Vitaly.Snezhkov

Vitaly.Snezhkov

Пикабушник
3915 рейтинг 22 подписчика 12 подписок 48 постов 8 в горячем
2

Ответ на пост «Шеф, усе пропало»1

А ещё один и тот же товар (пачка молока 950мл) на разных весах в одном и том же магазине по-разному весит. Конкретно в этом магазине всего 5 касс самообслуживания, 3 кассы показывают ровно 1.030кг, другие две ровно 1.018кг. (ценник ставил по картофелю).

Ответ на пост «Шеф, усе пропало» Цены, Инфляция, Рост цен, Продукты, Рубль, Расходы, Супермаркет Магнит, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Шеф, усе пропало» Цены, Инфляция, Рост цен, Продукты, Рубль, Расходы, Супермаркет Магнит, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 2

Ответ на пост «Как это на самом деле происходит»4

Автор, перестаньте себя оправдывать и навязывать свою неудачную парадигму другим!

Вот это вот "я ушла от него из-за нытья потому, что мне нужен сильный мужчина" никакого отношения к "поделись своими чувствами" не имеет. Решение о разрыве принимается по другим причинам, например:

- кроме нытья мужик больше ничего (!) не делает;
- мужик только делает, но при этом эмоционально холоден и отстранен;
- изначально к мужику не было тех чувств, на основании которых выстраиваются перспективные отношения.

Никого не бросают только из-за того, что мужчина раскрывается, если при этом он остаётся мужчиной.

Под фразой "может ты поделишься со мной переживаниями или у тебя совсем нет чувств?" скорее всего скрывается:

- я научилась определять что у нас все хорошо по степени твоего доверия и раскрытия. Сейчас я этого не вижу / не чувствую не смотря на то, что ты это говоришь словами. Поэтому мне кажется, что у нас не все хорошо, и я боюсь в итоге остаться одной;
- дай мне повод расстаться с тобой, что бы я не чувствовала себя виноватой за собственное решение завести с тобой отношения, в которых я изначально сомневалась;

Ещё есть довольно распространенный вариант "я понимаю, тебе тоже нужно чувствовать доверие и солидарность. Поделись со мной", но его упорно не хотят видеть из-за глобальной обиды на женщин.

6

Ответ на пост «8 марта ёбнрт»7

"Поругалась с мужем, в браке 13 лет. Он из тех, кто вечно хороший - всем бежит помогать... Пообщаться со мной - сил нет, ни на что сил нет, только на всяких блять мимокрокодилов. ...в месяц мне меньше внимания уделяешь, чем за три дня уделил внимание каким-то левым бабам и их подаркам. ...я у него на предпоследнем месте где-то"

"Жена на предпоследнем месте" говорит не о том, что другие мимокрокодилы на первом, а о том что на первом месте муж сам у себя.

Обычно это бывает когда муж дома не получает достаточного количества признания окружающих в своей "мужицкости": вот эти вот тыкания типа "ты вечно устал", "все делаешь не так" и всё что звучит как "я не разделяю твоего отношения к жизни" или "ты зря стараешься быть тем, кем хочешь быть".

Ну конечно ему будет нужно компенсировать это где-то! Конечно ему нужно будет получать позитивные отклики о себе, чувствовать, что его замечают люди, что он вообще существует!

Можете говорить все, что угодно. Вас тоже можно понять, когда Вам кажется, что Вы ему всё, а он Вам дырку от бублика. Вы тоже имеете право быть недовольной тем, что Вам не уделяют внимания! И тогда Вы точно также будете искать выход, чтобы чувствовать себя живой и существующей.

Есть такое понятие "эмоциональный голод", который помимо остального заключаться в "голоде по признанию". Быть хорошим для других означает стремиться удовлетворять этот голод с ними, если он не может быть удовлетворен там, где это предполагается (дома).

Вам может показаться, что проблема в пассивности и бездействии мужа, это закономерно вызывает негативную реакцию, кажется что он Вас не ценит и поэтому себя так ведет. Но на самом деле по моему личному мнению в мире людей все наоборот: человек мотивирован действовать там, где это востребовано, где он получит отклик и почувствует себя важным, нужным. В Вашей истории это, кажется, не Вы.

Жаль, что за 13 лет брака Вы так и не поняли, что Ваш муж из тех мужчин, кого нужно хвалить. Из этого можно было вырастить в семье такой мощный инструмент управления и влияния, что и муж был бы доволен, и Вы получали бы то, что хотели.

Показать полностью
2

Ответ на пост «Девушка (не) хочет работать»5

как направить человека на путь истинный

Никак. Окружающие слышат Вас. Но если они поступают иначе, то это потому, что не хотят слушать.

Единственный способ прийти к согласию - сесть за стол переговоров, выдвинуть взаимные условия, рассмотреть их и договориться. Мужчина и женщина, предполагая семью, должны четко понимать какие роли они выполняют и в чем это выражается. У цивилизованных пар это достигается путем договора в результате диалога.

Если Ваша цель не ломать человека, а союз с ним, то ни о каких "направлениях на путь истинный" речи быть не может.

Но я предположу в этой истории один интересный момент - Ваш страх потенциальной финансовой несостоятельности. И вот как я это объясню.

Людьми, которые стремятся к таким "наставлениям", движет необходимость контроля над партнером, в основе которой лежит страх разрыва отношений, одиночества, да ещё и то, что у них могут что-то отнять. Поэтому они бессознательно ищут способ влияния, вместо сознательного принятия объективных решений.

И этот страх брошенности из-за собственной несостоятельности побуждает к защитным реакциям типа "проекции" (убеждение себя в том, что недовольным низким доходом в паре будет не мужчина, а женщина, и поэтому тоже должна работать) или "замещение" (страх не соответствовать ожиданиям женщины заставляет требовать от неё ответственности и действий, что позволяет не сталкиваться напрямую с собственным страхом).

К тому же страхи создают "слоёную" систему рэкетных чувств, например ревность (я работаю, а она нет), зависть, обиду, чувство справедливости. Но в основе таких чувств всё-равно лежит страх. Или гнев.

Это закономерно если у партнеров разные приоритеты, например: он не хочет или не может в одно лицо тянуть заработок по вышеуказанным причинам, а её модель семьи наоборот - она занимается только домом.

Вполне возможно, ТС, что Ваша дама УЖЕ на "истинном пути" независимо от причин, по которым она не хочет работать. Вам остаётся только убедиться в этом, обсудить всё, что связано с ролями и доходом, и принять взрослую ответственность за решение о целесообразности отношений.

Под решением я подразумеваю не разрыв отношений, а честный диалог с собой и заключение сможете ли Вы сами принять партнера с её моделью семьи и адаптироваться.

Не забывайте пожалуйста, что каждый человек (в т.ч. и Вы) свой жизненный сценарий выбирает ещё в детском возрасте и изначально заточен под что-то своё. Одни заточены трудиться, верить в себя и добиваться успеха, другие "служить" тем, кто их обеспечивает, третьи сидеть дома сложа ручки и ныть о собственной неполноценности, четвертые пинать партнёра в поисках выгоды для себя, пятые просто тревожные люди и боятся ответной реакции на предпринимаемые шаги, и т.д. Кстати, о том почему люди ничего не меняют в своей жизни, я писал тут.

Есть шанс потратить лет 5 своей жизни и в результате убедиться в том, что с самого начала Вы начали строить отношения не с тем, с кем бы Вам хотелось быть на самом деле. Каждый должен пройти свой собственный путь, чтобы к чему-то прийти. Однако, легче уже сейчас проанализировать себя и партнера и прийти к выводу в чем всё-таки дело - в Ваших страхах или в том, что пассивность партнера это не приемлемый для Вас сценарий, по которому он живёт.

В конечном итоге никто не может повлиять друг на друга в глобальном смысле. Либо партнеры принимают друг друга и подстраиваются сами, либо каждому и них стоит подумать о том, с тем ли человеком они пытаются строить свою жизнь.

Такое вот мнение.

Показать полностью

Грызу ногти и кусаю губы по Фрейду

Интересное из теории психоанализа:

  • Кусание губ и ногтей.

  • Курение.

  • Жевание жвачки.

  • Переедание, чрезмерное употребление чая / кофе, алкоголь.

  • Чрезмерная болтовня, споры, сарказм.

Что общего в таком поведении?

Согласно теории, так называемая оральная стадия психосексуального развития происходит когда ребенок (0 - 18 мес.) получает удовлетворение потребностей и удовольствия через рот (например, сосание груди, пальца, игрушки). Если в этот период возникают какие-либо проблемы, это может привести к развитию т.н. оральной фиксации, т.е. связи между тревогой-расслаблением и действиями с помощью рта.

О каких проблемах идет речь? Например, ребенок не получает достаточного внимания и заботы во время кормления, или наоборот его потребности удовлетворяются чрезмерно. Или в период отвыкания от груди ребенок получает сильный стресс в виду того, что чувствует себя лишенным матери. Может быть его рано или слишком поздно отучают от груди. Это может вызвать чувство тревоги или зависимости, что в дальнейшем может компенсироваться за счет оральных привычек.

Люди с оральной фиксацией могут искать способы удовлетворения этой потребности через действия с помощью рта, поэтому все вышеуказанное помогает временно снизить уровень стресса, так как оно удовлетворяет эту потребность и создает ощущение комфорта и расслабления.

Что делать, если это становится проблемой?

  1. Работать с психоаналитиком. Здесь нужно разобраться в бессознательных механизмах, запущенных травмами соответствующей стадии, понять, какие убеждения о себе и мире были сформированы в раннем детстве. Просто "умную" книжку прочесть и получить результат не получится.

  2. Научиться замечать за собой это и развивать другие способы удовлетворения потребностей вместо оральных действий. Вместо автоматического поведения (жевания, грызения) использовать осознанные стратегии, приводящие к снятию стресса и чувства тревоги.

  3. Усиливать состояния «Взрослого», который может осознанно удовлетворять свои потребности или бороться со стрессом без стратегий, основанных на компульсивном поведении.

А вот это вот "фу, у неё пальцы обгрызанные" или "он губы жуёт" - это всё не просто потому что "привычка дурацкая".

Показать полностью
14

Ответ на пост «Проблемы одиночек»2

Исходный пост - очередное подтверждение, что если кто-то раздражает, то скорее всего это не потому, что он "плохой", а потому, что задевает за что-то внутри нас самих.

Может быть он ведет себя так, как мы сами хотели бы себя вести, но не можем себе позволить? Или в нем есть черта, которую мы отвергаем или подавляем в себе?

Люди, пребывающие в хорошем настроении раздражают тех, кто пребывает в плохом (подробнее см. пост про разрыв эмпатии). Люди, демонстрирующие уверенность, раздражают тех, кто не уверен в себе. Люди, проявляющие активность, раздражают тех, кто испытывает конфликт между желанием и запретом это делать.

Чрезмерная лесть или учтивость наоборот может свидетельствовать о нелюбви к человеку, когда мы по каким-то причинам запрещаем себе испытывать и проявлять гнев. Так работает защитный механизм под названием "реактивное образование" - гиперкомпенсация противоположных реакций (какие ещё бывают защитные механизмы я писал в соседнем посте).

Но если мы цепляемся к людям, когда можем пройти мимо них, то возможно это потому, что где-то глубоко внутри мы испытываем к ним симпатию. Эти чувства страшно признавать из-за риска быть осмеянными (отвергнутыми) окружающими, поэтому включается психологическая защита, направленная на минимизацию отрицательных переживаний. Поэтому кажется, что проще "плохим" сделать кого-то, чем самому страдать от неразделенной симпатии или зависти (о том, что что такое зависть, я тоже писал в посте про рэкетные чувства).

Раздражение — это не про окружающих людей, а про наши собственные внутренние конфликты и подавленные эмоции.

Если позволять себе позволять другим что-то делать, иметь мнение или реагировать не так, как мы хотим, жить станет гораздо легче, а дышать станет свободнее.

Показать полностью

Бунт как проявление рабства

Для ЛЛ: "Рабский бунт" это бунт ради протеста, а не ради поиска решения, т.к. подчинен правилам, делающих людей зависимым от него. У такого проявления детской позиции нет конструктивной формы, нет альтернатив на случай провала, он ни на что, коме самовыражения и возможности жалоб на обстоятельства, не направлен.

Дальше 707 слов, длительность чтения ~4 мин. В основе изучения - мой конспект лекций по трансакционному анализу.

В ТА есть понятие "жизненный сценарий" — это бессознательный план жизни, заложенный в раннем детстве, сформированный под влиянием родительских предписаний и разрешений (о них напишу позже). Он состоит из решений, которые в детском возрасте подтверждаются через взаимодействие с окружающими.

Одним из таких сценариев является "сценарий неудачника" — человека по жизни сопровождают сплошные неприятности, которые воспринимаются как нечто, от чего невозможно избавиться. Ему кажется, что он заранее знает, что у него что-то не получится. Поэтому человек может сам себе и другим бессознательно создавать препятствия, но объяснять это "злым роком" и демонстрировать то, что он несчастный заложник обстоятельств.

Это может быть следствием того, что когда-то этот человек принял установки типа:

"Будь послушным" (не выражай несогласие).
"Делай, как говорят" (не анализируй, следуй правилам).
"Ты ничего не можешь изменить" (смирись с обстоятельствами).
"Жертвуй собой" (твои потребности не важны).

В случае столкновения с внутренним конфликтом, вызванным таким сценарием, человек может выбрать "антисценарий" - противопоставление себя этим предписаниям.

Одним из способов это реализовать в стремлении освободиться от сценарных ограничений и является бунт (или протест), который выражается в следующем:

  • Отрицание авторитетов: отвержение любых форм власти, даже конструктивных. Отрицание общепризнанных правил, социальных норм.

  • Радикальная автономия: отказ от сотрудничества, компромиссов, стремление к полной независимости.

  • Разрыв связей: изоляция или агрессивное дистанцирование от семьи, друзей, общества.

  • Импульсивность: спонтанное, необдуманное поведение, основанное "назло" предписаниям.

Почему именно бунт, являясь частью жизненного сценария, является и частью "рабства":

Антисценарий иногда просто заставляет человека действовать ЗЕРКАЛЬНО, и вместо "подчиненного" он становится "вечным бунтарем", но при этом в режиме противодействия остаётся зависимым уже от потребности выражать свой протест.

Если бунт неосознанный, он превращается в ту же зависимость, только с другой стороны.

Признаками такой детской позиции бунтующего человека, выражающейся в антисценарном поведении, будет являться следующее (в скобках дана привязка к контексту):

  • Он протестует "назло" (хотя знает, что способен игнорировать).

  • Его больше волнует борьба, чем результат (он знает, что эффективнее для своей психики "пройти мимо", а не бунтовать).

  • Его поведение импульсивное, а не стратегическое (задеты личные чувства, зависть, ревность и т.д.).

  • Он не хочет слышать другие мнения, даже если они логичны. Бунт "завязал" его на объект протеста (как только в конце появляется ссылка, читатель обесценивает то, что могло показаться ему интересным в начале).

  • Он чувствует, что если согласится с чем-то, значит проиграет (что-то не дает ему отпустить ситуацию с рекламой личных социалок, будто это его персональная борьба против агрессии, направленной лично против него).

  • Его решения — это просто противоположность тому, что ему навязывали (ссылка на tg кажется навязывает по ней пройти, хотя никто не лишал его выбора отказаться от этого).

Кстати, знаете почему здесь я употребляю местоимение "он", а не "я" или "ты"? Так я пытаюсь избежать влияния когнитивного искажения под названием "ошибка атрибуции" - это когда поведение других обосновывается их личными качествам, а причина собственного поведения перекладывается на окружающие обстоятельства.

Если будет написано "Вы протестуете", боюсь восприятие будет слишком личное и искажено тем, что читающий подсознательно будет искать оправдание своему собственному протесту во внешних обстоятельствах будто кто-то другой в этом виноват. Хотя на самом деле протест и бунт - личная реакция, не зависящая от внешних причин.

Бунт - это не всегда плохо, но важно, чтобы он вёл к свободе, а не к зависимому сопротивлению.

Настоящая свобода наступает когда человек не просто отрицает прежние установки, а осознанно выбирает путь и стиль жизни.

Когда взрослого человека что-то бесит, он или перестает обращать на это внимание, или находит конструктивный способ это изменить. В контексте ненависти к ссылкам на tg маркером отвязки от "рабского бунта" будет спокойное игнорирование, понимание, что есть возможность делать выбор и оценивать материал независимо от наличия ссылок.

А в контексте жизненных ситуаций, скажем, в случае с нелюбимой работой, для "взрослого бунтаря" будет характерно вот что:

  • Он не тратит свою энергию на "войну", а принимает решения и берет за них ответственность.

  • У него есть альтернатива и план, что делать после протеста или если вдруг он не сработает.

  • Он способен сотрудничать, идти на компромиссы, а не только противостоять.

  • Он не только против чего-то, но и за что-то.

  • Он может взаимодействовать с системой, если это ему выгодно.

  • Он создает новые возможности (увольняется, переучивается, пробует свои силы в разных сферах, а не строит из себя жертву обстоятельств и бросается в жалобы на всех вокруг).

Как-то так.

___________________________________________

Надеюсь было интересно и ссылка на мою тележку не обесценит качества поста. Если ссылки раздражают не читайте подписи под чертой. Кстати, моя статья "Почему читатели ненавидят ссылки на личные социальные сети авторов" на мой взгляд хорошо иллюстрирует этот "рабский бунт".

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!