Мой любимый змей-обольститель

В СССР 1985 год был знаменателен тем, что генеральным секретарем ЦК КПСС был избран Михаил Горбачев, который начал перестройку, объявил ускорение, сухой закон и прочие, неприятные для взрослых вещи.
Мне, и моим коллегам по даче не было никакого дела до изменений в стране. Летом 1985 года в Советском Союзе показали сериал «Робин из Шервуда». После первой же серии мы позабыли обо всем и начали готовиться к суровой жизни в лесах и борьбе со злом в лице шерифа Ноттингемского и его подручных.
Для начала сделали луки. В полном соответствии с инструкциями из сериала, мы долго ходили по лесу и смотрели на деревья, делая вид, что понимаем, что к чему. Затем, срезалась более менее подходящая ветка, которую нужно было на ночь оставить в ручье, чтобы лук стал более гибким и прочным. С тетивой было меньше проблем: бабушка так никогда и не узнала, куда исчезла леска для сушки белья.
Гораздо более внимательно мы подошли к изготовлению стрел.
Крупные гвозди положили на рельсы Октябрьской железной дороги, чтобы электрички превратили их в подобие наконечников.
Наконечники затачивались о камни, и аккуратно вставлялись в расщепленные стрелы. Древки стрел делались из максимально ровных и тонких веток, что требовало тщательного отбора.
Оперение в точном соответствии с каноном, изготавливалось из вороньих перьев, которых всегда много валялось вокруг. Деревенские кошки явно не дремали.
Когда все было готово, мы начали овладевать искусством стрельбы из лука. Для начала стреляли на дальность. Через пару дней практически все стрелы перелетали через самый широкий овраг на краю деревни. Стало понятно, что пришло время учиться точности.
Изготовили мишени и довольно быстро научились в них попадать, но этого было мало.
Робин Гуд ведь не просто попадает в мишень, он попадает в любую точку мишени по своему выбору.
Каждый из нас хотел быть как минимум не хуже Робин Гуда, поэтому было решено усложнить процесс тренировок.
По очереди, каждый из нас вставал рядом с мишенью, а другой стрелял. Задача - попасть не в коллегу, а в мишень. Если попадал в мишень, то дистанция выстрела увеличивалась. Ну а если в коллегу, то значит нужно еще потренироваться на прежнем расстоянии.
Нужно сказать, что никто ни в кого не попал. Стрелы или летели в принципе мимо, или не долетали, но тем не менее, поупражнявшись пару дней подобным образом, мы решили, что вполне готовы отправиться на вылазку в лес.
Цель вылазки была не очень ясна. Дело в том, что по правилам хорошего тона, нам нужно было либо добыть оленя на ужин, либо спасти благородную даму из лап злодеев. Лучше всего от приспешников шерифа.
Оленей в нашем лесу гарантированно не было, поэтому вся надежда была на даму.
Словно тени мы скользили меж деревьев, держа заряженные луки наизготовку, и прислушиваясь к звукам леса. Ничего. Вообще.
Не то, чтобы мы отчаялись, просто время послеобеденное, солнце нагрело лес, нас разморило от жаркого запаха деревьев и густого воздуха, еще и комары кусались как сволочи.
Мы уже были готовы повернуть обратно, как вдруг впереди хрустнула ветка.
Дремоту как рукой сняло, мы моментально почувствовали себя полными энергии и готовыми к активным действиям.
Максимально бесшумно, заранее оговоренным полукругом, чтобы охватить предполагаемого противника в кольцо мы двинулись в направлении хрустнувшей ветки.
Через минуту вышли на небольшую прогалину между деревьями, в центре которой стояла женщина в резиновых сапогах, вытянутых на коленках трениках и футболке с изображением олимпийских колец. В правой руке она держала корзинку, а в левой палку.
То есть вообще никак не походила на попавшую в беду леди Мэриен.
Мы опустили луки и расстроенно вздохнули. В этот момент она нас заметила, ойкнула и громко закричала, чтобы Сережа скорее шел сюда.
Мы не успели ничего сообразить или сделать, когда сбоку на поляну с треском вывалился крупный пузатый мужчина. Он, как и женщина был в резиновых сапогах, трениках, с корзиной и в олимпийской футболке, только вместо колец, на ней был нарисован олимпийский мишка. Из-за объемистого живота мужчины казалось, что медведь лежит на нем плашмя.
Мужчина утвердился перед нами и грозно спросил, что мы тут делаем?
Было несколько реальных вариантов ответа, от: «вообще-то лес общий» и «мы славные лесные молодцы Робин Гуда», до: «просто гуляем», но к сожалению, ответить мы не успели.
Кто-то, нам потом так и не удалось выяснить кто, а он не признался, от волнения не удержал тетиву и выстрелил. Стрела с великолепным свистом вылетела из кустов, окружавших прогалину и воткнулась мужчине в ногу.
Мужчина сначала не веря в происходящее, посмотрел на дрожащее оперение торчащей из его ноги стрелы, а затем, словно раненый вепрь, рванулся в нашу сторону, обещая сотворить с нами нечто невообразимое, когда поймает.
За долю секунды мы поняли, что во-первых: у нас с собой нет мечей, следовательно о рукопашной схватке не может были и речи. Мечи, кстати, мы почему-то не изготовили. Во-вторых: лучше немедленно отступить, причем максимально быстро и далеко.
Что мы и сделали.
Нам хотелось думать, что это было организованное отступление, а не лихорадочное бегство.
Тем не менее, следующий день молодцы Робин Гуда провели дома. Просто так, на всякий случай.
Еще через день мы собрались в своем тайном укрытии и решили, что пожалуй больше не будем никого спасать. Все равно никто не оценит.

Понравилась атмосфера Средневековья, прекрасная музыка, великолепная природа Англии и интересные персонажи, особенно образ благородного сарацина Назира. Эпизоды сериала после смерти Робина уже не смотрел, но по рассказам, уже не то.

В сравнении с советским Робином Гудом Хмельницкого британский Робин показался более живым, да и в целом постановка и реквизит более "профессиональной". Сейчас можно ко многим моментам сериала придраться, но в сравнении с последующими экранизациями легенды о благородном разбойнике это просто шедевр.

Петербург в арифметическом шоке: местный суд назначил воришке 7 лет 7 месяцев колонии строгого режима за кражу 140 яиц (стоимостью 1 700 руб.). В пересчёте — 19,75 дня зоны за штуку!

Кто не в курсе ознакомьтесь, хотя бы здесь: Мужчина получил более 7,5 лет колонии строгого режима за кражу 140 яиц.

— Строго? — Да!
— Несправедливо? — Только на первый взгляд.

Как пояснила прокуратура северной столицы, Глехштейн — не новичок в «яичном бизнесе»:
— 2009 — угон авто (дебют); 
— 2019 — условные 7+ лет за наркотики (не усвоил);
— 2023 — год за новый угон + кражу;
— март 2025 — +2 года за очередную кражу.

Ноябрь 2023-го — «яичный апогей» воровской натуры: вломился в магазин, схватил 14 упаковок, часть съел, часть раздал «нуждающимся» (откуда питерская общественность и узнала настоящую фамилию Робин Гуда — Глехштейн. — шутка).

В результате намедни суд сложил все сроки «по совокупности» (как слоёный пирог из преступлений). «Яйца» стали последней соломинкой, сломавшей спину Фемиды.

Мораль сей басни такова: имея досье рецидивиста — не трогай яйца!