Камчатка
Район вулкана Горелого, вид в сторону Мутновского.
Kamchadal22
13К
рейтинг
34 подписчика
31 подписка
16 постов
7 в горячем
Награды:
К празднику
Отмечается, что из-за огромной вариабельности размеров человеческого мозга (от 800 г у женщин до 2 кг у мужчин) люди сильно различаются интеллектуальными способностями и склонностями. Это создаёт проблему для организации общества, требует объединения столь непохожих индивидов. Религия как раз и выполняет эту функцию, задавая общие правила поведения.
Объясняется, что вера помогает экономить энергетические ресурсы мозга, избавляя от необходимости постоянно анализировать информацию и принимать решения. Вера даёт готовые ответы и алгоритмы действий. Кроме того, она удовлетворяет врождённую потребность человека в доминировании - чем более оригинальную веру исповедует человек, тем более исключительным он себя ощущает.
Это может быть вера в Бога, в коммунизм или другую идею, в науке также много неподтвержденных верований, и т.д., вера во что угодно.
Подробно анализируется двойственность человеческого сознания - противостояние инстинктивных влечений, связанных с древними структурами мозга, и рассудочной деятельности новой коры головного мозга. Первые требуют минимума энергозатрат и максимума удовольствий, в то время как вторая нацелена на долгосрочное планирование, обучение и социально одобряемое поведение. Религия и вера выступают своеобразным компромиссом между этими началами, позволяя удовлетворить как инстинкты, так и моральные нормы.
Делается вывод, что вера и религиозность будут существовать всегда, поскольку глубоко укоренены в фундаментальных особенностях строения и функционирования человеческого мозга. Религии отражают эту двойственность, противопоставляя светлые и темные начала в человеке. Таким образом, вера возникла и закрепилась в процессе антропогенеза как оптимальная стратегия организации сложнейшей психики человека
Показать полностью
Ответ на пост «Страна должна знать своих героев в лицо или цыгане совсем попутали берега...»1
Близится Новый год, началась уже предновогодняя суета. Люди в таком состоянии когда внимание расслаблено, очень удобный момент для разного рода мошенников. Даже у нас на Камчатке, не смотря на отдаленность и изолированность начался "предпраздничный чёс". Цыган на Камчатке видел два раза за всю жизнь в 50 лет, сказывается, что сообщение только самолётом и быстро скрыться не получится.
Сегодня при посещении отделения Сбербанка, цыганка пыталась продать телефон "с коробкой и документами". Отделение большое, есть объёмный предбанник при входе. Сначала по улице рядом толклась, потом в предбаннике обосновалась. Рядом на улице ещё пару коллег её увидел. После устного посыла пыталась ещё огрызаться. Я пошёл к сотрудникам, а у них даже охраны нет. "Мы сообщим о ситуации". К слову приходил в банк снимать крупную сумму денег.
Это я все к чему, будьте бдительны комрады, заботьтесь о своих стариках, детях, предупреждайте.
В преддверии праздников, вспомним
Старенькое от Водовозова:
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой
Показать полностью
История покупок
Пошел в большой профильный магазин покупать трансформатор для подключения двух светодиодных светильников. Продавец спросил про мощность светильников, мощность небольшая, около 6 ватт общая. После этого мне был предложен источник питания, но с оговоркой "светильники будут работать только в том случае если вы их соедините в цепь". Па-ба-бам! Ну я слегка залипаю и уточняю "Последовательно или параллельно?" Продавец делает ВОТ ТАКОЕ вот лицо и как полудурку чуть погромче повторяет "В це-е-епь". Потом еще два раза. Потом видя, что достучаться до моего межушного ганглия не получается, решает сменить канал восприятия информации. Начинает рисовать мне картинку, эскиз трансформатора с проводами и светильниками, вообще ни разу не схему. Мы так яблоки с вазами в школе рисовали, отличники голову Давида, а прогульщики хер на стене в подъезде. Я, начиная разбираться, говорю "А-а, последовательно...". А он говорит "Да, в цепь." И по интонациям, чувствую хочет добавить "блять!", возможно даже не только.
Приснится же... ту би континед
Посмотрел какие сны записывал, решил ещё несколько выложить. Не все сильно интересные, но забавные.
Сидим семьей в комнате, внезапно возле топящейся буржуйки. Поворачиваю голову к окну, на окне сидят ворОны, штук 6-8. У 2-3 странного вида клювы, цвет обычный, черный, а форма какая то вытянутая, более массивная и загнутая книзу. Жене говорю, смотри какие странные. А она, спокойно и устало так: "А это... Это у соседей весной тукан сбежал".
Приснится же...7
Приснился мне сон, что я работаю мойщиком окон. На поездах РЖД. Снаружи. Во время движения. С напарником преклонного возраста, который на этом деле килограмм мух и двух шмелей съел. Трагедия мойщика окон на поездах РЖД состоит в том, что во время работы поезд уносит тебя неизвестно куда. И там, в неизвестно кудах, ты остаешься ночевать. Специальная служба организует тебе ночлег, горячее питание и утром будит на работу. Приходишь на станцию и начинаешь работать на очередном, случайном, составе. Он тебя уносить опять неизвестно куда и далее по схеме. Так и носит тебя по просторам, родным и не очень. И домой попасть можно чисто случайно, не факт, что в этой жизни.
Так как напарник с большим стажем, случается, что попадает в какой-нибудь населенный пункт по второму разу. И тогда его там встречают с белыми цветами как ветерана труда. Вот такие новости из личной кинодраматургии.
Что подумают люди?
Случается, что по утрам подвожу жену на работу. На одном из участков дороги, открывается вид на храм. Дорога извилистая и под горку, водители которые едут навстречу, храм не видят, а видят машину вписывающуюся в повороты и крестящуюся девушку, сидящую на пассажирском сидении.