user10874467

Каждый родитель хоть раз попадал в такую ситуацию: приходите в гости, а ребенок начинает вести себя ужасно. Дерзит, обзывается и перебивает взрослых. Дома он нормальный, а тут превратился в какого-то "монстра".

Стыдно, хочется провалиться сквозь землю. Думаешь: "Что со мной не так? Почему он так себя ведет? Что подумают люди?"

Но такое поведение - не просто каприз. Часто это способ ребенка сказать: "Мне плохо, помогите"

Разберемся, что происходит с детьми в незнакомой обстановке и как правильно реагировать.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему дома "ангел", а в гостях "демон"

Многие дети ведут себя по-разному дома и на людях. В незнакомом месте даже спокойные малыши могут стать неуправляемыми.

Новые лица, шум, другие запахи, непривычная обстановка - все это стресс для детской нервной системы. Взрослые ждут, что ребенок будет "хорошим", а он не знает, как справиться с волнением.

Дети 3-7 лет не умеют сказать: "Мне некомфортно" или "Я устал". Поэтому они показывают это поведением. Дерзость, крики и капризы - их способ сообщить, что что-то не так.

Мозг малыша пытается обработать кучу новой информации. Когда система перегружена, включается защитный режим.

У детей это выглядит как агрессия или непослушание.

3 главные причины плохого поведения

1. Перегрузка от новой обстановки

Ребенок попадает в дом, где все по-другому. Другие звуки, освещение, люди говорят громче или тише. Особенно тяжело детям, которые чувствительны к шуму, свету или прикосновениям.

Они не могут объяснить "мне тяжело", поэтому начинают плохо себя вести. Это способ выплеснуть накопившееся напряжение.

2. Проверка границ и поиск внимания

В гостях правила становятся размытыми.
Дома нельзя кричать, а тут все громко разговаривают.
Дома нельзя перебивать, а взрослые постоянно перебивают друг друга.

Ребенок теряется: "А что тут можно? Мама меня видит? Она на моей стороне?"
Мама занята разговорами и малыш чувствует себя забытым. Плохое поведение - верный способ получить мамино внимание.

3. Копирование других детей

Если в компании есть дети, которые ведут себя грубо, ваш ребенок может решить попробовать такой же стиль.

"Раз им можно, значит, и мне можно".

Иногда дети слышат, как взрослые шутят или спорят, и повторяют, не понимая границ. Для них это просто новый способ общения.

Это не каприз, а сигнал SOS

За любым плохим поведением стоит неудовлетворенная потребность. В безопасности, внимании или понимании. Дети не умеют просить помощи словами, поэтому "кричат" поступками.

Ваш стыд понятен. Но если только ругать и наказывать, станет точно хуже. Ребенок поймет, что его не слышат, и будет "кричать" громче.

Поведение ребенка - не показатель того, какой вы родитель. Это сигнал: "Мне плохо, помогите"

Что делать в таких ситуациях?

Сначала успокойтесь сами

Не кричите и не угрожайте сразу, а то усилите напряжение. Глубоко вдохните, сосчитайте от 1 до 5.

Все понимают, что дети иногда ведут себя непредсказуемо.

Обозначьте границы спокойно

Скажите коротко: "В нашей семье не обзываются".

Не читайте лекций при всех. Лучше отойти в сторону и поговорить тихо, но уверенно.

Помогите понять чувства

Не спрашивайте "почему ты так делаешь" - ребенок может не знать. Лучше предположите: "Ты устал? Тебе скучно? Ты злишься?"

Дайте слова для эмоций.

Дайте время восстановиться

Иногда достаточно выйти в другую комнату, дать воды, обнять. Не читайте нотаций - просто будьте рядом. Покажите, что готовы помочь.

Обсудите дома

После гостей спокойно поговорите: "Что тебе не понравилось? Что было сложно?"

Подчеркните, что вы любите ребенка, даже если его поведение было плохим.

Чего делать нельзя

• Не стыдите при всех - это усилит тревогу.

• Не оправдывайтесь перед взрослыми, игнорируя чувства ребенка.

• Не сравнивайте с другими детьми и не угрожайте наказанием.

• Не делайте вид, что ничего не произошло. Игнорирование не решает проблему.

Перед походом в гости обсудите с ребенком, что его ждет. Проговорите правила поведения в игровой форме. Объясните, что эмоции - это нормально, но выражать их нужно словами.

Договоритесь о секретном сигнале. Если ребенку станет тяжело, он может подойти и сказать кодовое слово. Тогда вы поймете, что нужна помощь.

Заключение

Плохое поведение в гостях - не приговор вашему родительству. Это возможность лучше понять ребенка и помочь ему справиться с трудностями.

Каждый ребенок уникален. Ищите свой путь и будьте терпеливы. За каждым плохим поступком стоит потребность в помощи и понимании.

Поделитесь в комментариях, сталкивались ли вы с таким поведением и что помогло справиться с ситуацией?

Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой канал, буду очень признательна.

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Каждый родитель слышал вопрос "А ты меня любишь?".

Он кажется абсолютно простым, но за ним скрыто гораздо больше смысла, чем банальное желание услышать "да". Дети задают его не просто так.

Такой вопрос - это способ проверить, что мир вокруг безопасен. Малыш хочет убедиться, что его любят несмотря ни на что, что его место в семье надежно.

Сегодня разберемся, что на самом деле беспокоит детей и как правильно отвечать.

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Что дети на самом деле спрашивают

Ребенок говорит "А ты меня любишь?", а думает совсем о другом.

Может, его беспокоит: "Я все еще важен?".
Особенно если дома появился малыш или мама стала часто задерживаться на работе.

А может, он проверяет: "Ты точно никуда не денешься?"
Дети боятся, что самые близкие люди могут исчезнуть. Для них это страшно, поэтому они ищут подтверждения снова и снова.

Иногда вопрос означает: "Я хороший?"
Особенно после того, как поругались или ребенок что-то натворил. Он переживает, что из-за плохого поведения его могут разлюбить.

Дети очень чувствительны. Они замечают мамину усталость, папино молчание, напряжение в доме. И начинают волноваться - а вдруг что-то не так с ними?

Часто за этими словами прячется сомнение "Я достаточно хороший?". Особенно после ссор, замечаний или когда ребенок чувствует, что расстроил родителей.

Дети очень тонко улавливают настроение взрослых и любые изменения в семье.

Что тревожит детей в разном возрасте

Малыши 3-4 лет больше всего боятся потерять маму.
Для них любовь - это объятия, совместный сон, внимание только для них. Их тревожат разлуки, новые люди и любые изменения в привычном распорядке.

Дети 5-6 лет начинают сравнивать себя с другими.
Их беспокоит: "А меня любят так же сильно, как брата?", "А если я сделаю что-то плохое?". В этом возрасте любовь осознается как понимание, общие секреты и особая близость.

К 6-7 годам появляются более сложные страхи.
Ребенок может переживать о разводе родителей, о том, что он не такой умный или хороший, как другие дети. Он хочет знать, что его принимают целиком, со всеми недостатками.

Когда тревога усиливается

Появление младенца в семье кардинально меняет мир старшего ребенка. Он может спрашивать о любви десятки раз в день, проверяя, остался ли важным. Это нормальная реакция, которая со временем проходит.

Семейные стрессы тоже сильно влияют на детское восприятие. Развод, болезнь близких, переезд, финансовые проблемы - дети чувствуют напряжение первыми.

Даже если взрослые стараются скрыть трудности, малыши все равно улавливают изменения.

После конфликтов ребенок может бояться, что его разлюбили. Ему нужно убедиться, что любовь не зависит от поведения.

Перемены - мама вышла на работу, ребенок пошел в садик - тоже могут вызвать потребность в подтверждении.

Как понять, что ребенок тревожится

Если малыш спрашивает о любви каждые 10 минут месяцами подряд - это сигнал о глубокой тревоге. Обычно это сопровождается другими изменениями в поведении.

Ребенок может стать капризным, плаксивым, агрессивным без причины. Или наоборот - слишком послушным, боясь расстроить родителей. Часто появляются проблемы со сном, аппетитом и частые болезни.

Некоторые дети начинают проверять любовь через плохое поведение. Они специально шалят, чтобы убедиться - будут ли их любить, даже если они "плохие". Это тоже способ справиться с тревогой.

Поддержка ребенка

Когда есть силы, лучше остановиться, посмотреть в глаза и сказать что-то конкретное. Покажите, что вы действительно видите ребенка.

Если устали, лучше быть честными: "Я тебя очень люблю, но сейчас устала. Дай 5 минут, потом обнимемся".
Дети ценят честность больше фальшивого энтузиазма. Они понимают, что усталость мамы не связана с отношением к ним.

Иногда можно просто молча посидеть рядом. Присутствие и тепло часто важнее слов.

Создавайте особые моменты - время только для этого ребенка, общие секреты, традиции. Это дает чувство важности.

Ошибки, которые усиливают тревогу

• Автоматические ответы "Да, люблю", произнесенные не отрываясь от телефона, только усиливают беспокойство. Ребенок видит невключенность и слова теряют смысл.

Если мама правда любит, почему не может оторваться от дел?

• Раздраженные реакции "Да люблю я тебя, хватит спрашивать!" подтверждают детские страхи. Малыш слышит раздражение громче слов о любви и думает, что его вопросы неуместны.

• Особенно опасны фразы про условную любовь: "Буду любить, если будешь хорошо себя вести".
  Это создает ощущение, что любовь нужно заслуживать.

Сравнения с другими детьми тоже подрывают уверенность в себе.

Детские вопросы о любви - это не попытка замучить родителей, а способ справиться с тревогами. За каждым "А ты меня любишь?" стоит потребность в безопасности и принятии.

Любовь проявляется не только в словах, но и в действиях. Объятия, игры, время рядом - все это дает ощущение безопасности. Каждый ребенок уникален и его потребности могут быть разными.

Главное - помнить, что за детским вопросом всегда стоит важная потребность, а наша задача - услышать ее и ответить с пониманием, даже когда это сложно.

Поделитесь в комментариях - какие слова поддержки запомнились вам из детства? Возможно, именно их ждет ваш малыш.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Дети в возрасте от 3 до 6 лет часто превращаются в маленьких диктаторов. "Дай мне сок. Не этот, другой! Я сам открою! Нет, ты открой." - и так весь день. Каждая мелочь становится поводом для конфликта.

Многие родители готовы сдаться и выполнять все требования ребенка, лишь бы избежать истерик. Но есть один простой способ направить детскую потребность контроля в здоровое русло.

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Почему дети становятся "контролерами"

После 3 лет малыши начинают понимать границы собственности. Они говорят "это мое" и защищают свои вещи - это нормальный этап развития.

Ребенок осознает, что он отдельная личность, а не часть мамы. Отсюда стремление к независимости и желание все контролировать.

Способность противостоять чужим решениям - признак здорового развития, а не испорченности.

В разном возрасте это выглядит по-разному:

• 3-4 года: "Я сам" - отвергает помощь, проверяет свои возможности

• 4-5 лет: "Я решаю" - хочет контролировать каждую деталь

• 5-6 лет: "Я знаю лучше" - пытается командовать взрослыми

Как проявляется контролирующее поведение

Дома ребенок требует немедленного выполнения просьб, отказывается от помощи, даже когда не справляется, устраивает истерики при любых изменениях в распорядке.

В детском саду пытается диктовать правила игры, не хочет следовать инструкциям воспитателя, конфликтует из-за очередности и справедливости.

С другими детьми всегда хочет быть главным в игре, не делится игрушками, обижается, когда другие не подчиняются.

Единственный работающий способ: "Выбор в рамках"

Суть простая: даем ребенку контроль там, где это безопасно, но в четких границах, которые устанавливаем мы.

• Неправильно: "Одевайся, идем гулять" (ребенок теряет контроль - получаем протест)

• Правильно: "Идем гулять. Наденешь синюю куртку или красную?" (контроль в безопасных рамках)

Примеры для разных ситуаций

Утренние сборы:
Было: "Быстрее одевайся" - истерика
Стало: "Что наденешь сначала - футболку или штаны?" - спокойные сборы

Еда:
Было: "Ешь суп" - отказ и конфликт
Стало: "Будешь есть суп большой ложкой или маленькой?" - интерес к процессу

Уборка:
Было: "Убирай игрушки" - саботаж
Стало: "Сначала уберешь машинки или кубики?" - участие

Адаптация техники под разные темпераменты

Холерики (активные, импульсивные):

Предлагайте выбор с физической активностью:

- Пойдешь в ванную пешком или поскачешь как зайчик?

Давайте больше вариантов движения:

- Зубы почистим стоя или сидя на табуретке?

Сангвиники (общительные, подвижные):

Включайте в выбор элементы игры и общения:

- Будем убираться под веселую музыку или в тишине?

- Расскажешь мне сказку, пока одеваешься, или споем песенку?

Флегматики (спокойные, медлительные):


Давайте больше времени на принятие решения, предлагайте простые варианты:

- Подумай и скажи - сначала умоемся или оденемся?

Не торопите с выбором.

Меланхолики (чувствительные, ранимые):

Предлагайте знакомые, предсказуемые варианты:

- Как обычно - сначала мультик или сразу ужинать?

Избегайте слишком много новых вариантов одновременно.

Немного не темперамент, но все же:

Упрямые дети:

Расширяйте количество вариантов:

- Что наденешь - красную, синюю или зеленую футболку?

Позволяйте предлагать свои варианты в рамках:

- А может, у тебя есть другая идея?

Тревожные дети:

Заранее объясняйте варианты:

- Завтра утром ты сможешь выбрать - кашу или бутерброд на завтрак

Поддерживайте любое решение: "Отличный выбор!"

Как работают родители вместе

Оба родителя должны использовать одинаковые принципы. Папа может давать более широкие рамки выбора, мама - более детальные.

Важно заранее договориться, какие границы неизменны.

Мужчины часто лучше устанавливают четкие рамки без лишних эмоций. Папы могут предлагать более активные варианты. Поддержка отца помогает маме не чувствовать себя единственным "плохим" взрослым.

Сколько времени нужно на освоение

• Первые 1-2 недели ребенок привыкает к новому формату общения.

• Через 3-4 недели заметно снижается количество конфликтов.

• За 1-2 месяца техника становится естественной для всей семьи.

Признаки прогресса:

• Ребенок сам предлагает варианты решения

• Истерики стали реже и короче

• Появилась готовность к компромиссам

Каждый ребенок осваивает новые навыки в своем темпе, не торопите события.

Важные принципы

1. Безопасность не обсуждается - то, что касается здоровья, не предмет для выбора

2. Выбор должен быть честным - предлагайте только те варианты, которые вас устроят

3. Все взрослые действуют одинаково - бабушки, дедушки, воспитатели должны знать ваш подход

Что получается в результате

К школьному возрасту у ребенка развивается навык принимать осознанные решения в безопасных рамках. Он учится сотрудничать вместо постоянной борьбы. Появляется уверенность в себе без нарушения границ других людей.

Такие дети готовы следовать школьным правилам, сохраняя при этом инициативу и самостоятельность.

Желание контролировать - не каприз, а важная потребность развития здоровой личности. Раздражение от детского поведения естественно, но теперь у вас есть рабочий инструмент.

Поделитесь в комментариях, какие ситуации контроля самые сложные в вашей семье.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Двухлетка на площадке крепко прижимает машинку к груди, а другой ребенок тянется к ней. Мама шепчет: "Какой жадный".

Сразу хочется заставить малыша поделиться, ведь как бы это больно не звучало, в головах большинства родителей примерно такое - "хорошие дети делятся".

Но принуждение к щедрости может навредить больше, чем помочь. Почему заставлять ребенка постоянно делиться - это плохая идея и как воспитать настоящую эмпатию. Давайте разбираться.

Подписывайтесь на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Как дети понимают "мое" и "чужое"

В 1.5 года малыш только учится понимать, что некоторые вещи принадлежат ему. Это важный этап - ребенок осознает себя как отдельную личность.

К 2 годам дети четко разделяют "мое" и "чужое", но не понимают, зачем делиться. Отдать любимую игрушку для них как потерять часть себя.

В 3-4 года появляется способность к обмену, но только если ребенок чувствует - его право на вещи уважают.

Принуждение тормозит этот процесс.

Что нормально в разном возрасте

• 2-3 года - малыш осваивает границы "мое-чужое". Отказ делиться помогает укрепить личные границы. Дети этого возраста еще не способны к настоящей эмпатии.

• 4-5 лет - появляются первые обмены, но они нестабильны. Утром ребенок может поделиться, а вечером категорически отказаться. Это нормально.

• 6-7 лет - дети уже могут осознанно делиться и сочувствовать другим, если раньше их границы уважали. Появляется понимание чужих эмоций.

Вывод простой: "жадность" дошкольника - обычно признак нормального развития, а не испорченности.

3 причины не заставлять делиться

1. Ломаются личные границы

Принуждение говорит ребенку: "Твои желания не важны". Формируется установка "Я не имею права на свое".

Во взрослой жизни такие люди не умеют говорить "нет" и защищать свои интересы.

Дети, которых заставляли делиться, часто вырастают в людей, которые ставят чужие потребности выше своих. Они становятся легкой добычей для манипуляторов.

2. Развивается ложная эмпатия

Когда ребенок делится из страха, а не из сочувствия, внутри растет обида. Настоящая щедрость возможна только при добровольном выборе.

Принуждение убивает естественное желание помогать. Дележ превращается в повинность, а не в радость от того, что можешь кого-то порадовать.

3. Риск созависимости

Дети, которых заставляли отдавать любимые вещи, во взрослом возрасте чаще терпят нарушение границ. Они усваивают: "Чужие потребности важнее моих".

Такие люди не умеют отказывать в отношениях, на работе, в дружбе. Они постоянно чувствуют вину за свои потребности и боятся конфликтов.

Что усугубляет проблему?

• Дорогие игрушки. Когда игрушка стоит дорого, родители хотят показать окружающим, что ребенок воспитан. Это усиливает давление на малыша.

• Статусные вещи в группе. Если дети хвастаются игрушками, отказ делиться становится защитой от оценок. Ребенку нужна поддержка, а не стыд.

• Слишком много игрушек. Чем больше игрушек вокруг, тем меньше дети ими обмениваются. Оптимально иметь 10-15 игрушек в поле зрения.

Детский сад и воспитатели

В садике действует правило "общие игрушки для всех". Это может конфликтовать с домашними установками, где у ребенка есть личные вещи.

Объясните малышу разницу: в садике игрушки общие, дома - твои. Разные места, разные правила. Это поможет избежать путаницы.

Поговорите с воспитателями. Объясните свой подход и попросите поддержать позицию, что личными вещами ребенок может не делиться.

Как воспитать щедрость без принуждения

1. Правило "дорогое дома". Перед прогулкой ребенок выбирает одну игрушку для возможного обмена, а самые ценные оставляет дома.

2. Личный пример. Делитесь своими вещами добровольно, объясняя мотив: "Делюсь ручкой, потому что мне приятно помочь".

3. Игры и сказки. Читайте истории о том, как зверята делились и дружили. Потом разыгрывайте ситуации с игрушками.

4. Хвалите выбор, а не результат. "Ты сам решил дать Пете машинку. Видно, что ты о нем подумал" - лучше, чем просто "Молодец, что поделился".

5. Уважайте отказ. Если ребенок не хочет делиться, назовите чувства всех участников и предложите альтернативы: обмен, другую игрушку, совместную игру.

Если ребенок отбирает чужое

Спокойно остановите:

- Стоп. Это Петина машинка.

Правило простое - чужое берем только с разрешения.

Предложите обмен. Дома проиграйте ситуацию и обсудите чувства всех.

Не стыдите, а объясняйте. Ребенок должен понимать логику, а не просто бояться наказания.

Работа с собственными убеждениями

Многие родители выросли с установкой "хорошие дети всегда делятся". Когда ребенок отказывается отдать игрушку, возникает внутренний конфликт.

Важно понять: стыд за "жадного" ребенка - это ваша проблема, а не его.

Проработайте свои убеждения, чтобы не передавать тревогу малышу.

Цель воспитания - вырастить психологически здорового человека, а не удобного для окружающих.

Практические советы

Создайте дома безопасную атмосферу для границ ребенка. Пусть у него будет свой уголок.

Учите различать ситуации. Объясните: есть общие игрушки в садике и личные дома. Это нормально.

Не сравнивайте детей: "Петя поделился, а ты нет". Такие фразы усиливают сопротивление и комплексы.

Как объяснить позицию другим взрослым

Не все поймут ваш подход. Заготовьте простые объяснения:

• "Мы учим щедрости через пример, а не принуждение."

• "Важно, чтобы дележ шел от сердца."

• "Уважение к детским границам воспитывает уверенность."

И не спорьте на площадке. Ваша задача - защитить ребенка от стыда, а не переубедить всех.

Отказ делиться в дошкольном возрасте - нормальный этап формирования границ. Настоящая щедрость растет из уважения к своему "мое", а не из стыда.

Задача родителей - создать условия для добровольности и показать пример. Настоящая эмпатия развивается через понимание, а не принуждение.

Дети, чьи границы уважали в детстве, вырастают щедрыми и эмпатичными. Они делятся не из страха, а из искреннего желания помочь.

Поделитесь в комментариях, какие фразы помогли поддержать ребенка, когда его называли жадным. Поможем друг другу перейти от вины к принятию!

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Дети иногда говорят такие слова, что хочется плакать: "Мама, я плохой", "Я ничего не умею", "Я глупый".

Слышать это от собственного ребенка - ужасно больно. Особенно когда кажется, что делаешь все правильно.

Но эти слова не означают, что вы плохая мама или что-то упустили. Чаще всего это сигнал - ребенку трудно разобраться в своих чувствах, и он просит помощи.

Разберемся, как правильно реагировать на такие фразы и помочь малышу поверить в себя.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Как формируется самооценка в разном возрасте

В 3-4 года ребенок только начинает понимать, что он отдельная личность. Самооценка полностью зависит от реакции взрослых. Если мама хмурится - он плохой, если улыбается - хороший.

В 5-6 лет появляется сравнение себя с другими детьми. "Петя рисует лучше", "Маша быстрее бегает". Это нормальный этап развития, но тут важно не усугубить ситуацию.

В 6-7 лет самооценка становится более устойчивой. Ребенок уже может оценить свои способности, но все еще очень зависит от мнения взрослых.

Что значит "Я плохой ребенок"

Когда малыш говорит, что он плохой, то он не ругает себя по-взрослому. Он пытается объяснить, что внутри что-то не так - расстроен, боится или злится. Дети до 6 лет редко умеют отделять поступки от себя как личности.

Если разбил чашку - значит, он весь плохой. Если не получается завязать шнурки - он неумеха. Такая детская логика.

Главное - не отмахиваться от таких слов. Лучше помочь ребенку понять и выразить свои чувства по-другому.

Откуда берется "Я глупый"

Обычно это говорят после неудачи. Не получилось собрать пазл, упала башня из кубиков, не смог нарисовать как хотел. Ребенок делает вывод: если не получилось, значит, я во всем плохой.

Вместо утешений типа "Ты умный!" лучше объяснить: "Это сложное задание. Давай разберем вместе" или "Учиться новому трудно всем, даже взрослым".

Важно показать, что неудача - это не приговор, а возможность научиться чему-то новому.

"Меня никто не любит" - что делать

Это крик о помощи. Ребенок боится, что если он плохо себя ведет, его перестанут любить. Дети путают любовь к человеку и недовольство поступками.

Недостаточно просто сказать "Я тебя люблю". Нужно показать: обнять, поцеловать, уделить внимание. И объяснить: "Я люблю тебя всегда, даже когда расстраиваюсь на твои поступки".

Роль детского сада и школы

В детском саду ребенок впервые сталкивается с оценкой посторонних взрослых. Воспитатели могут невольно сравнивать детей между собой: "Вон как Маша аккуратно ест, а ты разлил".

В школе ситуация усугубляется оценками. Ребенок начинает думать, что тройка означает "я плохой", а пятерка - "я хороший".

Объясняйте ребенку: оценки показывают, как выполнено задание, а не какой он человек.

Влияние сверстников

Дети жестоко честны. Они могут сказать: "Ты плохо рисуешь", "У тебя некрасивые волосы", "Ты медленно бегаешь". Для ребенка это может стать ударом по самооценке.

Учите малыша отвечать на такие комментарии: "Мне нравится, как я рисую" и т.п.

Страх быть неидеальным

"У меня ничего не получается" - так говорят дети, которые боятся ошибиться. Они думают, что если не идеально, значит плохо.

Тут важно объяснить, что ошибки - это нормально. А также рассказывайте о своих ошибках.

Откуда берется самообесценивание

Часто дети копируют то, что слышат от взрослых:

- Ты меня расстраиваешь

- Плохой мальчик!

- Вон Петя уже умеет, а ты нет

- Ты неаккуратный (вместо "Игрушки разбросаны")

Еще одна причина - завышенные ожидания. Когда от трехлетки требуют того, что под силу пятилетке.

Простые способы поддержать ребенка

Отделяйте поступок от личности:

• Не "Ты плохой", а "Это плохой поступок"

• Не "Ты грубый", а "Эти слова звучат грубо"

• Не "Ты неряха", а "Комната неубранная"

Хвалите за старания:

• "Ты так стараешься"

• "Видно, как много ты тренировался"

• "Мне нравится твое упорство"

Ведите "дневник успехов". Записывайте или рисуйте достижения ребенка. Даже самые маленькие. В трудные моменты можно вместе перечитывать.

Как предотвратить самообесценивание

Создавайте ситуации успеха: Давайте задания чуть выше текущего уровня ребенка, но выполнимые.

Избегайте сравнений: Не сравнивайте ребенка с другими детьми, лучше с ним же вчерашним.

Учите справляться с неудачами: Показывайте, что неудача - это опыт, а не катастрофа.

Развивайте сильные стороны: У каждого ребенка есть таланты. Помогите их найти и развить.

Как поддерживать каждый день

Создавайте дома атмосферу, где ребенок чувствует себя в безопасности. Это не только слова, но и дела: обнимать, слушать, уделять время без спешки.

Хорошо работают вечерние разговоры о том, что было хорошего за день. Ребенок учится замечать свои успехи.

Учим справляться с негативными мыслями

Когда ребенок говорит "Я ничего не умею", не спорьте. Лучше предложите:

- Давай попробуем вместе, я помогу разобраться.

Так он учится не бояться сложностей и видеть поддержку рядом.

Техника "Стоп-мысль": Учите ребенка останавливать негативные мысли и заменять их позитивными. "Стоп! Я учусь и это нормально".

Роль родителей в формировании самооценки

Дети копируют взрослых. Если мама и папа уверены в себе и спокойно относятся к ошибкам, ребенок учится тому же.

Показывайте, что ошибаться нормально.

Избегайте перфекционизма: не требуйте от ребенка (и от себя) идеальности во всем.

Что делать с сравнениями

Если ребенок сравнивает себя с другими, объясните: каждый развивается в своем темпе. Подчеркивайте его уникальность и сильные стороны.

Используйте простые слова: "Когда я злюсь, мне помогает глубоко подышать" или "Если грустно, можно поплакать - это нормально".

Предлагайте ребенку рассказывать о своих эмоциях. Учитесь вместе находить способы справляться с ними.

Дети с низкой самооценкой чаще становятся жертвами буллинга, хуже учатся и боятся пробовать новое. Во взрослой жизни им сложнее строить отношения и добиваться целей.

Но хорошая новость: самооценку можно исправить в любом возрасте. Главное - начать как можно раньше.

Создание поддерживающей среды

Дома: Место, где можно ошибаться без страха осуждения. Где хвалят за попытки, а не только за результат.

В отношениях: Показывайте ребенку, что его любят не за достижения, а просто за то, что он есть.

В общении: Слушайте ребенка, не перебивая. Его мнение важно, даже если он маленький.

Самооценка ребенка - это основа его будущего.

Не бойтесь ошибок и трудных моментов. Они тоже часть жизни. Главное - быть рядом и показывать, что вместе можно справиться с чем угодно.

И помните: каждое "я плохой" - это возможность обнять малыша и показать, как сильно вы его любите.

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

За многие годы работы с семьями я заметила закономерность, что родители часто путают детские капризы с настоящими проблемами адаптации. На консультации говорят:

- Ребенок отказывается ходить в кружок, говорит "там скучно". Не знаем, заставлять или нет.

А потом выясняется, что малыш уже 2 месяца подает сигналы бедствия, но взрослые их не замечают. Думают - капризничает, лентяй, избалованный.

Сегодня расскажу, как отличить обычное "не хочу" от серьезных проблем с адаптацией.

Буду очень признательна за подписку на Дзен - Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Нормальная адаптация или проблемы

Первое, что должны понять родители, так это то, что привыкание к новому кружку занимает время. Обычно месяц-полтора. В этот период ребенок может немного капризничать, уставать, задавать вопросы о занятиях.

Но если через 2 месяца ситуация не улучшается или становится хуже - это уже не адаптация, а сигнал о том, что что-то идет не так.

Временные "не хочу" случаются редко, ребенок может объяснить причину и они проходят при мягком разговоре.

Серьезные проблемы повторяются постоянно, сопровождаются странностями в поведении и ребенок не может или боится объяснить, что происходит.

Признак 1. Тело говорит за ребенка

Дети не всегда умеют выразить дискомфорт словами. Зато их организм очень честный - если психологически плохо, тело начинает сигналить.

У малышей 4-6 лет это боли в животе перед кружком, внезапная сонливость и частые походы в туалет. У детей постарше - головные боли в дни занятий, потеря аппетита утром, тошнота перед выходом.

Важно проследить связь именно с днями кружка. Если симптомы появляются только тогда - это серьезный сигнал, а не притворство.

Признак 2. Поведение меняется в дни занятий

Спокойный ребенок вдруг становится капризным. Активный замыкается. Появляется агрессия без причины или полная апатия.

Четырехлетки начинают плакать без повода и липнуть к маме. Шестилетки злятся по пустякам и не хотят говорить о кружке. Восьмилетки становятся угрюмыми и пытаются симулировать болезнь.

Если изменения четко привязаны к дням кружка - это не случайность. Ребенок показывает поведением то, что не может сказать словами.

Признак 3. Молчание или односложные ответы

Обычно дети могут рассказать хотя бы что-то хорошее с занятий. Если только молчание, "не знаю", "забыл" или попытки сменить тему - это тревожный знак.

Молчание часто означает страх расстроить родителей или неумение объяснить свои чувства. Попробуйте спросить не "как дела в кружке", а "какое у тебя настроение после занятий" или "с кем ты сегодня играл".

Признак 4. Активное сопротивление

Малыши прячутся, убегают и закатывают истерики. Дошкольники медленно собираются, "забывают" нужные вещи. Школьники придумывают отговорки и торгуются.

Сопротивление нарастает со временем. Сначала просто просят не идти. Через месяц - слезы и протесты. Если игнорировать дольше - серьезные истерики или полное безразличие.

Что еще влияет на желание ходить

На адаптацию влияет не только сам ребенок, но и множество внешних факторов. Стиль преподавателя может быть слишком строгим или наоборот - не давать нужной структуры. В группе могут быть конфликты или ребенок чувствует себя хуже других.

Часто проблема в перегрузке - слишком много кружков одновременно, нет времени просто поиграть. Или в родительских ожиданиях - когда кружок выбран не по интересам ребенка, а по амбициям взрослых.

Финансовое давление тоже играет роль. Фраза "деньги заплачены, надо доходить" создает дополнительный стресс, который дети очень хорошо чувствуют.

Возрастные особенности мотивации

Четырех-пятилетки мотивируются удовольствием и игрой. Они не понимают долгосрочных целей и нуждаются в постоянной поддержке взрослого.

У шести-семилеток появляется желание быть лучше других. Они болезненно воспринимают критику и очень чувствительны к сравнениям.

Восьми-девятилетки уже могут иметь внутреннюю мотивацию и анализировать свои успехи. Им важен интерес к самому предмету и признание их способностей.

Что делать, если признаки есть

Первым делом нужно поговорить с ребенком. С малышами лучше через игру или рисование, с детьми постарше можно напрямую, но мягко. Главное - не давить и не обвинять.

Обязательно побеседуйте с педагогом. Узнайте, как ведет себя ребенок на занятиях, есть ли конфликты или сложности. Подходит ли методика именно вашему малышу.

Проанализируйте условия: соответствует ли группа уровню развития ребенка, не слишком ли много детей, удобное ли время занятий.

Попробуйте изменения: сделайте паузу на неделю-две, поменяйте группу или время, измените частоту посещений. Иногда небольшие корректировки решают большие проблемы.

Как правильно готовить к кружку

Перед началом занятий сходите вместе, познакомьтесь с педагогом. Расскажите ребенку, что будет происходить. Дайте время психологически подготовиться.

В первые недели не планируйте других больших изменений. Следите за режимом сна. Интересуйтесь занятиями, но не давите. Хвалите за любые успехи.

Когда пора менять кружок

Если проблемы длятся больше 2 месяцев при попытках их решить, ребенок категорически отказывается идти, а ситуация влияет на сон, аппетит и настроение дома - пора серьезно пересматривать выбор.

Сменить кружок - не провал родителя, а забота о ребенке. Лучше найти подходящее направление, чем заставлять заниматься через силу.

При выборе нового кружка учитывайте темперамент ребенка, размер группы, стиль педагога. Обязательно возьмите несколько пробных занятий и понаблюдайте, как преподаватель общается с детьми.

Плохие признаки - педагог не отвечает на вопросы о методах, нет возможности "попробовать", сразу жесткие требования, авторитарный стиль общения.

Работа с собственными ожиданиями

Честно ответьте себе, чего вы ждете от кружка?
Соответствует ли это интересам ребенка?
Не пытаетесь ли реализовать свои несбывшиеся мечты?

Здоровые ожидания - ребенок получает удовольствие, развивается в своем темпе, учится общаться, приобретает новые навыки постепенно.

Роль педагога в адаптации

Хороший педагог создает ситуации успеха для каждого ребенка, использует игровые методы, учитывает возрастные особенности группы, поддерживает дружелюбную атмосферу.

Тревожные сигналы: постоянная критика и сравнения, отсутствие индивидуального подхода, жесткая дисциплина без объяснений, нежелание общаться с родителями.

Профилактика проблем

При выборе кружка учитывайте темперамент ребенка - активным нужно движение, спокойным творчество. Смотрите на размер группы - оптимально 6-12 человек. Разница в возрасте не должна превышать 1-2 года.

Красные флаги: педагог не может ответить на вопросы о методике, в группе большая разница в уровне подготовки, нет пробных занятий, сразу жесткие требования.

Заключение

Доверяйте своей интуиции. Если ребенок больше полутора месяцев сопротивляется кружку - на то есть веские причины. Цель любых занятий - развитие и радость ребенка, а не выполнение родительских планов.

Дети, чьи сигналы услышали и поняли, больше доверяют родителям и смелее пробуют новое в будущем. Внимательное отношение к детским потребностям - основа крепких отношений.

Поделитесь в комментариях своим опытом: как вы поняли, что кружок не подходит ребенку? Вместе мы поможем друг другу принимать правильные решения.

Спасибо за внимание, буду очень признательна за подписку на мой канал!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей

Еще вчера ваш малыш был милым ангелочком, а сегодня кусает детей на площадке и бьет вас по лицу? Добро пожаловать в клуб родителей двухлеток.

- Что с моим ребенком происходит? - думает каждая мама в такой ситуации.

- Откуда эта агрессия? Может, я что-то делаю не так?

Внезапная агрессия у двухлетки - это не катастрофа и не признак плохого воспитания. Это показатель того, что мозг ребенка развивается абсолютно нормально.

Почему двухлетки становятся "монстриками"

Вот что мало кто знает, так это то, что дети в 2 года - самые агрессивные за всю свою жизнь. У них в голове творится полная перестройка.

Эмоциональные центры мозга работают на всю катушку, а вот "тормоза" (префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль) еще даже не начала формироваться. Она созреет только к 25 годам!

Получается как с машиной - мощный двигатель есть, а тормозов нет. Эмоции несутся на бешеной скорости, а остановить их нечем.

Плюс ко всему, в 2 года ребенок впервые понимает: "Я - это отдельный человек, а не часть мамы".
И это его одновременно и восхищает, и пугает.

Каждое "нельзя" он воспринимает как личное оскорбление, а словарный запас крошечный. Когда внутри бушует буря - злость, обида, разочарование - он не знает, как это выразить. Поэтому использует то, что умеет: кусается, дерется, толкается.

Возрастные нормы агрессии

• В 18-24 месяца: Первые проявления - толкание, отнимание игрушек. Это еще не настоящая агрессия, а исследование границ.

• В 2-2.5 года: Пик агрессивного поведения. Кусание, драки, истерики могут случаться по 5-10 раз в день. Это нормально.

• В 2.5-3 года: Постепенное снижение физической агрессии, появление словесной ("ты плохая!").

• После 3 лет: Агрессия становится более осознанной, ребенок учится контролировать импульсы.

Если ваш двухлетка дерется каждый день - не паникуйте. Если не дерется вообще - тоже нормально, просто у него другой темперамент.

Что провоцирует агрессию?

Физиологические факторы:

1. Недосып (даже 30 минут недостающего сна увеличивают агрессию в разы)

2. Голод или переедание

3. Перегрев или переохлаждение

4. Болезнь, даже начинающаяся

Эмоциональные триггеры:

1. Резкая смена планов

2. Слишком много запретов подряд

3. Конкуренция за внимание взрослого

Семейные факторы:

1. Напряженная атмосфера дома

2. Непоследовательность в воспитании

3. Слишком строгие или слишком мягкие границы

3 способа справиться без наказаний

1. Озвучивайте эмоции ребенка

Вместо одних запретов начните добавлять то, что чувствует ребенок.

Говорите: "Ты сейчас очень злой. Тебе хочется показать, как ты расстроен"
"Вижу, ты сердишься. Эта игрушка тебе очень нужна"

Полезные фразы:

"Ты расстроился, потому что…"

"Тебе хочется, чтобы…"

"Ты злишься, когда…"

"Понимаю, тебе трудно…"

Ребенок понимает, что его услышали. Напряжение спадает, потому что эмоция названа и принята.

2. Создайте "злой уголок"

Дайте агрессии безопасный выход. Обустройте дома специальное место для выплеска эмоций.

Что туда поставить:

• Старую подушку для битья

• Ненужную бумагу для рвания

• Мягкие мячики для кидания

• Место для топания ногами

• Боксерскую грушу (детскую)

Когда видите, что ребенок на взводе, предложите: "Пойдем в злой уголок, там можно показать, как ты сердишься".

Не заставляйте, а предлагайте.

Многие дети с восторгом принимают эту идею. Они понимают: злиться можно, но есть специальные места для этого.

3. Работайте на опережение

Лучше предотвратить взрыв, чем разгребать последствия.

Следите за сигналами:

• Усталость (главный провокатор агрессии)

• Голод

• Перевозбуждение от игр

• Резкая смена планов

• Слишком много людей вокруг

Создавайте предсказуемость:

• Четкий режим дня

• Предупреждения: "Ещё один раз скатываемся с горки и идем домой"

• Избегание переутомления

• Спокойное время перед сном

Контролируйте свои эмоции. Дети как губки впитывают наше состояние. Если вы нервничаете - ребенок тоже будет взвинчен.

Роль питания и сна в поведении

1. Сон: Двухлетке нужно 11-14 часов сна в сутки. Недосып даже на полчаса делает ребенка неуправляемым. Следите за признаками усталости: трет глаза, зевает, становится капризным.

2. Питание: Резкие скачки сахара в крови провоцируют агрессию. Избегайте сладостей на голодный желудок. Лучше давать сложные углеводы: каши, фрукты, овощи.

3. Режим: Ешьте каждые 2-3 часа небольшими порциями. Голодный ребенок - агрессивный ребенок.

Что делать во время приступа агрессии?

Пошаговый план:

1. Обеспечьте безопасность. Мягко остановите агрессивное действие.

2. Не теряйте голову. Глубоко вдохните. Ваша паника только усилит детскую агрессию.

3. Не кричите. Это подольет масла в огонь.

4. Примените одну из техник: назовите эмоцию, предложите "злой уголок" или просто обнимите.

5. Дождитесь окончания. Потом спокойно скажите: "Ты был очень зол. В следующий раз можешь сказать мне об этом словами".

Нельзя: Кричать в ответ, бить или трясти ребенка, стыдить при других, делать вид, что ничего не происходит и угрожать ("Отдам тебя дяде").

Различия между нормой и патологией

Нормальная агрессия:

• Связана с конкретными ситуациями

• Ребенок может успокоиться

• Есть периоды спокойного поведения

• Агрессия снижается к 3-4 годам

Тревожные признаки:

• Ребенок вредит себе (бьется головой, кусает себя)

• Приступы случаются по 15-20 раз в день

• Агрессия очень жестокая (пытается серьезно навредить)

• Полное равнодушие к боли других

• Агрессия сочетается с другими странностями в развитии

• Не может успокоиться больше часа

В остальных случаях - это просто возрастная фаза.

Влияние семейной обстановки

Что усиливает агрессию:

1. Постоянные конфликты между родителями

2. Непоследовательность в правилах

3. Слишком много запретов

4. Отсутствие четких границ

5. Физические наказания

Что помогает:

1. Спокойная атмосфера дома

2. Единые правила от всех взрослых

3. Достаточно внимания и ласки

4. Предсказуемый режим дня

5. Позитивные способы выражения эмоций

К трем годам мозг созреет настолько, что ребенок начнет контролировать импульсы. К четырем - научится выражать чувства словами. К пяти - поймет, что другим тоже может быть больно.

Правильная реакция родителей в два года закладывает основы эмоционального интеллекта на всю жизнь.

Агрессия двухлетки - это не беда, а естественный этап развития. Ваша задача не задавить ее, а помочь ребенку найти нормальные способы выражения чувств.

Каждый раз, когда вы реагируете с пониманием, а не с наказанием, вы учите ребенка: "Твои чувства нормальны. Ты можешь на меня рассчитывать. Мы справимся с этим вместе".

Это фундамент доверительных отношений на всю жизнь.

А какие проявления детской агрессии пугают вас больше всего и что помогает сохранять спокойствие? Делитесь в комментариях - может, ваш опыт поддержит других родителей!

Буду очень признательна за подписку на мой канал! Спасибо за внимание!

ИСТОЧНИК: Светлана Ровская | Психология детей и родителей