Чувство вины и стыда сопровождает многих людей. Они испытывают неловкость за всё происходящее, даже если не имеют к этому отношения. Например, им стыдно взять больничный, даже если они болеют. Они чувствуют себя виноватыми просто за то, что хотят жить так, как им нравится.

На самом деле, в основе этих чувств лежит низкая самооценка. Человек считает себя плохим и недостойным. Это тотальное неприятие себя, своего права на отдых, радость и свободу. Некоторые люди легко берут больничный, а другие мучаются от одной мысли об этом, представляя, что без них мир рухнет.

Есть люди, которые не могут жить без целей. Они тревожны, им нужно за что-то цепляться: карьерный рост, переезд, деньги. Другие же живут в моменте, не задаваясь вопросом «Зачем?» и «Что дальше?». Это не означает, что у них нет амбиций, просто у них нет тревожности, заставляющей постоянно что-то планировать.

Иногда люди намеренно ищут страдания. Они просматривают профили неприятных людей, зная, что это заденет их чувства. Жёны лезут в телефоны мужей в поисках доказательств измены. Это зависимость, сродни курению или алкоголю. Наши предки были запрограммированы на постоянную настороженность, и теперь мы сами ищем угрозу, даже если её нет.

Стыд и вина бывают оправданными. Если человек сделал что-то неправильное, он может извиниться и исправить ситуацию. Но если он заранее знал, что делает, и принял это решение осознанно, то нет смысла мучить себя. Стыд и вина в таких случаях – это показатель низкой самооценки, а не реальной вины.

Жить так, как хочется, не означает быть безответственным. Но если человек живёт только по чужим ожиданиям, он становится заложником этих обстоятельств. Мужчина, который хочет быть художником, но вынужден кормить семью, чувствует вину за то, что не зарабатывает. А если остаётся в нелюбимой работе – ненавидит себя за это.

Вина и стыд – это не обязательные спутники жизни. Они говорят лишь о том, что человек не позволяет себе быть собой. Если осознать это, можно научиться уважать свои желания, не испытывая при этом постоянного угрызения совести.

Друзья, сразу предупреждаю - это длиннопост. Причем очень запутанный. Прошу воспринимать как мой личный "триптих", который я уже не могу нести в себе. Я - ребенок взрослых родителей. Сейчас мне 25 лет, а отцу 72 года. Мать моложе отца на 15 лет. И в течение всей жизни из-за большого количества обстоятельств, я был и есть очень близок со своими родителями. При том, что я абсолютно не зажат социально и у меня всегда были и есть друзья, романтические отношения и т.д. Со стороны родителей абсолютно всегда в мою сторону была гиперопека. Они всегда и во всем меня контролировали, обо всем я должен им отчитываться, даже покупка какой-то более менее стоящей вещи (даже, например, кроссовки) без их ведома, сразу поступал шквал вопросов, почему с ними не согласовано и т.д. Это всегда меня очень выводило из себя, но всегда я находил оправдания этому в виде того, что я еще подросток, затем тем, что я еще живу с ними на их жил. площади и т.д. Но, безусловно, это было всегда для меня большим удивлением, на который я не мог найти противодействия, кроме "закрывания" от родителей. Но тут уже вступает второй фактор в эту игру - мой отец довольно тяжелый по характеру человек, который имеет очень серьезные проблемы с сердцем (2 инфаркта, стенды, шунтирование и т.д.), и которому уже 72 года. Практически любая ссора или конфликт, или просто неправильное по отношению к нему (по его мнению) поведение, когда я не "заминаю" ситуацию приводят к тому, что ему становится реально плохо (и это не тот случай, когда от нечего делать родитель сразу манипулирует своим здоровьем - он наоборот пытается скрыть это, и потом мы всей семьей "расхлебываем" последствия. Мама же при этом на "закрывания" от неё реагирует нормально, просто может немного грустит от того, что это происходит. Таким образом в течение многих лет уже сформировалась практика, что я просто, чтобы не обострять ситуацию, постоянно сглаживаю углы и иду родителям на встречу, выстраивая свои границы жестко только по уж очень принципиальным моментам. Мое довольно мягкое и "папенькосынковое" поведение также объясняется тем, что я очень благодарен своим родителям. Да, я очень благодарен своим родителям, так как они дали мне очень серьезную финансовую поддержку на старте жизни. Если я заработал на "Жигули" в 19 лет и пошел их покупать, то они чуть ли не насильно добавляли мне еще столько же, чтобы я купил "приличную" машину, и не позорился. И я брал деньги, и я покупал более приличную машину, так как воспринимал эту помощь как родительскую поддержку, за которую я должен буду отплатить в их старости и вообще в течение жизни, как благодарный сын. Когда я накопил на первый взнос на студию на котловане в 22 года, они таким же образом, как с "Жигулями", превратили студию на котловане в однушку в практически готовом доме. Несмотря на их возраст, они мне помогали ремонтом - физически, морально, а иногда и финансово. Причем это происходило как-то естественно, несмотря на все "острые" точки в виде излишнего контроля, я чувствовал их друзьями (и собственно чувствую) и очень близкими людьми, и что мы как семья просто решаем общую задачу - вместе.
Как вы заметили, я намеренно пропустил вопрос романтических отношений в своей жизни. А на нем тоже надо сделать акцент. В течение очень долгого времени я просто общался с девушками, которые мне нравились, с некоторыми даже развивались мимолетные отношения, а не просто заинтересованность. Но каждый раз, вне зависимости от моего выбора и решений, сверху нависает отец. По его мнению абсолютно каждая девушка хочет максимально срочно выскочить замуж, захомутать меня, сделать рабом. И эта позиция активно пропихивалась начиная с 18 моих лет. Стоило мне рассказать о наличии девушки, к которой я неравнодушен, и которая неравнодушна ко мне, сразу начиналось - а покажи фото, а откуда она, а снимает ли она квартиру и т.д. И далее всегда начинался лейтмотив осуждения. Причем совершенно неважно, что за девушка и тд, главное что она и её родители хотят захомутать кого-то (в виде меня). Не буду врать, несколько раз это просто сводило меня с ума и мои отношения даже заканчивались из-за этого. Я тогда был еще незрел и не мог никак сопротивляться этим вещам. Сейчас я понимаю, что эти девушки были прекрасные, и я просто их потерял из-за вот такого навязанного ужаса.

И вот так я жил много лет. А после несколько лет жил, зарабатывая везде где можно и тратя абсолютно все деньги на ремонт, чтобы скорее съехать от родителей, чтобы обрести независимость. В процессе ремонта началась уже другая "шарманка" - а как ты съедешь, а я вообще с плохим здоровьем и помру, мне нужна помощь, как ты вообще будешь там жить один, вот появится девочка, с ней и живи, а один ты умрешь от скуки или не справишься с бытом и т.д. Меня это ужасно бесило, но я просто молча это терпел, и как только появилась возможность, съехал, в процессе заканчивая ремонт уже проживая там. И тут началась новая глава!

Теперь мои родители (в основном отец) могут звонить мне по 5-7 раз в день - спрашивать как дела, а где я нахожусь, а есть ли мне что покушать, а как дела у моих друзей, а что нового на работе. Я, безмерно уважая и любя своих родителей и ценя все что они для меня сделали, осознавая, что мне надо беречь их здоровье, также начал сглаживать углы, но при этом потихоньку дистанцироваться. Немудрено, что без проблем я освоил новый быт - стиралка стирает, мультиварка варит, и всё прекрасно (с чего они кстати сами были удивлены).

И казалось бы, ситуация просто не очень понятная и не очень приятная для 24-летнего лба, который уже давно работает и хорошо зарабатывает, который просто хочет жить самостоятельно. Периодически я вскипал и просил звонить ХОТЯ БЫ 1 РАЗ в день, на что мне сразу перекрестно говорилось, что вот не будет меня, вот тебе никто не будет звонить и т.д. Но да ладно.

В последнее время все стало еще веселее! Уже полтора года я как живу один. И, естественно, как только я смог дышать полной грудью, у меня появились отношения. Отношения с девушкой, которая живет в соседнем доме. Как только через некоторое время я озвучил этот факт родителям, зайдя к ним в гости, от отца я сразу же услышал реплики - ни в коем случае не води её домой, она у тебя там "пропишется" и не выгонишь, не показывай ей квартиру, её потом не выгнать и т.д. На фоне его слов раннее о том, что без второй половинки мне будет скучно и грустно сказать что я охренел от этой многополярности мнений, это ничего не сказать. Что ж, не буду врать, отчасти из-за этого, отчасти из-за того, что родители могли в любой момент завалиться мне в квартиру (она в 10 минутах ходьбы от них), я действительно развалил эти отношения, травмировав очередного человека, так и не осмелившись назвать ему реальную причину - что я папенькин сынок, что его мнение для меня часто деструктивно, но я как марионетка не могу на него не реагировать. Я зависим от собственных родителей.

Осознав глубину ментальной жопы, в которой я нахожусь. Понимая, что в 24 года родители мне звонят в 11 ночи и говорят идти домой, а не где-то шляться. Понимая ВСЕ ЭТО, я начал активные действия (Ура, наконец-то, да?)

Сейчас мне 25, и я добился того, что родители приходят ко мне только по приглашению, и их (о боже) может не быть на моей квартире даже неделю и более (что раньше показалось бы безумием), теперь они звонят мне реже, теперь я стал намного отчужденный, отдаленный, и холодный, потому что так я больше жить не могу. И когда я подумал, что все налаживается, у этой истории началась новая глава.

Я познакомился с девушкой, которая из другого региона - тут снимает квартиру. Она мне очень нравится, у нас с ней "одна волна" и вообще, я еще никогда не ощущал такого комфорта ни с кем. Сейчас мы вместе уже 4 месяца. И очень долго про неё не рассказывал (понятно почему), и вообще, наслаждался жизнью. Мы ночевали друг у друга, готовили вместе интересные блюда, смотрели фильмы и обсуждали их часами, играли в шахматы. Я чувствовал себя впервые ВЗРОСЛЫМ СЧАСТЛИВЫМ человеком, а не марионеткой. И вот, когда, как мне показалось, прошло достаточное количество времени, я рассказал родителям про неё, и даже познакомил с ними. Они положительно-нейтрально к ней отнеслись. И дальше казалось бы моя жизнь наладилась - отец занялся общением с друзьями, увлекся рыбалкой, и перестал меня контролировать. Но как-то я косвенно сказал, что она оставалась ночевать у меня, и началось - чего-то ты её приваживаешь, нельзя её водить на квартиру, вот хотите у неё ночуйте, или снимайте квартиру сами и т.д. Я сначала было подумал, что это адресовано именно конкретно к этой девушке (может они её не одобряют как родители или еще чего), но просто проанализировав всё, я понял, что дело не в ней, а в целом в системе. Я жестко отгородил себя психологически и мы закончили этот разговор тогда, хотя я просто вскипал от негодования, непонимания, и гнева. И вот, меня оставили в покое, мать уже даже сама спрашивает, когда она ко мне переедет на постоянное проживание, но отец неутомим.

Последней каплей, после которой я и решил писать вот это полотно - стала ситуация, которая просто меня уничтожила. Я озвучил между делом родителям, что летом поеду вместе с девушкой знакомиться с её родителями. Я сразу увидел, как он скривился, но промолчал. Потом, наедине, он вывалил мне все - ты что, не понимаешь, что едешь свататься? Тебе что нечего делать ехать к её родителям? Я не пущу её в квартиру! Идите живите тогда на съемной! Зачем ты едешь свататься? Тебя захомутают!!
На мой вопрос, а что, нужно знакомиться с родителями девушки через 50 лет совместных отношений - сказал - поживем, увидим.

Меня это просто уничтожило. У меня уже несколько дней просто ужасное настроение, я ничего не хочу. Из меня пьют кровь, энергию, и я ничего не могу с этим сделать. Не могу сделать, потому что не смотря не на что я безумно благодарен своим родителям, их помощи с машиной, квартирой, что они меня лба кормили до 24 лет пока я коплю на квартиру. Я не могу быть неблагодарным. Я прекрасно понимаю, что мой отец действительно доживает последние годы, и что каждый акт агрессии в его сторону может и справедлив, но я потом буду о нем жалеть. А самое страшное, что я понимаю, что это опять разрушает мои отношения, которых я так долго ждал, которые мне так дороги.

Я не знаю, что мне делать. Я устал, я негодую от непонимания меня моими родителями, от непонимания мной моих родителей. Я просто устал...