Сначала писал комментарий, но меня занесло, и он вышел очень уж большим. Попробую оформить как пост (мой первый пост на Пикабу).
Нет цели подвести к каким-то выводам, хотя в конце может так показаться. Просто хочу поделиться своей ситуацией. Вдруг кому-то покажется релевантной, или будет, что сказать.
Пишу ночью, находясь в странном настроении, и скорее всего тут будет куча ошибок.
Не знаю, будет ли кто-то это читать :)
Не знаю, правда пост или нет, но вот у меня чуть-чуть схожая ситуация (в общих чертах).
Вкратце:
Учусь в ВУЗ-е (на IT-шника, всего понемногу и ничего хорошо и современно), еще с конца первого курса понимаю, что того, что там дают, мало, и начинаю заниматься хобби-проектом. Интересны разные направления, но тогда больше всего фанател компьютерными играми, а все другое казалось, или было, недостижимо, как минимум в моем регионе. Пошел в сторону изучения 3D графики, но вскоре решил попробовать Unreal Engine, т.к. к программированию больше душа лежит. Учеба идет, игровой хобби-проект не забрасываю, хотя и занимаюсь им потихоньку. Еще и диплом по нему защитил в итоге.
Окончил ВУЗ, застрял, куда дальше то? Знаниями, полученными там, я был неудовлетворен, а сам не чувствовал, что готов применить навыки с хобби на работе.
Начинаю понемногу сникать. И тут на меня, а вернее на мой проект, падает волна популярности, буквально в миллионы или десятки миллионов просмотров, если суммировать с каналов других людей. Проект-игра про драконов.
Но я уже в начальной стадии депрессии, самооценка в жопе, я не слушаю совет друга, и ищу несвязанную с этим работу. Быстро нахожу, и тут у меня начинается ужасная стрессовая полоса в жизни, которая прерывалась лишь на, может, около полугода.
Работа не нравится. Нормальный коллектив, но сильно разношерстный, как по возрастам, так и по интересам. Я не умел, или до сих пор не умею находить более тесный контакт с людьми в таком случае. Официальное трудоустройство. На этом плюсы для меня кончились.
Добираться жутко далеко, 1 на автобусе и еще ~20 минут пешком по холодной погоде/ветру, т.к. возле реки. Управление из Москвы, ничего еще не налажено, то, для чего я туда шел, у них еще не было запущено в дело и неизвестно, когда было бы. Пытался вечерами делать проект. Времени не оставалось ни на что, как так люди годами живут, да еще и семью заводят, умудряются, - я не знаю. Когда у тебя 2.5-3 часа свободного времени в день, а еще же дела по дому...
И тут еще начался Ковид, удаленка, что добавило сумбуру. Пока была удаленка, я хотя бы занимался своим проектом, пока нечего было делать по работе. Но меня морально вгоняло в уныние и в каком-то смысле унижало то, что нужно было делать на работе. Место то оно может и неплохое, но не для меня. Я рассыпался, стало совсем плохо, и я ушел.
Видать перенервничал/нагнал давления, с тех пор куча мушек в глазах появилась. Немного привык к ним уже, пока не уставший почти не замечаю. Начали сыпаться волосы активнее, но я значения особого не придавал.
Взял себя в руки, начал активно гулять, прям по 1.5-3 часа в день, развиваться как могу, сбросил, кстати, немало веса, и засел уже основательно за проект. Решил его развивать, попытать с ним счастья. Знал, что ниша для него есть, и очень большая, сложности состоят в другом...
Т.к. навык программирования/владения Unreal подрос, понял, что развивать то его в будущем будет сложно, т.к. основа кодовая заложена... низкокачественная. Начинал то я новичком без опыта, да и времени не всегда много уделял ему. Решил переписать его, как минимум самые основные и проблемные части, а пока переписываю, особо не тревожить публику, дабы не было на меня большого давления и поторапливания. Вот это, наверное, была моя самая большая ошибка, но я хотел как лучше.
Процесс занял дольше, чем я думал. Я начал себя загонять, пытаясь сделать больше, лучше, быстрее. Компьютер сильно замедлял процесс, недостаточно мощный для комфортной разработки при частых итерациях, и вызывающий прям боль при отладке или редактировании больших игровых карт. Сомневались родители. Подгонял друг (и правильно делал, наверное). Подгоняло сообщество, хотя я пытался это игнорировать. Произошла ситуация с арестом Навального. Это было мое 2 соприкосновение с реальным миром. Очень заинтересовало все это, было больно, но я читал, смотрел, пытался что-то изучать по экономике, географии, политике, миру в целом. Жадно поглощал информацию. Странно, да? Человек с высшим образованием, для которого это все в каком-то смысле в новинку. А вот так, и своей вины в этом я не вижу, кроме чрезмерного внимания к компьютерным играм и прочему творчеству. У нас в стране очень много молодежи, что игнорирует эти вещи, пока им на голову не упадут проблемы. Хотя это +- везде примерно так, как я понимаю.
Процесс переделки проекта занял полтора года, рассчитывал я на пол (наивный).
Выпустил, открыл сбор средств, пока почти не рекламя ни проект, ни сам факт сбора средств. Нужно было еще подтянуть "оптимизацию", т.к. с нею у людей, да и у меня, было все не очень.
Начал работать над этим, и тут вся семья (дедушка, бабушка, мама, я) заразились Ковид-ом.
Было очень страшно за дедушку и бабушку, и довольно плохо от самой болезни первые дни, несмотря на прививку.
Начал впадать уже в ощутимую депрессию, плохо получалось работать над проектом. Но я все равно насиловал себя.
Новый Год. Встретился с друзьями. Переосмыслил жизнь, чего стоит пытаться добиться, чего я хочу. Сбавил приоритеты/запросы. Отдохнул от проекта. Да и Новогодняя атмосфера помогла, всегда помогала раньше :) Полегчало. Начал вновь зарядку делать основательную, восстанавливать самооценку. Омрачило только то, что заметил, что волосы стали сильно реже, равномерно, вроде, по всей голове (надеюсь, телогеновое выпадение волос от стресса/ковида).
Продолжил проект. И опять начал себя перегружать, торопиться, но брать новые и новые задачи при этом... Но был уверен, что уже скоро будет новый этап разработки, начну продвигать проект, и много чего еще. База очень крутая имелась уже, среди аналогов/конкурентов было чем выделиться, и очень неплохо.
И тут происходит ЭТО. "СВО".
У меня шок, апатия, страх, судорожное поглощение информации вновь, попытки разобраться, что, зачем, почему, и что меня, проект, страну, мир ждет. А ничего хорошего.
Обрубают сервисы/технологии, как со стороны Запада, так и наши же, со своей стороны.
Куча ужасных перспектив/прогнозов (сейчас понимаю, что не все из них сбылись, и вряд ли уже сбудутся, но тем не менее нервные клетки уже прожжены, и время потрачено ужасным способом :))
Я сдулся на 2-3 месяца, апатия, поглощение информации, слив времени в играх от полной скуки и безнадеги.
В конце весны опять начал вылазить, повстречались с друзьями, пообщались, сбавил еще себе жизненных приоритетов. Особо не помогло, но за проект я вновь сесть смог, доделывать последний этап. Начал себя просто изнурять, не спал ночами довольно часто, пытаясь уже наконец все закончить и перейти к следующему этапу, на этот раз делал это, вроде, более-менее осознано. Допускал много ошибок, т.к. усталость, но задачи были такие, что не нужно было ничего особо нового думать, нужно было исправить старое, и большая часть времени шла на отладку. Это было выполнимо при такой усталости (сейчас понимаю, что зря я так делал).
Поехали с мамой во Владивосток на неделю, развеялись, ей это тоже очень было нужно, думаю.
Мне очень понравилось, центр города, молодежь, жизнь кипит... А я в игрушках и просто ДОМА просидел свой самый молодой возраст... Не в последнюю очередь "благодаря" гиперопеке родителей. Зла на них уже не держу, хотя был короткий момент. Они хорошие люди.
В итоге, по приезду, вместо того, чтобы продолжить проект, меня накрыло...
Полезли в голову все проблемы детства, обиды, страхи, неуверенности, и все, все, все.
Не мог заставить себя вернуться к проекту или куда-то еще.
Начал вроде чуть-чуть вылезать и думать, как вернуться опять в строй... МОБИЛИЗАЦИЯ.
Я, всю жизнь знавший, что армия мне не светит, и с некоторым негативом к ней относившийся (скажем так, маме не повезло с мужчинами, и почти все они были из армии... да и другие причины были, скорее наивные, как я теперь понимаю)... В общем, я понял, что годен, со своей группой В, астмой, гипертонией, аллергией, мнительностью, слабой физической формой и прочим букетом. Понял, что по сути, я, как и большинство людей, и не только в России, раб, и избежать этой участи, если вдруг мне выпадет жребий, могу лишь будучи немного "прорывным", хитрым, что ли. Но я так никогда не хотел, а где-то просто не умел. Моя жизнь во многом не в моих руках, и дело не только в возможной мобилизации.
Очень больно, неприятно, обидно, на себя и не только. Очень изменились взгляды на мир, раньше был наивным идеалистом-перфекционистом, в чем-то немного высокомерным, с шатающейся самооценкой. Думал, 21 век, большинство проблем такого рода уже в прошлом, осталось только оставшихся людей из бедности вывести. Хех, ага, конечно.
Сейчас, вроде, НАДЕЮСЬ, во мне существенно меньше и идеализма, и перфекционизма, и высокомерия. Но вот самооценка ниже плинтуса, и вверх ей уже нет поводов скакать. И мнительность осталась.
Начитался разного, вижу огромные проблемы в мире, с которыми человечество уже скоро столкнется, и решаемые только научными прорывами, которые не факт, что получатся.
Вижу, что миром правит глупость, случайность, эмоции, особенно страх, и часто производная из него жадность. Даже тогда, когда кажется, что есть продуманный план.
Поражаюсь, как человечество смогло достичь всего, что у нас есть в 21 веке.
Сам, похоже, в довольно глубокой депрессии. Ничего не приносит удовольствия, в конце лета-начале осени были мысли о возможном... выходе, но я, благо, все еще имею какие-то амбиции и планы на жизнь.
Но все основные планы и мечты нарушены, т.к. большая часть была связана с проектом и, в том или ином виде, с Западом.
По большей части западная культура, под конец школы, побудила меня развиваться, но пока меня это привело только к страданиям.
Самая большая мечта была добиться чего-то, что я смог бы назвать успехом, с этим проектом. Не знаю, смогу ли я теперь, и можно ли мне приносить в жертву еще что-то, и свое время.
Были мечты о переезде, если не в другую страну, то хотя бы в крупный город России. Навыки, которые я оттачивал на проекте, причем специально добавляя новые механики, чтобы научиться делать что-то конкретное, с каждым годом становились все востребованнее и в мире и в России. Сейчас это мягко говоря не так. Да и не готов я к переезду. Ни проект не довел до репрезентативной стадии, для портфолио, ни денег нет, ни близких родственников там, ни самостоятельности, ни уверенности, ни здоровья. И не верю, что смогу оставить семью и остатки друзей тут. Пока границы были более открыты, переезд я себе гораздо проще представлял.
Гложут невыполненные желания, которые я, думал, закрою вскоре после окончания вуза, а прошло уже больше 3 лет. Нужны деньги, а некоторые из них теперь вообще не знаю, как закрывать, из-за санкций.
Гложет то, что друзья/знакомые, не вкладывавшие в ВУЗ-е, а кто-то и после, таких усилий, уже имеют квартиры/машины, отличные компьютеры, и могут себе позволить все то, о чем я мечтал.
Думал их догнать, наверстать, пойдя своим путем, ну или хотя бы просто закрепиться на достойном для меня уровне, зато делая то, что мне нравится. Но получилось, пока, как получилось.
Они хорошие люди, этого заслужили. Но я не смогу такого достичь их путем, родители не смогут мне так финансово помочь, как их родители помогли им. А мой путь пока не сработал.
Постоянно слышал и слышу об успешных (и не очень) родственниках, и есть несколько очень близких примеров, что тоже уменьшает удовлетворенность своей ситуацией.
Набрал вес, во многом потому, что еда-единственное, что теперь мне приносит какое-то значимое удовольствие. До сих пор выпадают волосы на голове, а теперь еще и по всему телу. Сейчас они, не знаю, процентов на 40-50 реже, чем должны быть.
Игры более не приносят удовольствия, особенно, +- представляя, как они устроены изнутри, почему именно так, и какая у них цель. Да и не могу позволить себя побаловать покупкой чего-то свежего. Лишь профукиваю время в том, что я уже затер до дыр, когда совсем бездействую.
Продолжаю "линчевать" себя, морально. Не могу восстановить режим сна, уже много раз пытался. Как на зло за последние несколько месяцев поломалось сразу много вещей дома, и у дедушки возникли новые серьезные проблемы со здоровьем.
Знаю, что приношу другим людям боль, высказывая подобные мысли, но часто не могу себя сдержать. Может, мне помог бы психиатр, но гарантий нет, а стоит это очень дорого.
- Забить на проект и оставить шанс, который выпадает далеко не каждому, и который я, возможно, уже и так профукал? Будет очень обидно, зачем тогда я все это намечтал, ночами не спал, душу и столько времени вложил? Зачем люди его ждали...
- Пойти на какую-то простую, не связанную с моими основными навыками работу, в надежде починить себя социализацией? Кто сказал, что не будет так же, или хуже, чем на первой работе? А работоспособен ли я в текущем состоянии? И у меня уже мягко говоря не горят глаза так, как после ВУЗ-а, и иллюзий нет. Да и, честно, пока ну уже совсем не приспичило, не хочется обменивать свое время на относительные копейки, зная, что мог бы обменять его на приличные деньги.
- Попытаться найти удаленку по навыкам, за неплохие деньги? И опять сидеть дома, уставившись в монитор днями напролет, только уже не ради своей, или просто нравящейся, идеи, а, скорее всего, только ради денег?
Мне всегда хотелось делать что-то необычное в каком-то смысле важное и полезное людям. Таких направлений много, но я сформировался/среда сформировала меня так, что связал себя с играми. Теперь понимаю, что это не самое достойное направление, учитывая тенденции в индустрии, учитывая, какой это мощный опиум для народа, если его бездушно применять, и какое заманчивое средство ухода от реальности. Возможно, все пока не так плохо, но сужающиеся перспективы меня очень сильно пугают.
- Продолжить проект, несмотря на все трудности, вложить еще время своей жизни, без каких-либо гарантий? Впрочем, как я теперь понимаю, гарантий нет НИГДЕ и НИ В ЧЕМ.
- Найти способ и силы переехать? Выглядит как самое перспективное, но самое недостижимое для меня, по причинам, которые я перечислял где-то выше.
Запутанный поток мыслей? Да, я в потерянном состоянии, и всегда, еще до этого, был хаос в голове, из которого, впрочем, иногда рождался порядок.
