Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Сыграйте в классический пасьянс и попробуйте разложить по порядку колоду из 52 карт, начиная с короля и заканчивая тузом. Игра имеет четыре варианта: с 1, 2, 3 и 4 мастями. Выиграйте как можно больше в каждом варианте и улучшите свои показатели.

Пасьянс Паук «Классический»

Карточные, Логическая, Мобильная

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
4
PsycheDialog
PsycheDialog
2 дня назад
Психология | Не молчи

Почему быть собой страшно?⁠⁠

Ловили ли Вы себя когда-нибудь на мысли, что в одних ситуациях чувствуете себя настоящими и живыми, а в других - играете роль?
Что для Вас страшнее: разочаровать других и потерять их любовь или предать себя?

Возвращаясь к работам Кохута, вспомним такой термин - драма самости. Мы разрываемся между потребностью быть принятыми и страхом оказаться недостаточно хорошими для этого мира.

А что убивает истинную самость человека?

👉 Разбитые зеркала или отсутствие эмпатии от значимых взрослых.
Представьте ребенка, который бежит к своему родителю с криком: "Смотри, я нарисовал собачку!" - а в ответ слышит: "Грязно. Надо было аккуратнее".

Так формируется наша первая маска:
👻Чтобы меня любили, я должен соответствовать.
👻Мои настоящие чувства никому не интересны.

Мы называем это нарциссической раной - когда вместо отражения своей ценности ребенок получает искаженное зеркало, где его Я существует только в условной форме.

👉 Травма идеализации или отсутствие надежного тыла.
Дети бессознательно идеализируют родителей - это дает им чувство безопасности. Если родитель сильный - значит, и я защищен. Но если взрослые оказываются нестабильными и неспособными позаботиться о себе (например, требуют поддержки от ребёнка, выливают свои чувства на него), возникает следующая маска:

👻Мне не на кого опереться, значит, я должен быть идеальным сам.
👻Если я покажу слабость - мир рухнет.

Отсюда - перфекционизм, страх ошибок и ощущение, что настоящий я - это тот, кто никогда не ошибается.

👉 Фальшивое Я как способ выжить. Если в детстве за проявление грусти/злости/страха наказывали или стыдили - человек учится отрезать эти части себя.

И в последствии чего мы получаем еще одну маску:
👻Я никогда не показываю эмоций и горжусь этим. В детстве такого ребенка дразнили за плач.
👻 Я боюсь говорить о своих желаниях. В детстве ее хвалили за скромность.

Фальшивое Я - это панцырь, который когда-то спасал вас, а теперь душит.

Почему же быть собой так страшно?

👻Страх отвержения. Если я покажусь настоящим - меня бросят.
👻Стыд за уязвимость. Настоящий я - слабый, а слабость = поражение.
👻Утрата контроля. Маска дает иллюзию того, что Вы управляете тем, что видят другие. Быть собой - это отпустить контроль.

Когда вы в последний раз чувствовали, что вас принимают настоящего? Не ваши достижения и не роль. Или, может, наоборот - вспомните момент, когда особенно остро осознали, что носите маску?

Только в глазах другого мы впервые узнаем себя. Но чтобы эти глаза не стали тюрьмой - важно найти тех, кто увидит вас без условий.

Еще больше постов на эту и другие темы у меня в телеграм канале - https://t.me/sobitiepronas

Показать полностью
[моё] Психолог Психология Нарциссизм Психологическая травма Детская психология Детская травма Текст
17
11
PsycheDialog
PsycheDialog
3 дня назад
Психология | Psychology

Как меня ломали родители (и почему я до сих пор им что-то доказываю)⁠⁠

Нарциссическая травма и поиск "достаточности" или почему мы себя не любим 💔

Я постоянно сталкиваюсь с хроническим самообесцениванием. Не только у своих клиентов, к слову, а вообще у всех. Такие фразы как "Я недостаточно умный", "Я недостаточно красивый", "Мне стоило бы стараться больше" часто мелькают в разговорах.
Когда эти слова проносятся у меня, я представляю маленькую комнату и крошечного судью в своей голове, который очень громко стучит молоточком и ставит мне тройку раз за разом.
И я каждый раз задаюсь вопросом "Почему? Неужели тебе мало моих достижений и одобрения окружающих?"

На эту тему написано немало книг и проведено кучу исследований. Об этом говорили практически все известные психологи и социологи.
Но так как я в большинстве своем интересуюсь интерсубъективными подходами, то конечно попыталась найти ответ в работах Кохута. И вот что мне удалось выяснить.

Хайнц Кохут считал, что здоровая самооценка формируется в детстве через "отзеркаливание" - когда значимые взрослые (родители, например) отражают нам нашу ценность не за что-то, а просто по факту нашего существования.

И если Вы, также как и я, имеете внутри себя маленького (но сильного) критика, то у Вас этого отзеркаливания не было. И тогда у нас есть несколько сценариев развития самооценки:

💊 Если родители критиковали вместо поддержки, то Вы научились видеть себя только через призму "соответствия стандартам".

💊 Если любовь давали условно ("Ты молодец, только когда получил пятёрку") - формируется "голод по идеальному Я". Тогда Вы постоянно будете гнаться за успехом, но Вам никогда не будет его достаточно.

💊 Если Ваши эмоции игнорировали - сейчас Вы все еще ощущаете себя невидимкой, даже среди людей.

А как это проявляется в жизни? Не только Кохут, но и я сама отметила несколько черт (как в себе, так и в своих клиентах), которые часто встречаются у людей, не получивших достаточно принятия и отражения в детстве.

💊 Перфекционизм во всей красе, а именно, Вы должны быть идеальными во всем, иначе Вас отвергнут.
Вы боитесь ошибок, потому что тогда люди увидят, что Вы недостаточно хороши. И Вас никто не сможет полюбить с Вашей-то неидеальностью.

💊 В активном поиске. Все, что Вам нужно - это похвала, лайки и статус. Это дает Вам временное облегчение, но не заполняет внутреннюю пустоту. Когда Вы остаетесь один на один с собой, начинается самое "веселое" время. И тянется оно очень медленно.

💊 Ненависть к себе. Вы болезненно переживаете собственную уязвимость, ведь она - доказательство Вашей неполноценности. И, конечно, никто не должен видеть Вашу слабость.
Поделиться чувствами с кем-то? Нет, спасибо.

А что делать?
Я скажу так. Нарциссические потребности - это не роскошь, а базовая необходимость каждого субъекта. Исцеление начинается с перепроживания того, что Вам не хватило в детстве.

Первое, что я Вам порекомендую - это найти эмпатического свидетеля. Вам нужен кто-то, кто сможет безоценочно принимать Ваши слабости и боль. Конечно, в идеале это должен быть психотерапевт.

Но терапевт не будет с Вами 24/7, поэтому нужно учиться отзеркаливать самому себе.
Например, Вы ловите себя на мысли "Я снова недостаточно хорош". Задайте себе вопрос: "А кому я хочу доказать свою хорошесть? Чей голос сейчас звучит в моей голове?". Хочется добавить звук из тиктока: "Мама? Мама и..папа?"

Выпустите своего зверя (но перед этим его нужно разбудить). Злиться на тех, кто обесценивал Вас в прошлом, - это нормально. Так Вы начнете восстанавливать границы.
И, честно признаться, я всегда внутри радуюсь, когда мои пациенты начинают злиться. На родителей, на бабушек и дедушек, на воспитателей. Злитесь на тех, кто поступил с Вами несправедливо.

То, что происходит с Вами, действительно трагично. Это трагедия нарциссизма. Вы (и мы) тратите жизнь, чтобы доказать, что достойны чьей-то любви, вместо того чтобы дать ее себе.
Но Выход есть! И он начинается с осознания 💕

Если тема откликается — в следующем посте разберу, как формируется "истинная самость" и почему "быть собой" страшнее, чем носить маску. Буду рада, если поделитесь своими мыслями.


Показать полностью
[моё] Психология Детская психология Нарциссизм Психологическая травма Травма Детская травма Психолог Длиннопост
10
0
Profweekend
Profweekend
11 дней назад

Ребенок сидит в телефоне весь день: что делать и как бороться⁠⁠

Проблема «ребенок постоянно сидит в телефоне» стала привычной для многих родителей. А вы задумывались, почему гаджеты так притягивают малышей и подростков? Это не просто игрушка, а целый мир игр, общения и информации, который порой заменяет реальность.

Постоянное использование современных смартфонов вызывает беспокойство у родителей: как это влияет на здоровье, учебу и психику детей? Неужели экранное время крадет детство? Многие дети проводят в телефонах целыми днями, и родители не знают, что делать с этой зависимостью от гаджетов.

Дети сидят в телефоне днями и ночами, часами играют в игры, и родители задаются вопросом: как отучить ребенка от телефона? Сколько времени можно проводить в гаджетах детям 5, 7, 10, 12 лет? Как оторвать подростка от телефонов и избавить его от зависимости?

А в этой статье мы разберем, почему дети долго сидят в телефоне, какие последствия и риски это несет для их развития, как убрать телефонную зависимость и выстроить гармоничные отношения с цифровыми технологиями. Давайте разберемся, что делать, если ваш сын или дочь зависимы от гаджетов и как бороться с этой проблемой.

Ребенок сидит в телефоне весь день: что делать и как бороться Детская психология, Дети, Длиннопост

Почему ребенок сидит в телефоне весь день: причины и мотивы

Смартфоны стали не просто средством связи, но и окном в мир легких развлечений, знаний и общения. Однако, когда ребенок проводит в телефоне часы напролет, это вызывает тревогу у родителей. Давайте разберем, что стоит за этим поведением, какие факторы влияют на чрезмерное увлечение гаджетами и как это отражается на повседневной жизни.

Что привлекает детей в смартфонах

Дети тянутся к телефонам не просто так. Это не только способ провести время, но и возможность получить мгновенное удовольствие. Игры с яркой графикой, короткие видео в соцсетях, чаты с друзьями — все это создает ощущение постоянного действия. По данным российских исследований 2025 года, более 70% детей в возрасте от 8 до 14 лет используют смартфоны для развлечений. И это неудивительно: алгоритмы платформ удерживают внимание, подстраиваясь под интересы пользователя. Ребенок открывает приложение, и вот уже час пролетел незаметно.

Кроме того, гаджеты дают чувство свободы. В отличие от реального мира, где есть правила и ограничения, в виртуальном пространстве ребенок сам себе хозяин. Он выбирает, с кем общаться, что смотреть, во что играть. Это особенно важно для подростков, которые ищут способы самовыражения. Не стоит забывать и о доступности информации: школьники часто используют телефоны для учебы, хотя грань между уроками и прокрастинацией быстро стирается.

Ребенок сидит в телефоне весь день: что делать и как бороться Детская психология, Дети, Длиннопост

Еще один момент — это способ уйти от проблем. Если в семье напряженная атмосфера или у ребенка трудности в школе, смартфон становится убежищем. Экран отвлекает от стресса, создавая иллюзию комфорта. Но такой уход в виртуальность может только усугубить ситуацию, если не обратить на это внимание вовремя.

Роль родителей: пример или контроль?

Родители сами нередко подают пример, который дети охотно перенимают. Если мама или папа постоянно проверяют уведомления, смотрят видео или работают с телефона, ребенок воспринимает это как норму. Зачем читать книгу или играть на улице, если взрослые сами не отрываются от экранов? Исследования 2025 года показывают, что в семьях, где родители активно используют гаджеты, дети проводят в среднем на 2 часа больше времени за телефонами.

Если вы хотите глубже понять эту проблему и узнать больше о том, как отвлечь ребенка от постоянного использования гаджетов, послушайте бесплатный семинар с опытным психологом Академии Ukids. Специалист поделится работающей методикой и практическими советами о том, как справиться с детской зависимостью от телефона, как вытащить ребёнка из виртуального мира и ответит на ваши вопросы.

Ребенок сидит в телефоне весь день: что делать и как бороться Детская психология, Дети, Длиннопост

С другой стороны, недостаток внимания со стороны взрослых тоже играет роль. Когда ребенок чувствует себя одиноким или ему не хватает общения, он ищет замену в виртуальном мире. Смартфон становится другом, который всегда рядом. Это особенно актуально для семей, где родители много работают или не находят времени на совместные занятия.

Контроль со стороны взрослых — еще одна сложная тема. Некоторые родители пытаются ограничить время у экрана, но делают это слишком резко, вызывая протест. Другие, наоборот, не устанавливают никаких правил, позволяя ребенку проводить в телефоне хоть весь день. Оба подхода могут привести к проблемам, если не найти золотую середину. Социальное давление и влияние сверстников

Дети не живут в вакууме, и их поведение во многом зависит от окружения. Если в классе или во дворе все обсуждают новую игру или тренд в соцсетях, ребенок не хочет оставаться в стороне. Быть «не в теме» — значит чувствовать себя изгоем. Поэтому многие хватаются за телефон, чтобы не отставать от друзей. По данным российских социологических опросов, около 60% подростков признались, что используют гаджеты, чтобы поддерживать связь с одноклассниками.

Социальные сети усиливают этот эффект. Лайки, комментарии, подписчики — все это формирует самооценку. Ребенок стремится быть популярным в виртуальном мире, даже если в реальной жизни у него мало друзей. Такой подход может привести к зависимости от чужого мнения, когда каждая новая публикация или сообщение становится источником стресса или радости.

Интересно, что в некоторых регионах России, например, в крупных городах вроде Москвы и Санкт-Петербурга, давление со стороны сверстников сильнее из-за более активного использования технологий. Дети из мегаполисов чаще сталкиваются с необходимостью быть онлайн, чтобы не выпадать из круга общения.

Технологии как причина зависимости

Не стоит винить только детей или родителей — сами технологии созданы так, чтобы удерживать внимание. Разработчики приложений и игр используют психологические приемы, чтобы пользователи возвращались снова и снова. Бесконечные уведомления, награды за активность, персонализированный контент — все это работает на то, чтобы ребенок не мог отложить телефон.

Особенно опасны короткие видео и социальные сети, которые стимулируют выработку дофамина — гормона радости. Каждый новый ролик или лайк дает маленькую порцию удовольствия, и мозг требует еще. Российские психологи отметили, что у детей, которые проводят более 4 часов в день за экранами, чаще наблюдаются признаки зависимости.

Кроме того, доступность технологий растет. Смартфоны становятся дешевле, интернет есть почти везде, даже в небольших городах России. Если раньше гаджеты были роскошью, то теперь они есть у большинства детей с 7–8 лет. Это упрощает доступ к цифровому контенту, но усложняет контроль за временем, проведенным онлайн.

Как влияет на ребенка постоянное использование телефона?

Чрезмерное время, проведенное за смартфоном, не проходит бесследно для детей. Когда ребенок сидит в телефоне часами, это сказывается на его физическом здоровье, эмоциональном состоянии и даже на развитии личности. Родители часто замечают изменения в поведении, но не всегда понимают, насколько серьезны последствия. В этом разделе мы разберем, какие риски несет зависимость от гаджетов, опираясь на актуальные данные и мнения специалистов.

Физическое здоровье: от зрения до осанки

Длительное использование телефона напрямую влияет на тело ребенка. Первое, что страдает, — это зрение. Постоянное напряжение глаз при просмотре экрана приводит к сухости, усталости и даже близорукости. По данным российских офтальмологов, у 40% детей, проводящих более 3 часов в день за гаджетами, наблюдаются проблемы со зрением. Экраны излучают синий свет, который нарушает естественные ритмы сна, из-за чего ребенок хуже высыпается.

Не менее серьезная проблема — осанка. Когда дети сидят, склонившись над телефоном, их спина и шея находятся в неестественном положении. Это может привести к искривлению позвоночника и болям в шее. Врачи отмечают, что в последние годы количество жалоб на такие симптомы среди школьников выросло на 25%.

Кроме того, малоподвижный образ жизни, связанный с гаджетами, способствует набору лишнего веса. Вместо активных игр на улице ребенок предпочитает сидеть с телефоном, что снижает физическую активность. Это особенно актуально для городских детей, у которых и без того меньше возможностей для прогулок. Недостаток движения влияет на общее развитие организма, ослабляя иммунитет и снижая выносливость.

Сон — еще одна жертва цифровой эпохи. Дети, которые используют телефоны перед сном, засыпают позже и спят менее глубоко. Это связано с воздействием синего света и эмоциональным возбуждением от контента. Недосып сказывается на концентрации, памяти и настроении, что особенно опасно в период активного роста.

Эмоциональное состояние и психика

Психологическое здоровье детей страдает от гаджетов не меньше, чем физическое. Постоянное пребывание в виртуальном мире может вызывать тревожность и стресс. Социальные сети, где ребенок сравнивает себя с другими, часто приводят к заниженной самооценке. Каждый непоставленный лайк или негативный комментарий воспринимается как личная неудача.

Еще одна проблема — эмоциональная зависимость от телефона. Когда ребенок привыкает к постоянной стимуляции через игры или видео, он становится раздражительным без гаджета. Это проявляется в капризах, агрессии или замкнутости, если доступ к устройству ограничен. Такое поведение сигнализирует о формировании зависимости, с которой сложно справиться без помощи специалистов.

Интересно, что в некоторых регионах России, например, в сельской местности, эти проблемы выражены меньше из-за ограниченного доступа к интернету. Дети из небольших городов и деревень также столкнутся с рисками, если не будет профилактической работы.

Не стоит забывать и о перегрузке информацией. Мозг ребенка не всегда способен перерабатывать огромный поток данных из интернета. Это приводит к рассеянности, снижению способности к концентрации и даже к эмоциональному выгоранию. Постоянные уведомления и необходимость быть на связи только усиливают это состояние.

Влияние на учебу и развитие

Смартфоны могут быть полезны для обучения, но чаще они становятся отвлекающим фактором. Ребенок, который сидит в телефоне во время уроков или подготовки к экзаменам, теряет способность сосредотачиваться на главном. Учителя в российских школах отмечают, что у детей, зависимых от гаджетов, снижается успеваемость на 20–30% по сравнению с теми, кто использует технологии умеренно.

Кроме того, чрезмерное увлечение телефонами тормозит развитие важных навыков. Например, чтение книг заменяется короткими постами, из-за чего страдает словарный запас и воображение. Навыки общения в реальной жизни тоже отходят на второй план, ведь ребенок привыкает к перепискам вместо живых разговоров. Это особенно заметно у подростков, которые избегают личных контактов, предпочитая виртуальные чаты.

Критическое мышление — еще одна область, которая страдает. В интернете много непроверенной информации, и дети не всегда могут отличить правду от вымысла. Они легко верят фейковым новостям или сомнительным советам, что может привести к неправильным решениям. В 2025 году, с учетом роста популярности ИИ-контента, эта проблема стала еще острее.

Наконец, постоянное использование гаджетов снижает способность к творчеству. Вместо того чтобы придумывать игры или рисовать, ребенок потребляет готовый контент. Это ограничивает развитие фантазии и инициативности, которые так важны в детском возрасте. Родителям стоит задуматься, как вернуть баланс, пока не стало слишком поздно.

Социальные последствия: изоляция или новые связи?

Смартфоны одновременно соединяют и разделяют. С одной стороны, ребенок может поддерживать связь с друзьями и родственниками, даже если они далеко. С другой — он рискует замкнуться в себе, предпочитая онлайн-общение реальным встречам. Многие подростки чувствуют себя одинокими, несмотря на активность в соцсетях.

Изоляция особенно опасна для детей, которые и без того стеснительны. Телефон становится их единственным способом взаимодействия с миром, что мешает развитию социальных навыков. В будущем, если ребенок не научится строить отношения лицом к лицу, это может сказаться на его карьере и личной жизни.

Однако есть и обратная сторона. Для некоторых детей гаджеты открывают возможности найти единомышленников. Например, в онлайн-сообществах по интересам они обретают друзей, которых нет в их окружении. Это особенно актуально для подростков из небольших городов России, где выбор общения ограничен.

Еще один риск — кибербуллинг. Дети, которые много времени проводят в интернете, чаще сталкиваются с травлей. Оскорбления в чатах или соцсетях могут нанести серьезный удар по психике. Родителям стоит быть внимательными к тому, с кем общается их ребенок, и учить его правилам безопасности в сети.

Показать полностью 3
Детская психология Дети Длиннопост
5
4
Xhilim
Xhilim
24 дня назад
Лига психотерапии

Нужен совет психолога. Испуг⁠⁠

Нужен совет детского психолога или родителя у которого была подобная проблема. Мальчик, почти 4 года, впервые попал под залповый дождь с ветром. Мама и сестры, да и люди вокруг скорее всего спешили разбегаться, возможно кто-то пищал. В общем сами представляете. Ребенок очень испугался и теперь до истерик боится выходить на улицу а дождь и гром вызывают чуть ли не панику. Вчера снова была гроза и теперь он требует закрывать шторы, пытается максимально обезопасить себя. Подскажите пожалуйста как нам быть, с чего начать борьбу с этой проблемой?

Психология Детская психология Лига психотерапии Испуг Дети Родители и дети Текст
11
1
user10874467
user10874467
25 дней назад

"У тебя даже мужика нет, а мне указывать пытаешься?". 3 правила общения с дочерью-подростком, которая зла на весь мир из-за вашего развода⁠⁠

Эта фраза прилетает как пощечина. Ты просишь дочь помочь по дому или сделать уроки, а в ответ получаешь удар ниже пояса. Прямо в самое больное место.

После развода многие мамы сталкиваются с такой агрессией от детей. Подростки словно специально ищут, куда больнее ударить. И чаще всего бьют по женской состоятельности мамы.

Почему так происходит и главное, что делать, когда твой собственный ребенок превращается в злобного критика твоей жизни?

Разберем 3 простых правила, которые помогают наладить общение даже с самым агрессивным подростком.

"У тебя даже мужика нет, а мне указывать пытаешься?". 3 правила общения с дочерью-подростком, которая зла на весь мир из-за вашего развода Психология, Негатив, Воспитание детей, Родители и дети, Детская психология, Длиннопост

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология без возраста

Откуда берется жестокость у детей после развода

После развода родителей подросток попадает в странную ситуацию. Его мир рушится, а виноватых нужно найти. Папа ушел и живет отдельно, а мама рядом каждый день.

Логика подростка проста: если мама рядом, значит, на нее можно выплеснуть всю боль и злость. Она же никуда не денется.

Дети не понимают разницы между "мама развелась с папой" и "мама предала нашу семью" - для них это одно и то же.
Поэтому они атакуют самые болезненные места - одиночество, отсутствие мужчины и "неполноценность" семьи.

А мы, мамы, часто чувствуем вину. "Я разрушила семью. Лишила ребенка отца. Может, действительно плохая мать?"

И когда дочь бьет по этой ране, мы либо взрываемся от боли, либо начинаем оправдываться.

Но есть третий путь - понять, что стоит за этой агрессией, и научиться правильно на нее реагировать.

Правило 1. Не защищайся, а признай ее боль

Когда подросток говорит гадости, то автоматически хочется защищаться. Объяснять, что развод был нужен, доказывать, что ты хорошая мать, или разозлиться и наорать в ответ.

Все это не работает. Более того - делает только хуже.

Попробуй другой подход. Не защищайся, а признай ее боль.

Подросток не хочет слышать твои объяснения. Ему нужно, чтобы его боль увидели и поняли. Когда это происходит, агрессия постепенно спадает.

Правило 2. Молчи и слушай

Подростки говорят много гадостей, но если внимательно слушать, между оскорблениями проскальзывает правда. Настоящие чувства, страхи, переживания.

Твоя задача - не спорить с каждой фразой, а услышать, что на самом деле происходит с ребенком.

Дочь орет: "Ты вообще ничего не понимаешь! У всех нормальные семьи, а у меня - развод!"

Не говори: "Сейчас много разводов, это нормально" или "Лучше развод, чем скандалы каждый день".

Лучше спроси: "А что значит для тебя нормальная семья?"

Часто подростки сами находят ответы на свои вопросы, если дать им время подумать. Но для этого нужно перестать читать лекции и начать задавать вопросы.

Молчание - твой главный инструмент. Не заполняй паузы нравоучениями. Дай дочери возможность докопаться до своих настоящих чувств.

Правило 3. Установи границы, но без агрессии

Да, ребенку больно. Да, он имеет право злиться. Но это не значит, что ты должна терпеть хамство и оскорбления.

Можно понимать боль подростка и одновременно требовать уважения к себе.

Когда дочь переходит на личности, спокойно скажи:

- Я понимаю, что ты злишься, но говорить со мной в таком тоне недопустимо. Когда будешь готова разговаривать спокойно - я рядом.

И уйди. Не спорь, не доказывай, не кричи в ответ. Просто обозначь границу и выйди из конфликта.

Это не наказание, это демонстрация того, как должны выглядеть здоровые отношения. Если ты позволишь дочери неуважительно с собой обращаться, она решит, что так можно общаться с любой женщиной.

Твоя задача - показать пример. Можно переживать боль, не становясь агрессивным. Можно защищать свои границы, не унижая другого.

"У тебя даже мужика нет, а мне указывать пытаешься?". 3 правила общения с дочерью-подростком, которая зла на весь мир из-за вашего развода Психология, Негатив, Воспитание детей, Родители и дети, Детская психология, Длиннопост

Что происходит дальше

Эти правила работают не сразу. Первое время подросток будет проверять - а серьезно ли ты настроена? Агрессия может даже усилиться.

Но если ты будешь последовательна, то постепенно что-то изменится.
Дочь поймет, что ты не собираешься с ней воевать. Что ты готова слушать ее боль, но не готова терпеть неуважение.

И тогда начнутся настоящие разговоры.
Не о том, кто прав или виноват. А о том, как дальше жить и поддерживать друг друга.

Одна мама рассказывала:

- Месяц дочь проверяла мои границы. Говорила все более изощренные гадости. Я каждый раз спокойно выходила из комнаты.

А потом она сама пришла и сказала:

- Мам, а можно я тебе расскажу, как мне страшно?

Вот к этому и нужно стремиться. К моменту, когда за агрессией покажутся настоящие чувства.

Твое состояние - основа всего

Если ты в панике, в чувстве вины и в постоянной обороне - дочь это чувствует. И становится еще более агрессивной.

Подростки как лакмусовая бумажка. Они мгновенно считывают твое эмоциональное состояние и реагируют на него.

Поэтому работай в первую очередь с собой. Не пытайся быть идеальной матерью, будь устойчивой.

Покажи, что можно переживать боль, не разрушаясь. Что можно ошибаться и при этом оставаться достойным человеком.

Дочь учится у тебя, как справляться с жизненными трудностями.
Если ты паникуешь - она будет паниковать.
Если ты держишься с достоинством - она научится этому тоже.

Подростковый кризис - это не навсегда

Подростковый кризис после развода - это временное состояние. Дети адаптируются к новой реальности. Но как быстро это произойдет, зависит от твоей реакции.

Если ты будешь воевать с дочерью, доказывать свою правоту, защищаться от каждого упрека - конфликт затянется на годы.

Если научишься слышать боль за агрессией, устанавливать границы без войны, поддерживать, не теряя себя - отношения восстановятся гораздо быстрее.

Дочь - не враг. Она ребенок, который страдает и не знает, как с этим справиться. Твоя задача - не сломаться под ее болью, а помочь ее пережить.

Кто сталкивался с подобной агрессией от детей после развода? Поделитесь в комментариях - такой опыт точно поможет другим мамам.

Спасибо за внимание! Буду очень признательна за подписку на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 2
[моё] Психология Негатив Воспитание детей Родители и дети Детская психология Длиннопост
4
user10874467
user10874467
25 дней назад

Малыш играет только так, как скажут другие. Почему важно научить ребенка 3–6 лет говорить "нет" и не бояться остаться одному⁠⁠

Дети играют в больницу. Один малыш сразу ложится на диван и открывает рот - он будет пациентом. Другой берет игрушечный инструмент - он доктор. А третий ребенок просто стоит и ждет, когда ему скажут, кем быть.

Есть дети, которые всегда предлагают новые игры и роли, а есть те, кто молча соглашается на любую роль, которую им дадут.

Мамы и папы думают:

- Ну и хорошо, зато мой ребенок не капризничает и легко находит общий язык с другими детьми.

Но ребенок, который никогда не предлагает свои идеи, может вырасти человеком, который не умеет принимать решения и отстаивать свое мнение.

Давайте разберемся, почему это происходит и что делать родителям.

Малыш играет только так, как скажут другие. Почему важно научить ребенка 3–6 лет говорить "нет" и не бояться остаться одному Воспитание детей, Родители и дети, Детская психология, Воспитание, Взросление, Длиннопост

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему игра - это так важно?

Детская игра кажется простым развлечением. На самом деле это серьезная работа. В игре дети учатся общаться, договариваться и решать конфликты. Они примеряют разные роли и понимают, как устроен мир взрослых.

Когда ребенок играет в доктора, он учится заботиться о других. Когда играет в учителя - объяснять и руководить. Когда строит дом из кубиков - планировать и воплощать идеи.

Дети в игре делятся на 3 типа:

Первый тип - инициаторы. Они придумывают новые игры, распределяют роли, ведут сюжет.

- Давайте играть в космонавтов, я буду командиром!

Второй тип - активные участники. Они поддерживают чужие идеи, но могут и свои предложить.

- А давайте наш корабль сломается и нам нужно будет его чинить!

Третий тип - исполнители. Они делают только то, что им скажут. Своих идей не предлагают, инициативу не проявляют.

Проблема в том, что дети третьего типа часто остаются такими и во взрослой жизни.

Откуда берутся дети-исполнители

1. Боятся ошибиться

Многие дети боятся предложить "неправильную" идею. Они думают: "А вдруг мою игру назовут глупой? Лучше промолчу".

Этот страх особенно силен у детей-перфекционистов. Они предпочитают вообще ничего не предлагать, чем рискнуть и получить критику.

2. Привыкли к готовому

Современные дети смотрят мультики, играют в компьютерные игры и собирают конструкторы по инструкции. Везде есть готовый сценарий. Им не нужно ничего придумывать самим.

Поэтому когда приходит время проявить фантазию, они теряются. Проще согласиться на чужую идею, чем изобретать свою.

3. Боятся остаться одни

Самая болезненная причина. Ребенок думает: "Если я не буду играть по их правилам, со мной никто не будет дружить".

Он готов на любую роль - даже самую скучную, лишь бы его не отвергли.

Как развить игровую инициативу

Начинаем дома. Дом - самое безопасное место для экспериментов. Здесь ребенка точно не осудят и не отвергнут.

  • Игра дня. Каждый день просите ребенка придумать новую игру для семьи. Не важно, простая она или сложная. Главное - его идея.

Никогда не говорите: "Это глупо"

или "Так не бывает"
. Поддерживайте любые идеи, даже самые фантастические.

Учим дополнять чужие идеи

Когда ребенок научится предлагать свои игры, переходим к следующему этапу. Учим его не только придумывать, но и развивать чужие идеи.

Техника "А что если"

Когда дети играют, подсказывайте ребенку варианты:

- А что если в больнице лечат не только людей, но и игрушки?

- А что если учительница умеет колдовать?

- А что если в магазине продают волшебные вещи?

Учим договариваться о ролях

Многие дети не умеют культурно заявить о своих желаниях. Научите ребенка говорить:

- Мне хочется попробовать быть доктором. Можем поменяться?

- А можно я буду поваром в нашем ресторане?

- Давайте по очереди будем капитанами?

Переходим к лидерству

Когда ребенок освоится с предложением идей, можно переходить к организации игр.

Пусть он полностью планирует игру: придумывает сюжет, объясняет правила, распределяет роли.

Важно: учите не приказывать, а предлагать.

Неправильно: "Ты будешь пациентом, а ты - медсестрой!"

Правильно: "Кто хочет быть пациентом? А кто - медсестрой?"

Учите спрашивать мнение других:

- Эта игра всем нравится?

- Как вы думаете, что должно произойти дальше?

- Может, у кого-то есть идеи получше?

Учим не бояться одиночества

Многие родители переживают, если ребенок играет один. Им кажется, что он должен постоянно общаться с другими детьми.

На самом деле умение играть одному - очень важный навык. Он развивает фантазию, учит самостоятельности и помогает лучше понять себя.

Игры для одного

1. Театр игрушек

Ребенок берет несколько игрушек и придумывает для них историю. Он говорит за всех персонажей, развивает сюжет.

Это развивает речь, воображение, умение видеть ситуацию с разных сторон.

2. Строительство миров

Ребенок строит города из конструктора, рисует карты несуществующих стран, лепит фантастических животных.

Никто не критикует, не ограничивает - полная свобода творчества.

3. Сочинение историй

Ребенок придумывает сказки и рассказывает их игрушкам, домашним животным или просто вслух.

Каждый день выделяйте 30-60 минут, когда ребенок играет сам. Начинайте с 15 минут и постепенно увеличивайте время.

Не вмешивайтесь, не предлагайте помощь. Пусть ребенок сам решает, чем заняться.

Многие родители боятся, что если ребенок будет лидером, он станет эгоистом - это неправда.

Настоящий лидер умеет учитывать интересы других. Учите ребенка спрашивать: "Всем интересно?" и "Как сделать весело для всех?"

"Дети его не примут"

Родители переживают, что если ребенок будет слишком активным, его отвергнут сверстники.

На самом деле дети любят интересные идеи и новые игры. Ребенок с хорошей фантазией быстро становится популярным в группе.

А если кто-то не принимает, значит, это не те друзья, которые нужны.

"Будет слишком много времени проводить один"

Баланс - основа здорового развития. Ребенок должен уметь и общаться, и быть самостоятельным.

Оптимальное распределение времени:

  • 40% - игры с другими детьми

  • 30% - семейные занятия

  • 30% - самостоятельные игры

Заключение

Через несколько месяцев такой работы вы заметите изменения. Ребенок начнет:

  • Предлагать свои идеи для игр

  • Не бояться высказывать мнение

  • Спокойно играть один

  • Уверенно общаться со сверстниками

Это не значит, что он станет эгоистом или будет конфликтовать. Наоборот, он научится находить баланс между своими желаниями и интересами других.

Дайте ребенку возможность стать автором своих игр. И вы обязательно увидите, как из тихого исполнителя вырастает уверенный в себе человек.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 1
[моё] Воспитание детей Родители и дети Детская психология Воспитание Взросление Длиннопост
2
user10874467
user10874467
26 дней назад

"Да помолчи ты уже". Почему ребенок перебивает всех подряд - избалованность или сигнал о нехватке внимания?⁠⁠

Разговор с вашей подругой длится 2 минуты, а пятилетний уже третий раз тянет вас за рукав: "Посмотри, что я нарисовал".

Через полчаса счет перебиваниям идет на десятки. Становится неловко перед людьми, раздражение растет, а язык сам собой вырывается:

- Да помолчи ты хоть чуть-чуть!

Такая сценка знакома большинству семей с детьми 4-7 лет.
Одни списывают все на "плохое воспитание", другие переживают, что ребенку катастрофически не хватает внимания.

Давайте разберемся, где проходит граница между обычным возрастным эгоцентризмом и сигналом "мне плохо, услышите меня".

"Да помолчи ты уже". Почему ребенок перебивает всех подряд - избалованность или сигнал о нехватке внимания? Воспитание детей, Детская психология, Родители и дети, Материнство, Взросление, Воспитание, Длиннопост

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему "ждать" не выходит?

Дошкольники мыслят "здесь и сейчас".

Когда взрослый говорит: "Подожди минутку", то дети слышат: "Никогда". Страх забыть мысль или лишиться маминого внимания толкает их в разговор вновь и вновь.

До 7 лет зона самоконтроля в мозге только формируется. Если ребенок взволнован, тормозить поток слов попросту нечем.

Частые перебивания - это проверка эмоционального канала: "Мама со мной? Связь не пропала?"

Чем больше стресса вокруг, тем настойчивее проверки.

6 частых причин навязчивых "вставок"

1. Недостача "качественного времени"

Ребенок вмешивается в любой разговор взрослых, особенно в дни, когда вы заняты.

Что помогает: 15-минутный "сеанс внимания" без телефонов плюс напоминание: "Через 10 минут вернусь к тебе".

2. Импульсивность, особенности ЦНС

Перебивает в саду, дома, на улице, также громко говорит и скачет с темы на тему.

Что помогает: спокойное напоминание "Стоп-жест" плюс упражнения на торможение: "Скажи фразу шепотом", "Дождись хлопка".

3. Семейная модель "все говорят сразу"

Взрослые часто сами перебивают друг друга.

Что помогает: договор "слово говорит тот, у кого в руках предмет-микрофон". Родители показывают пример своими действиями.

4. Периодические стрессы

Участились ночные страхи, тревожные вопросы, а вместе с ними и перебивания.

Что помогает: больше предсказуемости (расписание дня) и обсуждение чувств перед сном.

5. Нормальный возрастной эгоцентризм

В 4-6 лет ребенок искренне считает свои идеи страшно важными (важнее ваших разговоров с кем-либо).

Что помогает: игры "дождись сигнала" (кубик-счетчик ходов, песочные часы на 30 секунд и т.п.).

6. Обычная скука

Перебивает, если разговор взрослых сильно затянулся.

Что помогает: заранее выдайте "занималки" (рисунок, конструктор или аудиосказка).

"Да помолчи ты уже". Почему ребенок перебивает всех подряд - избалованность или сигнал о нехватке внимания? Воспитание детей, Детская психология, Родители и дети, Материнство, Взросление, Воспитание, Длиннопост

Экстренные инструменты на случай "сейчас же сказать"

  • Стоп-жест. Поднятая ладонь означает "пауза". Как только ладонь опускается, ребенок знает, что его очередь близко.

  • Шепот "важного слова". Договоритесь, если сообщение действительно срочное, можно тихо прошептать одно-два слова, а полный ответ получить чуть позже.

  • Карманный блокнот. Для детей 6-7 лет: "Запиши свою мысль, покажешь через 5 минут". Работает лучше, чем "запомни".

  • Убедитесь, что ребенок знает исключения: опасность, боль, необходимость в туалет - тогда можно и нужно перебивать сразу.

Как правильно внедрить новые правила?

Выберите один сигнал - жест, слово, предмет и используйте его всегда. Несогласованность родителей сведет усилия к нулю.

Хвалите попытку ждать: "Я заметила, ты молчал, пока мы говорили. Спасибо". Позитивное подкрепление ускоряет прогресс.

Сократите "фоновые" разговоры в присутствии ребенка: чем меньше длинных бесед при нем, тем реже провокация перебивать.

Заключение

Перебивание - не всегда невоспитанность.
Часто это звонок: "Слушай меня, мне важно".

Поняв корень проблемы и применив простые техники, можно заметить первые улучшения уже через пару недель.

Попробуйте неделю вести дневник наблюдений: когда именно ребенок перебивает, что ему хотелось сказать и как вы реагировали. Записи помогут увидеть реальную картину и выбрать верную стратегию.

Поделитесь в комментариях, что чаще всего провоцирует перебивания у ваших детей?

Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 2
[моё] Воспитание детей Детская психология Родители и дети Материнство Взросление Воспитание Длиннопост
0
user10874467
user10874467
28 дней назад

Папа разрешает, мама запрещает. 5 шагов к единым правилам, чтобы ребенок перестал вами манипулировать⁠⁠

Ребенок просит мороженое, мама говорит "нет" - скоро ужин. Малыш идет к папе и тот разрешает.

Мама кипит от злости, папа не понимает, в чем дело, а ребенок довольный жует мороженку.

Ситуации такого рода нереально бесят. Чувствуешь себя дурой - только что сказала "нет", а муж тут же все разрешил.

Ребенок быстро понимает, что если мама не дает, можно попробовать у папы. И начинает этим пользоваться.

Если что, ситуации наоборот (папа запретил, мама разрешила), также распространены.

Сейчас расскажу, как создать единые правила, чтобы ребенок перестал играть с родителями и настраивать их друг против друга.

Папа разрешает, мама запрещает. 5 шагов к единым правилам, чтобы ребенок перестал вами манипулировать Детская психология, Родители и дети, Воспитание, Воспитание детей, Материнство, Отцовство, Длиннопост

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему дети становятся манипуляторами

Дети быстро понимают, где можно "продавить" систему. Если у родителей разные правила, малыш видит это как сигнал, что здесь можно торговаться.
Он учится использовать маму и папу друг против друга.

Когда папа отменяет мамины запреты, а мама критикует папины решения, малыш понимает "Родители не команда" и перестает серьезно воспринимать любые правила.

Почему так происходит? У родителей разное детство и разные взгляды на воспитание. Каждый хочет быть "хорошим" родителем, иногда в ущерб логике.

Усталость и нехватка времени мешают обсуждать правила. А многие вообще боятся конфликтов в семье.

К чему приводят разные правила

Ребенок постоянно тревожится - он не знает, чего ожидать от родителей. Формируется привычка манипулировать взрослыми. Снижается уважение к авторитету. Появляются проблемы с дисциплиной в школе.

Родители постоянно конфликтуют между собой. Появляется чувство вины и неуверенности в своих действиях. Теряется контроль над ситуацией. Разрушаются семейные отношения.

В семье царит атмосфера напряжения. Ребенок становится источником ссор. Разрушается командная работа родителей.

Что нужно для единых правил

Процесс требует времени и терпения от обоих родителей. Нужна готовность к компромиссам и изменениям. Главное условие - желание работать в команде, а не доказывать свою правоту.

Если один из родителей категорически не готов к сотрудничеству, будет сложно.

1. Честный разговор без ребенка

Обсудите базовые ценности - что важно в воспитании. Вспомните свое детство: кого слишком строго воспитывали, кому не хватало границ. Проговорите текущие проблемы - где категорически не сходитесь.

Поделитесь страхами - чего каждый боится в воспитании.

Выберите 3-5 основных правил, которые важны обоим. Определите, кто за что отвечает. Договоритесь поддерживать друг друга при ребенке.

На это может понадобиться несколько разговоров.

2. Создаем правила вместе с ребенком

Правила должны быть простыми: "В нашей семье мы не деремся".

Понятными - объясните, почему это важно.

Одинаковыми для всех - работают независимо от того, кто рядом.

Примеры правил:

1. Для малышей 3-4 лет:

  • Не бьем других людей

  • Убираем игрушки после игры

  • Говорим "пожалуйста" и "спасибо"

2. Для детей 5-6 лет:

  • Не перебиваем взрослых

  • Помогаем по дому каждый день

  • Ложимся спать вовремя

3. Для школьников 7-9 лет:

  • Делаем уроки перед играми

  • Уважаем чужие вещи

  • Говорим правду, даже если страшно

Скажите ребенку: "Давайте вместе придумаем правила нашей семьи". Пусть предложит свои варианты.

Объясните последствия нарушений заранее. Запишите правила и повесьте на видное место.

3. Поддерживаем решения друг друга

Основное правило: если один родитель сказал "нет" - второй не отменяет. Сомнения обсуждайте без ребенка. Говорите: "Мама права", "Папа уже ответил".

При сильном несогласии: "Мы с папой/мамой обсудим и вернемся с ответом". Ребенок видит, что родители - команда. Никогда не подрывайте решения партнера при ребенке.

4. Соблюдаем правила везде

Договорились - соблюдаем. Правила работают дома, в гостях, в магазине. Оба родителя реагируют одинаково. Последствия наступают независимо от настроения.

Исключения обсуждайте заранее, а изменения вводите совместно. Объясняйте ребенку причины исключений.

5. Регулярно обсуждаем результаты

Обсуждайте, что работает, а что нет. Корректируйте правила по мере взросления ребенка и поддерживайте друг друга.

Анализируйте "провалы" без обвинений. Спрашивайте: "Как поступить в следующий раз?".

Признавайте ошибки и работайте над ними.

Папа разрешает, мама запрещает. 5 шагов к единым правилам, чтобы ребенок перестал вами манипулировать Детская психология, Родители и дети, Воспитание, Воспитание детей, Материнство, Отцовство, Длиннопост

Как справиться с детским бунтом

Ребенок может протестовать против новых правил. Это нормально - он привык к хаосу и пытается вернуть старую систему.

Объясните, что правила помогают семье жить дружно. Будьте терпеливы - на привыкание нужно время. Хвалите за соблюдение и не сдавайтесь при первых протестах.

Не возвращайтесь к старому из-за истерик, не наказывайте слишком строго и не делайте исключения "один разочек".

Работа с собственными эмоциями

Создание единых правил может вызывать сильные чувства.

  • Вину: "Я плохой родитель".

  • Злость на партнера: "Он все портит".

  • Страх: "Ребенок будет меня меньше любить".

Такие чувства нормальны. Проговаривайте их и поддерживайте друг друга. Вы же работаете для блага семьи.

Если один родитель категорически не согласен, то ищите компромиссы: "Сладкое после обеда, но не перед ужином".

Разделяйте зоны: домашние дела решает мама, прогулки - папа.

При невозможности договориться - семейный психолог поможет.

Избегайте ошибок: не обсуждайте разногласия при ребенке, не переубеждайте партнера через ребенка, не саботируйте решения "из любви".

Объясните бабушкам и дедушкам ваши правила. Попросите поддерживать единую линию.

Признаки успеха

Через 1-2 недели ребенок реже "перебегает" от родителя к родителю. Меньше истерит из-за отказов и начинает принимать "нет" от любого родителя.

Через месяц правила соблюдаются автоматически. Родители чувствуют себя командой, а ребенок ведет себя предсказуемо.

Единые правила дают малышам безопасность и ориентиры. Дети с четкими границами лучше адаптируются к жизни.

Поделитесь в комментариях - какие правила оказались самыми важными для вашей семьи?

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Показать полностью 2
[моё] Детская психология Родители и дети Воспитание Воспитание детей Материнство Отцовство Длиннопост
5
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии