Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Это захватывающая 2D рогалик, аркадный шутер и динамичная игра. Исследуйте уникальные уровни, уничтожайте врагов, собирайте монеты и прокачивайте своего персонажа.

Подземелье дизлайков

Экшены, Аркады, Шутер

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
0
sanitas.anima
6 месяцев назад

Психолог в гештальте⁠⁠

Предисловие. Жила я,жила логопедом. И очень хорошим. А потом родился у меня ребенок и поняла я, что не хватает мне знаний по воспитанию, по психологии. В интернете для тревожной мамы только больше тревоги можно найти. Как сейчас с продуктами питания: " вот это ни в коем случае не ешьте", "это есть нельзя и это тоже". Также с детьми: "от этого у него травма", "так он с вами не будет разговаривать...так вы вырастите монстра". И вот я нашла очное обучение с большим количеством практики. Учусь 4 год, в этом году заканчиваю. А в этом году я  решила понемногу делится тем, что может быть полезно и другим в познании себя или своих детей.

Начнем с уровней организации личности ( или уровни развития характера).

Для того, чтобы отделить норму от патологии, появилась теория, разделяющая личность на три уровня (по степени удаления от здоровья к патологии): «невротический», «уровень организации или пограничный», «психотический».

📌Невротический уровень организации личности характеризует людей, которые ближе всего стоят к понятию «здоровая психика».

Особенности такого человека (невротика):

Хорошее чувство идентичности. Он без проблем рассказывает, кто он, что хочет, что чувствует, что любит, что не любит.
У него целостное восприятие мира. Невротик осознаёт в людях как хорошее, так и плохое, имеет достаточно устойчивую самооценку, хорошо адаптируется в социуме и способен выстраивать и поддерживать близкие отношения, знает что в социуме есть правила.

📌Пограничный уровень организации личности (или пограничное состояние) относится к промежуточному состоянию между невротическим и психотическим уровнями организации.

Основные характеристики пограничного уровня организации личности:

Неустойчивость в отношениях. Люди с пограничным уровнем могут иметь трудности в установлении и поддержании здоровых межличностных отношений. Они могут переключаться между идеализацией и демонизацией других людей. Много фантазируют.
Им свойственны частые и резкие колебания настроения, чувство пустоты и хроническая тревога.
Импульсивность. Склонность к необдуманным и рискованным действиям.
Искажение реальности. В стрессовых ситуациях могут возникать временные параноидные мысли или даже диссоциативные состояния.Большая зависимость от других.

📌Психотический уровень организации личности отличается тем, что у человека размыты грани между реальностью и фантазиями.

Некоторые характеристики психотического уровня:

Дезориентация. Человек не может дать ответ на вопросы «Кто я?».
Размытая граница между собой и другими людьми. Ему трудно отличить происходящее в голове от того, что происходит в реальном мире. Мистическое мышление.Отсутствует самокритика. Его психологическое развитие соответствует детскому возрасту.

Важно понимать, уровни организации личности — это не диагнозы, а особенности организации и функционирования психики.

Показать полностью
[моё] Психология Личность Невротик Психика Текст
0
Explayner
Explayner
6 месяцев назад
Психология | Psychology

Расстройства сна⁠⁠

Что может поделать врач (а на самом деле сам пациент) с тревожным ожиданием бессонной ночи, которое прогоняет сон? Такой страх может превратиться в так называемый постельный страх. Весь день человек с расстройством сна уставший. Но как только приходит время идти в постель, он становится беспокойным и возбужденным, и это возбуждение не дает ему заснуть. Он совершает самую большую из возможных ошибок: он следит за своим засыпанием. С напряженной внимательностью он судорожно прислушивается к тому, что в нем происходит. Чем больше он напрягает свое внимание, тем меньше он способен расслабиться настолько, чтобы смочь заснуть, ведь сон – это не что иное, как полное расслабление. А он стремится его вызвать осознанно. Сон – это как раз таки погружение в бессознательное. Всякие мысли о нем и желание заснуть и не дают человеку это сделать.

Дюбуа был прав: сон похож на голубя, который садится на руку, если ее спокойно держать, но сразу же улетает, если пытаться его схватить. Так же и сон: он ускользает, если к нему стремиться, и чем сильнее желание, тем больше он ускользает. Тот, кто с нетерпением ждет сна и с тревогой наблюдает за ним, гонит его прочь.

Мы можем обезвредить страх ожидания бессонной ночи, если во время терапии убедим пациента, что организм в любом случае обеспечит себе минимальное количества сна, которое ему необходимо. Этот факт нужно знать, и из этого знания нужно черпать доверие к собственному организму.

Действительно, этот минимум сна для каждого человека свой. При этом дело не в длительности сна, а в так называемом количестве, а оно состоит из длительности и глубины. Есть люди, которым не нужно спать долго, потому что они спят глубоко. У одного и того же человека в течение ночи меняется глубина сна, и в зависимости от графика сна существуют разные типы людей. У одних сон самый глубокий до полуночи, а другие достигают максимума под утро. Если такого человека лишить нескольких часов утреннего сна, то, соответственно, у него заберут большее количество сна, чем у того, кто глубже всего спит до полуночи и чья кривая на графике сна утром идет на убыль.

Если дело обстоит так, как я утверждал сначала, то есть судорожное стремление и осознанное желание заснуть гонят сон прочь, тогда что было бы, если бы человек просто лег и ни к чему не стремился и даже, напротив, стремился к чему-то другому, нежели ко сну? В результате он заснул бы. Иными словами, место страха перед бессонницей должно занять намерение провести ночь без сна, то есть осознанный отказ от сна. Нужно просто сказать себе: «Сегодня ночью я не хочу засыпать, я хочу просто расслабиться и подумать о том о сем – о прошлом или будущем отпуске и т. д.» Если, как мы видели, желание заснуть делает это невозможным, то желание провести ночь без сна парадоксальным образом его вызывает. Тогда человек по крайней мере перестанет бояться бессонницы и встанет на кратчайший путь, ведущий ко сну.

В духовном бессознательном наряду с этическим бессознательным, моральной совестью, существует, так сказать, эстетическое бессознательное – художественная совесть. В отношении как художественной продукции, так и репродукции художник зависит от бессознательной духовности. Вдохновение художника – это иррациональная по своей сути интуиция совести, которая вследствие этого никогда не поддается рационализации до конца. Оно тоже имеет свои корни в сфере бессознательной духовности. Из нее художник черпает идеи, и их источники остаются в темноте, которая никогда не может быть до конца освещена сознанием. Мы даже можем наблюдать, как чрезмерная осознанность способна помешать творческому процессу, «исходящему из бессознательного». Нередко форсированное самонаблюдение, воля к осознанной деятельности, которая должна происходить как бы сама по себе в глубинах подсознания, парализует творчество художника. Всякая ненужная рефлексия может здесь только навредить.

Нам известен случай, когда один скрипач все время пытался играть как можно более осознанно. Он все хотел сделать осознанно – от положения скрипки до мельчайших деталей техники игры. Он все подвергал рефлексии. Все это могло привести лишь к полному творческому провалу. Во время терапии нужно было прежде всего выключить эту склонность к чрезмерной рефлексии и самоанализу и стремиться к дерефлексии. Психотерапия должна была вернуть пациенту доверие к бессознательному, рекомендуя ему всегда помнить о том, насколько его бессознательное музыкальнее, чем его сознание. Направленная на это терапия привела к определенному высвобождению творческих сил бессознательного. Это произошло благодаря тому, что процесс, во время которого создается или воспроизводится творческий продукт и который является по своей сути бессознательным, был освобожден от сковывающего влияния чрезмерной осознанности.

Навязчивое наблюдение может быть также и ятрогенным.

Нам известен случай молодого актера, чей мальчишеский шарм сделал его знаменитым. Однако он чуть не стал жертвой гиперрефлексии. Выяснилось, что пациент регулярно ездил в Швейцарию, где посещал психоаналитика, которая пыталась с помощью анализа избавить его от мальчишества, которое истолковала как инфантилизм. В результате актер сменил свое амплуа и стал играть серьезные роли, которые не приняли ни критики, ни публика, и его карьера оказалась в опасности.

Вышеописанные случаи отражают один очень важный момент всякого психотерапевтического целеполагания. Сегодня мы ни в коем случае не должны настаивать на том, что главное в психотерапии – это осознание любой ценой. Психотерапевт должен сделать что-то осознаваемым только на время. Он должен дать пациенту осознать бессознательное – в том числе и духовное бессознательное – лишь для того, чтобы в итоге он снова вернулся к бессознательности. Ему следует превратить бессознательную potentia в осознанный actus лишь затем, чтобы восстановить бессознательный habitus. Психотерапевт в конечном счете должен вернуть естественность бессознательных процессов. Безответственное отношение к этому Ганс Урс фон Бальтазар назвал одним из непростительных недостатков психоанализа. «Только когда корни растения спрятаны под землей, – говорит он, – крона может вырасти здоровой. Истина в отношении свободного и духовного существа заключается в том, что его часть должна быть предана забвению».

Таким образом, в психоанализе особенно важно оставлять что-то бессознательным или возвращаться к бессознательности. Но мы также понимаем, что возврат в бессознательное, то есть забывание, представляет собой важный защитный механизм. И мы хорошо понимаем глубокую мудрость одного из талмудических преданий, согласно которому каждого новорожденного, едва только он приходит в мир, ангел шлепает по губам, чтобы тот забыл все, что узнал и увидел до рождения. Ввиду того что такую платоническую «амнезию» мы должны рассматривать как защитный механизм, мы можем назвать ангела из Талмуда ангелом-хранителем.

/Виктор Франкл - Неврозы. Теория и терапия/

Показать полностью
Философия Человек Мудрость Психология Психотерапия Бессонница Тревожность Невротик Нервы Внутренний диалог Реальность Тревога Личность Идеал Текст Длиннопост
0
3
Explayner
Explayner
7 месяцев назад
Психология | Psychology

Лечение психоневрозов методом парадоксальной интенции⁠⁠

Ральф Виктор и Кэролин Круг с кафедры психиатрии Вашингтонского университета применили эту технику к мужчине, который был заядлым игроманом с 14 лет. Они велели ему играть ежедневно по три часа. Однако он так решительно взялся за дело, что уже через три недели у него кончились деньги. И что же сделали терапевты? Совершенно хладнокровно посоветовали ему продать свои часы. Так или иначе, но впервые за двадцать с лишним лет, сменив пятерых психиатров, как было написано в издании, пациент смог избавиться от своей страсти к азартным играм.

В книге Clinical Behavior Therapy («Клиническая поведенческая терапия») Макс Джейкобс описывает следующий случай.

В течение как минимум 15 лет г-жа К. страдала тяжелой формой клаустрофобии. Она прилетела в Южную Африку, чтобы поговорить с Максом Джейкобсом, а через неделю собиралась лететь оттуда на родину, в Англию. Она оперная певица и по долгу службы много путешествует по миру. При этом ее клаустрофобия проявлялась именно в самолетах, лифтах, ресторанах и театрах.

«Я применил технику парадоксальной интенции Франкла», – рассказывает Джейкобс. Он велел пациентке намеренно искать ситуаций, провоцировавших ее фобию, и желать себе того, чего она так боялась, а именно – задохнуться. «Я хочу задохнуться здесь и сейчас, – так она должна была говорить себе, – пусть случится непоправимое». Помимо этого, пациентке были даны инструкции по прогрессивной релаксации и десенсибилизации. Уже через два дня она смогла без труда пойти в ресторан, воспользоваться лифтом и автобусом. Через четыре дня ей удалось без особых опасений сходить в кино, она уже без страха ожидания предвкушала полет в Англию. А потом, уже из Лондона, она сообщила, что впервые за много лет прокатилась на метро. Через год и три месяца после столь короткого лечения у пациентки больше не было никаких симптомов.

Еще один случай, который описывает Джейкобс, демонстрирует уже не тревожный невроз, а невроз навязчивых состояний.

Г-н Т. страдал неврозом в течение 12 лет. Он перепробовал психоанализ и лечение электрошоком, но это не дало никаких результатов. Больше всего он боялся задохнуться, пока ест, пьет или переходит дорогу. Джейкобс велел ему сделать именно то, что вызывало у него самый большой страх: в лучших традициях техники парадоксальной интенции Джейкобс дал пациенту стакан воды и попросил вызвать у себя приступ удушья. Он должен был взять себе за правило делать это не менее трех раз в день. Параллельно с этим он практиковал расслабление – и на 12-м сеансе пациент сообщил, что все симптомы полностью исчезли.

/Виктор Франкл - Неврозы. Теория и терапия/

Показать полностью
Медицина Философия Лечение Психиатрия Психология Психологическая помощь Мозг Тревога Невротик Виктор Франкл Текст
5
9
Skandalllist
Skandalllist
10 месяцев назад
Лига разбитых сердец
Серия Черная Книга Пограничников

Почему у невротиков больше шансов выйти из матрицы⁠⁠

Боль - это друг. Душевная боль - это лучший друг, с которым мы дружим неправильно.

Рак и клещ так опасны, потому что они обходят сингальную систему, сообщающую через своего посланника, которого нельзя игнорировать, о серьезной проблеме. Но почему - то душевную боль люди воспринимают как то, от чего стоит избегать или немедленно избавиться от нее даже деструктивными способами (как правило, через другую зависимость).

Часто люди прекращают отношения самонадеянно,  поскольку а) они не разбираются в своих чувствах.

б)  не хотят и не умеют жить в моменте (поэтому идеализируют либо прошлое,  либо будущее,  но настоящее /то,  что имеют/ воспринимают как должное, и оно обесценивается.

в)  люди не только избегают роста личности,  поскольку считают свое психологическое состояние венцом развития и вся ненависть,  которая хлещет через край, они считают нормой на какие-то действия и события ("нормальные реакции")

г)  по жесткому переоценивают свою сознательность и недооценивают сознательность других (считают себя хорошими,  других - хуже,  глупее ПЕРМАНЕНТНО,  а не в данный момент)

д)  хронически отрицают правду и в целом тяготеют к злу и ненависти ("не мы такие, жизнь такая"). Тк они отрицают правду,  не любят ее,  они легко подменяют зло добром и наоборот.

Типичный пример - "простить" через обесценивание ("я ее (его) простил(а)" на самом деле,  он (она) стали безразличны, потому что в начале всегда новый кажется в миллион раз лучше предыдущего. И так до бесконечности.

Если не кажется, и тянет к бывшей (бывшему), то есть другой прием.

"Простить" из слабости. Типа "я простил ей измену".  Это не прощение,  это способ прекратить свои страдания от ненависти к себе и к предателю за испытываемую боль самолюбию. Ну или латентный куколдизм.

За этим стоит следующее: "дай мне признания и "любви" из чувства твоей вины,  чтобы я смог прекратить тебя ненавидеть за то,  что ты заставил(а) меня пережить".

Все,  разумеется,  терпят фиаско,  потому что это было мнимым прощением,  опасной для подлинного прощения рационализацией - опасной,  потому что человек,  потерпевший фиаско,  становится уверен в том,  что прощают слабаки и лохи. 

Так появляются крайне живучие страшилки типа  "если ПРОСТИШЬ ЖЕНЩИНЕ ИЗМЕНУ - ОНА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ".  В то время как простить - значит освободиться от ненависти, а не "простить",  чтобы можно было жить с ней дальше,  делая вид,  что ты сильный и милосердный.

Вот из этого г**на сделаны многие похожие мантры, которые как типа мудрость передается из поколение в поколение ослабленными средними мужчинами и женщинами.  

Невротики иногда начинают подозревать,  что именно ненависть и страх заставляет людей быть такими слабыми,  разрушать себя,  и все вокруг. 

Невротик чувствует острее среднего "здорового" индивида,  который конформист, и встраивается в систему воспроизводства ненависти,  и ему там относительно сносно,  он уясняет некие основы манипулирования и на этом его "личностный рост" заканчивается. Невротик не может стать частью системы, поэтому у него появляется шанс выйти из нее.  

Духовно развитых,  которые понимают свои чувства и знают цену любви, прощению и ненависти может быть много. Но сначала нужно пройти этап самообмана, на котором не невротики часто застревают, как на конечной остановке.

Невротик же ищет и тренируется усерднее остальных,  потому что ему более всех больно.  И иногда ему удается избавится от боли вдолгую, разрешить внутренние конфликты.

Точно так же как не может быть в мире больше атлетов,  заслуживших олимпийское золото,  потому что они развивались в том виде спорта более, чем все остальные люди.  У них был МОТИВ.  Так и у невротика есть сильный мотив искать и чувствовать,  оценивать как информация из вне влияет на внутреннее состояние,  какие чувства вызывает.

Поэтому,  если ты так же остро чувствуешь невротизм в связи с бывшей - то может быть ты как раз тот счастливчик, который осознает, что это не проклятье, а награда,  чтобы выйти из "среднего" человека в того,  кто знает и чувствует чуть больше и это держит его жизнь наполненной,. Тогда сверхжелание быть в слиянии с кем-то, с кем это невозможно, отступает.  

Больше авторских взглядов на внутренние и внешние конфликты тут.

Показать полностью
[моё] Психологическая травма Расставание Тревога Измена Проблемы в отношениях Душевная боль Психология Абьюз Психологическая помощь Разочарование Бывшие Предательство Обида Прощение Невротик Пограничное расстройство Текст
2
sviss
sviss
1 год назад

Невротизм на работе⁠⁠

Так или иначе, многие люди находятся в трудовых отношениях. Трудясь, они вынуждены контактировать с коллегами, подчинёнными, начальниками и прочими собственникамибизнесов. И вот тут могут возникнуть нюансы. Пример:

Вася говорит Пете: нужно написать письмо.

Петя говорит: да, нужно написать.

Вася: в письме нужно указать то-то.

Петя: да, нужно.

Вася: письмо нужно отослать тому-то.

Петя: да, нужно.

Вася уходит. Возвращается через три часа и спрашивает Петю: отослал письмо?

Петя смотрит на него чистыми как хрусталь глазами и говорит: нет.

Вася начинает орать $©√{ я же сказал нужно отослать!!!

Петя говорит: я согласился с тобой, Вася. Письмо действительно нужно было отослать.

Но проблема в том, что непосредственно Петю Вася так и не попросил.

Что делать в таких ситуациях Петям, если Васи их начальники, например, и ничего не хотят слышать?

[моё] Работа Общение Невротик Недопонимание Текст
13
2
Аноним
Аноним
1 год назад

Невротизм⁠⁠

Достаточно долгое время замечаю за собой излишнюю тревожность, если предстоит какое-то новое действие, или же старое, с которым давно не сталкивался. Всегда сначала думаю о негативном результате, рассматриваю все его вариации. И если раньше я находил в этом плюсы, мол, когда готов к худшему, оно не будет таким катастрофичным. То сейчас я уже просто устал от этого.

К своим почти 30 годам практически не имею друзей.

Расставшись с девушкой и закрыв с ней дверь в отношения, все равно мысленно произвожу разбор полетов. Мусолю одну и ту же тему.

Начал копаться в себе. Сходив к психологу, прослушав аудиокнигу по типам личности. Понял, что я невротик.

Есть ли ребята со схожими проблемами? Как вы их решаете? Что вам помогло?

Невротик Развитие личности Текст
7
12
valyndrik
valyndrik
1 год назад
Психология | Psychology

Как свести конфликты на нет⁠⁠

Как можно переосмыслить "манифест невротика"и уйти из игр в жертву - преследователя

Для удобства приведу обе реплики
как говорит жертва, ставшая преследователем - назовем Ж-П
как говорит взрослый человек, вышедший из игры- назовем ВЗ

Ж-П - Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.
ВЗ - Я не буду терпеть твои выходки,и не буду ждать тебя второй -третий раз, если ты имеешь привычку опаздывать. Я буду говорить о своих чувствах, но я при этом готов выслушать твои доводы, уважать твои чувства и искать возможный компромисс для нашей встречи.
Ж-П - Я все сделаю по-твоему, но ты будешь жалеть об этом всю жизнь.- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со света сживу...
ВЗ - я умею отказывать, если это мне не подходит,выбирать, что мое , а что-не мое, рассказывать тебе о своих границах, но я готов выбирать не только себя , но и наши взаимоотношения и разделять с тобой свою жизнь.
Ж-П - Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.
ВЗ - Мне нравится и хочется многое делать для тебя, мне приятно быть нужным тебе и видеть радостную твою улыбку...
но и выручу я тебя не всегда и отдам не всё)))Я надеюсь, что ты меня любишь за то, какой я, а не для того, чтоб я тебя постоянно осчастливливал)Мне приятно и давать и брать, соблюдая баланс этого.Я уже вырос из иллюзий о "безусловной любви" и готов рассматривать по- взрослому те условия, при которых оба из нас могли бы быть по максимуму раскрыты и удовлетворены нашими отношениями.
Ж-П - Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.
ВЗ - Я уверен, что у каждого из нас есть своя жизнь и свои дела и своя зона ответственности и самостоятельности,я знаю- ты справишься, и я поддержу тебя в этом,даже если ты ошибешься.
Но делать за тебя то, что должен ты сделать сам - я не буду.
Ж-П - Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.
ВЗ - Я умею заботится о себе, но мне было бы приятно,если б ты иногда отозвался на мою просьбу... и я готов, в свою очередь что-нибудь приятное сделать для тебя, но брать на себя все заботы о твоем благополучии я не буду.Я отдаю "от излишка" , а не из "ущерба", чтоб потом не ставить ни себя, ни тебя в ситуацию зависимости.Любые отношения зависимости никогда не вызывают благодарности, а только ощущение униженности и злость со стороны зависимого.
Ж-П - Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
ВЗ - я с удовольствием проваляюсь с тобой целый день и поленюсь сколько захочется,чтоб получить удовольствие от ничегонеделанья.... , и если ты в плохом настроении, а я в хорошем- я поддержу тебя, но это не повод для меня быть тоже в плохом.
ты выбираешь свои границы и твой эгоизм-это твой выбор. Если он меня не устраивает- я тебе скажу об этом. Если ничего не изменится в нашем взаимодействии в удовлетворяющую меня сторону- я уйду.
Ж-П - Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.
ВЗ - Я могу на тебя обидеться и скажу тебе об этом, если я увижу, что я не могу выносить тебя таким,как ты есть и ничего у нас в отношениях не меняется, я не буду оживлять сдохшую лошадь, а просто слезу.. Во мне достаточно сил, ЧТОБ ОБНАРУЖИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ , СПРАВИТЬСЯ С КРАХОМ ИЛЛЮЗИЙ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОЙ ВЫБОР.
Ж-П- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.
ВЗ - я буду менять свое поведение, потому что я заинтересован в наших отношениях, я не знаю - как это выгодно или невыгодно))) я понимаю одно - другого человека изменить невозможно - только себя, но и только до тех пор, пока это будет уютно и удобно мне. Потому что тебя я люблю, но я не готов жить , травмируя себя=себя я люблю тоже.

Автор: Антистресс КМВ

PS- кто не в курсе про манифест:
Манифест невротика

1. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь.
2. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы меня принимали, любили и восхищались мною все люди и во все времена.
3. Если я не на вершине, то я в яме.
4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным.
5. Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество.
6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.
7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленная, родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.
8. Если он не согласен со мной, значит, он не любит меня.
9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом.

PS2: кто не в курсе про треугольник Карпмана:
Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя.
В «треугольнике Карпмана» главная фигура – жертва, потому что она выступает связующим звеном в его механизме, провоцирует преследователя на агрессию и затем ищет поддержки у спасателя, запуская процесс функционирования треугольника и образуя замкнутый круг, который подпитывает каждого из них. Жертва получает выгоду в том, что может не нести ответственность за себя и свою жизнь, а надеяться на поддержку спасателя. Преследователь чувствует полный контроль над ситуацией за счет агрессии и силы. Спасатель чувствует свою значимость, помогая жертве, тратя на нее свою энергию и оберегая ее. На первый взгляд может показаться, что все довольны и незачем что-то менять. Но это лишь на первый взгляд и на самом деле ни один из этих персонажей не стремится решить проблему, а наоборот позволяет раскручивать ситуацию до бесконечности. В этом и есть главная опасность треугольника.

Показать полностью
Психология Статья Треугольник Карпмана Невротик Длиннопост Текст
2
4
Visotskaya.PSY
Visotskaya.PSY
1 год назад

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕ ВЗРОСЛЕЮЩЕГО РЕБЕНКА. ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ⁠⁠

В самостоятельности детей полно минусов. Они начинают принимать независимые решения, высказывать своё мнение, а потом и вовсе вырастают и покидают родительский дом. Не все родители этого хотят. Психолог Яна Филимонова рассказывает, как проверено и полностью лишить ребёнка самостоятельности.

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕ ВЗРОСЛЕЮЩЕГО РЕБЕНКА. ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ Психология, Личность, Отношения, Родители и дети, Саморазвитие, Психолог, Невротик, Детская психология, Психотерапия, Длиннопост

1️⃣Задумайте ребенка как спасение своих супружеских отношений: «Мы все время ссорились – расходились, мирились – сходились и решили – нужно завести ребенка, он нас объединит»

2️⃣Переверните иерархию в семье. Забудьте о своей цели в воспитании ребенка. Вместо цели «воспитать ребенка так, чтобы он смог жить сам» вам понадобится цель «дать ему все». Она конечно явно нелогична и фантастична, но вам придется к ней привыкнуть. Главным должен стать ребенок. Родители должны быть только средством выполнения его желаний: «Как ты думаешь, сынок, может нам родить еще ляльку?»

3️⃣Сблизьтесь с ребенком – станьте «лучшими друзьями». Это гармонично отодвинет вашего супруга на периферию – он начнет чувствовать себя отверженным, будет несоразмерно злиться на ребенка, а вы будете его защищать, скрывать его проступки – «спасать ляльку от злого дядьки (тетки)». Главное не сдаваться даже тогда, когда ребенок начнет вас бить. Это особенно легко, если вы замужем (женаты) второй раз, ребенок болел в младенчестве или он младший. Чувство вины позволит вам легко обмануть себя: «это же не его отец», «он сам поймет» и пр. Старайтесь даже не задумываться иначе, а то вы быстро поймете, что ваш второй супруг именно Отец (Мать), т.к. «друг моей мамы» – это никак не семейная роль

4️⃣Нарушайте границы, сломайте систему мотивации. Обещайте страшные наказания и никогда их не исполняйте. Ведите себя так, будто все достижения ребенка нужны именно вам и во всех его промахах и проступках виноваты только вы. Не признавайте его право на ошибку

5️⃣Формулируйте правила в семье парадоксально: « Я для тебя все делаю и это, и это, и это (много перечислений), а ты не можешь просто ко мне хорошо относиться! (Ни в коем случае не признавайтесь чего именно вы хотите и что требуете конкретно!)

6️⃣Обучите ребенка и других членов семьи игре ЖЕРТВА – СПАСАТЕЛЬ – ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Это просто: никогда не предупреждайте, что в социуме есть правила поведения (школа, магазин, автобус, другая семья и пр.), которые нужно соблюдать. Ребенок начнет их нарушать, ему будут делать замечания, а вы будете его спасать. 

 7️⃣Никогда не давайте испытывать дискомфорт. Забыл тетрадь или форму – бегите в школу, несите забытое, не встает по будильнику – будите, не давайте проспать и получить замечание, обидел одноклассника - не допустите, чтобы он извинялся и т.д. 

 8️⃣Выберите его будущее за него: цели, институт, работу и пр. 

Потакайте инфантилизму: ни в коем случае не меняйте правил и не перераспределяйте ответственности. Живите так, как будто ему 3-5 лет и одновременно, как будто он уже взрослый. У него не должно быть обязанностей перед семьей. Ребенок не может быть что-то ДОЛЖЕН, но все МОЖЕТ. Важно поощрять вседозволенность, наивно принимая ее за взрослость. 

 9️⃣Продолжайте попытки «быть ему лучшим другом». Он уже будет сопротивляться: молчать, огрызаться – не обращайте внимания. Пусть у него создастся впечатление, что вы без него не можете. Заболейте, в конце концов, сообщив, что это от его безразличия. 

 🔟Ни в коем случае не говорите с ним о том, что он с 18 лет начнет жить сам – это может разбудить мотивацию. Научитесь бояться этого сами. Сообщайте ему словом и делом, что вы всегда будете рядом. Решайте всё за него: отдавайте его долги, оплачивайте штрафы, спасайте от суда, сыграйте ему его свадьбу. Никогда не сдавайтесь, не признавайте свою беспомощность – изо всех сил поддерживайте ощущение своего всемогущества. 

 ✅Выполнив 10 шагов этой инструкции, вы гарантировано сможете вырастить зависимую личность, не способную жить самостоятельно.

Такая тактика привязывает к родителям очень крепко: во-первых, просто потому, что сложно бросить своего лучшего друга и уйти куда-то в отдельную взрослую жизнь. Друзей ведь не предают. Во-вторых, потому, что такая нагрузка непосильна для психики ребёнка и делает его как бы преждевременно взрослым. Когда он вырастет и хоть немного окрепнет, ему захочется отыграть назад своё детство. Тогда и начнутся бросания институтов, проблемы с трудоустройством, хроническое безденежье, а может, и проблемы с алкоголем или наркотиками. Всё это, разумеется, делает человека совершенно не самостоятельным и не способным обойтись без родителей. Но вы же к этому и стремились, не правда ли?

Показать полностью 1
[моё] Психология Личность Отношения Родители и дети Саморазвитие Психолог Невротик Детская психология Психотерапия Длиннопост
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии