Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Сыграйте в классический пасьянс и попробуйте разложить по порядку колоду из 52 карт, начиная с короля и заканчивая тузом. Игра имеет четыре варианта: с 1, 2, 3 и 4 мастями. Выиграйте как можно больше в каждом варианте и улучшите свои показатели.

Пасьянс Паук «Классический»

Карточные, Логическая, Мобильная

Играть

Топ прошлой недели

  • Rahlkan Rahlkan 1 пост
  • Tannhauser9 Tannhauser9 4 поста
  • alex.carrier alex.carrier 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
1
ProstoPessimist
8 дней назад
Серия Рассказы

Святые из церковной лавки⁠⁠

Прежде чем, уважаемый читатель, ты перейдешь к чтению моей зарисовки, я хочу сказать, что все участники событий вымышленные. Я не преследую цели кого-то оскорбить или уличить в чем-то, я просто показываю свою химеру, слепленную из разных моих историй "по ту сторону церкви". Я не поддерживаю ни главных, ни второстепенных героев и не имею с ними ничего общего, кроме того, что они вышли из под моего "пера". Я не претендую на звание хорошего, достойного внимания писателя и не пытаюсь нацепить такой ярлык на свой рассказ. Я допускаю орфографические, и пунктуационные ошибки. И вообще как любой человек я делаю ошибки. Но не смотря на все эти нюансы, я надеюсь, что вам понравится моя зарисовочка.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький храм был почти пуст. Пахло ладаном и горелыми свечами. Монотонно и ритмично в алтаре причитал священник, ему вторила женщина – чтец. И хотя я видел лишь небольшую часть бледной фигуры, образ ее вставал перед глазами очень четко. Она была как бы слеплена из серого, полупрозрачного воска. Лицо не казалось старым, а между тем все как-то обвисло и сморщилось. Вся фигура была какая-то задеревеневшая, тусклая и худосочная – скелет, обтянутый тонкой, бледной кожей. Я долго не мог оторваться от неподвижного лица, на котором шевелилась лишь тонкая полоска безжизненных губ. И чем больше я смотрел на эту женщину, тем сильнее на мои глаза наползала какая-то пелена отчаяния. Она начинала напоминать мертвеца или, пожалуй, призрака, который выполз из склепа только на время службы. Закончится служба, и она сама растворится, как дым от лампадки, или расплавится, как воск. Стою и слушаю, как она скрипит хриплым, тихим голосом. Также, кажется, скрипели половицы в старой квартире, но звук ее голоса скорее напоминает тиканье часов. Не то что бы по звучанию, но по впечатлению о нем. Произносимые тенью слова никак нельзя было разобрать. Порой, раз, и выскочат их жалкие очертания, но едва ты попытаешься их осмыслить, как они провалятся следом за остальными под мраморные белые плиты пола. Может, молитвы могут услышать и понять только ярые богомольцы? Наверное, так.

Я зевнул. Становилось скучно и сонливо. Чтобы как-то себя развлечь, уставился лицом в пол, и взгляд начал бродить по его незамысловатому орнаменту. Вот под ногами закрутился рыжий каменный завиток, я дошел глазами до его середины и провалился в водоворот воспоминаний… Бабушка… Она часто водила меня в храм. Поднимала с утра и тащила еще сонного и ничего не понимающего в церковь, где я продолжал спать на деревянной лавке под тягучую, как смола, мелодию разносортных голосов. А потом меня будили к причастию… Повертел головой, отгоняя от себя эти мысли. Зачем я, собственно, сюда пришел? Ради ностальгии, что ли? Уткнулся в алтарь в попытке прожечь дырку в царских вратах, но они были привыкшие к нарочито пристальным взглядам. Снова зевок. Мне вновь становилось невообразимо скучно. Воспоминания опять загарцевали разноцветием образов, но поспешно выкинули меня из седла. Я огляделся по сторонам, силясь найти хоть что-то, что могло бы меня продержать здесь хотя бы еще немного. Какой в этом всем смысл, я и сам не знал, но держался так, словно сделаны ставки и на кону большой куш…

Вдруг, мой блуждающий взгляд уцепился за новый, если можно так выразиться, предмет, куда более интересный, чем полупрозрачная старушка на клиросе. Это был не просто предмет, это был предметище. Достаточно грузная женщина в возрасте, которую звали «баб Лена». Имени я сперва её и не знал, да и не слышал, чтобы кто-то её называл по имени… Огромная бабища в белом платке и тёмно-синей юбке, в рубашке с крупным синим горохом. Она, подобно хищнику, вперилась требовательным взглядом в сторону алтаря.

Я глядел на нее и жаждал хлеба и зрелищ. Вселенная откликнулась. Входные двери храма распахнулись, впуская свет, чтобы после с громогласным грохотом обрубить ему руки. Голова баб Лены молниеносно развернулась и уставилась на вошедших. На лице её и без того мрачное выражение сменилось как бы брезгливостью. Какое-то время она ещё глядела на преступников из засады церковной лавки, а потом резким рывком вскочила и уверенно зашагала в их сторону. Плечи и грудь баб Лены были выставлены вперёд, на лице выражение напоминало те, которые часто играют у борцов, идущих на ринг. О да, с нарушителями шаткого порядка она всегда шла биться не на жизнь, а на смерть.

Я бегло осмотрел её оппонентов и сразу отметил их неготовность к предстоящей схватке. Сквозь маленькие храмовые окна пробивались яркие солнечные лучи, на улице было по-летнему замечательно, жарко и томно. Оттого вошедшие: девушка с молодым человеком были одеты в одежды из лёгкой воздушной ткани. Осматривали храм жизнерадостными улыбками. Видимо, были здесь впервые, и их ещё радовал этот воздух церковной тайны. Парень был одет в рубашонку и чёрные джинсы, в руках он держал плетёную бежевую шляпу. На золотокудрой девушке был белоснежный кружевной платок, а точёное тело скрывало замечательное голубое платьице чуть выше колена – в нём она была совершенным колокольчиком, окружённым белыми стенами храма. Но именно это платьице и вызвало у баб Лены праведный гнев. Бомбардировщик достиг своей цели. Перед наблюдателями разлилась энергетическая вонь, которую так особенно чутко чувствуют те, чья душа открыто улыбается миру. Это баб Лена открыла свой старческий рот и извергла на них всю желчь своей прожжённой, брюзжащей старости. Слов было не разобрать, но они были и не нужны, чтобы понять, что происходит. Божественный свет как-то почти сразу сполз с лиц молодых. Они стали такими же серыми, как и баба Лена, и женщина на клиросе, и, наверное, уже и я. Девушка под напором баб Лены заерзала, неосознанным движением попыталась натянуть подол на колени и смущённо, с мольбой посмотрела на своего спутника. Тот что-то сказал, и баб Лена раздражённо затопала к церковной лавке. Двое пленников последовали за ней, не лёгкой моложавой походкой, которой вошли, а с видом таким, словно их ведут на казнь. Через мгновение баб Лена из закромов своего логова вытащила и кинула на деревянную стойку нечто грубое и серое, напоминающее половую тряпку. Наверное, это был пропуск в рай – юбка, достойная праведника. На лице бабы Лены так и читалось: «Блудливым девкам тут не место! И чем только думают эти дуры, входя в храм Божий в таких развратных одеждах! И все им помоги, принеси, подай. А нужно было своими мозгами думать, когда в церковь собиралась. И нет, ну не идиотка ли, прости Господи. Тьфу!»

Я следил за событием, как за футбольным матчем: «Глава церковной команды по прозвищу «Инквизитор» заносит ногу и бьет по мячу. Го-о-ол! Вратарь противника получает мячом прямо по лбу и падает в нокаут. Это победа! У команды прихожан нет никакого шанса отыграться! Коллега, как вы думаете, что это было: футбол или все же покушение на убийство?»

К великому разочарованию, новички как-то сразу, чересчур быстро сдали свои позиции. Переглянулись, что-то пролепетали друг другу, парень махнул рукой, и, заземленные служителями церкви, они удалились прочь из святого места. Увы, я не успел посмотреть ту часть представления, где гильотина судного дня с видом раздраженного победителя убирает лохмотья с прилавка. Меня отвлек громкий возглас откуда-то слева.

— На таких людях и держится наша церковь, — от неожиданности, что протяжные и однотонные песнопения разорвались таким чистым звоном, я резко повернулся и выпучил глаза.

Голос был смешливый и свежий, а принадлежал он очень миловидному юноше. И почему я раньше его не заметил! У него была очень приятная внешность, черные, слегка взъерошенные волосы и серые глаза. В руках его уместился какой-то модный стаканчик с соблазнительной надписью «COFEE», и он задумчиво потягивал напиток через веселенькую, ярко-зеленую трубочку. Никогда бы не подумал, что столь продвинутая современная молодежь посещает подобного рода заведения.

— Что, простите? — не отрываясь от стаканчика, переспросил я.

— Говорю, что на таких людях и держится наша церковь, — повторил он и посмотрел на меня с улыбкой, — ведь согласитесь, никто так хорошо, как баба Лена, не знает, где допустил ошибки этот непутевый священник; ну или, как сейчас ты мог видеть, ответ на вопрос: какой длины нужна юбка для того, чтобы вечно гореть в аду, — снова потянул напиток, а я не мог понять: шутит он или говорит серьезно.

— Послушайте, — сказал я, рассматривая, как по трубочке туда-сюда скачет жидкость. — Послушайте, но как вы можете рассуждать о правилах, если сейчас стоите здесь, попиваете кофе на службе и болтаете? Да еще и в таком «прикиде»! — пройдясь по его фигуре в поисках аргументов, на оные я наткнулся сразу: рваные джинсы с цепями и майка с какими-то химерами. «Да-а-а, не монашеские облачения, это точно», — не боитесь, что она доберется и до вас? — последнюю фразу непонятно зачем я сказал как-то особенно язвительно.

— Конечно нет, — ответил он спокойно, глядя на меня своими серыми красивыми глазами. — Мы же с бабой Леной почти что родственники.

«Должно быть, будущий супруг ее внучки», — подумалось мне. Да, всюду двойные стандарты… А Алеша молодец, а Алеша — мой сынок….

Немного помолчали.

— Эти женщины в церковных лавках — лучшее наше изобретение…

Я молча и с удивлением посмотрел на него. Уж не бредит ли он? Точно сумасшедший, дело верное. Но, заинтересовавшись таким необычным собеседником, я решил подыграть. Было в нем что-то такое… притягивающее, что ли.

— Изобретение? — уточнил я и театрально вскинул брови.

— Да, лучшее. Раньше мы считали лучшим изобретением ярых атеистов, а теперь поняли, что прекраснее храмовых поломоек с антихрамовыми программами не справляется никто. Вот ярый атеист, он что? Горланит во всю глотку, наукой тычет в необразованных крестьян, а они между наукой и магией разницы никакой не видят. Да и чем громче выкрикиваются антирелигиозные лозунги, тем большего катарсиса достигает оппозиция. А баба Лена — другое дело. Она наш главный самородок. В храме кто в основном сидит? Те, кто по привычке ходят – пустые, как этот сосуд, — он задумчиво покрутил стакан в руке, и я услышал, как сахарный песок захрустел в водовороте кофейной гущи. — Их и отводить от церкви не нужно, они и не верят толком, делают все по привычке, как заведенные часы. Толку от них мало. Другое дело те, кто по собственной воле идут, да еще и с сомнением. Сильные люди, с мозгами. А тут баба Лена тут как тут, и сразу они чувствуют, что храм — место вовсе не святое, и ярый атеист был прав. Может, и не сразу понимают, да сомнения уж точно вкрадываются. Без бабы Лены нельзя, она запятые и вопросы меняет на точки и восклицательные знаки, — послышался хлюпающий звук трубочки, блуждающей по пустынному дну.

Я стоял, как громом пораженный, его словами. И когда он снова поглядел на меня дружелюбной, почти ласковой улыбкой, я вдруг смог разглядеть его белоснежные острые зубы и, что совсем уж было удивительно, маленькие черные рожки, едва скрываемые густыми темными волосами. Я оцепенел. Как я раньше этого не заметил! Отвернулся с мыслью, что, может быть, это костюм, розыгрыш над несчастными «верунами». Стоял, как бы слушая священника, а сам косил на него своим лошадиным глазом.

Он вздохнул и носком начал тереть мраморный пол, а я чувствовал, как по горлу вверх ползут слова, готовые вот-вот вырваться наружу. Чувствовал, как роятся мысли в голове. Чувствовал, что меня нестерпимо тянет с ним поговорить:

— А как же Бог? — спросил я, не глядя на него, а уставившись куда-то в потолок. — Ну как же он допустил в храм такую мерзкую женщину и беса? — последнее слово как-то вырвалось само. Я смутился, и мне стало неудобно: то ли от того, что я назвал его бесом, то ли от того, что так неприлично ткнул в него пальцем, словно он последнее существо на чаше весов.

— А что ты знаешь о Боге? — ответил он вопросом на вопрос.

— Ну что знаю… что знаю… Ну, там, Он сказал: не убей, не укради, не воруй и не блуди. Ну, там, в храм нужно ходить, и вроде как в рай попадешь… Милостыню нужно подавать там всякую… а грешников Он карает… Что Он как бы три, но один… И что Христос еще был, вот, — ответил я как-то скороговоркой и туманно, припоминая все, что слышал от бабушки.

Бес выслушал внимательно, как преподаватель, принимающий экзамен у нерадивого ученика. А потом потер виски с какой-то немного страдальческой гримасой:

— Бог — это любовь ко всему сущему. Непоколебимая, вечная и равноценная. Он и тебя любит, и баб Лену, и меня. Что маньяк, что праведник – каждого любит, понимаешь? А если все равны пред лицом Его, будет ли Он своих детей гнать? Баб Лена не подарок, а все же Его дитятя, понимаешь? Он не прогонит ее, а нам только того и надо. Он и крысу готов пригреть, лишь только она к Нему глаз один свой поворотит. Баба Лена — наш Троянский конь, только Он наперед это знает, а не гонит из большой любви к этой презренной старухе.

Как бы чувствуя, что разговор о ней ведется, баба Лена крутилась вокруг нас, как коршун над полем. Ворчала и расталкивала с причитаниями прихожан, которые прижимались к подсвечникам. Скидывала догоревшие свечи в ящик и недовольно поглядывала на нас. В какой-то момент ушла за спину, и я потерял ее из виду, но спиной ощущал холод ее осуждающего взгляда.

— Идет, — констатировал факт бес, не поворачиваясь. — Главное, не смотри ей в глаза, — хихикнул.

Я как можно незаметнее обернулся и действительно обнаружил, что из дальней части храма к нам грузной походкой маленьких ног ковылял предмет наших обсуждений.

— Но если ты бес, так образумь ее, пусть идет за прилавок. Мы же свои, — слово «мы» я сказал совершенно случайно и даже этого не заметил. Лишь потом, размышляя об этом разговоре, вспоминал это странное «мы же свои». Но черт больше не смотрел на меня, он закусил зубами зеленую трубочку, оставляя на ней борозды от острых зубов. Улыбка стала вымученной и неестественной, превратилась в гримасу. Скулы дергались, словно он сильно злится или страдает.

Певчие затянули «Отче Наш». Пока мы болтали, к женщине со впалыми щеками пришли две помощницы, голоса у них были куда более приятные и мелодичные. Тут меня словно кувалдой огрело: приглушенное, тяжелое дыхание. Что-то огромное и темное подошло вплотную к спине:

— Молодой человек, вы вообще знаете, где вы находитесь? — прошипела она таким ядовитым голосом, что я и не знал, что могу ей ответить. Но ответ был ей и не нужен. — Христос за нас на кресте пострадал, а вы тут зубоскалите. Скоро причастие вынесут, а у вас руки в карманах. И кланяться нужно ниже, когда батюшка мимо проходит… А вы…

Ее слова отливали металлом, как будто она сама была каким-то механизмом, действительно «изобретением», и звук ее слов обволакивал, шел как бы с двух сторон. Выйдя из оцепенения, я понял, что баб Лена не просто читала нотацию, она вторила мне в одно ухо то, что Бес шептал в другое.

Я обернулся к нему, и он отступил на шаг, хохоча, как нашкодивший мальчишка:

— Хороший ты, но мне уже пора. Застоялся я тут. Совсем устал, — он захрустел шеей, развернулся, похлопал меня по плечу и ушел.

Я дослушал ставшие едва слышными причитания баб Лены, но все в этом храме стало казаться мне странным, как будто я смотрел на него из-под толщи воды. Звуки мутные и какие-то глухие лезли сразу в уши, но не принимали никаких очертаний. Потом я вынырнул. И увидел, что люди встали друг за другом. По очереди они подходили к священнику с чашей. Вкушали святые таинства, говорили свои имена, целовали золотой кубок и уходили, скрестив руки, как мертвецы. И отчего-то мне было нестерпимо гадливо видеть эти облагоденствованные лица.

Не выдержал и плюнул на договор с самим собой достоять до конца службы. Развернулся на пятках и пролетел мимо баб Лены, мимо этих икон в резных киотах и блеска свечей... Прочь... прочь из храма.

Погода совершенно испортилась. Небо затянула серая дымка и накрапывал мелкий дождь. Захотелось кофе. Да, горячий, ароматный кофе… в таком замечательном стаканчике...с зеленой трубочкой.

Показать полностью
Авторский рассказ Сверхъестественное Православие Православные активисты Религия Бесы Философия Зарисовка Рассказ Церковь Прихожане Церковная лавка Текст Длиннопост
0
19
Tutanhamon2090
Tutanhamon2090
4 месяца назад

В такую церковь я б ходил⁠⁠

Католическая церковь Fear of the Dark Iron Maiden Песня Страх Темнота Прихожане Вертикальное видео Видео Heavy Metal
7
Vesnushka87
Vesnushka87
1 год назад

О храмах и прихожанах⁠⁠

Вот любит у нас народ высказать негатив против храмов, церквей.

Начиная с того, что храмы строят вместо школ и заканчивая тем, что люди несут в храмы последнее имущество.

Батюшки, мол, себе "дворцы" отстраивают, поборами занимаются, а прихожане последнюю мелочь сгребают для "батюшек".

Да и по самим прихожанам "любят" словесно пройтись. Кто-то искренне считает, что основная масса прихожан - это люди с криминальным (или около того) прошлым, приходят, свечки ставят за свои тяжкие грехи. Кто-то считает, что основная масса - это сектанты, преступники, да кто угодно.

Не буду высказывать свою точку зрения относительно храмов/церквей.

Просто опишу вчерашние события.

Моя мама потеряла телефон, не дорогой - 17к (она пенсионер и для нее это внушительная сумма).

И для нее потеря этого телефона была на уровне трагедии, не из-за стоимости, а просто потому, что там все: все фото, давно почивших родственников, контакты всей родни по всей стране, всякие ватсапы, одноклассники.

Ревели с ней вчера обе. Она о потере телефона, я о том, что ни как не могу ей помочь (вернее кинула клич о поиске, везде где могла, пыталась пробить разными сервисами, но все тщетно)

Вчера, нашла модель ее телефона для покупки, положила в корзину и отложила, т.к. зарплата должна прийти сегодня.

И тут в обед она мне звонит, со своего номера. Радостная - нашелся!

Выпал из кармана в храме и закатился куда-то, что не было видно (был на беззвучном режиме). Другая прихожанка случайно нашла и положила на видное место. Третья сообщила другим прихожанам о находке.

Никто из прихожан телефон не тронул и он дождался своей хозяйки.

Радости было море!!! Вот он родной!!!

А я рада, что честных людей еще очень и очень много!

Показать полностью
Жизнь Честность Храм Прихожане Церковь Текст
16
3631
ekerasd
1 год назад

Священник⁠⁠

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Священники Прихожане Прощение Анекдот Юмор Враг Текст
51
Iisusmolitva
Iisusmolitva
1 год назад
Серия Православные притчи и юмор

Православные анекдоты (1)⁠⁠

Православные анекдоты (1) Бог, Религия, Православие, Христианство, Прихожане, Храм, Длиннопост

Предлагаем вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.

В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. В своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.

Притча о православном и фарисее

Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.

— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.

— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!

Молитва православной девушки:

— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.

Тогда батюшка начинает приводить примеры:

— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

— Ээээ… это случай!

— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

— Ну, это удача! — ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

— Э-э… Это… это привычка!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.

Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.

Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…

Козел — в комсомол

СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Господь помогает действующим 1

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

— Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

Конкуренция

Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении:

— Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается:

— Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:

— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?

— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.

Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»

Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»

Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.

Добро и зло

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

«Хотите спастись? — Спросите меня как!»

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

— Давайте я расскажу вам о Христе!

— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.

— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!

— Юноша, я православный священник!

— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!

— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…

Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг от друга, и приводил такой пример:

— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.

Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

— А что же тогда деепричастие?

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Продолжение следует...

Показать полностью 1
Бог Религия Православие Христианство Прихожане Храм Длиннопост
9
2475
DELETED
2 года назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!»⁠⁠1

Тут @Lisss, прокомментировал, что все не так однозначно как кажется.
Его комментарии решила сделать ответным постом .
Это я делаю не ради плюсов. Многие если следят за мной, то знают я религиозный человек.
Моя позиция если служитель виноват, то так ему и надо. Если зря помои льют некрасиво же?

Ответ на пост «На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!» Из сети, Прихожане, Священники, Картинка с текстом, Photoshop, Горячее, Разоблачение, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!» Из сети, Прихожане, Священники, Картинка с текстом, Photoshop, Горячее, Разоблачение, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!» Из сети, Прихожане, Священники, Картинка с текстом, Photoshop, Горячее, Разоблачение, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 3
Из сети Прихожане Священники Картинка с текстом Photoshop Горячее Разоблачение Ответ на пост Длиннопост
131
5139
DELETED
2 года назад
Юмор для всех и каждого

На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!⁠⁠1

На благое дело бабка жертвуешь,тебе это зачтётся на небесах!
Из сети Юмор Прихожане Священники Картинка с текстом Грустный юмор Photoshop Религия Ложь
563
133
Zimbabva
Zimbabva
2 года назад
Лига Политики

Женщина набросилась на прихожан разрушенного Спасо-Преображенского собора в Одессе⁠⁠

- Молятся русскому миру, он уничтожает украинцев.

- Богу молятся. Почему на русском языке разговариваете?

- Потому что я в Одессе родилась.

- Что ты на нем разговариваешь? Разговаривай на своем языке.

Несмотря на разрушение кафедрального собора Одессы этой ночью, служители собора провели воскресную службу для прихожан перед входом в храм. В одесских телеграм-каналах распространяется видео, на котором местная жительница пытается сорвать богослужение.

В дело пришлось вмешаться полиции: на видео видно, как полицейский пытается успокоить местную жительницу, которая выкрикивает проклятия в адрес прихожан собора и обвиняет их в гибели украинских солдат.

На слова одной из прихожанок о том, что украинская Конституция гарантирует всем гражданам свободу вероисповедания, скандалистка заявляет:

"Это не свобода, а русский мир!"

Ночью собор был практически разрушен. Президент Украины Владимир Зеленский обвинил Россию в ракетном ударе и пообещал отомстить. В Минобороны РФ сообщили, что по центру Одессы удары не наносились, а собор, вероятнее всего, был разрушен украинской ракетой ПВО.

С самого утра, по окончании комендантского часа, одесситы стали собираться у собора для того, чтобы разобрать завалы.

https://ukraina.ru/20230723/1048194050.html

Показать полностью 1
Украина Собор Молитва Прихожане Украинцы Одесса Конфликт Русский язык Украинский язык Видео Вертикальное видео Политика Православие Упц Скандал Разрушение Длиннопост
35
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии