Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Модное кулинарное Шоу! Игра в ресторан, приготовление блюд, декорирование домов и преображение внешности героев.

Кулинарные истории

Казуальные, Новеллы, Симуляторы

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
61
Provereno.Media
Provereno.Media
5 месяцев назад
Сообщество театралов
Серия История

Есть ли в опере «Повесть о настоящем человеке» слова «Давайте отрежем Мересьеву ноги» и «Шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу»?⁠⁠

Есть ли в опере «Повесть о настоящем человеке» слова «Давайте отрежем Мересьеву ноги» и «Шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу»? Познавательно, Повесть о настоящем человеке, Опера и оперные театры, Иисус Христос, Иисус Христос - суперзвезда, Прокофьев, Проверка, Театр, Великая Отечественная война, Ампутация, Летчики, 20 век, СССР, Исследования, Факты, Михаил Задорнов, Длиннопост

Сцена из современной постановки оперы «Повесть о настоящем человеке». Источник: сайт Мариинского театра

Вокруг содержания оперы Сергея Прокофьева о лётчике Алексее Мересьеве сложилось много мифов. Мы проверили, соответствуют ли они действительности.

Спойлер для ЛЛ: нет, не соответствуют

Рассказы о советской опере, в которой хор поёт: «Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги» или «Давайте отрежем Мересьеву ноги», а в арии главного героя есть строки «Я ползу, ползу, ползу, шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу, ползу», известны в устной форме как минимум с начала 1990-х годов. С распространением интернета они переместились и туда: их можно встретить в блогах, соцсетях, на развлекательных и справочных сайтах.

«Повесть о настоящем человеке» — название книги советского писателя Бориса Полевого. В 1943 году Полевой, на тот момент военный корреспондент газеты «Правда», познакомился с Алексеем Маресьевым, лётчиком, который смог вернуться за штурвал самолёта после ампутации обеих ног. После войны Полевой вернулся к старым записям и написал о подвиге Маресьева повесть (в книге фамилия героя звучит как Мересьев), которая принесла ему всесоюзную славу и Сталинскую премию.

В 1947 году композитор Сергей Прокофьев заканчивал работу над оперой «Война и мир» и одновременно искал тему для новой оперы. 29 сентября 1947 года его жена Мира Мендельсон записала в дневнике:

«Гаямов (Александр Гаямов, музыкальный критик и либреттист. — Прим. ред.) старался убедить меня в том, что Серёжа должен написать оперу на сюжет "Петра Первого" Алексея Толстого. Но Серёжа стремится найти сюжет современный. <…> Серёжа не пропускает ни одной новой книги наших писателей. Он поделился своими мыслями с Кухарским (музыкальный критик Василий Кухарский, на тот момент заместитель начальника Главного управления театров Всесоюзного комитета по делам искусств СНК СССР. — Прим. ред.), обещавшим оказать помощь в поисках, пока же горячо рекомендовавшим "Повесть о настоящем человеке". Это было единственное произведение, которое нам не довелось достать в библиотеке. Кухарский был так любезен, что вскоре прислал нам повесть, которую я прочитала Серёже вслух. Оптимизм, яркие характеристики персонажей, патриотизм, человечность, мужество и поэтичность повествования увлекли Серёжу, и, несмотря на ряд трудностей, он решил писать оперу».

В декабре Мендельсон в своем дневнике отметила, что идеей заинтересовался художественный руководитель Ленинградского театра оперы и балета им. С. М. Кирова (ныне Мариинский театр) Борис Хайкин и в итоге подписал с композитором договор на создание партитуры. Либретто должна была написать сама Мендельсон в соавторстве с мужем.

Есть ли в опере «Повесть о настоящем человеке» слова «Давайте отрежем Мересьеву ноги» и «Шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу»? Познавательно, Повесть о настоящем человеке, Опера и оперные театры, Иисус Христос, Иисус Христос - суперзвезда, Прокофьев, Проверка, Театр, Великая Отечественная война, Ампутация, Летчики, 20 век, СССР, Исследования, Факты, Михаил Задорнов, Длиннопост

Программка закрытого просмотра оперы 3 декабря 1948 года. Источник: сайт Мариинского театра

Уже через год, 3 декабря 1948 года, в Кировском театре состоялся закрытый просмотр «для ознакомления музыкальной общественности и коллектива театра с предполагаемой к постановке оперой». Однако ранее, в феврале того же года, вышло постановление ЦК ВКП(б) «Об опере "Великая дружба" В. Мурадели», в котором ряд советских композиторов подвергли резкой критике за формализм. В их числе был и Прокофьев. Неудивительно, что первое после проработки крупное произведение композитора разгромили. В своих воспоминаниях Мира Мендельсон цитирует отзывы, прозвучавшие во время обсуждения после просмотра: «Сегодня нашей музыке надо вынести соболезнование в связи с только что услышанным», «В опере нет ничего русского, нет чувств», «Самоуверенность, зазнайство, воплощённое в звук». Один из присутствовавших и вовсе заявил: «Нет больше Прокофьева, кончился Прокофьев!» Негативные отзывы попали даже в прессу, хотя публика оперу на тот момент не слышала и не могла услышать: театр планировавшуюся постановку отменил.

Премьера состоялась только спустя много лет, уже после смерти Прокофьева, — в 1960 году в Большом театре в Москве. В 1961 году спектакль записали в студии. Эта запись издавалась на CD в России и за рубежом, а также доступна онлайн. Благодаря этому можно убедиться, что популярных в интернете цитат в её либретто не содержится. Так, на самом деле вместо «Давайте отрежем Мересьеву ноги» или «Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги» в сцене «Бред Алексея» написано: «Резать, резать, и никаких разговоров, слышишь? Иначе погибнешь!» Это почти дословное воспроизведение цитаты из книги: «На обходе Василий Васильевич долго ощупывал почерневшие, уже не чувствовавшие прикосновений ступни, потом резко выпрямился и произнёс, глядя прямо в глаза Мересьеву: "Резать!" Побледневший лётчик ничего не успел ответить, как профессор запальчиво добавил: "Резать — и никаких разговоров, слышишь? Иначе подохнешь! Понял?"».

Самое раннее упоминание в интернете шуточных цитат об опере «Повесть о настоящем человеке», которое удалось найти «Проверено», датируется 25 апреля 1998 года. В этот день на сайте «Анекдоты из России» появилась запись:

«Рок-опера "Повесть о настоящем человеке".

Маресьев:

— Я ползу, ползу, ползу…

Хор (оптимистично):

— Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!!!»

В этой публикации есть важная деталь, отличающая её от других, — слово «рок-опера» (а не просто «опера»). Антрополог Дарья Радченко выяснила, что в 1970-е, после того как в СССР начали распространяться записи рок-оперы Эндрю Ллойда Уэббера «Иисус Христос — суперзвезда», появилось множество пародий на неё с самыми разными сюжетами, в том числе и о подвиге Маресьева.

«На протяжении нескольких лет тексты рок-оперы "Мересьев" постоянно фигурировали в сценариях студенческих капустников и вечеров КСП, — пишет Радченко. — Параллельно устной передаче рок-оперы также транслировались с помощью магнитиздата (сложившаяся в СССР нелегальная система копирования и распространения аудиозаписей, аналогичная самиздату для книг. — Прим. ред.). Благодаря магнитиздату "Мересьев" быстро распространяется, попадает в устную коммуникацию и в результате приобретает собственно фольклорный статус. Уже лишённая визуального сопровождения, в процессе передачи она теряет и музыкальную составляющую. На этой стадии развития она трансформируется в байку о советской опере. Ядро байки составляет фрагмент текста рок-оперы, исполняемый речитативом, "условно оперным" распевом или просто прочитываемый».

Заметную роль в распространении байки о советской опере про Маресьева сыграл сатирик Михаил Задорнов. В его репертуаре была популярная миниатюра «В опере», которая неоднократно транслировалась по телевидению.

Есть ли в опере «Повесть о настоящем человеке» слова «Давайте отрежем Мересьеву ноги» и «Шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу»? Познавательно, Повесть о настоящем человеке, Опера и оперные театры, Иисус Христос, Иисус Христос - суперзвезда, Прокофьев, Проверка, Театр, Великая Отечественная война, Ампутация, Летчики, 20 век, СССР, Исследования, Факты, Михаил Задорнов, Длиннопост

Скриншот из записи миниатюры. Простите, такое качество видео было)

Задорнов исполнял эту миниатюру с некоторыми вариациями. Так, в одной из версий фрагмент, посвящённый «Повести о настоящем человеке», начинался со слов:

«Но одна опера мне очень нравилась в советское время. Я её смотрел семь раз и всех знакомых и друзей, которые приезжали в Москву, водил на эту оперу. Называлась эта опера "Повесть о настоящем человеке". <…> Это опера гениального композитора Прокофьева. Прокофьев, говорят, прикололся просто, потому что просто надо было написать».

В другой версии миниатюры Задорнов говорил:

«Видел я оперу "Повесть о настоящем человеке". Говорят, Мересьев тоже видел. Ушёл после неё, сказал: "Ползти было легче". Ну что вам сказать, я водил на эту оперу друзей, я её наизусть выучил». Далее юморист воспроизводил известные цитаты из пародийной рок-оперы: «О! Шишечка! Съем шишечку», «Отрежем, отрежем Мересьеву ноги» и т. д.

Таким образом, цитаты, которые приписываются опере «Повесть о настоящем человеке», восходят к популярному в молодёжной среде в 1970–1980-е годы пародийному произведению, исполнявшемуся на музыку из рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда». К реально существующей опере Сергея Прокофьева они отношения не имеют.

Наш вердикт: неверная атрибуция цитаты

«Проверено» в Телеграм

В сообществе отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла)

Есть ли в опере «Повесть о настоящем человеке» слова «Давайте отрежем Мересьеву ноги» и «Шишку съел, ползу, ползу, белку съел, ползу»? Познавательно, Повесть о настоящем человеке, Опера и оперные театры, Иисус Христос, Иисус Христос - суперзвезда, Прокофьев, Проверка, Театр, Великая Отечественная война, Ампутация, Летчики, 20 век, СССР, Исследования, Факты, Михаил Задорнов, Длиннопост
Показать полностью 3
[моё] Познавательно Повесть о настоящем человеке Опера и оперные театры Иисус Христос Иисус Христос - суперзвезда Прокофьев Проверка Театр Великая Отечественная война Ампутация Летчики 20 век СССР Исследования Факты Михаил Задорнов Длиннопост
15
bruzgoff
bruzgoff
5 месяцев назад

Ну тупые⁠⁠

Помните, когда Михаил Задорнов рассказывал истории про американцев, то люди смеялись после фразы «ну тупые»?

В одном из интервью Миша "расшифровал" её значение:

Я высмеиваю те качества американцев, которым мы подражаем. И ТУПЫЕ НЕ ОНИ, А ТУПЫЕ МЫ, подражая их тупым качествам.

Михаил Задорнов Тупость Юмор Текст
4
anf770
anf770
5 месяцев назад

О гламуре⁠⁠

О гламуре Михаил Задорнов, Мода, Понты, Помойка, Юмор, Длиннопост

В нынешней моде есть такое явление, которое называется очень неприятным для моего слуха словом - гламур. Почему-то многие стараются не только одеваться, но и вести себя гламурненько. Хотя я считаю, что гламур - это понятие уродов о красоте.

Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают… Женщин - гламурки, мужчин - гламурло.

А мне их жалко, правда. Суетятся всё время, лишь бы доказать, что они какие-то особенные.

- Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да?

- Наш котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна. - И действительно, у котяры морда ханская.

Не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани.

- Как вам наш коттедж? Впечатляет, да? - Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина - амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, еще краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: удавил бы гадёныша…

Вы их собачек гламурных видели? О-о. Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и под мышкой носят, словно ими себе температуру измеряют.

- Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуахуа? Сколько-сколько? Чихуа себе!

Но зато все собачки с крутейшими паспортами.

- Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная - отец редкий кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?

А их дети, гламурёныши? С младенчества на уме тренды, бренды, вау, о’кей, да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко - это дизайнер, Цветаева и Ахматова - попсовые текстовички, Сара Бернар - редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона.

Семья одного гламурного бизнесюка поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт:

- Папа, вау, мы будем жить в 50-звездочном отеле!

Отец как гаркнет:

- Не трожь американский флаг!

Имена детям тоже гламурные дают: Джессика, Николь, Матильда, Даниэль, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чём они думают? Дети вырастут, у них отчества появятся. Элвис Петрович, как вам это нравится? Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна…

Мне прислала письмо воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующей, мол, нельзя детей называть по фамилиям, это их унижает. А что делать? В группе семь мальчиков, из них шесть - Даниэли. Тогда она дала родителям задания - придумать ребёнку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь в группе Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда.

Как, скажите, этих гламурных не жалеть? Они даже поесть нормально не могут. Должна же быть не каша, а поридж. Не кисель - панакота. Не клёцки - папарделло. Не сухари - сухарелло. Не уха - заухелло. Не молоко, а свежий коровий фреш.

Специальные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные.

- Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!

- Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?

- Ну, ты ваще, может, ещё скажешь - из ракушек выковыривать?

В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, кричит:

- Ах, крыса!

А парень:

- Ты чего, мы ж в элитном ресторане, это шиншилла.

Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала:

- Шинши-илка моя!

У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситтер. Человек, выгуливающий собаку, - догвокер. Сантехник - даблюсиклинер. Трудно выговорить даже. Мужчину своего раньше девахи называли спонсором, потом папиком, а теперь называют аксессуаром.

Топ-модель, ну, то есть модель человека под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Её подруга спрашивает:

- Чего какой у тебя аксессуар маленький?

А та ей отвечает:

- Это пробник.

Но самый кошмар - это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа - кошелька?» Или «Что накачать сначала, губы или грудь?» И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные.

Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа - словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?

Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя - швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.

Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась…

А ещё одна моднявка - словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа, - зашла в бар, к мужику подошла, гламурняво так шепчет:

- Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?

Тот глянул на неё, выдал:

- Если только Молотова.

И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадит. Потому что в голове только одна мысль: куда потратить, пока не посадили? А посадят, точно посадят. В России не посадят, только если ты в «Единой России».

И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают! Даже обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём вместе с головой обёртывают.

А это я переписал из глянцевых журналов: «Антицеллюлитная программа для ноздрей!» Вот это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было. «Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки». Реклама солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они верят в это, верят…

На дорогих курортах есть такая услуга: опускаешь ноги в специальный бассейн и особые рыбки делают пилинг, сжирают волосы. Богатых русских перестали пускать, потому что порой от их ног рыбки дохнут. А ещё некоторые клиенты напьются и в туфлях от Кавалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.

Оказывается, существует клининг пупка, пирсинг детородных органов и, простите, скульптурное форматирование лобка. Я начал читать статью об этом, вот первая строчка: «Если вам не нравится ваш лобок…» Это ж кому он может не нравиться? Представьте, подходит с утра человек к зеркалу: чего-то меня не устраивает здесь, надо поскульптурнее сделать… А то с таким лобком в приличном обществе нельзя появиться. И ведь делают, делают…

Но ещё страшнее следующее. Тут дважды прошу меня извинить, но я это тоже прочитал в глянцевом журнале. Отбеливание ануса. А это зачем? Тоже чтобы в приличном обществе можно было похвастаться? Мол, смотрите, какой у меня свет в конце тоннеля!

И ведь наши молодые бабы ведутся, забывая самую простую истину: гламур - это лучшая возможность недолго побыть счастливой стервой, пока тебя не выбросили на помойку.

«Задорное чтиво», Михаил Николаевич Задорнов, 2017г.

Показать полностью 1
Михаил Задорнов Мода Понты Помойка Юмор Длиннопост
4
Lion777LexXx
Lion777LexXx
5 месяцев назад

Ответ на пост «Нейросети»⁠⁠1

*"Трамп позвонил Путину, чтобы обсудить мир на Украине. Ну, знаете, как это бывает: два лидера, два телефона, два мнения... и ни одного общего языка, кроме языка дипломатии, который, как известно, переводится так: 'Мы за мир, но если что — у нас есть ракеты'. А самое забавное, что после разговора обе стороны заявили: 'Мы договорились!' — но никто не уточнил, о чём именно. Видимо, договорились, что будут дальше звонить друг другу. Ну, хоть связь не прерывают — уже прогресс!"*

(С) М. Задорнов от DeepSeek

Михаил Задорнов Нейронные сети DeepSeek Обстановка в Стране Текст Политика Юмор Ответ на пост
4
Вопрос из ленты «Эксперты»
ipxxx
5 месяцев назад

Внедрёж и плагиат⁠⁠

Наверное, кто-то помнит, что в девяностых был популярен данный трек:

Трек представляет собой нарезку из выступления Михаила Задорнова:

Однако ни в альбоме самого "Господина Дадуды", ни в сборнике "Союз" Задорнов никак по имени не упомянут. Мало того, он обозначен как клоун.

Внедрёж и плагиат Михаил Задорнов, 90-е, Музыка, Плагиат, Михаил Горбачев, Вопрос, Спроси Пикабу, Видео, Видео ВК, Длиннопост
Внедрёж и плагиат Михаил Задорнов, 90-е, Музыка, Плагиат, Михаил Горбачев, Вопрос, Спроси Пикабу, Видео, Видео ВК, Длиннопост

Из сборника "Союз-16"

Так вот, почему так нагло сплагиатили, при этом вполне официально издаваясь в России? Как сам Задорнов отнёсся к этому?

Показать полностью 2 1
[моё] Михаил Задорнов 90-е Музыка Плагиат Михаил Горбачев Вопрос Спроси Пикабу Видео Видео ВК Длиннопост
11
4154
Feya.rf
Feya.rf
5 месяцев назад

Мировые новости от Задорнова⁠⁠

"Украина войдёт в историю как народ, который решил, что не хочет жить плохо и стал жить ещё хуже."

"Отважный поступок: Генпрокуратура Украины завела дело на российский Генштаб и прислала повестку. Надо явиться, причем всем составом, вместе с армией".

"В одном из турецких отелей летом подрались русские и украинцы, а попало немцам и англичанам",

"Доживем до понедельника" запретили — глумление над состоянием украинской экономики. "Москва слезам не верит" — напоминание о задолженности за газ. Запрещенный фильм "Русалочка": священное слово "сало" со словом "Русь"

"Шел 2018 год. Россия стонала от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп США издал третий том со списками тех, кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине их воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз положила на то, что наложили в

"Диснеевскую "Белоснежку" нельзя показать на американском телевидении. Почему? Неполиткорректная сказка: все гномы белые. Они переснимают сейчас "Белоснежку": один гном мексиканец будет, два пуэрториканца, три афроамериканца. А я им предлагаю еще Белоснежку негритянкой сделать, это будет гениальное прочтение."

Показать полностью
Михаил Задорнов Политика Предсказание Украина США Юмор Короткие видео Видео
348
155
anf770
anf770
5 месяцев назад

Как французы крутили яйца⁠⁠

Как французы крутили яйца Михаил Задорнов, Русские, Французы, Яйца, Эксперимент, Юмор

Добрый день, Михаил Николаевич!

В одном из концертов Вы рассказали про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я думала, только американцы могут быть такими тупыми. Но ошиблась!

Я из Саратова, вашего «любимого» в отношении дорог города. Сейчас учусь во Франции. Однажды мы с подругой возвращались из дома в Париж, в аэропорту нас встретил наш приятель, француз Сириль. Как и любой француз, он очень любит покушать, поэтому пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат оливье. Надо сказать, Сириль очень удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, готовить решили у Сириля. Зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку бордо… В суете я забыла засечь время варки яиц. Что делать? Встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль застыл с фужером вина, смотрит на меня и молчит. А я не понимаю, в чём дело. Секунд через десять он выдаёт:

- Ты зачем крутила яйца?

Я на полном серьёзе отвечаю:

- Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.

Он впал в окончательный шок, залпом выпил стакан и говорит:

- То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?

- Ну да!

Тут подруга начинает смеяться, я тоже понимаю, в чём дело. Сириль сидит в шоке…

- Да такого не может быть!

Я решила доказать, что он не прав. Сырых яиц в холодильнике не оказалось, во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки. Решили пойти в магазин, купить. На улице дождик уже не просто моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт, один на троих, пошли. По дороге встретили двух друзей Сириля, он описал им ситуацию. Они, естественно, не поверили, но заинтересовались и тоже решили пойти с нами. Пока покупали яйца, одному из друзей Сириля позвонила его девушка и сказала, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит:

- Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент… - и рассказывает какой.

Те тоже заинтересовались, через десять минут подъехали. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом, и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные! Заинтересовались:

- Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?

Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их пригласил! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали. Целой толпой идём крутить яйца!!!

Я положила на стол два яйца: варёное и сырое.

- Смотрите! - и кручу яйца.

Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Но французы не поверил, сказали, что я мухлюю, специально кручу с разной силой! Я им говорю:

- Не верите, пробуйте крутить сами.

И тут началось! Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал себе стакан вина и молча в глубокой задумчивости смотрел на остальных…

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские - это гениальные люди. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Меня очень тронули эти слова, и мы, счастливые, пошли допивать бордо.

«Задорное чтиво», Михаил Николаевич Задорнов, 2017г.

Показать полностью
Михаил Задорнов Русские Французы Яйца Эксперимент Юмор
44
5
ipxxx
5 месяцев назад

Ответ на пост «В Госдуме задумались о создании реестра самогонных аппаратов»⁠⁠1

Предсказание Задорнова снова сбывается.

Алкоголь Закон Самогон Политика Алкоголизм Рост цен СССР Длиннопост Михаил Задорнов Предсказание Видео Видео ВК Ответ на пост
5
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии