Все просто: надо уметь себя поставить!
Если видят что ты дерзкий, смелый, за словом в карман не лезишь, если отвечаешь так логично, что не придерешься, делаешь по своему, потому что знаешь, что делать и как, да даже если не знаешь, харизма есть и уверенность - тогда хер они так с тобой разговаривать будут! Знаешь почему со мной так не получится? Потому что я нахуй пошлю сразу! Особенно в выходной то!
Этот самый первый пост про то, как я учился сделать общение с людьми более эффективным. Он обзорный, более конкретно буду писать в отдельных постах, чтобы не мешать всё в кучу.
Что может сделать общение более эффективным? Очевидно же - навыки межличностной эффективности, кэп 😀
Что это за навыки? Это умения, которые помогают:
1. Добиваться своего: получать то, что нужно, или вежливо отказывать.
2. Строить хорошие отношения.
3. Чувствовать себя уверенно и уважать себя: не идти против своих принципов.
✅ Где пригодятся?
🔸 Везде, где мы общаемся с людьми: на работе, дома, с друзьями, в магазине. В любой ситуации, когда нужно чётко говорить о своих желаниях и не давать себя в обиду.
✅ Что изменится, если освоить эти навыки?
🔸 Отношения станут лучше: можно строить крепкие и доверительные связи.
🔸 Цели будут ближе: просьбы станут убедительнее, а отказы – вежливее.
🔸 Больше себя уважать: научиться отстаивать то, во что верим, и быть собой.
🔸 Меньше нервов: меньше ссор, больше понимания – будем спокойнее.
🔸 Больше уверенности: чувствовать себя увереннее в любой ситуации.
✅ Как эти навыки помогут говорить о чувствах и побороть страхи?
Они дают понятный план для общения, так что не будет так страшно.
🔸 Говорить о своих мыслях и чувствах:
◻ спокойно выражать, что чувствуем (начиная с "Я чувствую...") и чего нам хочется.
◻ делать это так, чтобы не обидеть другого и сохранить хорошие отношения.
◻ говорить честно и не идти против своих принципов.
🔸 Побороть страхи (отказа, ссоры, показаться плохим):
◻ быть готовым к разным реакциям других.
◻ спокойно говорить о сложном.
◻ уверенно отстаивать свои интересы, не пытаясь всем угодить.
Это поможет быть самим собой!
🔸 Справляться с обидами. Эти навыки помогут:
◻ Не копить обиды: учиться расставлять свои границы и говорить о своих желаниях.
◻ Справляться с уже появившимися обидами: спокойно поговорить с человеком, который обидел. Объяснить свои чувства и попросить изменить что-то.
◻ Не разрушить отношения: говорить об обиде так, чтобы сохранить добрые отношения.
◻ Сохранить своё достоинство: отстаивать свои права, без злости и манипуляций.
Практика этих навыков – отличная инвестиция в спокойствие и счастье. Скоро на канале появятся отдельные посты, посвященные разным практическим примерам навыков межличностной эффективности.
Источник - личный ТГ-канал автора.
"Когда жизнь надрывает вас, материнская любовь излечивает вас своей добротой".
Материнская любовь изначально в воспитании ребёнка в том, чтобы его не надрывала жизнь.
Если же надорванный жизнью ребёнок восстанавливается материнской любовью - что-то не так в этом королевстве.
Жизненная перспектива или почему ты вообще с утра встаёшь с кровати.
Люди приходят на терапию и говорят:
— «У меня апатия»,
— «Нет смысла ни в чём»,
— «Цели не радуют, будто чужие»,
— «Живу на автопилоте, как будто не я».
И первое, что мы ищем — жизненную перспективу.
Что это? Это не «карьерный рост до топ-менеджера»,
Это не про план. Это — про вектор.
- Про внутреннюю опору, которая даёт ощущение: Зачем я вообще живу.
- Ради чего терплю, расту, выбираю.
- Что внутри меня.
Перспектива — это не мотивация снаружи - не «надо», не «принято», не «у всех так».
А «хочу» - твоё, глубокое.
Иногда странное, нелогичное, нерациональное.
Но именно оно и двигает.
«У меня нет такой перспективы», — скажешь ты.
А может, она просто завалена хламом?
— Чужими ожиданиями.
— Выученной беспомощностью.
— Привычкой выживать.
— Болью, которая застряла и мешает мечтать.
И тогда терапия — это не про разбор полётов.
А про расчистку горизонта. Чтобы ты снова видел, куда идёшь.
Расскажи, как у тебя с этим. Есть горизонт? Или сейчас туман?
Представьте: вам наступили на ногу в метро.
Вариант №1 — вы сдержанно улыбаетесь, говорите: «Ничего страшного», и выходите на своей станции без остатка агрессии.
Вариант №2 — орёте так, будто вам ампутировали ногу, и потом весь день переживаете по этому поводу.
Вариант №3 — молчите, но в голове уже пишете пассивно-агрессивный пост про «людей без совести».
Какой вариант ближе? Не спешите отвечать. Это не тест на воспитанность — это про эмоциональный интеллект (ЭИ).
А если его нет?
Человек с неразвитым ЭИ:
— не понимает, что чувствует — просто бесится/грустит/бросает всё;
— не умеет распознать чужие эмоции — и удивляется, почему его игнорируют после «шутки»;
— вместо «поговорить» — пассивная агрессия, манипуляции или глухое молчание;
— управлять эмоциями? Только если управлять = «запихать поглубже и сделать вид, что всё Ок».
А зачем он вообще нужен?
Эмоциональный интеллект — это не про «обнимашки и разговоры о чувствах» 24/7.
Это навык, который помогает:
- понимать свои эмоции и не сливаться с ними;
- выстраивать нормальные, зрелые отношения — без драм и скандалов «на ровном месте»;
- держать стресс под контролем, а не наоборот;
- работать с критикой, договариваться, управлять конфликтами;
- и, да, не орать на всю улицу, если кто-то молчал за семейным обедом.
Как развивать?
1. Спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Почему?»
2. Наблюдать за другими — как они выражают эмоции? Как реагируют?
3. Учиться говорить о себе: не «ты меня злишь», а «я злюсь, потому что…»
4. Читать, учиться, практиковаться — эмоциональный интеллект тренируется также, как пресс.
Мир не станет мягче. Просто в нём будет проще жить, если ты умеешь управлять собой, а не летаешь на эмоциях как на американских горках.
– Почему ты с ней?
– Потому что не могу без нее, у меня паника если она уйдет.
– А с ней можешь?
– Тоже не могу. Но боль привычнее, чем пустота.
Зависимые отношения — это не про любовь.
Это когда один человек становится твоим кислородом, сахаром, успокоительным и наказанием в одном флаконе.
Звучит знакомо?
Как это ощущается:
— Он/она не пишет — тревога.
— Пишет — тревога.
— Обижает — боль.
— Уходит — паника.
— Возвращается — эйфория.
Ты не живёшь — ты ждёшь. Не любишь — зависишь.
Почему так происходит?
- Страх быть покинутым (привет, детские травмы).
- Потребность чувствовать себя «нужным» любой ценой.
- Низкая самоценность: «Хоть кто-то согласился быть со мной».
- Иллюзия, что можно «спасти» другого и этим заслужить любовь. Красные флаги зависимости:
- Постоянные эмоциональные качели.
- Ты ставишь его/её выше себя.
- Теряешь себя, интересы, друзей.
- Терпишь то, что против твоих границ.
- Чувствуешь, что «без него/неё ты — никто».
Что с этим делать?
1. Признать: это не «великая любовь», это паттерн.
2. Задать себе вопрос: «Кем я становлюсь рядом с ним/с ней?»
3. Научиться быть собой вне отношений.
4. Идти в терапию. Без шуток. Там живёт свобода.
Ты не обязан страдать, чтобы быть любимым.
Зависимость — это не судьба. Это сценарий.
А сценарий можно переписать.
Был проведен соцопрос
Если бы мужчине предложили выбор:
На данный момент
1) Зарплату в 700 000 рублей, но у других она будет в два раза больше
2).Или зарплату в 200 000 рублей , но при этом у других она будет в два раза меньше
Большинство выбрало 2 вариант.
Мужчинам важно испытывать самоуважение в сравнении себя с другими мужчинами
