Всем привет! Меня зовут Таня, и я алкоголик психолог)
С 10 лет я знала кем я стану, когда вырасту) моя мама - глубокоуважаемый на работе бухгалтер, а у меня был талант в математике, и конечно же я хотела стать бухгалтером как мама. Я ездила на районные и областные олимпиады по математике, училась в физико-математическом классе в гимназии. Поэтому путь мой был предопределен: либо экономист, либо инженер-физик. Немного повзрослев я хотела стать налоговым инспектором(очень уж любила управлять людьми, я та самая, которая очень хотела быть старостой в классе, рисовала стен-газеты, организовывала мероприятия, сама делала к ним сценарии, и сама же была ведущей – в каждой жопке затычка). Уже чувствуется целеустремленность, самостоятельность и.... Сколько детских травм и обид за этим стоит.

Дальше веселее. В 11 лет я увидела трансляцию концерта из Санкт-Петербурга, город отмечал свое 300-летие. И это было грандиозно, показывали виды этого шикарного города, рассказывали его историю, и тем самым просто взорвали мой детский мозг от дикого желания его посетить. На секундочку... Я – девочка из маленького городка из Беларуси с населением 7 тыс человек, не из богатой многодетной семьи, мама очень много работает, чтобы всех нас накормить/одеть/обуть/купить что-то в дом, от биологического отца приходят копеечные алименты, а отчим – просто красивый) нет, он работает, но морально, физически и денежно вбухивается в свою лялечку машину. Наша семья никуда не ездит, ну то есть, ездит, но самая дальняя дорога – это в Минск, 2 часа, с остановками на перекусить, один раз в год, если уж очень хорошо просить отчима. Ни о какой загранице речи быть и не могло. Это предисловие для того, чтобы было понятно, что о такой поездке как в Питер, я могла только мечтать. И когда я о своей мечте поделилась с мамой, мне было сказано «даже не думай, ты средненькая, ты некрасивая и ленивая, ты ничего и никогда не добьешься, твое место здесь, будешь работать в райпо, выйдешь замуж за местного, родишь детей и посмотрим как он тебя куда-то свозит». Моя мама любила облегчать нам с сестрами жизнь, приземлять, и делать так, чтобы мы учились самостоятельности и ответственности.
В психологии есть такое понятие как 3 реакции на стресс: бей, беги, замри. Я из тех кто «бей». Если посмотреть со стороны, то училась я хорошо ( средний балл в 11 классе 9,0), уважительно разговаривала со старшими, ответственно подходила к своим обязанностям: каждый день уборка, готовка, отвести-привести младшую сестру из детского сада, в 17:30 каждый будний день все было приготовлено, убрано, поглажено, младшая сестра переодета/накормлена. Естественно, потому что я понимала последствия невыполнения: следы от шнура кипятильника хорошо прячутся под брюками и под водолазками, но они они и мне совершенно не нравятся, я люблю юбки и не люблю трикотаж; гречка сильно въедается с колени, особенно на кафельном полу, и очень стыдно, когда кто-то из домашних хочет зайти в туалет, а ты там стоишь на коленях и тебе нельзя уйти, в других комнатах не такой твердый пол; а в кипятке рукам больно и волдыри потом долго сходят.
Бежать было некуда, в социальном приюте работала родная сестра мамы, биологический отец – пьяница и бабник.
Замереть я не могла, как и во всех детях с травмой предательства, я была за справедливость. Я не понимала, почему я должна всем этим заниматься. И я пыталась ее добиваться: я люблю младшую сестру, но не понимала, почему мне нельзя было ходить на танцевальные кружки, ведь из сада ее мог забрать отчим(он водитель и заканчивал работу в 16:00). Поэтому в школе я втроем с подружками организовали танцевальный кружок, в котором были только мы, выбила нам время сразу после уроков в актовом зале, мы там сами ставили танцы и выступали с ними на мероприятиях в школе и на городских праздниках. Да нелепо, не синхронно, может быть, некрасиво, но мы старались. Я не понимала, почему должна упахиваться в деревне у матери отчима. Я саботировала как могла, у нас была нелюбовь: она меня унижала и стыдила за все что только можно и нельзя (солнце напекало в голову, кожа покрывалась волдырями от долгого пребывания на солнце, ноги все исколоты от скошенной сухой травы и я просилась домой отдохнуть, т.к. все болело, на что был ответ – а жопа у тебя не болит, с тонким намеком на толстые обстоятельства) , а я крала у нее деньги, мелочь, но я таким образом для себя добивалась справедливости. Когда убиралась включала музыку (любимый Рамштайн и Сплин) на полную громкость или заметала грязь под ковры, когда забирала сестру из детсада просила ее объяснить смысл слов, которые она произносит, чем доводила ее до слез, маме отвечала колко, крала и у нее мелочь, чтобы добиться внимания, если уж меня отпускали на улицу(ровно в 20:00 быть дома), то общалась с условно плохой компанией (они пили алкоголь, курили, ездили с взрослыми мужиками с ночевкой). Я не пила, не курила, и не ездила, но мне было с ними интересно, они были такие безответственные, чего так не хватало мне; со всеми взрослыми общалась на уважительной ноте, но отвечала всегда прямо, без стеснений. Поэтому со стороны, это можно было принять за хамство или сарказм.

К маминой маме, моей любимой бабушке, меня отпускали на одни выходные в месяц, и там, к удивлению, я  с радостью перемывала ее хрусталь в ледяной воде, убирала дом, слушала матные частушки, полола огород и находила время проводить концерты бабушкам играя на аккордеоне. Вы в курсе, что дети растущие в семье с холодной матерью не различают, когда их хвалят, а когда ругают – для них это все внимание. Поэтому второй детской мечтой было – читать мысли других людей, чтобы понимать, что на самом деле они от тебя хотят.
Со всем этим набором событий и моему к ним отношению меня называли стервой и эгоисткой, поэтому я очень хотела уехать и жить самостоятельно. После 11 класса я поступила в университет на другом конце страны, для моих родителей это было непреодолимым расстоянием, что делало этот университет еще шикарнее, чем он мог бы быть. На втором курсе университета я через одногруппницу знакомлюсь с мальчиком-белорусом, который живет в Санкт-Петербурге. Ему, наверное, никто не говорил, что он не сможет, вот он и смог) На самом деле у него мама подрабатывала в Питере няней, вот и его туда смогла перетянуть. И тогда я поняла, что моя мечта возможна, раз он смог, то и я смогу. Я влюбилась, сначала конечно же в него, как мне казалось, красив, умен, разговариваем по душам, он меня понимает и принимает со всеми моими заморочками и тараканами, коих было вагон и маленькая тележка. Он мне помог оплатить билет (оказалось это не так уж и дорого в 2011 году), и вот я на вокзале, в городе мечты, льет конечно же дождь, но такой счастливой я не была до того момента никогда, за 3 дня я обошла весь центр, увидела разводные мосты, съездила поход в Петеярви. Уезжала со слезами на глазах, и с уверенностью, что я обязательно вернусь. А дальше? Дальше было приезды, отъезды, попытки устроиться на работу без гражданства и образования, долгие прогулки по Питеру под песни группы Нервы и Сплин. Я побывала на разных концертах, обрела друзей, свое жилье, поменяла десяток работ, пережила расставания, взлеты и падения,налаживание контакта с родственниками, предательства, измены, дружбу, жила и на 250 тыс в месяц и на 10 тыс.
Только через 7 лет после переезда, я закрыла свои базовые потребности: мне было где жить, я уверенно знала, что я всегда заработаю себе на еду и одежду, что можно не бежать, что я могу поднять голову и начать думать чего же я на самом деле хочу? И вот можно построить свою личную жизнь, которая была ужасна, я выбирала не тех,  я сама была не та, к своим 28 годам я успела побывать в отношениях где: меня били, насиловали, унижали, изменяли, я изменяла, унижала, лгала, точкой невозврата я считаю, когда мой лучший друг ( а я тогда верила в дружбу между мужчиной и женщиной) в момент моей слабости, я только рассталась с молодым человеком, и переехала в свою еще не до конца отремонтированную квартиру, попросил его обнять и залез мне под кофту. А у него дома беременная жена, которую я хорошо знаю. Думаете я его оттолкнула? Оттолкнула, но хватило меня ненадолго, потому что он сказал(ахахах, если бы не только сказал а сделал, но об этом мой блядский мозг тогда не подумал) что всю ответственность он берет на себя, а ему так плохо, и ему очень нужна я. Вот это «ты мне нужна» мой патологический мозг превратил в огромную любовь как в бульварных романах, где за свою любовь надо терпеть, бороться и т.д. Эта гавнина продолжалась полгода. Я понимала, что это неправильно, в соцсетях нашла психолога-мужика, который так раскладывал и женщин, которые терпят, и инфантилок и любовниц, он буквально укладывал их на лопатки в своих онлайн-разборах, и в каждой из них я видела себя. Я видела, что я делаю неправильно(если ооооочень мягко сказать). И когда в очередной раз этот ебучий любовничек, расстался со мной, я не стала за ним бежать, пытаться выяснить, что со мной не так, а вернулась на родину, поехала к биологическому отцу, которого не выдела 20 лет. И что я увидела, долго потом анализировала: он все так же пьет, живет с женой, но все так же в свои 55 лет гуляет на право и на лево и совершенно не стесняется это обсуждать с женой, друзьями и родственниками, сам он похож на слизняка, живот которого свисает с дивана, рожа вся пропитая и вспухшая, а в глазах ярость.
Еще год мне понадобился для того, чтобы осознать,насколько жалки мои попытки построить отношения выбирая мужчин не похожих на отца. Я наконец-то поняла, что без терапии дальше мне не продвинуться, а заодно можно хотя бы на чуть-чуть прикоснуться к второй мечте, не то чтобы читать мысли других людей, но хотя бы примерно понимать, что от тебя хотят. Параллельно с этим я росла по карьерной лестнице, вот я уже финансовый директор, у меня 5 работ, меня уважают коллеги, подчиненные, при этом внутри меня разрывает от несправедливости: директора хотят уменьшения налогов, а налоговая наоборот, и все тянут в разные стороны, ни одна из которых не может полностью соответствовать справедливости и законодательству. И я устала, устала от бесконечных требований со стороны руководства, от нарушения сроков налоговой, от безответственности сотрудников. Для души и терапии начала учиться на психолога. Слушая истории одногруппников на практиках, поняла, что справедливости в мире нет, по крайней мере в том, виде в котором я бы хотела ее видеть.
Что в итоге? Я проработала свои травмыи работаю над этим до сих пор, извинилась перед теми, кем накосячила, ( да, это не смыло с меня грязь до конца, но я ответственна только за свои чувства и эмоции, и стараюсь действовать экологично) поняла, что могу не прощать людей, уволилась с работ, вышла замуж за прекрасного Мужчину, веду практику психологом (получила и получаю новые знания, мне суперинтересно все), да пока денег немного, но мне в кайф помогать людям выходить из трудных для них ситуаций, видеть разные пути решения, расширять их потенциал.

Пост написан не для рейтинга, а для знакомства)
искала книжку, и нашла пост  MadSheogorat написанный 7 лет назад Книга "50 Великих мифов популярной психологии" для Лиги Лени Книга "50 Великих мифов популярной психологии" для Лиги Лени,
там только первые 7, поэтому решила продолжить его творение,
но сначала рассказать о себе, прошу прощения за длиннопост, коммент для минусов внутри.