Меня так воспитали, что я привык уважать людей и считаю всех хорошими людьми до того момента пока они словом и делом не позволят поменять о них мнение.

Сразу оговорюсь речь про Дефолт Сити ст. м. Киевская.

Сами опоздуны меня не особо волнуют, меня напрягает то, что они генерят вокруг себя. Как пример: я езжу на работу к 10:00 при этом приезжаю на ст. Киевская в районе 9:10, в офис около 9:30/9:45 летом пешком, зимой чаще на автобусе.

Я могу свободно пропустить пару автобусов и не штурмовать их в режиме берсерка, пытаясь уехать любой ценой.

При этом, большинство офисного планктона на районе работает с 9:00, но, блять, огромная часть этих беспозвоночных пригребает к офису или ровно в 9:00 или "слегка" опоздав на полчаса. И при этом устраивают бои за место в автобусе.
Вот ровно сегодня наблюдал как дядя приличного вида пытался, как глист в жопу, протиснуться в пустое место не больше моей руки, скандируя что он в офис опаздывает, а автобус из-за него двери не мог закрыть. Итог он все же втиснулся, но сиси или жопы он мял минуты две, при том что сзади этого автобуса УЖЕ стоял следующий ... И так три автобуса подряд, бегущие люди которые с разгону влетают в уже висящие из дверей жопы пытаясь влезть в салон, накрашенные муклы обтирающие свой макияж об спины других людей и особенно "доставляют" олигофрены втискивающиеся в автобус с чашечкой вонючего пойла которое им продали под видом кофе ... эти просто опасны т.к. могу просто облить вас с головы до ног, отскочить от автобуса который закроет двери и вы уедете на работу обсыхая от жара собственного горящего пердака.

Вот можно же выйти из дома на 15 минут пораньше и не гнать на работу в режиме загнанной лошади? И не создавать кучу проблем вокруг себя.

На рейс Тель-Авив - Прага я чуть не опоздал. Я же не знал, что для гоев надо приезжать в аэропорт не за два часа, а за четыре. Чтобы тебе за эти четыре часа могли выебать голову так, что ты готов уже сделать обрезание прямо у окошка пограничника, принять иудаизм и спеть хава нагила. Это всё лирика. Евреи вон ходили по пустыне сорок лет, а тут регистрация на рейс в какую-то Прагу. У меня даже пол часа осталось до объявления на посадку и я пошёл в duty free и купил литр отличного вискаря.

Самолёт авиакомпании El Al был забит пейсатыми чуваками и где-то скраю примостился я. Ко мне сразу же подошла стюардесса и предупредила, что на рейсах их авиакомпании категорически запрещено распитие алкоголя. Но я то не первый раз замужем. Я заранее отлил из литровой бутылочки в специальную фляжку энное количество вискарика. И мы взлетели.

Соседствовал я с двумя пейсатыми чуваками, один из которых, тот что посередине, принялся меня окошеривать. Я кивал гривой и каждые пол часа отлучался в клозет, чтобы там прильнуть к заветной фляжке. Кошерный виски- это я вам скажу что-то божественное. Возвращаюсь, меня снова окошеривает мой сосед. Постепенно он стал принюхиваться и спросил, уж не пью ли я тайком. Пью, ответил я, но это же кошерное. Вино, - снова спросил сосед. Истинный крест, - ответил я не моргнув и глазом.

Мы приземлились и на прощание, нет, он не подарил мне свою крайнюю плоть, хотя казалось бы, как ещё вознаградить гоя и наставить его на путь истинный, но нет. На прощание, этот еврей рассказал мне анекдот:

В одной очень ортодоксальной семье родился ребёнок без верхнего века. Родители ребёнка пришли к раввину и говорят: ребе, мы такие верующие, шаббат соблюдаем, не грешим, а нас так бог наказал. Как же мы теперь будем перед соседями выглядеть, нас же все засмеют.

На что раввин ответил: не переживайте, я скоро буду делать обрезание вашему Абрамчику и крайнюю плоть пришью ему вместо верхнего века. Ребёнок вырастет абсолютно нормальным, только взгляд на жизнь у него будет очень хуевый.