Смена профессии в самом расцвете сил
3 поста
На Кинопоиск появилось продолжение говна от Сашки УотТакУот Курицына.
Пару слов: фильм идет 80 минут
20 минут титры(начало и конец)
20 минут флешбеков(кадров) из первого фильма
20 минут пейзажей
10 минут сцен, которые ни на что не влияют. Появляются персонажи, которые потом тоже пропадают, и нахуя они были, непонятно
10 минут, когда мистер вселенная крошит врагов и им восторгаются персонажи, собственно ради чего было снято.
Погружаться в описание этого дерьма глубже не имеет смысла, оставим этот хлеб Евгению Баженову.
Еще в фильмах Сашки появилась повесточка - афроамериканец на Диком Западе 19 века, сильная и независимая нахуй не нужная по сюжету баба.
Так как амдм.ру не размещает данную песню с аккордами, пусть лежит тут.
Кому надо, найдут через поиск.
Em C
Зашнуровывая берцы,
Am D
Надевая камуфляж,
Em C
Напевая ойся-ойся
Am D
Он идет на абордаж
Em C
В коробе не только лента
Am D
Про запас отваги там
Em C
Стикер банды красит плитник
Am D
Он решил, что должен сам
Em C
На защите рвов отчизны
Am D
Молодой электорат
Em C
Воспитала хулигана
Am D
В бой идет, РУССКИЙ ФАНАТ
Em C Am D
Em C
Получился громким выезд
Am D
Не лютуют сектора
Em C
ФАНид ему попортил
Am D
Но не гасли файера
Em C
Есть жгуты и турникеты
Am D
И наполнены БК
Em C
Научила думать гордо
Am D
Не стареют юнкера
Em C
Их не любят коммунисты
Am D
Ненавидит либерта
Em C
Он не думает об этом
Am D
Ему Родина ВАЖНА
Em C Am D
Em C
Ими движет память предков
Am D
Бог и боги за спиной
Em C
И не важно какой месяц
Am D
С бородой неуставной
Em C
Не нужны им барабаны
Am D
Строем без толку ходить
Em C
Едут гордо караваны
Am D
Их давно не изменить
Em C
Дайте воинам снаряды
Am D
Отмените фан ид
Em C
Не гневи тупым вопросом
Am D
И к ним в гости ЗАХОДИ
Em C Am D
Em C
Разные цвета у клубов
Am D
Одинаковая кровь
Em C
Одинакова Отчизна
Am D
И не ради орденов
Em C
Славно бьются ради чести
Am D
Общей Родины, кость в кость
Em C
Воплощая лик Победы
Am D
Держат русский аванпост
Em C
Полети моя жар-птица
Am D
Подари кому-то вог
Em C
Все патроны в магазине
Am D
Пишут книги ЭПИЛОГ
Em C Am D
У меня стоит определитель номера от Яндекс, и еще Whocalls, который блокирует все спам-звонки, но базу надо обновлять руками.
Поступает звонок с номера +7 (913) 775-56-82, который яндекс идентифицирует, как "Полезный звонок". Беру трубку, а там мошенники рассказывают, что мне срочно надо обновить данные у оператора, или мой номер сегодня же заблокируют.
Когда же я сказал мошеннику, что он ошибся, зовут меня по другому, да и оператор давно другой, он поржал и сказал, что база самая актуальная.
Как так получилось, что этот номер стал ПОЛЕЗНЫМ, по меркам яндекса?
Писал просьбы к соискателям, кем меня тут только не назвали. Да и хуй с ним.
Теперь работодатели будут хуями крыть)
- искать хорошего сотрудника - хорошо. Звонить условному директору маркетинга, который ищет работу директора, опыт 20 лет и просить работать у вас смм-менеджером, моветон! Особенно под предлогом, мы на вас полгода посмотрим, а потом директором сделаем.
- если ищете крутого спеца, у которого з/п по рынку 500 000 и в резюме указано от 450 000, будьте добры предложить 500 000, а не 50 000. Петь про полгода, печеньки и прочее, не надо.
- дополнительные плюшки хорошо. Хвастаться печеньками - моветон. Еще у вас туалетная бумага есть в сортире, вы боги, а не компания, и всё остальные компании вам завидуют. Еще любят хвастаться, что работают по ТК РФ. Обычно кто так пишет, больше всех и нарушает.
- универсальные сотрудники - хорошо. Но это не значит, что менеджер по работе с клиентами, должен вести бухгалтерию, заниматься логистикой и еще полы мыть в офисе.
- хорошие отношения в коллективе - хорошо. Мы в одной лодке, одна семья - идите на йух. Тут просто клиника. Туда же идут, кто спрашивает про знаки зодиака/веру и подобное.
Работодатели, ваш выход!
Господа и дамы, которые активно ищут работу через интернет:
- Фото в анкете - хорошо. Фото в машине/в солнечных очках/из ночного клуба с танцпола/в обнимку с родней и друзьями/в труселях с пляжа или 10/10 по степени ебучести сжатия шакалов - ПЛОХО!
- Развиваться и переходить в другую область - хорошо. Не указывать, почему вы были сыроваром, а решили стать физиком-ядерщиком - ПЛОХО!
- Писать лаконично и по делу - хорошо. Но, если вы например маркетолог и на последнем месте работы вы - Продвигали товар - ПЛОХО!
- Если вы по каким-то причинам решили отказаться от предложения или встречи, просто скажите об этом текстом или через рот. Не брать трубку, и не отвечать на сообщения - ПЛОХО!
- Интересоваться атмосферой в коллективе - хорошо. Спрашивать кто по знаку зодиака в каком кабинете, степень мужского абьюза - ПЛОХО!
- Удаленка - хорошо. Сидеть во время общения зум в майке-алкоголичке на кухне во мраке и пить пиво - ПЛОХО!
- Зарабатывать - хорошо! Если у вас опыт без году, неделя, средняя з/п в регионе 70-80к, топовые сотрудники зарабатывают 200-250, а вы просите 400-500 с первого месяца работы - ПЛОХО!
Следующий пост будет с просьбами к работодателям.
Прихожу домой с работы, уставший.
После ужина сидим с младшим сыном в гостиной, смотрим мультики.
Чувствую запах горелый. Открыто окно, думаю, может соседские дети курят или жгут чего на балконе. Посмотрел, нет никого. Запаха со стороны окна нет. Хм….
Может телевизор перегрелся или чего из техники.
Облазил всю гостиную, посмотрел все розетки, технику. Все в норме, нигде не пахнет. Чую, может с кукухой беда. Жене пока говорить не буду, подумает совсем плохой стал.
Пошел в коридор, может через входную дверь и на лестничной клетке от тех же детей. Тоже самое, запах сразу пропадает.
Сижу, думаю, что со мной не так, чувствую же запах. Только на диване, но диван гореть не может.
Обнаружил рядом на журнальном столике поделку сына на уроке труда, а уже решил, что кукушка поехала и галюны.
Вот виновник моей, чуть не поехавшей кукухи.
Дедушка Мороз,
Хотелось бы, чтобы люди на Пикабу помнили, что писать +100500 пост про:
- автомобильная тема - БМВ козлы, дальнобойщики козлы, нарушители пдд козлы, самокатчики козлы, велосипедисты козлы и так далее
- семейное - ушла/ изменила жена/муж все было хорошо, я идеальный
- родственники - обманули/унизили/обоссали и так далее
- Россия - плохая страна
- риелторы - гондоны. Мы и так знаем!
- Пулеметчики - телеграм канал, вот ссылка, еще 100 постов в день
Моветон и вы заебали одни и те же темы гонять по кругу. Напишите что-то оригинальное, непохожее, или хотя бы подачу сделайте пиздатую, чтобы читать приятно было.
А админы и кто принимает решение по сайту, пусть в целом идут на йух со своей политикой, и не слезают никогда(это многое объясняет)
Пока все обсуждают яйца, величие стран и жопоеблю, сижу дома починяю примус, пью пиво с рыбкой и сырочком. Окончание года, надо закрывать проекты, получить оплату по контрактам, полный ахтунг, сил нет. Решил шлифануть пивком усталость.
Первые две бутылки впитались в язык, как в песок. Было решено сходить за добавкой в магазин, ибо, расслабляющего эффекта не последовало. Я человек взрослый, ответственный, спортсмен, комсомолец, красавец, старший по подъезду, значок русского медвежонка у ребенка отнял, и повесил игрушку с ёлки, чтобы быть похожим на казака.
Выхожу из дома в магазин, в сапогах на босу ногу. Еду в лифте, и тут резко накатили раскаты сыра и рыбы. Как говорила моя любимая певица Альбина Сексова - чуть не треснула пизда жопа!
Амбре было такое, что зеркало в лифте перестало отражать.
Лифт останавливается. В лифт заходят две соседки с собакой, вылетают через 0,0001 секунды - Здравствуйте старший по подъезду, мы на другом поедем, а то с собакой неудобно.
У самих слёзы, как от величия страны под жопоеблю, перед прилавком с яйцами.
Собака начала блевать.
Конец.
ПыСы К пивку докупил еще сыра, в лифте больше пердеть не буду!