0 просмотренных постов скрыто
Борщевик и все все все
Этот рассказ я написал лет 7 назад, стиль изложения корявый, скопипастен с вордовского архива моего. Ну, сорямба, я не пейсатель, я инженер АСУ. Тем более как тут в Пикабе че корректировать я щас не понял, просто влом. Поэтому формат выглядит ужасно. Итак. На дворе стояли 99 год, отличная погода и июнь. Сессия была закрыта, в кармане было пусто. Поэтому, недолго думая, я согласился на предложение моего друга слегка подзаработать и набраться здоровья нахаляву…. В общем, тема была интересная и полезная для общества – расчищать полосу отвода по малому бетонному кольцу Москвы от борщевика и прочих нежелательных растительных элементов. Для этих целей было выделено 3 автомобиля (УАЗ-буханка, со спиленным кунгом и встроенной в него бочкой на полтонны, мерседес D с 2х-тонной бочкой в кунге и исчадие НАМИ – КУЗЯ – конь апокалипсиса ), бригада в составе 10 опездолов, начальник – 1шт., который раз в неделю приезжал посмотреть жива ли бригада…., и кубов 50 дезодоранта для борщевика с ласковым названием Раундап…Не шатко, не валко наш табор переместился под Наро-Фоминск, где и встал палаточным лагерем. Сразу же умер УАЗ…Поэтому бригада сократилась до 7 бойцов, один из которых весело и увлекательно провел месяц под УАЗом. Остальные не теряли время даром. Поскольку работа была сдельная, то впахивали от зари и до заката. А так как бороться с борщевиком имела возможность только в светлое время суток и при отсутствии дождя, то работа начиналась в 6 утра, а к 10-11 вечера все приползали в лагерь и начинался разброд и шатание. Из развлечений имелись только три вещи: библиотека одного из героев рассказа в количестве 50~ книг, из которых половина была про Конана-варвара, бухло и окрестные бабы. Причем, все три развлечения пользовались одинаковым успехом. Высшим пилотажем считалось все одновременно…. КУЗЯ…..монстр, пришедший к нам из мрачных лабораторий НАМИ….Когда меня впервые подвели к нему и сказали, что именно я буду его водителем, то я слегка загрустил. Колесная база УАЗа, тонная бочка под химикат, кабина из говна и палок, двигатель от итальянской самоходной ГАЗОНОКОСИЛКИ!!!!, сцепление от Оки -Ад и Израиль… Дальнобои на бетонке ржали, когда я пыхтел в гору 40км/ч и уважительно отодвигались на обочину, когда я с полной бочкой, с морганием фар, с матами, с упором обоих ног в тормоз плавно спускался с горы под 120, теряя на ходу запчасти….Клаксон отвалился в первый же день, при попытке радостно оповестить колонну, что я их догнал…Но были в нем и несомненные плюсы. Первую неделю меня тормозили на каждом посту и проверяли документы, просто , чтобы поржать, што за уебище катается по их территории, но через неделю я знал уже всех ментов на трассе, мне при встрече просто с улыбкой махали рукой и я охуел….Теперь я был пьян не только вечером в лагере под книжку или приставая к очередной бабе, но и днем, гордо восседая за рулем монстра и, как дорогой Леонид Ильич, вальяжно помахивая всем ДПСникам, которые мне встречались на пути. Которые, кстати, интеллигентно отворачиваясь от моего перегара, пару раз помогали вернуть правильное положение монстру, когда я, пытался съехать с трассы через кювет, имея неполный тонный сосуд за спиной и отвратительную центровку всего корпуса… Но настал день Х и в МО пошли дожди. Работать стало нельзя, личный состав уныло тусил в лагере. Через 2 дня дождей, посмотрев прогноз погоды из лагеря срулили почти все, нас осталось только три….На повестке дня (скорее вечера) стоял вопрос об отсутствии еды, бухла и бап. Собравшийся конвульсиум, оперативно решил на планерке, что самый богатый и самый наглый поедут на Кузе добывать ресурс, а, оставшийся бесполезный член команды, будет готовить костры, плиты и спальные места к моменту подвоза ресурсов. Допив предпоследний литр, взяв с собой в дорогу последний, плюс пару литров пива водителю, чтоб не хмелел и не скучал, и, оставив чекушку для сугреву костровому, экспедиция выдвинулась в путь.Первый же магазин огорчил навесным замком на дверях, но были еще точки, поэтому решено было заехать следующий НП. Там атмосфера была уже более жизнеутверждающей и команда захватила на месте 3 литра самогона, ящик тушенки и пару сельских жоп. Доехав с ветерком и оранжевой мигалкой до лагеря, я перегрузил ресурс из кабины, отвязал Толяна от бочки (ему места не хватило в кабине) и мы погнали за пивом для меня и нормальной водярой для дам. Вот здесь мы совершили первую ошибку, не став довольствоваться малым…. Ночь. Бетонка. Двое ….- Толян, я чот не пойму. Мож мне пить пора завязывать? -С чего эт ты пришел к такому выводу, позволь поинтересоваться? - Понимаешь, я дорогу то вижу, то не вижу… И все оранжевое у меня, уже в глазах рябит! -Ты знаешь, Темыч, тоже хотел тебе этот вопрос задать, но сомневался……. Бля, еблан, фары включи! У тебя одна мигалка работает!!!…. В это время в подмосковном поселке Н культурно отдыхала молодежь. В эротичном полумраке автобусной остановки, около десятка молодых людей и дам, не достигших (скорее всего) возраста, который разрешает употребление спиртных напитков, его, собсна, употребляли и предавались доступному в деревенской ночи разврату. Поэтому появление из мрака ночи чудовища с оранжевой мигалкой и выпадение (подчеркну, именно выпадение) из двух дверей, соответственно, двух импозантных, слегка нетрезвых и судя по рассыпавшейся по дороге мелочи, обеспеченных мущин, оставило неизгладимое впечатление на обитателей остановки. Мужская часть, которой, мгновенно испарилась в придорожных кустах. Мущины подобрались, опираясь на ацкий агрегат, встали и противолодочным зигзагом подошли к дамам. Завелся непринужденный разговор, мущины острили, были на высоте, НО… Из-за соседнего строения примерно такой же походкой вышел местный альфа-самец, вызванный дрищами, срыгнувшими с остановки. -А чойто то вы здесь делаете? А сами откуда? – Сказало тело и попыталось удержать падающий фонарный столб. - Хуй с горы, ты сам то хто? Вотку пьешь? – С другой стороны поддержал столб самый богатый член экспедиции. - А хтож ее не пьет? Наливай! – поддержал разговор местный альфа и, устав держать столб, присел. - Было б че! Хде у вас тут закрома? – пошел на сближение наш альфа-самец и сел рядом, столб не отпуская. Мало ли…. - Ну вы посоны, эта…Наших бап зачем тискали? – включил таможенника местный. -Охуел штоле, там прыщи одне, чо там тискать? – подал голос я и гордо отпустил Кузю. - Што за хам? – поинтересовался местный предводитель дворянства и уснул, получив двойку в челюсть от уставшего от изящной словестности меня. Зряяяяя. В этот момент из-за угла нетвердой походкой вырулила группа поддержки, в количестве 3-х лиц нетрезвой наружности… Я понял, что наше дело как у Варяга, справедливое и безнадежное. Поэтому, впаяв в челюсть ближайшему оппоненту, и, завалив его на моего кореша, я побежал. Нет, я не трус, как подумали бы вы с первого взгляда. Я побежал вокруг остановки и длинного строения рядом с ней. У меня был план… Пьяный, мутный, но план… Выскочив на максимально доступной скорости из-за угла, я увидел, што поверженный мной противник, очнулся, воспользовался временной слабостью моего друга и, сидя на нем, методично отваливает ему лещей. Зряяяяяя. Пробегая мимо них и понимая, что мой план трещит по швам, я пробил с ноги любителю партера и отправил его спать. Начал поднимать кореша, но из-за угла появилась погоня. Пришлось все бросать и выходить на второй круг….…Выскочив из-за угла я обнаружил оппонента, поднимающего моего друга и заносящего руку для удара возмездия…. Зряяяяя….. ….Пробив с ноги, я попытался поднять Толяна, но тут опять появилась погоня…….Я из последних сил выходил на четвертый круг….противник сипло дышал мне в спину…Толян с былым оппонентом и местным альфой отказывались прийти в себя….Тут я вспомнил про шанцевый инструмент, прилепленный к моей «машине» и попытался оторвать лом. Зряяяяяя….сам же и прикрутил его на болты …..Первые два преследователя на радостях загонщиков промазали и улетели по инерции дальше, но третий, случайно, скорее всего, чотко попал мне по почкам головой, споткнувшись об бордюр. Я пал, но не был повержен! При помощи ловкости и чьей то матери, я переполз под Кузей на другую сторону и в руках у меня оказался насос. Ножной добротный насос. Взяв его за шланг, я раскрутил его над головой и вежливо предложил собравшимся в кучу противникам подойти по одному… Насос был тяжол, рука немного дрогнула. Я очнулся от того, что мне льют водку в горло. Вовремя вспомнив, что я не пью, я очнулся. Один из преследователей пытался влить мне водку из горла, кореш сидел с остальными на скамейке и участливо смотрел на меня, держа по пластиковому стаканчику в руке. Провожали нас долго, со слюнями, биением пяткой в грудь, што такие посоны на дороге не валяются и 53-мя посошками….А как же наш костровой? Это отдельный вопрос. Проезжая в очередной раз мимо лагеря мы наблюдали отличную иллюминацию, готовый ко всем случаям жизни костер и лагерь. Жизнерадостного Хаххла, который не переставая трудится , махал нам руками. Мы тож помахали и поехали дальше…. Рассказ со стороны Хаххла: сижу, кашеварю. Из последнего топора пытаюсь кашу сварить. Уговариваю бап, штоб не разбегались без водяры. Тут в плитке бензиновой бензин начал кончаться, ну я и подлил. В горящую. Ну, дрогнула слегка рука, на огонь плеснул. Ну, испугался. Ну, махнул рукой, в которой канистра 10 литровая полная была…… - Я горел, суки! А вы мне рукой помахали и поехали дальше!!!!! Горело фсе. Лагерь, мерседес, непочиненный УАЗ, лес вокруг…..Проснулись мы на пепелище. От шума подъезжающей машины владельца данного предприятия. По привычке, обулись и, перепрыгивая через сладко сопящих сельских жоп ломанулись в лес…..
Пысы: Желающие посмотреть что такое Кузя Нами, могут тупо загуглить.
Пысы2: если пост зайдет, кину рассказ как мы с парашютом прыгали
Показать полностью
В Испании проходят винные фестивали, посвящённые разным регионам и напиткам
Винный фестиваль проходит в Испании, его суть — обливать друг друга алкоголем. Ради этого в одно место съезжаются тысячи туристов со всего света.
Пьяный хаос начинается в 7:30 утра и длится весь день - до тех пор, пока участники винной вечеринки стоят на ногах.
Берём уроки испанского - и вперед.
Чтоб приобщиться к высшей из культур,
Турист вином наполнил не бокал, а душ.
Ах, Испания! Земля, где солнце плавит рассудок, а кровь Диониса, именуемая в миру вином, течёт реками не только в бокалы, но и на головы доверчивых пилигримов со всего света. Мы наблюдаем не просто фестиваль, любезные мои, но подлинную мистерию, современную вакханалию, где ритуальное омовение в рубиновой влаге становится актом высшего катарсиса. Взгляните на эти лики, окропленные не святой водой, но терпким соком лозы, - в них читается та первобытная радость, тот хтонический восторг, что дремал под спудом цивилизации.
В семь тридцать утра, когда добропорядочный бюргер лишь пригубливает свой утренний кофе, а поэт досматривает сны о Прекрасной Даме, здесь, в городке Аро, начинается священнодействие. Тысячи тел сливаются в единый, пульсирующий организм, в гротескное тело карнавала, как его живописал бы сам Франсуа Рабле. Это уже не туристы, но адепты нового культа, чья литургия проста и незатейлива: обрети ближнего своего и щедро одели его вином из ведра, из водяного пистолета, из любой подвернувшейся под руку тары. Какое дивное единство в этом липком причастии! Кажется, сам воздух густеет, пропитываясь ароматами ферментации и всеобщего счастья, доказывая правоту Шарля Бодлера, завещавшего нам: «Надо быть всегда пьяным. В этом всё: это единственный вопрос». (Шарль Бодлер, «Парижский сплин»).
Это действо до боли напоминает фиесту в Памплоне, увековеченную пером Хемингуэя. Там быки, здесь — баккусы. Но суть та же: солнце, вино и отчаянная, почти животная жажда жизни, выплескивающаяся через край. Герои «И восходит солнце» искали в испанском пекле забвения и остроты ощущений, и вот их духовные наследники, эфемероиды XXI века, находят то же самое в пурпурных потоках, заливающих мостовые. Они бегут не от быков, но от самих себя, от офисной рутины и ипотечных бдений, находя на один день приют в объятиях коллективного, санкционированного безумия. И кто осудит их? Ведь, как заметил мудрый перс: «Запрет вина — закон, считающийся с тем, / Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем». (Омар Хайям, «Рубаи»). Здесь же все препоны сняты: пьют (и льют) все, со всеми, с самого утра и в немыслимых количествах.
Пьяный хаос, говорите? Помилуйте, это - апофеоз Дионисийского начала, триумф иррационального над скучной аполлонической гармонией. Это гимн жизни в её самой бесстыдной, сочной ипостаси. Хаос длится, покуда участники стоят на ногах. А затем, когда последние воины этой винной баталии падут, обессиленные, на поле брани, пропитанном ароматами Риохи, наступит тишина. И в этой тишине, в липком похмельном мареве, можно будет разглядеть всё тех же «обыкновенных людей», о которых с легкой грустью говорил Воланд: они все так же любят деньги, но и от чудес не откажутся. А чем не чудо - на один день смыть с себя серость бытия потоками молодого вина?
И вот уже чудится, будто на холме, свысока взирая на это пурпурное море, ведут свой вечный диалог два бессмертных испанца.
Дон Кихот, поглаживая эфес воображаемой шпаги, восторженно шепчет:
- Взгляни, верный мой Санчо! Какая грандиозная битва развернулась в долине! То не люди, но две могучие армии сошлись в смертельной схватке! Смотри, как их алые знамёна реют на ветру, как багряные доспехи их предводителей сверкают на солнце! Они сражаются не на жизнь, а на смерть, окропляя друг друга кровью поверженных врагов из гигантских бурдюков, отнятых у великанов! Воистину, это зрелище достойно рыцарских романов!
Санчо Панса, почёсывая в затылке и с тоской глядя на потоки вина, утекающие в канализацию, сокрушённо вздыхает:
- Сеньор, да какая ж это битва? Это ж перевод доброго продукта! Сколько бы славных окороков можно было запить этим вином, сколько бы лепёшек умять! А они его - на рубахи да на волосы! Рубаху - то отстираешь, а вот упущенное удовольствие - нет. И липко же, поди, святые угодники! Нет, сеньор, лучше бы они эту армию в мой желудок направили, там бы ей был оказан самый достойный прием.
P/S: из просторов сети.
Показать полностью
2
Вячеслав Гладков сообщил подробности резонансного ДТП, в котором погибли двое фельдшеров
Губернатор Вячеслав Гладков заявил, что водитель, который на большой скорости в феврале 2025 года врезался в машину скорой помощи в Белгороде, был «в состоянии безумного алкогольного опьянения». Об этом чиновник рассказал главному редактору агентства «Регнум» Марине Ахмедовой.
По словам губернатора, документы для посмертного награждения погибших госнаградами подготовила областная администрация.
— Трагедия потрясла всех. Я этих фельдшеров встречал очень много раз во время обстрелов и в районе, и в Белгороде. Они, конечно, были большие молодцы, у них хорошие семьи, мужья, дети. Они точно герои. И то, что президент принял решение и отметил их государственными наградами, очень важно для всех. И для их детей, оставшихся сиротами, — поделился мнениями чиновников.
При этом впервые публично Гладков упомянул произошедшую 7 февраля аварию только 17 июня, когда президент подписал указ о награждении Ольги Любимовой и Марины Паровышник посмертно орденом Пирогова.
В разговоре с журналистом чиновник подтвердил, что водитель иномарки в момент ДТП был сильно пьян. Ранее такая информация появлялась в медиа, но официально её не подтверждали даже военные следователи, которым мы четыре раза ранее направляли запрос с этим вопросом.
— Человека, который их убил, предателем назвать нельзя. Но он преступник. В состоянии безумного алкогольного опьянения протаранил автомобиль «Скорой», который в ту секунду спасал кому-то жизнь, — заявил Гладков Ахмедовой.
Напомним, что 7 февраля 2025 года на пересечении проспекта Славы и улицы Попова в Белгороде водитель BMW X7 проехал перекрёсток на скорости более 100 километров в час на запрещающий сигнал светофора и врезался в «ГАЗель» скорой помощи. Во время столкновения погибли два фельдшера 38-летняя Ольга Любимова и 45-летняя Марина Паровышник. В мае водителя арестовали и этапировали в Белгород. Его будет судить Курский гарнизонный суд, потому что предполагаемый участник ДТП — военный. Последний раз в начале июня военные следователи на запрос «Фонаря» сообщали, что проводят расследование уголовного дела, поэтому в интересах следствия не разглашают его подробности. Редакция «Фонаря» вновь направит им запрос, чтобы узнать, изменилось ли что-то за месяц или нет.
Источник — fonar.tv
Показать полностью
1
Ответ на пост.В Энгельсе пьяный водитель влетел в пешеходов
15 лет, девочка погибла...
Предлагаю услугу. Если ты напился и прям очень хочешь сесть за руль, напиши или позвони мне, диктуй адрес. Я приеду в любое время суток и разобью тебе ебало. За отдельную плату могу сломать ноги, обоссать, сжечь твою машину.
Очень сильно устал
Показать полностью
1
Почему скорую нельзя встречать в трусах: история одной оплеухи
Лето. Жара. А мы, как всегда, работаем, невзирая на погодные условия.
Вызов: «Женщина, 40 лет, давление, головная боль». Приезжаем — дверь открывает мужчина в одних семейных трусах и с пивным волосатым пузом. Ни малейшего смущения, хотя моя напарница — симпатичная девушка 25 лет.
Вообще, странные у нас некоторые «вызыванцы». Можно ведь, наверное, хоть что-то на себя накинуть, когда к тебе люди приезжают, хоть и жарко. К больным это не относится, больному и так полагается раздетым быть. Но родственники-то...
— Заходите, доктора! — гостеприимно говорит мужик (супруг пациентки), источая слабый алкогольный запашок и почёсывая живот.
Из комнаты раздается женский голос:
— Покажи им, где ванная, пусть руки помоют!
Мужчина весело берет напарницу за локоть:
— Пойдёмте, красавица, я вам всё покажу!
Я пока прохожу к пациентке в комнату. Женщина лежит на диване. Немного бледная, держится за лоб.
— Давление, головная боль, — жалуется она. — Таблетки выпила только что, не помогают... Я гипертоник...
— Ну, если выпили «только что», они и не помогут, — отвечаю я. — А какие таблетки пили?
— Муж принесёт сейчас... Серёж! Принеси таблетки из кухни, какие я пила!
Вместо ответа из ванной, где всё ещё находились мужик и моя помощница, послышался приглушённый смех.
Супруга приподняла голову от подушки, прислушиваясь:
— Ты что там застрял в ванной, я не поняла??!! — строго вопросила она.
— Идём, идём! — наконец ответил муж.
Через некоторое время выходит напарница Наталья — смущённо улыбающаяся и с розовым румянцем на лице (наверное, комплиманты получила). За ней следует муж с довольной улыбкой до ушей на щербатом рте (или рту).
Жена перестаёт быть бледной и начинает "пятнеть" красными пятнами:
— Ты почему с медсестрой в ванной закрылся?! В трусах ещё!
— С фельдшером. — робко уточняет Наталья.
— Тем более!
— Полотенце показывал где висит... — честно оправдывается муж, пытаясь сделать серьёзное лицо.
— А чё такой радостный?? — прищуривается жена.
— Да нет, не радостный... — бормочет он, но ухмылка не сходит с лица.
Я тоже было собрался пойти помыть руки (от греха подальше), но не успел сделать и шага — больная вдруг неожиданно резво встаёт с дивана и, несмотря на самочувствие, подходит к мужу вплотную и со всего размаха бьёт его по лицу...
Звук был такой, что я подумал — лицо ему сломала. Причём ни за что. В ванной же действительно ничего не было, кроме хиханек-хаханек. Мы с Натальей офигели (мягко и нелитературно выражаясь), глядя на сей внезапный семейный шкандаль. Отошли чуть в сторонку с мыслью о том, что находимся «на пороге грандиозного шухера». Но, вопреки законам жанра, драка не разгорелась. Наоборот.
Муж молча потирает пунцовую щёку, молча идёт к шкафу, достаёт штаны и начинает их натягивать. Уже не улыбается.
Жена возвращается на диван, глубоко дыша:
— Вы знаете..., скорая, наверное, уже не нужна. — вдруг констатирует она, обращаясь к нам. — Полегче мне.
Мы переглянулись с напарницей:
— Точно не нужна?
— Точно.
— А вам? — заботливо переспросила Наталья у мужчины.
— Не-не-не! Всё отлично! — поспешил ответить тот из глубин шкафа.
Муж, в итоге, провожать нас не вышел — видимо, он не из тех, кто любит подставлять вторую щёку.
Мысль дня:
Друзья, если вы вдруг решите встретить сотрудников скорой помощи в голом виде — убедитесь, что ваша вторая половинка не страдает избыточной эмоциональностью. Иначе лечение может потребоваться обоим. 🤕😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖🙏
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Сколько нужно времени, чтобы уложить теплый пол?
Точно не скажем, но в нашем проекте с этим можно справиться буквально за минуту одной левой!
Автомобили ездят по дорогам
Для всех кто со слюной словно бешеная собака в каждом посте про самокатчиков и прочих блеет "вот автомобили не ездят по тротуарам, а самокатчики ездят, зОпретИИИИТь нахой". Я как веган, тьфу, владелец моноколеса могу сказать, что ни одного человека за всю историю моноколес они не убили (было 10+ случаев смерти самих владельцев ПО МИРУ). Самокатчики в России имели что-то около 40+ случаев за 2024 год, где смертей НЕ водителей одна или две. И разумеется в половине случаев смерти водителей так же возникали в результате автомобиля. Сейчас я сделаю ужасное. Спрошу, что думает по этому поводу ИИ. P.S. Девочку очень жалко, и всех кто страдает из-за уродов за рулём.
Ниже ответ ИИ на запрос в духе (почему хейт в сторону электричек, когда автомобили по статистике приводят к более частым и серьезным травмам для людей, и даже количество не серьезных дтп будет ниже). Ответ ниже
Вы поднимаете очень важный и сложный вопрос, затрагивающий психологию восприятия риска, социальные нормы и урбанистику. Действительно, существует парадокс: объективные данные (по количеству смертей и тяжёлых травм) указывают на значительно большую опасность автомобилей, но общественный гнев и нормативное регулирование часто направлены именно на пользователей электросамокатов и другого микромобильного транспорта (ММТ). Причины этой диспропорции мнений многогранны:
1. **Фактор новизны и "нарушителя спокойствия":**
* **Привычка к автомобилям:** Автомобили – устоявшаяся, столетняя норма. Города исторически подстраивались под них (дороги, парковки, правила). Люди свыклись с их присутствием и *приняли* сопутствующие риски как "плату за удобство".
* **Вторжение нового:** Электросамокаты, моноколёса и т.д. появились массово и внезапно. Они воспринимаются как "чужаки", нарушающие сложившийся порядок, особенно на тротуарах и в пешеходных зонах. Новое всегда вызывает больше подозрений и критики.
2. **Видимость нарушений и "хаотичность":**
* **Поведение пользователей ММТ:** К сожалению, значительная доля пользователей электросамокатов (особенно арендных) не имеет должной подготовки, нарушает правила: ездит по тротуарам на высокой скорости, не уступает дорогу пешеходам, игнорирует сигналы светофора, не использует свет в темноте, паркуется как попало. Это **очень заметно и раздражает пешеходов**.
* **"Анонимность" автомобильных нарушений:** Хотя нарушения ПДД автомобилистами (превышение скорости, проезд на красный, невнимательность) – основная причина тяжёлых ДТП, они часто происходят на проезжей части и воспринимаются как "фоновый шум" системы. Конкретный нарушитель-автомобилист редко вызывает такой же *непосредственный* гнев у пешехода на тротуаре, как лично пронесшийся в сантиметрах самокатчик. Угроза от автомобиля часто кажется более "абстрактной", пока не случится беда.
3. **Восприятие уязвимости и контроля:**
* **Уязвимость пешехода перед ММТ:** Пешеход на тротуаре чувствует себя беззащитным перед быстро движущимся электросамокатом, который может появиться неожиданно и бесшумно. Столкновение, даже на "невысокой" скорости 20-25 км/ч, может нанести серьёзную травму. Это создает ощущение **непосредственной и неконтролируемой угрозы в *своем* пространстве**.
* **Относительная "предсказуемость" автомобилей (иллюзия):** На проезжей части пешеход (в теории) взаимодействует с автомобилями в регламентированных местах (переходы). Хотя ДТП с пешеходами часто фатальны, само пространство (дорога) воспринимается как "их территория", а риск – как нечто, чем можно *управлять* (посмотреть по сторонам). **Иллюзия контроля** сильнее в отношении знакомой опасности.
4. **Проблема "ничьей" территории и инфраструктурного вакуума:**
* **ММТ ни там, ни там:** Электросамокаты слишком быстры для тротуаров (опасны для пешеходов) и слишком медленны/уязвимы для проезжей части (опасны для самих пользователей). Они оказались в инфраструктурной ловушке. Отсутствие выделенных полос или чётких правил их использования усугубляет конфликты.
* **Автомобили "на своем месте":** Автомобили имеют чётко выделенное пространство – дороги. Их конфликты с пешеходами происходят в основном на стыках (переходах), что, хотя и не снижает тяжести последствий, создаёт ощущение большей "упорядоченности".
5. **Когнитивные искажения:**
* **Эвристика доступности:** Яркие, эмоциональные истории или видео о безответственных самокатчиках, сбивающих пешеходов, запоминаются лучше, чем рутинные сводки ДТП с автомобилями. Это создает ложное впечатление о *более частой* опасности со стороны ММТ.
* **Предвзятость подтверждения:** Люди, уже негативно настроенные к ММТ, чаще замечают и запоминают случаи нарушений именно ими, игнорируя аналогичные или более тяжкие нарушения автомобилистов.
* **Искажение восприятия масштаба риска:** Люди плохо оценивают статистические риски. Одна смерть пешехода от электросамоката в их городе может вызвать больший резонанс, чем десять смертей в ДТП с автомобилями, потому что последние воспринимаются как "неизбежное зло".
6. **Экономические и социальные факторы:**
* **Автомобиль как символ статуса и "успеха":** Во многих обществах владение автомобилем исторически ассоциировалось с достатком и статусом. Это создает определенную культурную "лояльность".
* **ММТ как "игрушка" или транспорт "лентяев":** Электросамокаты, особенно в начале их распространения, часто воспринимались не как серьезный транспорт, а как развлечение для подростков или способ "срезать угол" для тех, кто "не хочет идти пешком". Это подрывает восприятие их как легитимного средства передвижения.
* **Конкуренция за пространство:** Борьба за парковочные места, сужение дорог из-за велодорожек/полос для ММТ может вызывать раздражение у автомобилистов.
**Вывод:**
Агрессивный негатив в сторону пользователей электротранспорта – это сложный клубок из страха перед новым и непонятным, очень заметных и раздражающих нарушений со стороны *части* пользователей ММТ, отсутствия адаптированной инфраструктуры и четких правил, а также глубоко укоренившихся когнитивных искажений, заставляющих людей переоценивать знакомые риски (автомобили) и недооценивать или эмоционально острее реагировать на новые, более заметные в их личном пространстве угрозы (ММТ на тротуаре).
**Ключевая мысль:** Опасность автомобилей колоссальна и доказана статистикой, но она "нормализована". Опасность от *безответственного* использования ММТ (особенно на тротуарах) реальна и *ощущается пешеходами как немедленная и личная угроза в их собственном безопасном пространстве*, что провоцирует сильную эмоциональную реакцию и запрос на жёсткое регулирование. Решение лежит не в противопоставлении видов транспорта, а в создании безопасной и четко регламентированной инфраструктуры для всех участников движения, адаптации ПДД и усилении контроля за их соблюдением *всеми* – и водителями автомобилей, и пользователями ММТ.
Мой же вывод, людям трудно быть проницательными и логичными в новых вещах. Вместо того, чтобы жёстко ограничить скорость в городе до 50км/ч, требовать постоянные рейды на пьяных, не уступающих пешеходам на тротуарах и прочего, проще кидаться со злостью на все новое и непривычное, хотя электросамокаты (будь прокляты идиоты на шеринге) вросли в современные города очень прочно.
Показать полностью
1