Гештальт-терапия. Контакт с собой. Ч2
Всем привет!
В предыдущей части я рассказывал про механизмы контакта в гештальте:
Однако, контакт редко бывает полноценным и существует 6 механизмов прерывания.
Механизмы прерывания контакта – это ключевая идея гештальт-терапии, объясняющая, как мы «сбоим» в общении с миром и собой. Простыми словами: это наши неосознанные привычки «тормозить» или «ломать» процесс удовлетворения потребностей прямо здесь и сейчас.
Представьте, что наши потребности (в любви, отдыхе, помощи, выражении чувств) – это машина, едущая к цели (удовлетворению). Прерывания контакта – это ямы на дороге, которые мы сами себе подставляем (часто неосознанно), чтобы не доехать. Зачем? Потому что когда-то в прошлом это помогало избежать боли или опасности. Но сейчас эти привычки мешают жить полной жизнью.
1.Слияние (Confluence), оно бывает двух типов: слияние с другим: «Мы – это Одно». Стирание границ между «я» и «ты»/миром. Человек не чувствует, где заканчиваются его чувства, потребности, ответственность и начинаются чужие. Пример: партнер говорит: «Я устал, хочу побыть один». Человек в слиянии чувствует это как свою вину или отвержение ( Он устал из-за меня / он меня ненавидит), а не как его потребность. Слияние с собой. Человек не может распознать свои настоящие потребности. Например: может испытывать потребность в сексе, но из-за низкого уровня осознанности начинает много есть сладкого. При этом, не наступает чувство полного удовлетворения.
2. Интроекция (Introjection): «Глотай, не жуя» Проглатывание чужих правил, убеждений, ценностей (надо, должен, так принято) без критического осмысления и «переваривания» (не превращая в их свои).
Чаще всего, это формируется в детстве, когда ребенок не способен к анализу.
- «Надо всегда быть сильным и не плакать» (хотя внутри – боль и слезы). «Настоящие мужчины не готовят» (хотя любит и хочет).
«Успешные люди работают по 24 часа» (и сгорает на работе, игнорируя усталость).
Человек действует исходя из чужих «программ», а не из своих истинных чувств и потребностей.
3. Проекция (Projection): «Это не во мне, это в тебе!»
Приписывание своих неприемлемых (часто «плохих» или пугающих) чувств, мыслей, качеств или импульсов другим людям или миру.
Человек не признает и не имеет дела со своими переживаниями, а вместо этого видит их «снаружи», злится, боится или пытается «исправить» других.
Пример: чувствуешь раздражение к коллеге, но говоришь себе: «Он меня раздражает» (как будто это его свойство, а не твоя реакция).
«Она точно меня ненавидит!» (когда на самом деле это ты злишься на нее).
«Все вокруг такие злые!» (не признавая свою злость).
4. Ретрофлексия (Retroflection): «Бей себя!»
Направление энергии, изначально предназначенной для взаимодействия с внешним миром (гнев, любовь, действие), на самого себя.
Вместо того чтобы выразить чувство или действие наружу (сказать, сделать, попросить), человек делает это себе: подавляет, критикует, причиняет боль (психосоматика – частый спутник).
Например: человек злиться на начальника - стискивает челюсти и грызет себя изнутри (я дурак!, надо было промолчать!).
Хочешь поддержки - не просишь, а ругаешь себя за слабость (сам разберусь!).
Хочется плакать - сжимаешь все мышцы, чтобы сдержать слезы (получается головная боль).
5. Дефлексия (Deflection): Уходим от ответа!
Уход от прямого, искреннего контакта. Человек отражает, смягчает, отвлекает, избегает глубины.
Этот механизм не дает возникнуть настоящей близости, интенсивным чувствам (как «плохим», так и «хорошим»), прячет уязвимость.
Например: на прямой вопрос: ты злишься? отвечают: да нет, все нормально... (и быстро меняется тема).
Вместо искреннего разговора о проблеме – шутки. Постоянные разговоры о поверхностном (погода, новости), избегая личных тем. Излишняя болтливость без содержания.
6. Эготизм (Egotism)
Чрезмерная концентрация на себе, своих мыслях, контроле, отрезанность от спонтанности чувств (Ид) и от реального контакта с другим человеком или средой. «Застревание» в функции Эго.
Нет настоящей встречи с другим, все пропускается через фильтр анализа, контроля, оценки. Человек «в голове», а не в контакте и не в чувствах.
Например: во время разговора партнера не слушаешь, а обдумываешь, что ему ответить или как это звучит со стороны. На свидании вместо того, чтобы чувствовать и общаться, постоянно анализируешь: правильно ли я себя веду?, Что он/она сейчас думает?.
Игнорируются сигналы тела (усталость, голод), потому что «надо доделать».
В следующей части рассмотрим границы контакта.
