0 просмотренных постов скрыто
О любви, влюблённости и расставаниях
Мейнстрим тебя слегка на.. обманывает красочно рассказывая о браках "по любви" в киношках и сериальчиках. Сейчас объясню почему оно не работает и что со всем этим делать, когда ты хочешь просто отношений, а не испытаний на прочность твой нервной системы.
...
Сперва непопулярный научный факт. Влюбленность — это психическая болезнь. Из группы "Расстройства привычек и влечений, неуточнённые"
(в медицинской статье по ссылке понятия любви и влюблённости не разделяются. Как по мне -- зря. Ибо они разные)
Если тебя от девчули мажет, с ней зашибись, а без неё плохо, то поздравляю. Ты влюбился.
Факторы влюбленности сейчас опишу. Партнер обязательно имеет 3 свойства:
она слегка круче, чем ты. Социально, внешне, по уверенности в себе или по своим личным возможностям (в том числе деньги и уровень жизни)
она слегка недоступна. Заговорить ты с ней можешь, но внутри общения чувствуется дистанция, которую ты бы хотел сокращать, но пока боишься
она слегка загадочна. Ты не можешь этого человека читать и предсказывать
Ещё ты испытываешь от неё эмоции, она демонстрирует поведение, которые ты считаешь сексуальным. Или "около" того.
Как видишь, внешность здесь особо не учитывается. Но этот фактор понемногу вшит во все предыдущие.
...
А у девчуль как?
Да также. Мужчины и женщины не особо отличаются в этом вопросе. Как и во многих других.
...
Во всех пунктах есть некоторая относительность, типа "круче" (или как "легкая недоступность". Она конкретно для Васи, а для какого-нить Коли, вполне, может, и доступность)
В этом главная проблемная взаимных влюбленностей. Не можете вы вдвоем быть крутыми, недоступными и загадочными друг для друга. Кто первый дёрнется, тот и "проиграет".
Встанет в слабую эмоционально-зависимую позицию. Или, как говорят в народе, будет "бегать за ней и ухаживать". Девочке влюбленный в неё кавалер быстро наскучит, так как ей проживания влюбленных эмоций не достанется (а она их тоже хочет).
Чем вы будете друг к другу ближе, тем острее это будет проявляться.
И это мы про +/- здоровых людей говорим без разных там "нарциссизмов", у тех всё ещё хуже.
Мейнстримная культура на европейском пространстве (а мы это впитали), еще со времён черно-белого кино и разных там "дом 2" подсовывает этот шаблон, про:
"построй свою любовь"
"жениться по любви"
"найти своего человека"
"найти себе пару, влюбиться"
"бабочки в моём животе, это любовь к тебе(с)"
И всё в таком духе.
...
Влюбленность истолковывается как позитивное романтическое событие. И да, оно как бы "наверняка" ведёт к "серьёзным отношениям". А затем и к браку с детишками.
У этого подхода есть альтернативы, о них ниже.
Пока продолжим про влюблячество.
Популярный миф гласит, будто за влюблённостью двое "взрослых осознанных" людей построят любовь. Уже такую стабильную и "правильную."
И конечно же этого нет.
...
В прошлом году разводов было больше, чем браков. На дистанции 10 лет - 8 из 10 браков распадается. И это только явное.
Полно семей, где снаружи смотрится всё ок, а внутри полное адище.
Да и сам ты, дорогой читатель, наверняка влюблялся и расставался (или сама).
И даже проблемы в изначально хороших отношеньках потом ловил(а).
Другой подход к отношениям.
По этому поводу есть присказка у китайцев. Если коротко: у европейцев любовки похожи на тарелку. Туда помещается горячее блюдо, но со временем только остывает.
Они же считают правильным другой подход — как скороводка, где еда изначально холодная, но со временем только разогревается.
То есть, по этой теории, просто два хороших (в моральном плане) человека могут сойтись и запросто потом не разойтись. Без всякой бури страстей в процессе.
...
А теперь давай нашим понятиям дадим описание. Самое время, на середине статьи.
Влюбленность — дофаминовая история. Когда от партнёра и от жизни что-то предвкушается, что-то надо. Даже не так — НАДО. Надо быть вместе, надо чтобы она не ушла, надо чтобы взаимно любила, надо "добиться", надо чтобы была "моя".
Любовь — больше история окситоциновая. Этакое "единение". Когда человек ощущается очень близким и родным.
Примерно проживается так: ты мадаме благодарен по уши за то что она уже сделала. Именно уже, пост-фактум. Ожиданий на будущий восторг от неё никаких нет. Бабёночку, которую любишь, не хочется "присваивать". Просто внутренне желаешь ей счастья и прочих эмоциональных ништяков. Если же она будет счастливей без тебя — с благодарностью за всё посылаешь в путь и никак не страдаешь по сему поводу.
Хороший пример — фильм "Драйв" с Райаном Гослингом. Там это красочно показано.
Влюблённость — про внутреннее беспокойство. И это беспокойство требует реализации.
Любовь — про внутренний покой. Он не требует никакой реализации.
Наши статистики разводов — следствие невратизации жизни. Когда внутри полно тревоги и пустоты, то покоя не будет. И любви тоже.
Если хочешь хороших отношенек — стоит сперва успокоиться внутри. И человека искать такого же.
Показать полностью
1
А ЧТО Я ДЕТЕЙ СО ВСЕМИ СВОИМИ МУЖИКАМИ ЗНАКОМИТЬ БУДУ?
Стэшинг (от английского stashing — «припрятывание») — ситуация в отношениях, когда один из партнёров намеренно скрывает другого от своего окружения.
Возможно, вы когда-нибудь сталкивались с этим. У меня однажды бы мч, который ни за что не хотел показывать меня своей маме. Вся семья меня уже хорошо знала, но мама - нет! И с моей не хотел пересекаться. Дети - пожалуйста, мама - нет!
Иногда люди также скрывают от партнёра многие составляющие своей жизни (место работы, адрес, имена друзей и родных и пр.), не указывают свой статус "в отношениях" или "женат" в соцсетях, позиционируют себя в обществе как свободного человека, под любым предлогом откладывает знакомство партнёра с родными и друзьями,
редко выводит партнёра «в люди».
Мы все знаем, что это означает - ничего хорошего. Но всë же, может быть, со временем или при определённых обстоятельствах это может поменяться, и ничего страшного в этом нет? Вы сами занимались таким в отношении кого-то? И почему?
Автор: Мэри Поппинс
От мужчин женщины очень часто скрывают своих детей (ну то есть не скрывают, что они есть, а просто не знакомят). Причем у женщин ГЕНИАЛЬНАЯ формулировка:
А ЧТО Я ДЕТЕЙ СО ВСЕМИ СВОИМИ МУЖИКАМИ ЗНАКОМИТЬ БУДУ?
И тут же у мужчин возникает "простой чукотский вопрос": и что это у тебя за караван мужиков, что если их всех познакомить с детьми, то дети офигеют?
Если потихонечку спросить "обычную" женщину: ну и когда у тебя были последние отношения? То ответ будет примерно: год-три назад.
Ну раз в год-три то можно знакомить детей с друзьями?
А может если женщины будут знакомить детей с мужчинами, то и не придется год-три сидеть без мужчины? Может доверие приведет к стабильности?
Ответ на пост «Почему не стоит сдавать жилье родственникам? Особенно дальним»6
*Воспоминание разблокировано*
Ездил в Питер по делам на недельку, заранее снял там квартиру. Дизайнерскую, ну как питерцы умеют. Хозяйка особенно хвалилась, что у нее там до меня проживали родственники с детьми, чудесные люди, квартира впитала их душевное тепло и ауру... не придал значения, аура и аура, Питер же.
Заселяюсь удаленно, ключи в сейфе. Квартира огонь. Не очень убрано, но обстановочка богемная, как в музее. Однако, во время осмотра и дальнейшего проживания подмечаю слегка странные штуки. Например, стены и скульптуры... расписаны фломастерами. На картинах в золоченых рамках... наклейки с поняшами и хеллоукитти. Подоконники деревянные... чем-то изрезаны. Ну и такое вот почти по всей квартире. Но я вспомнил, что хозяйка говорила про родню с детьми и не парился. Если ее устраивает, то и не мое дело же.
Пролетела неделя, я выехал. Перед уходом, как приличный человек (несмотря на входящую в цену уборку), дополнительно еще прибрался за собой, вымыл посуду, полы подмел. Ну чай не варвар же какой. В общем, порадовался какой я клёвый арендатор и помчался на "Сапсане" домой.
И на следующий день мне сто тыщщ сообщений в вайбер, с фотками стен разрисованных и прочего. С гневными матерными коментами: какая я офигевшая в край тварь и изгадил всю квартиру, весь дизайн!
На все деликатные намеки, что в квартире все так было при заезде, и уж явно не взрослый дядя наклейки с поняшами там лепил, да и вообще не хочет ли мадам спросить о происхождении всего у своей родни с детьми... была форменная истерика. "Мои родственники приличные люди, они бы никогда!!! У них прекрасные дети, они бы никогда!!! Да я им звонила, они сказали что вообще не при чем! Это ты, тыыы, сука такая всё натворил!"
Ну, пришлось, конечно нафиг послать и заблокировать.
Ответ на пост «Не хочу больше отношений»8
Брат, ща скажу, как есть, без соплей и дипломов.
Ты не мудак. Ты — мужик. Ты тянул, как локомотив, е*ашил, пахал, в отношения вкладывался, как в ипотеку на 30 лет без первого взноса. А она? Она тупо жила в твоей квартире, как в санатории. Ей похуй было. Потому что если бы не было — она бы встала, пошла, училась, двигалась, менялась. А она... бля, в 5 вечера вставать — это не «сова», это тунеядец в анабиозе. Не хочет развиваться? Не вопрос. Но тогда сиди и не ной, не трогай мужика, который тебе даже на зал абонемент купил, а ты — «ой, ножка болит». Да ты, сука, в душ идёшь как на Олимпийские, по часу, будто в окопах воевала.
Ты не должен чувствовать себя виноватым, понял? Ты сделал всё. И даже больше. А в ответ — истерики, нытьё и «а купишь ли мне машину». Ну ты прикинь вообще — не умеет кашу сварить, но хочет новый авто. Это не отношения, брат, это дотационная программа. Ещё и морали тебе читает.
А то, что она потом начала кидать тебе в лицо всё твоё прошлое, мол, ты кобель — да пошла она нах*й. Она тебя знала изначально. Знала, с кем связывается. А сейчас просто лепит, чтобы укусить побольнее. Это не любовь. Это мелкая мстительная обиженка, которая думает, что ты обязан вечно её терпеть. Хуй там.
А про «все забудут добро, запомнят плохое» — брат, в точку. Добро — оно тихое. Его жрут молча, как бесплатные печеньки на корпоративе. А как ты вдруг не дал ещё одну — всё, ты уже «тварь». Это классика.
Что дальше делать? Живи. Без неё. Без вот этой ватной тени в жизни. Займись собой, кайфуй от тишины, от своих целей. Рыбалка, работа, учёба — всё правильно. А отношения? Будут. Только уже не с той, кто к тебе прилип, как ленивый клещ, а с той, кто сам по себе личность, кто идёт рядом, а не висит на шее.
Ты всё сделал правильно, брат. Просто не все люди — твои люди. И иногда лучше быть одному, чем с тем, кто сжирает тебя изнутри, как прожаренный паразит.
С любовью. С района.
Береги себя, братан.
Показать полностью
Панеслася
Вообщем на данный момент так выглядит опрос в посте: Хочу найти хорошего молодого человека
Подозрительно маленькое количество пиздолисов...
Показать полностью
1
«Отпуск прошел, а я не отдохнул». Почему отдых не лечит выгорание и что делать на самом деле
Всем привет, пикабушники!
На связи команда proEgo. Мы не блогеры, а сервис, который каждый день проверяет дипломы у психологов. Но сегодня мы хотим поговорить не о документах, а о чувстве, до боли знакомом многим из нас прямо сейчас, в конце июля.
Вы год пахали. Мечтали об отпуске, как о манне небесной. Считали дни. И вот, вы возвращаетесь с моря/дачи/дивана, открываете рабочий ноутбук и понимаете… Ничего не изменилось. Та же усталость, то же отвращение к задачам, то же ощущение бессмысленности. Только теперь к этому добавилось еще и чувство вины: «Я какой-то бракованный, даже отдохнуть нормально не могу».
Если это про вас, знайте: вы не бракованный. Вы просто пытаетесь не тем лекарством вылечить не ту болезнь.
Главная ошибка: мы путаем усталость и выгорание
Это два совершенно разных зверя, хотя симптомы похожи.
Усталость — это когда у вашего внутреннего «телефона» села батарейка. Вы много работали, мало спали, нервничали. Что нужно сделать? Просто воткнуть его в розетку: поспать, посмотреть сериальчик, погулять, ничего не делать. Батарейка зарядится, и вы снова в строю. Усталость лечится отдыхом.
Выгорание — это когда у вашего «телефона» сломался порт для зарядки. Вы можете сколько угодно держать его на проводе (лежать на пляже), но энергия не накапливается. Проблема не в уровне заряда, а в самой системе. Выгорание — это кризис смысла, ценностей и связи с собой. Оно не лечится просто отдыхом.
Почему две недели на море не сработали?
Отпуск — прекрасное лекарство от усталости. Вы меняете физическую активность, высыпаетесь, получаете новые впечатления.
Но проблемы, которые вызывают выгорание, вы бережно упаковали в чемодан и привезли с собой на курорт:
Мысли о работе: Вы лежите на пляже, а в голове — тот самый токсичный коллега, предстоящий проект или страх увольнения. Тело отдыхает, а мозг продолжает работать в аварийном режиме.
Потеря смысла: Красивый закат не отвечает на вопрос: «А зачем я вообще занимаюсь тем, чем занимаюсь?». Если работа кажется бессмысленной, от этого не сбежать ни в Турцию, ни на Алтай.
Чувство вины: Когда на третий день отпуска вы не чувствуете себя сказочно отдохнувшим, вы начинаете себя грызть. Стресс от попытки «правильно отдохнуть» становится сильнее, чем стресс от работы.
Окей, понятно. И что теперь делать? (Без советов в стиле «полюби себя»)
Волшебной таблетки нет, но есть несколько честных первых шагов, которые могут помочь сдвинуться с мертвой точки.
Провести честный check-up. Возьмите лист бумаги и без цензуры ответьте себе: «Что конкретновысасывает из меня всю энергию?». Не «работа» в целом, а конкретно. Бессмысленные задачи? Неадекватный начальник? Неуважение коллег? Отсутствие роста? Токсичная атмосфера? Просто назвав врага по имени, вы уже делаете огромный шаг.
Найти «микро-возвращения». Выгорание не лечится одним большим отпуском. Оно купируется десятками маленьких дел, которые возвращают вам вас. Вспомните, что вы любили делать до того, как «устали»? Может, 15 минут почитать книгу (не про работу)? Собрать модельку? Послушать музыку, не моя посуду? Попробуйте вернуть в свою жизнь одно маленькое бессмысленное (с точки зрения продуктивности) дело. Не для пользы, а просто так.
Поговорить с профессионалом. Если вы понимаете, что отпуск не помог, а причины выгорания кажутся слишком большими и неподъемными, возможно, пора поговорить с тем, для кого это — работа. Психолог в данном случае — это не тот, кто даст совет. Это «проводник», который поможет вам с картой и фонариком разобраться в вашем собственном «темном лесу», найти причины поломки и отыскать дорогу к себе.
Главный вывод: Не ругайте себя за то, что «неправильно» отдохнули. Возможно, вы столкнулись с чем-то более серьезным, чем обычная усталость. И это не ваша вина.
Берегите себя. Это важнее любых дедлайнов.
Короче, самый надежный способ не вляпаться при выборе специалиста — не вестись на громкие обещания в соцсетях. Ищите спецов там, где их проверяют до вас. Мы в proEgo, например, перед тем как пустить психолога на платформу, проверяем все его дипломы, сертификаты и справки о часах практики. Это не реклама, а просто совет, как сэкономить ваши нервы и деньги. Если кому-то нужно найти проверенного спеца, ссылку на наш сервис оставим в первом комментарии
Показать полностью
2