду, свистай всех родственников наверх.

Весь день у бабы Нюры во дворе шла бурная деятельность. Баба Нюра вообще любила всё делать бурно, соседям на зависть.
— Присланивайте лестницу! Сюды присланивайте! – сложив руки рупором, командовала она. Родственники, примчавшиеся из Москвы для починки бабиной крыши, пристегнувшись страховочными поясами, бодро лезли наверх, чем-то стучали, что-то срывали, что-то поднимали. Это напоминало парное фигурное катание, только вместо льда был шифер.

— Гляди-ко, тут всё прогнило! – радостно кричала женщина с окающим волжским акцентом, что выдавало её не московское происхождение.
— А у меня здеся вообще осино гнездо! – хвастался мужчина из тех же краёв.
— Харю-то, харю замотай! Закусают! – советовала снизу баба Нюра и приветливо махала перемоточной тряпкой.

Примчавшаяся на помощь дополнительная родня торопливо обобрала созревшую бабы Нюрину вишню и умчалась, раздавив при развороте соседский куст хрена и забыв какого-то ребёнка лет двенадцати. За это ему тут же вручили гвоздодёр и молоток и направили в сарай разбирать старые доски.

Оголодавшие синхронисты на поясах хотели спуститься вниз, но баба Нюра с угощением не торопилась – делу время, а табачок врозь.
— Вон тама поправь! Вон туды залезь! – по-капитански расставив ноги, кричала она и указывала путь ножом, которым давеча резала лук.
— Куды ж я залезу? – жаловался мужик, подвывая животом. – Я туды не пролезу.
— Я, я пролезу! – рвалась в бой его напарница. – Струменты давай, чёрт неуклюжой! Да не лезь туды, не лезь! Провалисся!
— Ты меня, Любаша, сильнее всех заводишь, – заигрывал мужик. – Как пойдёшь орать, так я и завёлси.
— Спускайси, заведённой, – ревниво сетовала баба Нюра.
— Боюсь, – хохмил мужик. – Я спущусь, тут мне и конец.
— Эт почему ж? – удивлялась та.
— Вон ножом как лихо машешь. Чисто Будёный с шашкой! – отвечал он.
— Пошли обедать! – смущённо хихикала баба Нюра. – Любаша, присланивай шифер да слезай!
Застывшая в эротической позе Любаша отбивалась от ос и обещала быть через пять минут.

Ушли на обед. Вспомнили, что забыли в сарае гвоздодёр и ребёнка. После обеда баба Нюра обследовала улицу на предмет наличия зрителей. Оных, к её досаде, не оказалось, поэтому крышу дочинивали почти молча. О наличии ребёнка можно было догадаться по грохоту досок в сарае.

Ночевать у бабы Нюры никто не решился, кроме ребёнка, у которого не было выбора.
— Москве привет! – счастливо улыбаясь, кричала она, махала платочком вслед уезжаюшим родственникам и косо поглядывала на вышедшего из гаража соседа. Всё-таки хорошо, что сегодня у неё потекла крыша.