UltraBender

Халдей - высшее звено. Всё сделает красиво. Гости уйдут довольны, даже если изначально халдею не понравились (ну бывает такое, что вот смотришь на человека, а рука сама к кирпичу тянется), бокал будет наполняться по мановению брови, в зависимости от настроения гостя, халдей либо будет шутить, либо наоборот не отсвечивать лишний раз. Ну и т.д, всё то, что они сами о себе хорошего придумали.

А есть низшее звено. И мне даже само слово нравится. Оно какое-то прям ёмкое и сочное, точно выдаёт всю принадлежность человека к своему роду деятельности. Блюдонос!

Это воо как раз те люди, которые не понимают как работать (и при этом могут работать даже не первый месяц), не хотят развиваться в своей профессии, грубят, общаются через губу или по настроению ржут не в тему. Часто залипают в телефонах, курят по две пачки в день, лишь бы не работать.

И да. За свою "работу", хотят чаевых. И побольше. Хотя по факту по приходу гостей было: Здрасти. Без рекомендаций по блюдам, потом кидает на стол тарелки как в доме презрения, полчаса выносит чек и ждёт, что его облагодетельствуют.

Потом ноет, что работа сложная и не платят за неё и гости жадные, чай не оставляют.

Сейчас часто бываю в различных заведениях от столовых до средних ресторанов и могу сказать, что большинство конечно официанты. Где-то получше, где-то похуже, но вот уровень примерно одинаковый. Процентов наверное 15 блюдоносов. А вот халдеев я не встречал уже давно. Хотя возможно я просто не хожу в заведения тех уровней, где халдеи ошиваются.

Пы.Сы.

При переезде в Москву, нужно было перебиться пару-тройку недель. Зашёл в какой-то пивняк (ЕМНИП назывался Большая кружка) где десяток видов пива, всякие снеки, и куча всего во фритюре.

Мне много не надо было, поэтому заведение выбирал по принципу поближе к дому.

Пообщавшись с официантами из заведения узнал, что чаем они получают от 150 до 300 рублей в день.

Я был на хорошем опыте и в первый же день получил чаем 1700 (не зная толком меню и т.д.)

Да и меньше полторашки за смену не выходило. А одна из гостей как-то спросила: Вы работали где-то в ресторане? Я говорю, да. Она в ответ: это сразу видно. Вы в своей работе выгодно отличаетесь от других сотрудников.

Пы.Сы 2.

Если вы подумали, что халдей - это прям ангел спустившийся с небес, чтоб вам было хорошо покушать, то глубоко заблуждаетесь. Халдей, как и все остальные в этой сфере, точно так же хочет вас нае обмануть. Только в отличии от официанта, а уж тем более от блюдоноса, знает как это сделать. Как пример: Вы заказываете ананасовый фреш. Халдей спрашивает (обманув не обманывая): Для Вас большой стакан или маленький?

В голове у людей маленький стакан это почти как рюмка. А большой стакан это как обычный стакан. В итоге естественно заказывают большой стакан.

А по факту, маленький стакан это обычный, на 200 мл, а большой это не меньше пивной кружки. И по цене в 2 раза больше естественно, что отражается в чеке и идёт плюсом халдею. И ничего не скажешь. Тебе предложили выбор, и ты сам выбрал большой.

Или вот ещё, одно из моих любимых.

Приходит группа людей, в хорошем настроении, улыбаются, заказывают блюда и алкоголь. Халдей всё выносит и когда подходит во второй или третий раз, для того, чтоб люди дозаказали, что выбирали из горячего например, или буквально забрать одну тарелку из под закуски, как сразу мимо проходит второй халдей, и либо жмёт ему руку, либо хлопает по плечу и говорит с медоточивой улыбкой: "Поздравляю". И тут же уходит.

Естественно люди за столом интересуются, а с чем халдея только что поздравили? Он скромно опустив очи долу, мямлит: (в зависимости от фантазии) Да у меня сегодня день рождения; Да у меня супруга два часа назад дочку родила; Супругу выписали из больницы после тяжёлой болезни и т.д. и т.п. Естественно, нужно не только правильно применить фантазию, но потом ещё и краткую историю сходу придумать.

И так способов просто море, о которых никто никогда не заподозрит.

Блин. Хотел просто коротенький ответ написать, а вышло целое полотенце.

Она села. Медленно, чтоб не спугнуть миг удачи, я подобрался на расстоянии удара.

Вложив в руку с тапочком всю накопившуюся злость и усталось, я въебал тапком по комару.

С торжеством победившего, я убираю тапок, а оттуда на меня поворачивается голова, хмурятся брови и нихуя не писклявый голос, а прям басистый такой, прокуреный голос спрашивает:

- Ты чо! АХУЕЛ!?

Я спрятался за тапком, со словами:

- Ой, простите, обознался, без попутал. Не бейте пожалуйста, лучше обоссыте.

Комар отвернулся потеряв ко мне интерес и я ёбнул по нему ещё несколько раз. Потом снял со стены труп, который ещё немного был жив и грозно смотрел на меня и вроже даже пытался позвать друзей на помощь, кинул его на пол и несколько раз припечатал ногой в тапке...

Так двуногая тварь победила лесную.

Вторая история без экшена.

В Москве гуляю по парку с будущей супругой.

(А она ещё на до мной смеялась, когда я по привычке весной покупал репеллент и спрашивала, что это и зачем?).

И тут подлетает комар. Городской, сразу видно. Крылышки хиленькие, еле держат. Сам мелковат. На хоботке что-то похожее на миндальное латте блестит. Ну и в целом какой-то стеснительный и неуверенный.

Ну я на него просто дунул ротом и он не справившись с потоком воздуха просто упал в кусты и там заплакал больше не отсвечивая.

С тех пор, до самой пандемии я в Москве комаров не видел. Только в подмосковье.

В панедемию они появились. Сейчас вроде тоже повымерли в городе. В Подмосковье встречаются. Но далеко не такие крепыши, как их бравый товарищ из Мордовии.

Так что в картинку в исходном посте даже верю)))