Я смог - сможешь и ты!

Добрый день, давайте познакомимся, меня зовут Никита и мне 23 года. Хочу рассказать свою историю и, возможно, послужить мотивацией или примером для тех людей, которые находятся в похожей ситуации. Я родился обычным ребенком без отклонений. Как и всех детей, меня надо было чем-то занять. Я всегда хотел заниматься спортом, но у родителей был иной взгляд на мои предпочтения и меня отдали в музыкальную школу. Не самое активное времяпрепровождение, верно?) Проблемы начались не сразу, примерно лет с 12-13. И начались они, исключительно, по моей вине. Я очень любил сладкое и очень не любил себя контролировать. Каждое лето, которое я проводил на даче, сопровождалось кока-колой и чипсиками, практически, в неограниченном количестве. В итоге я начал планомерно набирать вес.

Не помню какой это класс, но точно начальная школа. Уже тогда я был немного пухляшом)

Сразу хочу предупредить о шакальном качестве некоторых фото, просто потому что они не были запланированы, либо же снимались на старые телефоны.

Помню, как в начальной школе, на обеде, мы соревновались с одноклассником, кто больше съест порций второго. Уже тогда я начал планомерно двигаться к тому состоянию, к которому я пришел в 11 классе. Но все по-порядку.

Классе в 6-7 случился пубертат, как у меня, так и у моего окружения. Началась дележка территорий и разделение на сильных и слабых. В силу своего возраста я не знал, как правильно себя вести в подобных ситуациях и допустил несколько фатальных ошибок, из-за которых я попал в лигу слабых. А, поскольку, я выделялся из толпы своими размерами, то и внимания ко мне было больше.

Класс 6-7 примерно.

В этом возрасте, уже забила тревогу моя Мама и начала таскать по различным врачам. Основным, конечно, был эндокринолог. После очередного посещения, врач заверил, что со мной все в порядке и мне просто надо меньше есть и прописала определенную диету. Как только мы подъехали к дому, еще в машине, Мама зачитала рекомендации по питанию и диету. И я расплакался. Просто потому, что мне сказали не есть булку, которую я обожал; сахар, который я потреблял, просто, в несметных количествах. Для понимания, я пил чай с 3 столовыми ложками сахара. И много другое, включая отказ от молока, жирного мяса, жаренной картошки и всего того, чем славится этот мир. Мама пыталась какое-то время кормить меня по этой диете, но я сопротивлялся и втихую ел и пил высококалорийные продукты.

Из-за того, что я попал в лигу слабых, у меня начались проблемы с коммуникацией и я начал очень много времени проводить за компьютером. А сидячий образ жизни в сумме с "вредной" едой давали буст моему ожирению. В итоге к 9 классу я стал выглядеть как-то так.

После 9 класса, многие из моего окружения повзрослели и различных "подколов" стало намного меньше. Тут я весил, примерно, килограммов 110.

Классе в 10, я начал задумываться о том, что бы взяться за себя. Мне купили абонемент в зал. Пришел я туда раз 5-6 и больше там не появлялся. Ни о какой продуманной программе речь не шла. Пришел, побегал, поработал на тренажерах и ушел.

10 и 11 класс прошли планомерно с набором веса и к выпуску я подошел уже в таком состоянии.

тут мой вес был где-то между 120 и 130 кг.

Пришло время экзаменов, стресса, а значит и еды. ЕГЭ я сдал не самым лучшим образом, но мне хватило этих баллов, что бы поступить на бюджет в Горный.

Я очень много думал о том, что меня ждет на новом этапе моей жизни, как себя правильно вести и взаимодействовать с однокурсниками. Я жалел, что вхожу в новый этап, старым человеком с теми же проблемами, что и в школе. Жалел, что не начал худеть раньше и сразу поставлю на себе клеймо.

Это все начало первого курса)) Тут я в ультимативной форме. Мой вес достиг 130кг. И знаете, когда вес перевалил за 100, я не задумывался, что бы начать худеть. Когда перевалил за 110 тоже, и даже когда за 120 перешел, мне было все равно. Но, почему-то, когда вес подошел к отметке 130, у меня в голове образовался вопрос самому к себе. А доколе это будет продолжаться?

Тут надо сделать отступление. Хочу рассказать, как появилась эта самая мотивация начать что-то менять.

Когда я учился в старшей школе, меня очень сильно затянул один сериал

И начиная просматривать очередную серию, я даже не думал, что она изменит мою жизнь в корне. Некоторые из вас, может быть уже догадались о какой именно серии я говорю.

3 сезон, 6 серия. Я включаю, и вижу его.

Тогда у меня что-то перемкнуло, щелкнуло в голове. Этого не хватило, чтобы начать худеть. Но я впервые начал серьезно задумываться о своем внешнем виде, состоянии здоровья.

Второй, и самый главный щелчок произошел в тот момент, когда у меня не сложились отношения с девочкой, которая мне очень нравилась. До этого момента, я считал, что вес не главное, главное харизма и найдется человек, который полюбит меня таким, какой я есть. Может быть и так. Нашелся бы. Не факт, что я испытывал бы встречную симпатию к этой девушке, но, как говориться: на безрыбье и рак рыба. Я ждать не стал.

После того, как мне отказали, я не стал горевать, не стал загоняться.

Я разозлился. На самого себя. Но это была спортивная злость, азартная. Я хотел доказать ей, что она ошиблась. Я хотел смотреть на себя в зеркало и не испытывать отвращения. Я хотел красиво и стильно одеваться, в любых магазинах, а не только в тех, где есть приставка GRAND или BIG.

И с середины первого курса, я начал худеть. Жестоко и беспощадно. Со спортом я всегда был на ФИО, поэтому единственным для меня вариантом был дефицит калорий. Я думал, что все будет очень просто. Тупо тратишь калорий больше, чем потребляешь. Если бы было все так просто)). Многие из тех, кто худел - сталкивались с таким феноменом, как непреодолимый вес. Ты вроде ешь меньше, чем тратишь, но вес не уходит несколько дней. Я не врач и поэтому не могу советовать мой способ борьбы с лишним весом. Но я его раскачивал. Теперь по порядку.

Я ел 1 раз в день. Это был завтрак. Мой рацион состоял из куриной грудки, отварной либо же пожаренной на пергаменте без добавления масла. Рис либо макароны, как гарнир. гречу терпеть не могу) Чай с молоком без сахара и какой нибудь фрукт. В основном яблоки.

Сначала вес уходил быстро, за неделю ушло порядка 3-4кг. Но когда я все высрал сбросил, вес остановился. Я пытался уменьшить порцию, но вес уходил на 100-200 грамм в день, что меня не устраивало на тот момент. В итоге я начал преодолевать такие "плиты" с раскачки (как авто зимой выталкиваешь, так и тут). Я ждал, когда вес подойдет к очередной "плите" и, после того, как понимаю, что дальше бесполезно мучиться, даю себе разрешение на то, что бы покушать чего-то вкусного, но в разумных пределах. Вес немного набирается. 1-2 дня на чилле и на расслабоне, а потом опять жесткий дефицит калорий. И таким образом вес медленно, но планомерно пополз вниз.

Фоток с самого периода похудения у меня не много и точный вес, который им соответствует, я не помню, но расположу по мере убывания моего давления на пол.

Лето после первого курса, 2018 год.

Лето после 2 курса. г. Воркута, практика, 2019г.

То же лето 2019.

Вот тут провал, почему-то. Фоток за 2020 я не нашел, поэтому перескочим сразу на 2021.

Лето после 4 курса. 2021 год, г. Кемерово, практика.

где-то в 2021.

Первое января 2022.

Март 2022.

Май 2022

Лето 2022.

Итоги. В сентябре 2017 года мой вес составлял 130кг.

На данный момент мой вес составляет 70кг.

За 5 лет, я сбросил 60 кг. С желудком все ок, растяжки остались, но они белые. Кожа лишняя только на руках, в районе подмышки, но ее совсем мало.

Знаете что я могу сказать, после того как прошел этот путь? Это кайф! Ты его испытываешь постоянно. Когда смотришь в зеркало и видишь линии своего тела, когда ловишь на себе взгляды красивых девушек, когда заходишь в магазин одежды без приставки GRAND или BIG, и тебе все по размеру. Я перестал себя стесняться, я полюбил фотографироваться, я полюбил себя.

Остались какие-то побочки? Остались. Я каждый день взвешиваюсь, и если мой вес уходит на 1кг вверх, то я опять врубаю диету и возвращаю его в нормальный диапазон 70-72кг.

Забавно то, что я худел в первую очередь не ради себя, а ради того, чтобы доказать что кто-то не прав).

В будущем планирую пойти в зал, что бы окончательно досушиться и набрать немного мышечной массы.

Я желаю удачи тем, кто только собирается худеть и тем, кто уже начал. Ребят, нет ничего невозможного, поверьте, я тоже думал, что не смогу и даже пытаться не стоит. Главное найти мотивацию, остальное придет само собой.

P.s. Это мой первый пост на пикабу, так что не кидайте палками в меня пожалуйста, если я сделал что-то не так или криво написал, я по профессии инженер)). И пользуясь случаем передаю привет всем пикабушникам, я давно хотел поделиться своей историей, надеюсь вам понравится)

Продолжение постов:

Ребенок чрезмерно чистоплотен

Продолжение истории про ребенка который не трогает металл

Ребенок чрезмерно чистоплотен

Привет дорогие пикабушники. Я давно не писал и несколько раз меня ловили в комментариях и спрашивали про состояние сына что и побудило меня поделиться с Вами новостями.
Последний мой пост был 3 месяца назад, ребенку поставили диагноз невроз навязчивых состояний или как-то так, но врач-психиатр сказала что это ОКР. Эти три месяца мы исправно принимали препараты назначенные врачом, в том числе (или основной) это Фенибут. По фарме я не сильно вникаю, на многие вопросы, если такие возникнут, ответа дать не смогу. Этот момент контролировала супруга, а я больше взял на себя прямую работу с ребенком. Ну что сказать, эти три месяца был адок конечно. Об этом конечно подробнее.

Я не буду перечислять хронологию всех заскоков, потому что не уверен что это имеет смысл, лишь расскажу как я вижу в целом то что с ним происходит.

Как вы помните, начиналось всё с металла, который он не мог трогать, а точнее мог, но ему было очень неприятно и он бежал мыть руки. А после того как мы начали проходить лечение "грязь" эволюционировала и научилась переходить с металла на другие предметы из любых материалов. Грязь разделилась на три условных группы:

- Повседневная (она присутствует везде и всегда, наиболее слабая по своему воздействию на эмоциональное состояние сына)

- Уличная (Эта грязь так же присутствует везде, но только за пределами квартиры, и она сильнее повседневной, перебивает её и ухудшает его самочувствие)

- Туалетная (Это RAID BOSS в мире грязи ОКР. Самая ужасная, самая несмываемая и просто я не знаю, радиоактивная-термоядерная грязь.)

Мы очень долгое время пытались создавать ему более-менее комфортную для него обстановку, но в итоге выматывались всей семьей. Для тех кто не может понять как это работает - Представьте что с вами человек в галлюциногенном трипе 24/7 и при малейшем вашем неверном шаге у него начинается истерика. (Не знаю почему я прибегаю к какой то наркоманской терминологии, просто не владею совсем медицинско-психиатрической но надеюсь вы меня поймете) Даже не так. ИСТЕРИКА. Как будто его родные умерли прямо сейчас на глазах, как будто он изнутри его жжет адское пламя, в общем я не знаю какие еще подобрать сравнения. Это не капризное похныкивание, это такие страдание, что у меня самого холодок по спине проходил когда я это видел. Его мир - не логичен, по этому невозможно предусмотреть все "неправильные" действия которые могут вызвать истерику. Например, можно сходить в туалет, потом помыть руки, зайти в комнату и задеть случайно рукой шкаф. Казалось бы, руки то помытые? Да, но ведь после туалета я открыл дверь ванны за ручку, потом помыл руки, а потом снова прикоснулся к ручке когда закрывал дверь. А если не трогать дверь, то он вспоминает про кран, который я открыл грязными руками, а потом закрывал... ну вы поняли. А сынок начал за всем очень и очень усердно следить. Блин, я даже сказал бы он в моменты когда его накрывает прям как Шерлок Холмс демонстрировал чудеса дедукции. А младший брат начал подвергаться допросам, на предмет того помыл ли он руки, к чему он прикасался до того как помыл и так далее. По большей части конечно это был бред, его воображение само дорисовывала картинку, но иногда он настолько четко описывал разные вещи, что я даже диву давался. Короче, его сознание сильно сконцентрировано на грязи, и эта грязь занимает, как мне показалось, лидирующую позицию в тех вещах на что обращено его сконцентрированное внимание в повседневной жизни. Он не может отвлечься, он не может забыть о ней. Она есть и она приковывает его внимание к себе. Назову такие действия которые провоцируют истерику как "ошибка". Ошибку допустить крайне легко, но равнонаоборот так трудно купировать созданный ей приступ и успокоить ребенка. В связи с этим мы старались из всех сил их не допускать. Легче всего было мне. Я больше всего общался с сыном в моменты приступов и так или иначе мог предугадать чего  делать нельзя. Сложнее всего было младшему сыну, ему сейчас 5 лет. Маленькому ребенку трудно объяснить этот другой мир, и по каким правилам он работает, но тем не менее он очень старался. Можно сказать ребенку что пол это лава и он поиграет в это. Но ОКР это лава на максималках в 3D с бюджетом 1 млрд долларов. Слишком сложная механика. Слишком сложные правила. В особо трудные периоды мы начали отдавать мелкого к бабушке на передержку. По началу это казалось хорошей идеей. Во первых, малышу у бабушки нравится, во вторых старший находился в скажем так стабильно-тяжелом состоянии. Но подчеркиваю, стабильном. Он просто лежал и смотрел телевизор под одеялом. Никакой активности. "Так мне спокойно сейчас" пояснял он. Но эта методика сыграла с нами злую шутку. Когда после 2 или 3 раза мы вернули маленького домой то старший отказался впускать его в комнату. И каждый раз когда малой туда заходил, даже если не дотронулся до чего - то, у старшего возникала истерика. По сути, мы лишили комнаты одного из своих детей. Но врач говорила нам, что мы должны создавать сыну с ОКР комфорт. Мол, таблетки начнут действовать и его отпустит.

Время шло, но его не отпускало. Кроме разделения грязи на виды, у нас произошло разделение семьи по принципу чистоты. Я оказался самым чистым, младший сын и жена примерно на одном уровне, на уровне "туалетной грязи". Ха-ха)) Я когда пишу Вам это то иногда кажется что сам уже сошел с ума). Ну в общем, надеюсь пока понятно всё.

За это время я сам впадал в отчаяние несколько раз. Ведь началось всё с того, что он просто не мог трогать разное железо, а в остальном было всё нормально. А после таблеток начались такие карусели, что я невольно вспоминал все эти фразы про "психиатры залечат, сделают овощем" и прочее. Честно, было страшно. Начала уходить уверенность в своих действиях. Я изначально предполагал, что могу столкнуться с этим, но это оказалось таким тяжелым (неуверенность) так как в этой всей истории с лечением я выступал как тяговый локомотив, а значит и ответственность вся на мне. Но жена, на удивление, меня поддерживала, и в такие моменты не позволяла уйти с верного пути. За что ей конечно же большое спасибо, хоть она это вряд-ли прочитает. В общем, слетали в конце мая, начале июня в Турцию на десять дней. Сын просился в отпуск и искренне надеялся что это ему поможет. Мне сложно сказать, правильно ли мы поступили с отпуском, так как в Турции он нам дал просраться, но при этом мы классно провели время. Думаю, всё же имея представления как всё пройдет и возможность вернуться назад я бы отказался от этой затеи, и лучше перенес отпуск на другой период.

После Турции началась самая жесть. Крайне острая фаза всей его болезни. Все бзики усилились, страдания усилились, усталость от всей этой ситуации накатила на остальных пуще прежнего буквально за неделю. Как будто и не отдыхали совсем. Помните пульверизатор с мыльным раствором из прошлых частей? Так вот, я заметил что он начал брызгать себе в рот этим мылом, потому что внезапно еда тоже стала грязной. Он начал мылить трусы, от чего у него пошло раздражение на коже и что самое сложное - сын перестал заходить в свою комнату сам. Он спокойно мог лежать на нашей кровати, на диване в гостинной и тд, но даже и помыслить не мог что бы кто то, или же он сам, прикоснется к кровати в детской комнате. При том, что у них двухярусная, и он изначально оккупировал нижний ярус брата. Одна мысль о возможном контакте кого-либо с кроватью была способна вызвать у него плачь, слезы и истерику. Кровать стала чем то вроде святыни чистоты. Я хрен знает как это описать. Душ перестал очищать на 100% и даже после его принятия сын не мог лечь к себе. Истерики начались 3-4 раза в день. Истерики, как будто кто - то умер. Жесткие.
Врач психиатр еще три месяца назад рекомендовала госпитализацию в детский ПНД, мотивировала тем, что там они быстро подберут нужный препарат, и там они знают как с ним работать. Разумеется, мы эту идею отмели. Положили её на полку вместе с целителями, церковью и прочим, на тот случай если сами совсем потеряем надежду справится своими силами и средствами. Так вот после Турции мысль положить сына в ПНД всё так же пугала нас, но уже не казалась нам столь маловероятным решением. Я понимаю, многие не поймут наше состояние, и будут писать комментарии типа "Это же ваш ребенок а вы его в психушку", но вы нихрена про это не знаете. Так что мне Ваше мнение безразлично в этом вопросе. Мы были истощены, измотаны, высушены. Неделю назад супруга не выдержала и набрала психиатру и последняя нас пригласила на госпитализацию. Приглашала честно говоря как-то слишком настойчиво и заинтересованно что ли, это меня наверно и отпугнуло.
И мы решили, что потратили еще не все силы, и не всё еще перепробовали. Очевидно, игра по его правилам в грязь и создание "комфортной" обстановки не работает. Это помогает держать его в напряженном но стабильном состоянии, но это не улучшает это состояние в целом. 

За всё это время я смотрел разные ролики на ютубе, читал комментарии на пикабу и прочее и узнал про метод лечения - экспозицию. Я не скажу что сильно погрузился в эту тему, и это кстати очень занятно. Дело в том, что когда всё у сына хорошо и дома более-менее атмосфера норм, то разум просто хочет отдыхать. Отдыхать от всего этого дерема. Я просто как будто забывал об этом и концентрировался на работе и прочих бытовых делах. А когда дома происходит п**дец и ты на эмоциональном пике то возникает желание что либо узнать, но информация совершенно не заходит. Куришь одну за одной и не можешь успокоиться, по пять раз читая одно и то же предложение на каком - нибудь сайте по лечению ОКР, пытаясь понять смысл написанного. Тем не менее, я решил попробовать. Попробовать "переломаться". (Опять наркоманский термин, но непреодолимое желание мыть руки для меня очень сильно походило на т.н. ломку, когда всё не важно и любые средства, будь то обман, хитрость, силовой способ, всё хорошо и приемлимо - главное получить свою дозу успокоения - помыть руки.  И это стало буквально переломным моментом, наверно по этому я и употребляю этот термин.

Итак, темная детская комната, родители с высушенной психикой за неделю жестких истерик и ребенок в центре этой самой комнаты. Ребенок плачет, он не хочет находится тут. Поза странная, боится что либо задеть. Я говорю что сейчас я планирую сесть на кровать.  У сына ожидаемо слезы, стоны и все сопутствующие дела. У меня - трясуться руки и внутри кошки скребут. А не наврежу ли?

Разговор длился минут 10, но чем больше он продолжался тем сильнее становилась истерика и тем больше злился я. Я завожу руку над кроватью. Крик "НЕНАДО ПАПА". Я опускаю руку и вместе с ней у сына подкашиваются ноги и он падает на пол как подстреленный. По стенам резонирует какой-то демонический крик, я такого бля*ь в фильмах ужаса не слышал. И я понимаю что обратного пути уже нет. Пан или пропал. И я сажусь на эту кровать, вероломно оскверняя алтарь чистоты, единственное чистое место во вселенной по версии моего ребенка. Спустя вечность, хотя прошло всего 10-20 секунд я поднимаю сына и сажу сперва на коленки себе. Он бьется в истерике. Пытаюсь успокоить, обнимаю, прижимаю к себе. Незначительно становится лучше. Силой сажу его рядом уже на кровать. Опять взрыв истерики. Ну и сидим мы так на его кровати. Я пытаюсь успокоить а у него только крик, рыдание и слезы рекой. Ну думаю, всё, пиз*ец. Переломался называется...

Проходит пять минут. Я пять минут непереставая говорю ему что мы его любим, говорю что мы победим любую грязь и мы будем с ним всегда. И сквозь свой собственный голос слышу как рыдание затихает. Чувствую как сын принимает нормальную, сидячую позу, а не так как будто его электрошокером били. И дальше... Ну я охуел. ОХУЕЛ. В один момент он сказал мне "Все нормально, пап, тут уже всё грязное и больше нечего терять, может пойдем попьем чай все вместе?" и перестал плакать. И плакать начал уже я. В тот момент у меня сквозь непроглядные тучи пробился маленький яркий лучик надежды.  Это непередаваемое чувство. Это восторг, ликование, счастье, покой, это всё хорошее в одном слове. Не смогу наверно никогда до конца описать это ощущение. Жена описывала это как "камень с души".
Мы сидели и пили чай. Мы были бледные и постаревшие с женой, наши руки тряслись как у делириевого алкаша, но перед нами сидел наш сын, наш прежний сын которого мы знали ДО, и которого мы уже начали забывать. А он сидел и смеялся, разговаривал, рассуждал на какие - то посторонние темы, задавал какие-то детские обычные вопросы. Как и не было никакой грязи, никакого мыла, и вообще ничего. Я назвал бы это "Перезагрузка". Реально, как будто перезагрузил мозг и вернулся к последней работоспособной точке без сбоев. В тот вечер мы конечно задавались вопросом, неужели это победа и так будет всегда. Но понимали, что не стоит преждевременно праздновать, и решили не проверять его реакцию на другие вещи, а попросили пойти спать к себе в комнату, что сын и сделал. Мы не хотели спрашивать ничего у него о самочувствии, о грязи и тд, мы лишь хотели сохранить это ощущение хотя бы на один вечер. Настолько хрупким оно нам казалось. Но сын пошел и лег к себе на кровать заснув через минут пятнадцать. Знаете, я настолько погрузился в его мир грязи, в его видение окружающего мира, что меня аж самого перетряхнуло от того, как легко он это сделал. В этот момент, я поймал себя на мысли что возможно и сам схожу с ума))).

Текст получился длинный, я могу накатать еще раза в три больше, но пора закругляться. Даже сомневаюсь, что кто - либо вообще дойдет до этого абзаца, но если вы еще тут - спасибо Вам. За то, что я могу поделиться. Это чертовски облегчает душу.

Сейчас уже прошло 4 дня, мы счастливы. Болезнь не ушла совсем, но то как мы живем 4 дня и какие есть изменения и улучшения это наверно стоит оформить отдельным постом.

Если будут просьбы с продолжением - то я напишу в другой день.

Не верьте ему, люди!

Мне 52, вроде всё хорошо, но появилось слишком много НО:

-старшие сыновья образование получили, НО мы родили еще одного. Всё жена-обманщица! Обещала родить помощницу-дочку, но подборы лунного цикла, поз и положений по компасу и феншую не помогли - аист притащил третьего пацана! Под полтинник пришлось заново проходить через пеленки, газы, горшки, коляски, поликлиники. Сейчас садик. С содроганием думаю о школе, домашке, родительских собраниях и поступлении в ВУЗ - ведь мне будет 65!

-первую ипотеку действительно закрыли, НО теперь пришлось брать еще одну, чтобы съехать от старших в новую квартиру и дать им возможность жить самостоятельно. Поэтому опять приходится иногда в чём-то себе отказывать.

-с повзрослевшими детьми не всё так просто: их заботы становятся твоими, ночами ты чаще переживаешь о них и об их проблемах, свои проблемы беспокоят меньше.

-я уже на пенсии, НО вместо кресла-качалки теперь надо продолжать работать. Работа интересная, нормально оплачиваемая, но её тяжело работать - глаза уже не те, спина затекает, шея болит, ноги иногда ноют.

-достаток стал лучше, многое можно себе позволить, НО уже банально не хочется. Не хочется ни ресторана, ни блэк джека, ни тем более остального. Удочки и палатка заброшены в гараж - на последней рыбалке-охоте оказалось, что ночевать на Ладоге под полтинник совсем уже не так весело, как в 20, 30 или даже 40.

-дача была, НО я задолбался на неё ездить по пробкам, а потом корячиться там то со снегом, то с травой и постоянно вливать в неё бабло. В общем продал и выдохнул. Шашлык можно и у товарищей поесть, НО его тоже не так уж хочется! К тому же у тебя потихонечку-помаленечку появляется то холестерин, то ГБ, то геморрой, и ты начинаешь придирчиво рассматривать то, что накалываешь на вилку.

К чему этот плач Ярославны? В действительности-то я счастливый человек!

У меня отличная семья,  прекрасная квартира, любящая и красивая жена, здоровые и умные дети!

Но со всеми жизненными приобретениями ты получаешь и хлопоты по их содержанию, уходу, обслуживанию.

Когда ты молодой, оптимистичный голодранец, у тебя не болит голова о квартплатах, ремонтах, техосмотрах, проблемах детей, ценах на продукты, инвестициях, банках, долларах и прочем шмурдяке.

Но с годами ты обрастаешь обязательствами, проблемами, хлопотами, которых год от года становится всё больше, а здоровья, сил и оптимизма для их решения - всё меньше.

Ты устаёшь и начинаешь жалеть о тех годах, когда у тебя ничего не было, кроме будущего!

Так что не спешите взрослеть, радуйтесь тому что имеете, и не желайте слишком многого, а то вдруг исполнится!

Срезался

Я тоже не поступил. В МИИТ в 1989 году. На экзамене по физике смотрел на картинку, где спутник крутится вокруг земли и не понимал, как это изложить в цифрах и формулах задачи.

Мама не сильно расстроилась, что было удивительно. Очень удивительно, поскольку за плохие оценки я мог получить дневником по лицу.

Мама просто передала мне слова моего хирурга: "парень был сутки на искусственном дыхании в реанимации после пятичасовой операции под сильным наркозом. Некоторые функции мозга будут заблокированы на несколько лет. И отличником по математике он уже не будет. Есть надежда, что организм в 16 лет переварит это хирургическое вмешательство".

Позже  понял, по какой причине учителя меня не трогали последние два года в школе. Просто пересадили на заднюю парту и ставили "тройки" только за присутствие.

Предложила поработать год на фабрике. С 6 утра делал спортивную обувь, четыре раза в неделю ездил в Москву на подготовительные курсы и домой возвращался в час ночи. Даже стал зарабатывал больше мамы. Отец тоже помогал как мог - ночью вместе крутили сварочные трансформаторы на продажу или восстанавливали электрику комбината за приличные по тем временам деньги - 20 рублей в день. В эти дни на сон оставалось 3 часа в сутки, не считая сна в электричках, где я ронял слюни как бладхаунд или бульдог, благо эти красивые собаки ещё соплями не капают на колени попутчиков, когда сидя поддерживаешь голову руками и падаешь во сне.

Зимой, правда. временами, сопли замерзали в неотапливаемом вагоне, да и бывало, что волосы зимой успевали примерзнуть к дующему окну.

Знания по физике и математики плавно всплывали в памяти, заполняя пустые пропущенные ячейки. И вот, поступление на следующий год. Точные науки я знаю, литературу и русский язык за предмет никогда не считал, поскольку читал с пяти лет всё, а родители вдобавок выписывали десятки журналов и газет зачитанные мною до дыр.

И вот новые экзамены в 1990 году. Математику и  физику сдал отстрелявшись за полчаса до окончания экзамена. А на сочинении срезался... Немного отупел за год без чтения и работы за конвейером.

Не набрал 0.5 балла. Крах надежд, унизительная поезда за документами назначенная на 13 августа.

Пять лет назад мои  родители решили развестись. Разменяли квартиру. Переехали в квартиру номер 113. Маме было 33 года, мне 13. Перешел в новую школу. Номер угадаете?

После двух часов ожидания 13 августа девушка из деканата объявила мне, что на мой поток дали 5 дополнительных мест и я вошел в эту пятерку.

Домой вернулся уже студентом. И с местом в новом 16-этажном общежитии. Как и загадал, на самом высоком этаже, откуда открывался вид на столицу и старейшее в городе автобусное депо. В 50 м от "школы", как мы называли институт.

Начиналась новая жизнь. И никто тогда не знал, что будет дальше.

а