Секрет аромата шаурмы
Москвич пришёл за шаурмой слишком рано и увидел, что ответственный повар даже носки готовит к новому трудовому дню.
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Рецепт супа харчо по-грузински: аромат, пряность и тепло в каждой ложке
Суп харчо по-грузински
Если вы ищете рецепт супа, который удивит насыщенным вкусом, приятной остротой и густой текстурой - харчо станет отличным выбором. Это традиционное блюдо грузинской кухни готовится на основе говядины, риса, орехов и острого соуса ткемали, создавая неповторимую палитру вкусов.
Ингредиенты:
Для 4-6 порций:
Говядина (желательно на кости) - 600-700 г
Рис (лучше круглозерный) - 100 г
Лук репчатый - 2-3 средние луковицы
Чеснок - 4-5 зубчиков
Ткемали (кисло-сливовый соус) - 2-3 ст. л.
Грецкие орехи - 60-80 г
Томатная паста - 1 ст. л. (по желанию)
Хмели-сунели - 1 ч. л.
Красный острый перец - по вкусу
Кориандр (молотый) - ½ ч. л.
Соль - по вкусу
Зелень: кинза, петрушка - по желанию
Вода - 2-2,5 л
Пошаговое приготовление:
Шаг 1: Подготовка говядины
Говядину промойте, нарежьте крупными кусками. Залейте холодной водой и поставьте на огонь. Как только вода закипит - снимите пену и варите мясо на медленном огне около 1,5 часа, пока не станет мягким. Не забудьте посолить бульон ближе к концу варки.
Шаг 2: Обжарка лука
Пока мясо варится, очистите лук и нарежьте его мелкими кубиками. На сковороде разогрейте немного масла и обжарьте лук до золотистого цвета. В самом конце можно добавить ложку томатной пасты для насыщенности вкуса и цвета.
Шаг 3: Добавление риса
Когда мясо станет мягким, достаньте его из бульона, нарежьте на небольшие кусочки и верните обратно в кастрюлю. Затем всыпьте промытый рис. Варите около 10-12 минут, пока он не начнет развариваться.
Шаг 4: Пряности и соусы
Добавьте в суп обжаренный лук, ткемали, хмели-сунели, кориандр и острый перец (количество регулируйте по вкусу). Измельчите грецкие орехи (можно в блендере или в ступке) и также отправьте их в кастрюлю. Перемешайте и дайте покипеть еще 5-7 минут.
Шаг 5: Завершающий аккорд
Добавьте измельчённый чеснок и рубленую зелень. Накройте крышкой, выключите огонь и дайте супу настояться 15–20 минут. За это время он впитает в себя все ароматы специй и станет особенно насыщенным.
Подача:
Харчо традиционно подают горячим, густым, с хорошей порцией рубленой кинзы сверху. Можно дополнить блюдо лавашем или свежим хлебом. А если хочется усилить остроту - добавьте немного аджики прямо в тарелку.
Советы:
Вместо ткемали можно использовать гранатовый сок или немного лимонного сока с томатом - получится кисловато, но аутентично.
Вариант без грецких орехов - допустим, но с ними вкус более глубокий и характерный.
Не бойтесь экспериментировать с остротой — харчо должен слегка «пощипывать» язык, но не обжигать.
Заключение:
Суп харчо - это не просто еда, а настоящее кулинарное путешествие в сердце Грузии. Его насыщенный вкус, аромат зелени и специй делает его идеальным выбором для холодных дней и уютных ужинов в кругу семьи. Приготовьте один раз - и он точно станет любимым в вашем меню!
🔥 Хотите больше таких уютных и насыщенных рецептов?
Тогда обязательно загляните в блог ВКУСНО ГОЛОДНЫЙ - там вас ждут проверенные пошаговые рецепты, вдохновение для ужинов и яркие идеи для семейного стола.
👉 Переходите прямо сейчас и готовьте с удовольствием!
Показать полностью
Кто сказал что Высоцкая пропала?
По выходным выходят её передачи по нтв, но уже без треша и угара, она меньше бегает, меньше мельтешит, и блюда уже не подгорают и не вытекают, не интересно вобщем
Курьеры, таксисты, официанты, бармены, баристы, повары и чаевые
Видел много обсуждений по этому поводу, решил свой коммент в пост превратить.
Меня очень поражает пост от Ивана Котта @kottoblog, про чаевые.
Про себя: у меня в моём маленьком таксопарке 7 машин - экономок (раньше людей на пожизненный долг (ипотеку) подписывал, сидя в офисе у застройщика). 2020 поменял ситуацию. У меня жена из многодетной семьи (их там 8 братьев и сестёр), у меня семья поскромнее - один брат и одна сестра. Все - здешние, русские (ничего против других россиян не имею, просто не с аула я сюда приехал и плодиться начал), если интересно - мы тут 3го ждём через пару месяцев. Сын и дочь уже имеются.
Таксую ли сам - да, пару раз в неделю могу 5-6 часов покатать. Но в моём случае, правда, для "души" + надо понимать тенденции и настроения работяг, которые на меня работают. От обычного таксиста вы меня не отличите: молчу в поездке, если сами не захотите поговорить, могу ездить без навигатора в отдельных районах Москвы и МО. Так вот хочу обсудить ситуацию с чаевыми.
1. Курьеру, например, можно дать чаевые, если он доставил твой заказ в хреновую погоду целым и вовремя или раньше. (горячее куда приятнее есть, чем остывшее, верно? Срочный документ получить вовремя тоже).
2. Официант. Открою вам небольшую тайну, но в более, чем половине заведений чаевые делятся на весь обслуживающий персонал в конце смены, в т.ч. и на повара, в некоторых даже на уборщицу. При этом официант почти всегда в курсе, какие блюда сегодня получились хорошо, а какие не очень, поэтому не рекомендую относиться к нему неуважительно.
3. Таксисту - за знание района/города, за то что он вовремя за тобой приехал по пробкам, а потом спокойно тебя через дворы/окольные пути без навигатора мимо пробок провёз, чтобы ты никуда не опоздал.
4. Баристе за то, что он попал с сахаром, мелко взбил пену на твоём каппуччино, используя свежее молоко, а не разбавленное водой в молочнике (хотя по стандартам и технологическим картам надо именно так, т.е. после прошлого взбивания и готовки молоко ещё осталось, а пена ушла на предыдущию порцию).
5. Бармену, за то, что попал напитком/коктейлем в твоё настроение и пообщался с тобой на любые темы, на которые ты сам захотел. И бармен, как правило тоже делится с поваром, официантом и уборщицей.
В любой профессии профессионалу платят больше. Но в сфере услуг цены фиксированы как правило, а человек знает своё дело, и на мой взгляд, должен зарабатывать больше, чем те, кто эту работу выполняют хуже него или менее опытные. Согласитесь, у хорошего опытного инженера ЗП больше, чем у начинающего или тупого инженера. Так почему люди из сферы услуг не достойны подобной градации? И тут как раз чаевые и являются той самой градацией.
Оставляйте чаевые людям из сферы услуг, таким образом вы стимулируете их стать лучше и развиваться в своей сфере, хороший специалист становится лучше, если его поддержать рублём. Хотите хороший сервис - платите больше, если сервис оказался выше, чем вы думали - доплатите за него самостоятельно, мир только лучше от этого станет.
ЗЫ: забыл упомянуть барберов, парикмахеров, массажистов и т.д.. Своему барберу всегда плачу в полтора раза больше, чем в ценнике, потому что умеет, говнюк, делать красиво.
Показать полностью
Сахар как усилитель вкуса
"К сладкому у нас любовь врожденная. Организм сам хочет сладкого, может быть, потому, что сахар для нас - необходимый источник энергии . Наша физиологическая восприимчивость к этому вкусу, пожалуй, объясняет свойство сахара раскрывать вкус и аромат еды - иногда поразительно сильно. Например, вкус в сочетании со сладким может почудиться нам там, где его нет! Я побывал подопытным кроликом при демонстрации этого эффекта в Ноттингемском университете, где мой друг, профессор Энди Тейлор, придумал удивительный прибор, способный замерять наши вкусовые ощущения от еды. Энди вставил мне в рот две трубочки, по одной из которых поступала жидкость со вкусом банана, а по другой - подсластитель, и начал испытывать на мне эти две жидкости в различных комбинациях.
Как вы, должно быть, догадались, вкус банана чувствовался сильнее всего в сочетании с подсластителем. Однако, когда Энди выключил подачу банана и поил меня просто сладкой водой, я по-прежнему чувствовал банановый вкус - даже спустя добрых тридцать секунд. Я чувствовал вкус, которого не было! Складывается впечатление, что сахар настолько для нас важен , что в присутствии сладкого вкуса мозг концентрируется на нем и воспринимает остальные вкусы и ароматы в некой связке со сладостью. Проще говоря, когда мозг в этом эксперименте установил связь между сладким вкусом и бананом, далее он автоматически чувствовал банановый вкус, когда во рту было сладко."
Хестон Блюменталь. Цитата из книги "Как дома".
Как кристаллизовать сахар
"Я не могу устоять перед таинствами кухонного волшебства. Пример - кристаллизация сахара. Нагреваете в кастрюле сахарный сироп, добавляете в него, скажем, орехи, и вдруг вся жидкость куда-то девается, а в кастрюле - лишь засахаренные орехи! Этот процесс называется перенасыщение, или суперсатурация: молекулы сахара собираются в плотные кристаллы и склеиваются друг с другом.
Обычно , когда сахар растворяют в воде при изготовлении сахарного сиропа, молекулы воды не дают молекулам сахара образовать кристаллы. Однако при нагревании сиропа вода испаряется, и оставшиеся молекулы уже не могут разделить стремящиеся друг к другу молекулы сахара, - сахар начинает выпадать кристаллами. В определенный момент раствор насыщается: сахар стремится соединиться в плотную массу, а вода его растворяет и не дает кристаллизоваться.
Для насыщения раствор должен быть теплый: температура помогает молекулам воды двигаться быстрее и растворять молекулы сахара. Малоподвижные молекулы холодной воды справляются с задачей гораздо хуже. Поэтому при остывании горячего насыщенного раствора он становится перенасыщенным, сахара в нем оказывается больше, чем в обычных условиях при такой же температуре . В этот момент любое постороннее включение, попадающее в раствор , вызывает рост кристаллов сахара. Из-за этого можно случайно испортить карамель (вот почему я рекомендую смазывать стенки кастрюли водой, чтобы растворить кристаллы сахара). Но тот же самый феномен можно использовать для создания восхитительных вкусовых эффектов. Всыпьте в перенасыщенный раствор сахара орехи или кусочки шоколада, - раствор охладится, а сахар при этом стремительно кристаллизуется. Так у вас получатся шоколадные кристаллики для посыпки трюфелей или засахаренные орехи, чтобы украсить мороженое или съесть просто так."
Хестон Блюменталь. Цитата из книги "Как дома".
Не может такого быть, а я исполняю.... Читай внимательно. Правда , но не дословно. Очень близко к реальности
Жильцам улицы "Горпищенко" посвящается "
Остросюжетная сага - "Собаки и друид повелитель"
Начало.
Живём мы, значит, с женой в доме у самого Парка. Раньше он звался Парк Алкашей — всё честно, всё по-справедливости. Потом какой-то городской долбо… т.е. начальник, решил облагородить место и влупил туда огромных зелёных медведей из пластмассы, которых кто-то, по всей видимости, проектировал в жестком бреду или после шести по сто. Детишки с них падали, бомжи на них ссали, одна бабка даже крестилась и убегала с криком "Антихрист в зелени!" — ну и всё, медведей убрали. А название, как герпес, — осталось.
2 глава
Парк остался таким же притоном, только теперь он стал «официально культурным».
Где-то два дня назад, уснули мы с открытой форточкой, которая выходит именно на этот парк , в итоге ночью — ОРГИЯ СОБАЧЬЯ. Лают, воют, срут, танцуют. Ну ладно, не танцуют, но морально — да.
На следующий день, прийшлось спать с закрытой. На на третий у меня заканчивалась смена третьего дня по 12 часов я окончательно треснул ,захотел выпить. но вот делема, форточка закрыта — душно, жена за перегар обижается , форточка открыта — звуковой ад. Я стою на работе (а работаю я поваром, между прочим, не абы кем!), в руках держу молотый красный перец, и тут меня как током шибануло: А ЧТО ЕСЛИ... Собакам перца подсыпать? Не в миску, а прям под лапы. ЭТОЖ ГЕНИАЛЬНО.Пусть чихают, сучки, страдают, вспоминают про карму!
Выхожу вечером, как Джон Уик с приправами. В рукаве — молотый перец. За пазухой — желание мстить.
На лавочках сидят малолетки и прочий гавноспот.
Я принимаюсь заниматься своим коварным делом , посыпать траву где есть "пролежни от собак " На меня это зверьë огрызаются ,но у меня пакет с хим оружием , перцем и я теперь повелитель парка , Сучки, а не псы. Сыплю в хавальник остервеневшим шерстяным ублюдкам , затем ихним отпрыскам в ответ , шавки скалятся и бросаются загрызть пытаются ,но я непоколебим. Витоге отваливают, понимая что не затащили катку и теперь я тут повелитель паладин-каратель и просто от меня отваливают и избегают. И тут подхожу к лавочке, где сидит, малолетка и тип, бомж. Состоялся примерно такой диалог :
-Эй чувак , сига есть
-Нет, я курю электронку
-А чего впадлу дать человеку электронку?
Ремарка " И теперь интересненько , я КУРЮ ГЛО И ЗАРЯД ТАМ ОГРАНИЧЕН , НО Я ДАЮ ИМ ПО КУРИТь. И бомж курит мой гло. " Мой гло, но мне на них пофигу ,я занят восстановлением сна моей семьи и справедливости.
Затем, я смотрю на собак и им по факту
Безразлично , что я сделал и рассыпал эту субстанцию в парке .
И тут мне малолетка стелит :
Слыш, чтобы не слышать песиков, надо выпить сто грам перекиси :
Я говорю
- ты уверен
-Да.
Я говорю:
-давай я вынесу сто грамм перекиси выпьешь ты ?
Он говорит
-ДА, давай мне пох..
-ты странный, теряешься в мыслях, лапшу мне на уши вешаешь. У тебя парниш, странное состояние, подозрительное.
-я пьяный
-Ты не пьяный , ты интересный
Тот:
-В каком смысле интересный
Я:
-А в том и интерес, что ИТЕРЕСНЫЙ.
ТОТ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ прижимаетк коленям сидит так минуту, осознавая , что вся жизнь его сраное убожество и сам он гомик в трауре , затем отчаливает вприпжыжку к СВОИМ МАЛОЛЕТКАМ в полной фрустрации.
-Пох... нах ...излагаю далее.
Жду разрешения ситуации.
Песики так и тусуются у меня за окном. И тут мне бомж говорит:
-братишь дай выпить,
У меня есть , но я жлоб . Я при нём допиваю свой шкалик и говорю - нету .
"Яобезкуражен его наглостью, по курил ,ещё решил моë пойло отжать . "
Ну ок. Говорим с ним некоторое время. Рассказывает такое кино :
-Меня собаки защищают и я тут "сплю"
Мне в голову закралось странное ощущение связи этих событий.
Я ретируюсь от него на соседнюю лавочку дастал шавуху с работы, ещё пивка, стою пью пиво наслаждаюсь летней ночью пряча в рюкзак выпивку на всякий случай . Шавуха, пива, сига. Чувствую себя мстителем из вселенной Марвела.
Смотрю, та компания малолеток активировалась и Начинает " Двигаться в мою сторону, так как там выход с парках, во главе тот тип , который "интересный" со стеклянным взглядом .
( мысль елькнула ) ах вот , от кого его защищают песики . У меня возникли опасения за этого бедолагу .
Ну мои действия. просто стою пью пива, жру . И тут, тот что-то " интересный " бормоча что-то не связное , как мне показалось планирует мне что-то предьявить , стремительно приближается ,
В ответ я, глядя на этот кусок случайно попавшей спермы в реальнось , своим видом даю понять, что я его не боюсь и тот снова , осознавая своё жалкое существование , сваливает в направлении проведённой мной демократической линии.
Следующий подходит и говорит :
- Я СДАЛ ЕГЭ
-БРАТИШ ПОЗДРАВЛЯЮ , ИСКРЕННЕ ...
Я ПЫТАЮСЬ вэтот моментНАХОДИТСЯ НА РАССТОЯНИИ И СОБЛЮДАТЬ ДИСТАНЦИЮ.
Тот произносит свою фамилию и говорит
- Я стану депутатом, запомни её "
- я говорю "безусловно дружище" и Проважая этих отмороженых бестолочей прощальным взгядом , забываю её мнгновенно.
Затем я допил пиво и окинув мрачное пространство вокруг себя обнаружил, что песики так же и бегаю и лаят на прохожих и ничего особо не изменилось.
Я рассчытывал на более мощьный собачий трип, а в моём случае психотропное антисобачье оружие, показало себя не эффективно.
Смотрю, как бы в общем , псы трутся около этого бомжа.
А он спит
Бужу его ударом ноги, не сильно так, примерно, как при падени кокоса с пльмы двадцати метровой высоты наголову аборигена Намибии , типа чтобы не прикасаться к несчастному субстрату жизни. Это вонючее обоссаное чучело просыпается в недоумении , кто осмелился пинать магистра разливного ? Собаки же были в это время заняты занюхиванием сыпучего материала, как проженные амфетаминщики , кайфуя от нового порошкового дезодоранта.
Мой вопрос
-Так а что ты тут делаешь
-я тут ночую
Я говорю:
- а собаки откуда ?
-Та я не знаю прибились .
Говорю:
-собаки прибились, потому что ты тут ночуешь, или ночуешь ты потому что тут собаки?
-Я же не виноват что они ко мне прибились
Молчит .
-Ты пришел с ними в парк !?
-Да
- Так это ты виноват в том, что я не сплю и наш дом уже несколько дней атуевает от этой ночной собачей вечеринки ?
Тот мямлит что-то не связное.
"Даю ему ещё по курить "
Меня посещает гениальгая идея, как не прибегая к насилию , устранить проблему, не прибегая к статьям УК РФ говорю ему:
-Я те покупаю пачку сигарет и приво, ты тут более не тусуешься. А то буду п*здить.
Тот говрит:
- по рукам.
Глава третья "Саша"
Движемся в магаз.
Говорю:
- как ты дожился до такой жизни ?
Ответ :
-Я осуждён по двум статьям.
(Спутанная речь особо не разобрать)
История такова - когда ему было 14 на него и его дувушку напал чувак с ножом . Спрашиваю, а как получилось, что ты его ударил в итоге пырнул ножом , если орудие был у него, он получается , как то скрутил руку и удари его же ножем в почку и бедолага в итоге сконччался.
Я говорю:
-Так ты чего , гребаный Джеки Чан местного разлива ?
Отвечает :
- Ну как то так
Абсолютно уверовав в святость этого персонажа и действительно проникся им вышеказаным.
Я к нему абсолютно благосклонен .
А этот друид-полководец рассматривал меня, как источник халявного пива и был абсолютно лоялен .
-А вторая статбя за что? - спрашиваю я.
-ВтораВторая то-же за убийство .
-Так ты бы сидел пожизненное.
- нет не совсем ( съезжает с темы перепрыгивает с темы на тему, пива хочет)
Говорит типа просто избил какого-то чела , тем самым меняя свою аргументацию .
В этот момент мы подходим к пивнухе , говорю , так, стой здесь мне с тобой туда стыдно я всё оформлю сам ,Саня .
Захожу внутрь.
— Мне, пожалуйста, сигарет и самого отвратительного пива для персонажа, который уже прошёл три финала "Сталкера" и всё равно остался в Зоне.
Продавщица ржёт, даёт самый тухлое пойло в ассортименте. Себе беру нормальное — я ж себе не враг.
Выходим. Он бухает, счастлив. Потом — бац:
— Я жрать хочу.
— Идём купим старик.
— Не могу… брось меня…
— Как хочешь, Сань. Будь как Джедай.
Он пьёт снова пиво и меня посещает мысль ,млин , он не загнётся сейчас ? Или самый нехороший расклад , если позже. И я буду виноват, ну такое себе КИНО .
Окликнул меня :
-но ты ведь принесешь мне по жрать .
-безусловно мой господин, и скрываюсь в ночи.
Ухожу, а он остаётся на лавке, как последний самурай — с крепким "мотором" За пазухой и псами, которые теперь молчат, как будто знают: этот парень может снова принести специи...
Так я и кинул этого псового друида в свободное плавание , как ЦБ рубль в 2015 и побрёл домой.
Смахнув скупую слезу расставания с новым другом , заглянул в парк, собак небыло, да простят меня жильцы нижней улицы , где я оставил того странника. Похоже они свалили туда.
Жена звонит:
— Ты чё там с бомжами бухаешь?!
Я:
— Ну… как тебе сказать...
Сижу дома, пью своё, горжусь собой как последний кретин.
Но главное — ПСЫ Свалили ! Ни одного звука. Район тихий. Даже комары шепчутся. А я сижу на балконе, гляжу вдаль, как побеждённый, но гордый герой.
Мораль?
Если мешает спать — накорми, напои, и пусть пи*дует в еб*ня.
А если не помогает — доставай перец. Он лучше всяких чар.
*Сгенерировано Наумовым Сергеем.
Ник : Gray Cook
Показать полностью