Мастерство создавать себе проблемы. Из серии «про меня»
Как же хорошо, что я пишу посты по утрам. Реально.
Я лежал вчера вечером в кровати, перебирал темы для новых постов, и столько мне всякой ерунды пришло в голову, ух.
Это как тот прикол — что ночью кажется гениальным, утром — полный булщит.
Но одна мысль всё-таки прошла утреннюю модерацию. И она об осознании того, насколько я был зашоренным подростком. Я не думаю, что это тот самый юношеский максимализм и радикальность в мышлении — когда есть только "хорошо" или "плохо". Я думаю, что это именно некая зашоренность, ограниченность в мышлении.
Вот для примера: думая о потенциальном партнёре (девушке в смысле), я был уверен, что она должна слушать рок, не металл, не рэп и тем более не попсу. И даже не думал, что годы спустя мы и музыку-то особо не будем слушать, и тем более не думал, что сам буду петь попсу того времени. Не мурлыкать под нос где-то там сам с собой, а орать в караоке, трезвым!
Музыка — это точка соприкосновения и расширение кругозора. Мы встречаемся с разными людьми, делимся своим внутренним миром, бла-бла, мне это нахер не надо было.
Так же я считал, что автомобили — это зло. Стоя в пробке, в душном троллейбусе, я видел, что в большинстве автомобилей сидит один человек, и меня это раздражало — я думал о том, что если бы эти люди были более рациональными и больше думали об обществе, пробок было бы меньше. Сейчас я часто езжу один, вожу свою жопу в кресле с подогревом и кондеем. Но на те же тренировки, с потеплением, планирую попробовать ездить на автобусе, и опять-таки с вероятностью 90% это будет просадка по времени, и я откажусь от этой идеи. Короче, сейчас я типа призываю отказаться от комфорта, но не себя, а других. Это так стрёмно, что только депутаты себе такое могут позволить, а у меня с политикой не сложилось.
Ещё в юношестве (а оно у меня затянулось) я считал себя очень творческим, и, услышав, что творческим полезно страдать, запихивал себя в такие задницы, что сейчас смешно вспоминать. Хотя нет, если вспомнить всё массивом, то вообще не смешно. Например, как только мать сообщила, что разводится второй раз и не сможет мне давать денег на моё житьё в общаге, я тут же устроился в пекарню, в ночную смену, и это был тот ещё адочек. Потому что мне было 15 лет, я работал 2/2 с 20:00 до 7:00 и затем шёл на пары в техникум. Самое стрёмное, что я хорошо учился, но из-за постоянной депривации сна выпадал к херам собачьим из учебного процесса. Зато я начал продавать булочки по общаге. Такая тема есть в общепите, особенно в маленьких предприятиях, что работники берут себе немного продукции. Ну, блин, воруют, короче. Но в пекарне это было легитимно. В краткосрочной перспективе небольшой заработок — это здорово, но на более широкий горизонт планирования, кажется, я зря пошёл работать. А почему я пошёл именно в пекарню, а не в более подходящее место для совмещения с учёбой? Потому что мой друг, друг на тот момент, там работал, и он был поэт-песенник, а я просто хотел быть как он. Поэтому я не включил голову, не подумал о том, что идти в ночную смену студенту первого курса нет необходимости, надо поискать другие варианты — нет, я пошёл по стопам кореша, ведь творческие должны страдать... Охренеть. Слышали что-то из моих песен? Нет, одна из них где-то лежит в ВК, а может, и её уже нет. Вот и показатель моей творческой натуры.
Но самое лютое, к чему меня привела моя зашоренность, — это отношения. На втором курсе мы начали встречаться с девочкой. Она тоже жила в общаге, и, если ничего не путаю, в этот же год у нас так всё завертелось, что комендант попросила съехать, но не меня, так как я был ещё 16-летним, а её, так как ей уже было 18. И что вы думаете? Конечно же, я решил, что так нельзя, что я несу ответственность, поэтому устроился на работу, конечно же в ночь, чтобы оплачивать съёмное жильё. И мне было норм — меня не смущало, что трахаемся мы оба, а ебусь работаю я один. Потом у нас пошёл разлад в отношениях, и нам бы разойтись тогда, но я решил, что сейчас будет эталон кринжа, — она моя. Боже, какой пиздец. И зачем-то её удержал, в итоге ни хера не изменилось, моя жизнь не улучшилась. Более того — на последнем курсе моей учёбы, когда она уже выпустилась из техникума, а я лелеял мысль, что нормально доучусь, пока мы поживём на её зарплату, ведь она же теперь дипломированный специалист по маркетингу. Оказалось, что она беременна, мои планы рухнули и лучшее, что я решил, — жениться.
Мы развелись через три года, год из которых я служил в армии, а год доучивался в технаре, а она жила у родителей. Блин, я сейчас оглядываюсь на всю эту хрень, смотрю на настоящее и думаю — как же мне повезло. Не всё гладко, но так повезло. А виной этим жизненным задницами мои непонятные, необдуманные, заимствованные стереотипы и выходящие из них поспешные решения. Это такие тупые решения, как когда ты с жуликом о чём-то договорился, а потом понял, что тебя наебли, но строишь из себя благородную жертву. А по факту остаёшься глупым жертвенным бараном. И сейчас доблеешься. Достаточно было остановиться, взять паузу, подумать, возможно, послать всех на хер, посвятить время расписыванию перспективы и вообще пониманию происходящего. Но нет, это же долго, ха-ха, жизнь идёт, надо решать здесь и сейчас.
А сейчас, ВНИМАНИЕ, я даю совет всем, кто ещё живёт с родителями — живите с ними, пока как в анекдоте:
— Мам, я еду домой, что купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
И более глобальный совет — если есть возможность избежать своих ошибок, использовать чужой опыт — используйте. В целом люди очень схожи, проходят ± одни циклы жизни, психология поведения тоже во многом совпадает, так что свои ошибки получать не обязательно, можно расти и на чужом опыте. Презервативы вот, например использовать))
