user10874467

Если бы кто-то мне раньше сказал, что спустя 6 лет после развода я снова пойду на свидание, я бы просто рассмеялась. Не от радости, а от нервов.

За эти годы одиночество превратилось для меня в удобную и комфортную зону, а идея снова начать знакомиться с мужчинами казалась каким-то немыслимым подвигом.

Подписывайтесь на Дзен -Психология без возраста | Светлана Ровская

Зачем мне вообще это нужно?

Сначала было страшно строить любые отношения, потом просто некогда: работа и заботы о сыне, который поступал в колледж.

Постепенно жизнь вошла в спокойную колею: уютный дом, книги по вечерам и любимые сериалы. Подруги иногда подначивали:

- Не засиделась ли?

Но я лишь отшучивалась. Пока однажды не почувствовала вдруг острую тоску по простым разговорам за чашкой кофе, по смеху и по банальному флирту.

Так я решилась снова испытать судьбу. Аккуратно, будто шагая по тонкому льду, создала анкету на сайте знакомств. Нерешительно выбрала фото, тщательно составила описание.

И даже сама написала первой мужчине, который показался симпатичным, вменяемым и адекватным.

Его ответы были легкими и ненавязчивыми. Появилась надежда: а вдруг все сложится?

Первые 15 минут свидания

На свидание пришла немного раньше. От волнения осушила пол стакана воды и не раз успела пожалеть о своем спонтанном решении.

Когда он вошел, на секунду забыла, как дышать. Симпатичный, хорошо одет, аккуратен - в общем, внешне все идеально.

Но когда он приблизился, сердце странно сжалось. В его глазах я увидела не заинтересованность, а какой-то холодный и оценивающий взгляд. Словно он был экспертом, а я - кандидатом на вакансию, которая заведомо не подходит.

Разговор начался нейтрально. Он спросил:

- Кем работаешь? Как давно одна? Сын взрослый?

Я отвечала спокойно, хотя чувствовала внутреннюю дрожь. Мужчина слушал, кивал, иногда слабо улыбался, но чаще поглядывал на экран телефона.

Показалось, что он скучает, и я попыталась сменить тему, спросив про его увлечения.

- Ну, обычные вещи. Рыбалка там, футбол, друзья, - ответил он, не особо вдаваясь в подробности.

Фраза, которая все испортила

Снова повисла неловкая пауза. Я вдруг остро ощутила, что словно оправдываюсь перед ним. Оправдываюсь за годы одиночества, за попытку выйти из зоны комфорта.

Наконец он отложил телефон и внимательно посмотрел мне в глаза.

- А ты вообще почему решила на свидание пойти после стольких лет? - спросил он каким-то нарочито мягким голосом.

Я ответила честно:

- Захотелось снова почувствовать, что я кому-то интересна. Просто увидеть другого человека, поговорить и выпить кофе.

Он чуть усмехнулся, словно слышал этот ответ уже десятки раз. Его взгляд стал еще жестче.

- Понимаешь, - начал он медленно, подбирая слова.

- Я таких, как ты, много встречал. Вам ведь всем не одиночество надоедает, а страх остаться одной навсегда. Вот и соглашаетесь на что угодно.

Эта фраза прозвучала, как пощечина.

Что я почувствовала?

Внутри все оборвалось, сердце сжалось от горечи и обиды. Мне захотелось возмутиться, защитить себя, но язык словно онемел.

Я почувствовала себя не просто униженной, а словно разоблаченной - будто он прочитал мои самые тайные страхи.

• Мысли заметались в голове: "А вдруг он прав? Вдруг я правда боюсь одиночества настолько, что готова терпеть что угодно?".

И почти сразу за этим пришла другая, взрослая и очень важная мысль: "Нет. Я не боюсь остаться одна. Я взрослая женщина и заслуживаю уважения, а не жалости или снисходительности".

Эти секунды осознания были очень важными. Внутри словно включилась какая-то забытая сила.

Я поняла, что не обязана соглашаться на что-то, что мне не подходит, только чтобы не быть одной. И не обязана терпеть плохое отношение. Даже после 6 лет одиночества я имею право на уважение и на собственный выбор.

Спокойно встав из-за стола, я сказала:

- Спасибо за кофе. Мне пора.

Почему так происходит?

Выходя из кафе, я чувствовала странное облегчение.

Я пожалела только о том, что не сделала этого сразу, едва услышав его высокомерный тон. Не о свидании, не о попытке завязать отношения, а о лишних минутах ненужной вежливости.

Почему некоторые мужчины ведут себя так с женщинами, которые долго были одни? Думаю, они чувствуют нашу уязвимость, наше стремление снова почувствовать себя нужной.

И некоторые этим пользуются.

Этот урок стал для меня ценным напоминанием: никогда не позволяй другим думать, что ты согласна на любые условия только ради того, чтобы избежать одиночества.

Теперь я знаю, что этот неудачный опыт - это не провал, а ступенька вверх. В следующий раз, если он будет, я точно не стану терпеть то, что мне не нравится.

Лучше быть одной, чем с тем, кто считает себя твоим последним шансом на счастье.

А у вас бывало так, что вы жалели о свидании еще до его окончания? Расскажите в комментариях!

И спасибо за доверие! Подписывайтесь на канал и ставьте лайк!

ИСТОЧНИК: Психология без возраста | Светлана Ровская

Он позвонил в 00:30. Сказал, что не может уснуть без моего голоса.

Я тогда улыбнулась, а потом подумала:

- Мне завтра вставать в 6, у меня собрание, а ему просто скучно.

Это не была любовь с первого взгляда и даже не авантюра. Просто я позволила себе попробовать.

Потому что хотелось внимания.
Потому что я устала быть сильной.
Потому что, если честно - просто хотелось, чтобы кто-то снова звал меня красивой.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Психология без возраста | Светлана Ровская

Как все началось

Когда мы познакомились, мне было 47, ему - 34 (он был на 13 лет младше).

Сначала я даже не рассматривала это всерьез. Слишком много отличий: темп, шутки, словечки, его одежда, манеры. Все это казалось другим миром.

Но он ухаживал, с интересом, с азартом.

Звонил, писал и приезжал. Спрашивал, чем я жила раньше. Слушал, удивлялся, что я умею чинить смеситель сама.

Мне с ним было легко. Словно я отдохнула от своего привычного взрослого образа.

И я разрешила себе попробовать. Без обещаний и без планов. Просто - пожить немного в этом "легком".

Когда легкость перестала радовать

Прошло 3 месяца.

Он по-прежнему был рядом, но я начала чувствовать, что меня становится слишком много в этих отношениях, а его - все меньше и меньше.

• Когда я предлагала встретиться - он отвечал, что устал.

• Говорила, что хочу поговорить - он переключал тему.

• Мне надо было обсудить важные вопросы - его это пугало.

Постепенно я стала делать вид, что все нормально. Мне не хватало глубины и настоящего интереса.

И не потому что он плохой, а потому что он просто не умел по-другому.

Знакомая женская ошибка - тащить за двоих

Я начала делать то, что многие женщины моего возраста делают по инерции: оправдывать, объяснять и заполнять пустоты.

Старалась не быть "той, кто грузит". Говорила себе:

- Он молодой, не дави.

Но внутри росло напряжение. Я перестала рассказывать подругам, что мы вместе.

Не потому что стыдно, а потому что сложно объяснить, что ты вроде не одна - а все равно не чувствуешь опоры.

Я устала быть зрелой женщиной, которая сама решает все - даже в романтике.

А он просто принимал это как норму.

Он не просил - но и не предлагал. И в какой-то момент я поняла, что нахожусь снова в роли "мамы для взрослого мальчика". Только теперь - с интимом.

Точка перелома

Это была совсем мелочь. Я болела, температура поднималась к вечеру. Сказала ему, что тяжело - а он ответил:

- Отдохни, не парься, я позже наберу.

Не приехал, не спросил, как я. А на следующий день выложил в соц. сетях, как катается и веселится с друзьями в Сочи! Просто взял и уехал.

И я не обиделась. Просто поняла, что больше не хочу это чувствовать.

Мне не нужен партнер, который рядом только в "прикольном". Мне нужен человек, который может остаться, когда это действительно нужно.

Разговор, которого он не ждал

Я сказала, что нам стоит расстаться. Он удивился:

- Но у нас же все нормально?

И вот в этой фразе было все. То, что для него было "нормально", для меня - уже пусто.

Я не обвиняла и не скандалила. Просто не хотела дальше играть в отношения, где только я вижу реальность.

Я не жалела

Да, пару дней было ощущение потери. Но потом - как будто сняли груз.

Я перестала анализировать каждое сообщение. Перестала ждать внимания. И впервые за долгое время почувствовала, что я больше не чужая сама себе.

Разница в возрасте не решает ничего.

Человек либо готов быть с тобой - целиком, либо просто рядом по инерции.

"Хороший парень" - не значит "твой".

Женщина не обязана терпеть пустоту только потому, что отношения выглядят "неплохо".

Можно быть в отношениях, где тебя не обижают, где нет ссор и где все "приемлемо". Но если есть чувство, что все держится только на вашем старании - это не пара. Это проект, в который вы инвестируете в одиночку.

А вы бы продолжали такие отношения, если бы понимали, что вас держит только нежность - но не чувство "своего"?

И спасибо за доверие! Подписывайтесь на канал и ставьте лайк!

ИСТОЧНИК: Психология без возраста | Светлана Ровская

"Ты хорошая, правда, но… у тебя слишком много прошлого. Женщина с багажом мне не нужна".

Он сказал это так спокойно, будто констатировал очевидное: у тебя зеленые глаза или сегодня четверг.

Внутри меня словно все оборвалось. Сначала не поняла, что именно чувствую. Смесь растерянности, злости и - самое неожиданное - вины.

В голове зазвучал вопрос, от которого сразу стало противно самой себе:

- Что со мной не так?

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология без возраста

Кто эти мужчины и что они на самом деле хотят сказать?

Обычно такие слова произносят мужчины за 40 - те, кто развелся или долго живет в одиночестве. Вроде бы уже взрослый и состоявшийся человек, но он, словно подросток, повторяет мантру:

- Не хочу проблем.

Только вот дело не в "багаже" - ни в детях, ни в бывшем муже, ни даже в ипотеке. Под багажом они чаще всего подразумевают нечто совсем другое.

Настоящий смысл гораздо глубже и проще одновременно: этот мужчина боится близости, обязательств и собственной недостаточности.

Что на самом деле скрыто за словами о "багаже"

Когда мужчина говорит про "женщину с багажом", чаще всего речь идет о его собственных страхах.

Вот самые распространенные:

1. Страх быть сравненным с бывшим.

- А вдруг ее прошлый муж был лучше - богаче, умнее, успешнее?

Многие мужчины искренне опасаются, что в чем-то проиграют в этой невидимой конкуренции.

2. Страх не оправдать ожидания.

Особенно часто это проявляется, если у женщины есть дети, собственная квартира, хороший доход и четкие взгляды на жизнь. Мужчина боится оказаться слабее, не справиться с ролью "достойного партнера".

3. Страх собственной несостоятельности (финансовой, эмоциональной).

Фраза про багаж скрывает еще и страх, что его ресурсов не хватит, чтобы "покрыть" чужие проблемы. Он не уверен в своей способности стать настоящей поддержкой.

4. Желание сохранить иллюзию легкости и контроля.

Гораздо проще считать себя легким и свободным, чем принять реальность, в которой у партнера есть своя насыщенная жизнь и опыт, с которым нужно считаться.

Эта фраза - часто защитный механизм. Мужчина бросает ее не потому, что женщина “не та”, а потому что сам не готов встретиться с ее реальной силой и зрелостью. И конечно он сам не до конца все это осознает.

Что чувствует женщина, услышав такие слова

Когда я услышала эти слова, первое, что почувствовала - это стыд. Стыд за свою жизнь, за свой опыт, за то, что у меня есть дети и развод за плечами. Почему-то сразу захотелось объясниться, что-то сгладить и оправдать.

Многие женщины после таких слов начинают пытаться стать "проще", "удобнее".

Я тоже когда-то пыталась это сделать - подстраиваться под чужие ожидания, делать вид, что мое прошлое вообще не имеет значения. И каждый раз это было предательством самой себя.

Важно понять, что это не про тебя

Со временем я осознала, что мое прошлое - это не груз, а история, которая делает меня тем человеком, которым я стала сегодня.

Мужчина, который не способен принять женщину целиком, со всеми ее победами и ошибками, просто не готов к настоящим отношениям.

Ты не обязана скрывать, что была замужем, растишь детей или пережила развод. Твое прошлое не дефект, а часть твоей личности и силы.

И человек, способный это понять и принять, будет воспринимать тебя как полноценного и ценного партнера.

Мой личный вывод

Когда-то я действительно пыталась казаться "женщиной без багажа", упрощая свою жизнь в глазах других. Но в какой-то момент поняла, что багаж не у меня, а у них - и это их страхи, комплексы и неспособность принять взрослую и зрелую личность рядом.

Сегодня я больше не чувствую необходимости оправдываться или подстраиваться. И мужчина, которому нужна именно я, не будет пугаться моего прошлого. Он будет уважать его и видеть в этом мою силу.

А вам говорили когда-нибудь, что "ты с багажом"? Расскажите, что ответили тогда или что хотели бы ответить сейчас?

И спасибо за доверие! Подписывайтесь на канал и ставьте лайк!

ИСТОЧНИК: Психология без возраста | Светлана Ровская

Эта фраза прозвучала за столиком маленького кафе так буднично, будто речь шла о выборе хлеба в магазине.

Дмитрий, 47 лет, айтишник, разведен, двое детей, есть квартира.

Внешне - спокойный, ироничный и уверенный в себе. Но в тот вечер он был предельно серьезен.

— Без своей квартиры женщина мне неинтересна. Как-то так.

Сказать, что моя подруга опешила, не сказать "ничего".
И эта история оказалась куда глубже, чем кажется на первый взгляд.

Сцена, после которой многое стало ясно

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология без возраста

Все шло привычно, обсуждали отпуск, книги, смеялись над глупыми шутками. Дмитрий рассказывал про работу, я - про свою. Искры летели, химия была очевидна. И вдруг - вопрос:

— Где живете? Свое или снимаете?

— Снимаю.

— Понятно, - коротко кивнул Дмитрий.

В этот момент в его взгляде что-то изменилось: будто выключатель щелкнул. Из потенциальной жены я превратилась в "собеседницу на вечер".

Счет, кстати, разделили пополам - равенство же.

Дома было раздражение, потом грусть, а потом - желание разобраться: почему так много мужчин теперь выбирают жену по квадратным метрам?

Почему квартира стала новым фильтром

История Дмитрия типична для поколения 40+.

Развод 3 года назад - минус половина имущества, плюс алименты на двоих детей. Почти 40% зарплаты уходит бывшей семье.

В психологии это называют проекцией травмы: страх снова стать "кошельком". Квартира женщины - его личная страховка от финансовых "прилипал".

— Я устал содержать, - объяснял он на встрече. — Хочу равенства.

Но равенства или дистанции?

Интересная деталь: до развода в 44 года Дмитрий ни разу не платил коммуналку - жена занималась всем хозяйством.

Мужчины, которые требуют состоятельности только от женщин (подчеркну - только)

Мини-опрос среди знакомых показал интересные явления:

• 7 из 10 разведенных мужчин 40+ ставят "финансовую независимость женщины" в топ-3 критериев.

Парадокс: большинство до 35 жили женой (или не дай бог - с мамой), коммуналку не платили, да и за быт не отвечали. Но теперь требований...

Андрей, 45 лет, самый обычный менеджер:

— Раньше искал заботу, теперь - чтобы сама о себе заботилась. Я свое уже отстрадал.

Игорь, 52 года, собственник небольшого бизнеса:

— Мне нужна равная партнерша, понимаете? Не иждивенка.

Равная - это с квартирой. Без квартиры - иждивенка.
Вот такая новая арифметика отношений.

Когда квартира - не бонус, а ловушка

Есть и обратная сторона медали. История Марины, 43 года, главбух крупной компании, двушка в новостройке, машина и дача от бабушки. Зарабатывает больше многих мужчин.

Казалось бы, мечта любого, но реальность другая.

— Теперь ко мне липнут как мухи на мед.

— Только не я им нужна, а квадратные метры. Один прямо предложил: "Давай съедемся, коммуналку, если что, пополам будем

платить".
Романтика XXI века.

Марина прекрасно увидела, мужчины ищут не женщину, а выгодную соседку с льготами.

— Раньше боялась, что полюбят за деньги, а теперь боюсь, что полюбят за квадратные метры.

И таких историй становится все больше и больше.

Психология отношений: почему жилье важнее чувств

Если материальные критерии выходят на первый план, это сигнал о эмоциональной незрелости.

Зрелые отношения строятся на принципе "мы", а не на "у каждого свое". Иначе квартира становится стеной между людьми.

Когда материальные критерии становятся главными, это защитная реакция. Человек ищет не партнера, а соседа по жизни - без рисков, обязательств и глубокой близости.

Как меняется фильтр после таких встреч

Для многих женщин после подобных историй кардинально меняется способ выбора партнера.

Появляется новый контрвопрос: "А вы готовы вкладываться в отношения не только деньгами, но и душой?"

Ответы бывают показательными:

"Ну, это само собой" — обычно означает "нет"

"А что вы имеете в виду?" — есть шанс на честность

"Конечно, но сначала нужно понять совместимость" — скрытое "сначала покажите справку о доходах"

Если мужчина первым делом интересуется жильем, скорее всего, он будет делить не только счета, но и чувства. Тот, кто боится ответсвенности (боится "содержать"), вряд ли будет щедрым на эмоции.

Финал для размышлений

В современном мире квадратные метры все чаще становятся новым тестом на отношения в любом возрасте.

Но действительно ли недвижимость способна защитить от одиночества и разочарований или за этим требованием скрывается страх настоящей близости?

Как вы считаете - это разумная предосторожность или способ избежать настоящих чувств? Давайте обсудим в комментариях.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология без возраста

Эта фраза прилетает как пощечина. Ты просишь дочь помочь по дому или сделать уроки, а в ответ получаешь удар ниже пояса. Прямо в самое больное место.

После развода многие мамы сталкиваются с такой агрессией от детей. Подростки словно специально ищут, куда больнее ударить. И чаще всего бьют по женской состоятельности мамы.

Почему так происходит и главное, что делать, когда твой собственный ребенок превращается в злобного критика твоей жизни?

Разберем 3 простых правила, которые помогают наладить общение даже с самым агрессивным подростком.

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология без возраста

Откуда берется жестокость у детей после развода

После развода родителей подросток попадает в странную ситуацию. Его мир рушится, а виноватых нужно найти. Папа ушел и живет отдельно, а мама рядом каждый день.

Логика подростка проста: если мама рядом, значит, на нее можно выплеснуть всю боль и злость. Она же никуда не денется.

Дети не понимают разницы между "мама развелась с папой" и "мама предала нашу семью" - для них это одно и то же.
Поэтому они атакуют самые болезненные места - одиночество, отсутствие мужчины и "неполноценность" семьи.

А мы, мамы, часто чувствуем вину. "Я разрушила семью. Лишила ребенка отца. Может, действительно плохая мать?"

И когда дочь бьет по этой ране, мы либо взрываемся от боли, либо начинаем оправдываться.

Но есть третий путь - понять, что стоит за этой агрессией, и научиться правильно на нее реагировать.

Правило 1. Не защищайся, а признай ее боль

Когда подросток говорит гадости, то автоматически хочется защищаться. Объяснять, что развод был нужен, доказывать, что ты хорошая мать, или разозлиться и наорать в ответ.

Все это не работает. Более того - делает только хуже.

Попробуй другой подход. Не защищайся, а признай ее боль.

Подросток не хочет слышать твои объяснения. Ему нужно, чтобы его боль увидели и поняли. Когда это происходит, агрессия постепенно спадает.

Правило 2. Молчи и слушай

Подростки говорят много гадостей, но если внимательно слушать, между оскорблениями проскальзывает правда. Настоящие чувства, страхи, переживания.

Твоя задача - не спорить с каждой фразой, а услышать, что на самом деле происходит с ребенком.

Дочь орет: "Ты вообще ничего не понимаешь! У всех нормальные семьи, а у меня - развод!"

Не говори: "Сейчас много разводов, это нормально" или "Лучше развод, чем скандалы каждый день".

Лучше спроси: "А что значит для тебя нормальная семья?"

Часто подростки сами находят ответы на свои вопросы, если дать им время подумать. Но для этого нужно перестать читать лекции и начать задавать вопросы.

Молчание - твой главный инструмент. Не заполняй паузы нравоучениями. Дай дочери возможность докопаться до своих настоящих чувств.

Правило 3. Установи границы, но без агрессии

Да, ребенку больно. Да, он имеет право злиться. Но это не значит, что ты должна терпеть хамство и оскорбления.

Можно понимать боль подростка и одновременно требовать уважения к себе.

Когда дочь переходит на личности, спокойно скажи:

- Я понимаю, что ты злишься, но говорить со мной в таком тоне недопустимо. Когда будешь готова разговаривать спокойно - я рядом.

И уйди. Не спорь, не доказывай, не кричи в ответ. Просто обозначь границу и выйди из конфликта.

Это не наказание, это демонстрация того, как должны выглядеть здоровые отношения. Если ты позволишь дочери неуважительно с собой обращаться, она решит, что так можно общаться с любой женщиной.

Твоя задача - показать пример. Можно переживать боль, не становясь агрессивным. Можно защищать свои границы, не унижая другого.

Что происходит дальше

Эти правила работают не сразу. Первое время подросток будет проверять - а серьезно ли ты настроена? Агрессия может даже усилиться.

Но если ты будешь последовательна, то постепенно что-то изменится.
Дочь поймет, что ты не собираешься с ней воевать. Что ты готова слушать ее боль, но не готова терпеть неуважение.

И тогда начнутся настоящие разговоры.
Не о том, кто прав или виноват. А о том, как дальше жить и поддерживать друг друга.

Одна мама рассказывала:

- Месяц дочь проверяла мои границы. Говорила все более изощренные гадости. Я каждый раз спокойно выходила из комнаты.

А потом она сама пришла и сказала:

- Мам, а можно я тебе расскажу, как мне страшно?

Вот к этому и нужно стремиться. К моменту, когда за агрессией покажутся настоящие чувства.

Твое состояние - основа всего

Если ты в панике, в чувстве вины и в постоянной обороне - дочь это чувствует. И становится еще более агрессивной.

Подростки как лакмусовая бумажка. Они мгновенно считывают твое эмоциональное состояние и реагируют на него.

Поэтому работай в первую очередь с собой. Не пытайся быть идеальной матерью, будь устойчивой.

Покажи, что можно переживать боль, не разрушаясь. Что можно ошибаться и при этом оставаться достойным человеком.

Дочь учится у тебя, как справляться с жизненными трудностями.
Если ты паникуешь - она будет паниковать.
Если ты держишься с достоинством - она научится этому тоже.

Подростковый кризис - это не навсегда

Подростковый кризис после развода - это временное состояние. Дети адаптируются к новой реальности. Но как быстро это произойдет, зависит от твоей реакции.

Если ты будешь воевать с дочерью, доказывать свою правоту, защищаться от каждого упрека - конфликт затянется на годы.

Если научишься слышать боль за агрессией, устанавливать границы без войны, поддерживать, не теряя себя - отношения восстановятся гораздо быстрее.

Дочь - не враг. Она ребенок, который страдает и не знает, как с этим справиться. Твоя задача - не сломаться под ее болью, а помочь ее пережить.

Кто сталкивался с подобной агрессией от детей после развода? Поделитесь в комментариях - такой опыт точно поможет другим мамам.

Спасибо за внимание! Буду очень признательна за подписку на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Дети играют в больницу. Один малыш сразу ложится на диван и открывает рот - он будет пациентом. Другой берет игрушечный инструмент - он доктор. А третий ребенок просто стоит и ждет, когда ему скажут, кем быть.

Есть дети, которые всегда предлагают новые игры и роли, а есть те, кто молча соглашается на любую роль, которую им дадут.

Мамы и папы думают:

- Ну и хорошо, зато мой ребенок не капризничает и легко находит общий язык с другими детьми.

Но ребенок, который никогда не предлагает свои идеи, может вырасти человеком, который не умеет принимать решения и отстаивать свое мнение.

Давайте разберемся, почему это происходит и что делать родителям.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему игра - это так важно?

Детская игра кажется простым развлечением. На самом деле это серьезная работа. В игре дети учатся общаться, договариваться и решать конфликты. Они примеряют разные роли и понимают, как устроен мир взрослых.

Когда ребенок играет в доктора, он учится заботиться о других. Когда играет в учителя - объяснять и руководить. Когда строит дом из кубиков - планировать и воплощать идеи.

Дети в игре делятся на 3 типа:

Первый тип - инициаторы. Они придумывают новые игры, распределяют роли, ведут сюжет.

- Давайте играть в космонавтов, я буду командиром!

Второй тип - активные участники. Они поддерживают чужие идеи, но могут и свои предложить.

- А давайте наш корабль сломается и нам нужно будет его чинить!

Третий тип - исполнители. Они делают только то, что им скажут. Своих идей не предлагают, инициативу не проявляют.

Проблема в том, что дети третьего типа часто остаются такими и во взрослой жизни.

Откуда берутся дети-исполнители

1. Боятся ошибиться

Многие дети боятся предложить "неправильную" идею. Они думают: "А вдруг мою игру назовут глупой? Лучше промолчу".

Этот страх особенно силен у детей-перфекционистов. Они предпочитают вообще ничего не предлагать, чем рискнуть и получить критику.

2. Привыкли к готовому

Современные дети смотрят мультики, играют в компьютерные игры и собирают конструкторы по инструкции. Везде есть готовый сценарий. Им не нужно ничего придумывать самим.

Поэтому когда приходит время проявить фантазию, они теряются. Проще согласиться на чужую идею, чем изобретать свою.

3. Боятся остаться одни

Самая болезненная причина. Ребенок думает: "Если я не буду играть по их правилам, со мной никто не будет дружить".

Он готов на любую роль - даже самую скучную, лишь бы его не отвергли.

Как развить игровую инициативу

Начинаем дома. Дом - самое безопасное место для экспериментов. Здесь ребенка точно не осудят и не отвергнут.

• Игра дня. Каждый день просите ребенка придумать новую игру для семьи. Не важно, простая она или сложная. Главное - его идея.

Никогда не говорите: "Это глупо"

или "Так не бывает". Поддерживайте любые идеи, даже самые фантастические.

Учим дополнять чужие идеи

Когда ребенок научится предлагать свои игры, переходим к следующему этапу. Учим его не только придумывать, но и развивать чужие идеи.

Техника "А что если"

Когда дети играют, подсказывайте ребенку варианты:

- А что если в больнице лечат не только людей, но и игрушки?

- А что если учительница умеет колдовать?

- А что если в магазине продают волшебные вещи?

Учим договариваться о ролях

Многие дети не умеют культурно заявить о своих желаниях. Научите ребенка говорить:

- Мне хочется попробовать быть доктором. Можем поменяться?

- А можно я буду поваром в нашем ресторане?

- Давайте по очереди будем капитанами?

Переходим к лидерству

Когда ребенок освоится с предложением идей, можно переходить к организации игр.

Пусть он полностью планирует игру: придумывает сюжет, объясняет правила, распределяет роли.

Важно: учите не приказывать, а предлагать.

Неправильно: "Ты будешь пациентом, а ты - медсестрой!"

Правильно: "Кто хочет быть пациентом? А кто - медсестрой?"

Учите спрашивать мнение других:

- Эта игра всем нравится?

- Как вы думаете, что должно произойти дальше?

- Может, у кого-то есть идеи получше?

Учим не бояться одиночества

Многие родители переживают, если ребенок играет один. Им кажется, что он должен постоянно общаться с другими детьми.

На самом деле умение играть одному - очень важный навык. Он развивает фантазию, учит самостоятельности и помогает лучше понять себя.

Игры для одного

1. Театр игрушек

Ребенок берет несколько игрушек и придумывает для них историю. Он говорит за всех персонажей, развивает сюжет.

Это развивает речь, воображение, умение видеть ситуацию с разных сторон.

2. Строительство миров

Ребенок строит города из конструктора, рисует карты несуществующих стран, лепит фантастических животных.

Никто не критикует, не ограничивает - полная свобода творчества.

3. Сочинение историй

Ребенок придумывает сказки и рассказывает их игрушкам, домашним животным или просто вслух.

Каждый день выделяйте 30-60 минут, когда ребенок играет сам. Начинайте с 15 минут и постепенно увеличивайте время.

Не вмешивайтесь, не предлагайте помощь. Пусть ребенок сам решает, чем заняться.

Многие родители боятся, что если ребенок будет лидером, он станет эгоистом - это неправда.

Настоящий лидер умеет учитывать интересы других. Учите ребенка спрашивать: "Всем интересно?" и "Как сделать весело для всех?"

"Дети его не примут"

Родители переживают, что если ребенок будет слишком активным, его отвергнут сверстники.

На самом деле дети любят интересные идеи и новые игры. Ребенок с хорошей фантазией быстро становится популярным в группе.

А если кто-то не принимает, значит, это не те друзья, которые нужны.

"Будет слишком много времени проводить один"

Баланс - основа здорового развития. Ребенок должен уметь и общаться, и быть самостоятельным.

Оптимальное распределение времени:

• 40% - игры с другими детьми

• 30% - семейные занятия

• 30% - самостоятельные игры

Заключение

Через несколько месяцев такой работы вы заметите изменения. Ребенок начнет:

• Предлагать свои идеи для игр

• Не бояться высказывать мнение

• Спокойно играть один

• Уверенно общаться со сверстниками

Это не значит, что он станет эгоистом или будет конфликтовать. Наоборот, он научится находить баланс между своими желаниями и интересами других.

Дайте ребенку возможность стать автором своих игр. И вы обязательно увидите, как из тихого исполнителя вырастает уверенный в себе человек.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Разговор с вашей подругой длится 2 минуты, а пятилетний уже третий раз тянет вас за рукав: "Посмотри, что я нарисовал".

Через полчаса счет перебиваниям идет на десятки. Становится неловко перед людьми, раздражение растет, а язык сам собой вырывается:

- Да помолчи ты хоть чуть-чуть!

Такая сценка знакома большинству семей с детьми 4-7 лет.
Одни списывают все на "плохое воспитание", другие переживают, что ребенку катастрофически не хватает внимания.

Давайте разберемся, где проходит граница между обычным возрастным эгоцентризмом и сигналом "мне плохо, услышите меня".

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему "ждать" не выходит?

Дошкольники мыслят "здесь и сейчас".

Когда взрослый говорит: "Подожди минутку", то дети слышат: "Никогда". Страх забыть мысль или лишиться маминого внимания толкает их в разговор вновь и вновь.

До 7 лет зона самоконтроля в мозге только формируется. Если ребенок взволнован, тормозить поток слов попросту нечем.

Частые перебивания - это проверка эмоционального канала: "Мама со мной? Связь не пропала?"

Чем больше стресса вокруг, тем настойчивее проверки.

6 частых причин навязчивых "вставок"

1. Недостача "качественного времени"

Ребенок вмешивается в любой разговор взрослых, особенно в дни, когда вы заняты.

Что помогает: 15-минутный "сеанс внимания" без телефонов плюс напоминание: "Через 10 минут вернусь к тебе".

2. Импульсивность, особенности ЦНС

Перебивает в саду, дома, на улице, также громко говорит и скачет с темы на тему.

Что помогает: спокойное напоминание "Стоп-жест" плюс упражнения на торможение: "Скажи фразу шепотом", "Дождись хлопка".

3. Семейная модель "все говорят сразу"

Взрослые часто сами перебивают друг друга.

Что помогает: договор "слово говорит тот, у кого в руках предмет-микрофон". Родители показывают пример своими действиями.

4. Периодические стрессы

Участились ночные страхи, тревожные вопросы, а вместе с ними и перебивания.

Что помогает: больше предсказуемости (расписание дня) и обсуждение чувств перед сном.

5. Нормальный возрастной эгоцентризм

В 4-6 лет ребенок искренне считает свои идеи страшно важными (важнее ваших разговоров с кем-либо).

Что помогает: игры "дождись сигнала" (кубик-счетчик ходов, песочные часы на 30 секунд и т.п.).

6. Обычная скука

Перебивает, если разговор взрослых сильно затянулся.

Что помогает: заранее выдайте "занималки" (рисунок, конструктор или аудиосказка).

Экстренные инструменты на случай "сейчас же сказать"

• Стоп-жест. Поднятая ладонь означает "пауза". Как только ладонь опускается, ребенок знает, что его очередь близко.

• Шепот "важного слова". Договоритесь, если сообщение действительно срочное, можно тихо прошептать одно-два слова, а полный ответ получить чуть позже.

• Карманный блокнот. Для детей 6-7 лет: "Запиши свою мысль, покажешь через 5 минут". Работает лучше, чем "запомни".

• Убедитесь, что ребенок знает исключения: опасность, боль, необходимость в туалет - тогда можно и нужно перебивать сразу.

Как правильно внедрить новые правила?

Выберите один сигнал - жест, слово, предмет и используйте его всегда. Несогласованность родителей сведет усилия к нулю.

Хвалите попытку ждать: "Я заметила, ты молчал, пока мы говорили. Спасибо". Позитивное подкрепление ускоряет прогресс.

Сократите "фоновые" разговоры в присутствии ребенка: чем меньше длинных бесед при нем, тем реже провокация перебивать.

Заключение

Перебивание - не всегда невоспитанность.
Часто это звонок: "Слушай меня, мне важно".

Поняв корень проблемы и применив простые техники, можно заметить первые улучшения уже через пару недель.

Попробуйте неделю вести дневник наблюдений: когда именно ребенок перебивает, что ему хотелось сказать и как вы реагировали. Записи помогут увидеть реальную картину и выбрать верную стратегию.

Поделитесь в комментариях, что чаще всего провоцирует перебивания у ваших детей?

Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей