Становление фельдшера скорой помощи от студенческой скамьи до «тёртого калача» занимает довольно продолжительное время. Попадая на свой первый вызов, происходит переоценка жизненных интересов. И вот ты уже не хочешь помогать людям, но какие-то бумаги при приёме на работу, вроде как, подписаны тобой лично. Приходится брать себя в руки и мириться с новым этапом своего существования.

Отличий фельдшера-новичка от того же фельдшера, но со стажем, довольно много. Дабы не упасть в грязь лицом, начинаешь больше читать, спрашивать, запоминать. Кто этого не делает, как правило, уходит спустя несколько смен и больше не возвращается. Однако, при любом удобном случае, не забывает напоминать окружающим, что когда-то принимал непосредственное участие в спасении людей и о том, что скорая - это, вообще-то, школа жизни, которую он «прохавал».

Тот, кто регулярно прогрессирует и узнаёт что-то новое, со временем становится тем «калачом», о котором я говорил ранее. И вот, сидя на вызове у детской кровати, ты уже не теряешься, неловко произнося фразу: «Какая-то неизвестная сыпь», с последующей госпитализацией. А загадочно поднеся руку к подбородку глядя куда-то в пространственно-временной континуум, задумчивым и, одновременно, таким мудрым голосом произносишь - «Экзантема неясного генеза. Надо бы показаться инфекционисту».

И если в первом случае, для пациента ты - ничего не знающий остолоп, которому непонятно за что платят такие бешеные деньги в размере 30 тысяч деревянных за ставку. То во втором, ситуация кардинально меняется и мы едем в стационар под озадаченный родительский вид и мысль: «Как нам повезло, что приехал такой грамотный специалист».

Водитель Андрюха сегодня не особо доволен. Он планировал ездить от подъезда к подъезду и побольше отдыхать пока я нахожусь на вызовах. Но вместо этого мы собираем пьяных налогоНЕплательщиков лежащих, как казалось, под всеми кустами нашего города. Хотя на улице тепло, но бдительные граждане самоотверженно проявляют свою гражданскую позицию, и активно вносят вклад со своих налогов на оплату ночлега разного рода лентяев.
«А вдруг ему плохо?»
«Согласен»
«Я могу идти?»
«Конечно».
Но сейчас речь не о них.

По понятным причинам, в такую погоду появляются вызовы на различного рода сады и огороды. И поводы туда, как можно догадаться, не самые благоприятные. От всяких травм, до «Подавился шашлыком» и очередными соболезнованиями родным и близким. Нам же достался ожог лица кипятком. Как и положено, включили светомузыку, направляемся к месту.

Как бы не было странно, но молодая компания абсолютно трезва. Лишь один парень встречает меня лицом в тазу холодной воды. Оно и понятно.
«Здравствуйте» - тычу я пальцем голую спину.
«Здравствуйте. Сделайте пожалуйста что-нибудь»
«А что случилось?»
«Воду в бане перепутал. Ковшом кипятка себя облил» - сквозь боль простонал товарищ.

Лицо ярко-красное, но без пузырей. Уже хорошо. Немного покраснения на груди. Пациент шатается, стонет и от боли трясёт ногой.
Пока готовил всё необходимое, единственная девушка в компании всячески старалась успокоить пациента. Правда слова выбирала, на мой взгляд, не особо подходящие.
«Ты же мужчина. Давай терпи. Мужики не стонут».
Ещё бы ударила разок по спине ладошкой, было бы в тему.

Сразу видно, что девушка ни разу не обливала себя кипящей водой. Да и что за стереотип про мужчин адскую боль? Мы и плачем иногда. Футболисты, например, так вообще рыдают. Я видел по телеку.
Мы же не говорим, что на Земле почти 4 млрд женщин, а вокруг всё ещё грязно. Поэтому надо дать парню выплеснуть эмоции. К тому же, давно замечено, что чем активнее материшься, тем меньше болит.

Открыл сумку, достал спрей Лидокаин, попросил пациента закрыть глаза и от души окропил повреждённую поверхность. К слову, он особо не помог, хотя в планах было увидеть слёзы радости. Поставил пару уколов и повёз в стационар. Друг всю дорогу обмахивал бедолагу каким-то картонным листом, ведь от прохладного воздуха состояние пациента значительно улучшалось.

Но что выглядело по-настоящему эпично? На радость окружающим, парень высунул голову в окно моей Газели на скорости 60 км/ч и красное лицо расплылось в улыбке от сильного прохладного воздуха. А я еду и думаю: «Как бы в интернет не попасть с такой картиной». Становление фельдшера скорой помощи от студенческой скамьи до «тёртого калача» занимает довольно продолжительное время. Попадая на свой первый вызов, происходит переоценка жизненных интересов. И вот ты уже не хочешь помогать людям, но какие-то бумаги при приёме на работу, вроде как, подписаны тобой лично. Приходится брать себя в руки и мириться с новым этапом своего существования.

Отличий фельдшера-новичка от того же фельдшера, но со стажем, довольно много. Дабы не упасть в грязь лицом, начинаешь больше читать, спрашивать, запоминать. Кто этого не делает, как правило, уходит спустя несколько смен и больше не возвращается. Однако, при любом удобном случае, не забывает напоминать окружающим, что когда-то принимал непосредственное участие в спасении людей и о том, что скорая - это, вообще-то, школа жизни, которую он «прохавал».

Тот, кто регулярно прогрессирует и узнаёт что-то новое, со временем становится тем «калачом», о котором я говорил ранее. И вот, сидя на вызове у детской кровати, ты уже не теряешься, неловко произнося фразу: «Какая-то неизвестная сыпь», с последующей госпитализацией. А загадочно поднеся руку к подбородку глядя куда-то в пространственно-временной континуум, задумчивым и, одновременно, таким мудрым голосом произносишь - «Экзантема неясного генеза. Надо бы показаться инфекционисту».

И если в первом случае, для пациента ты - ничего не знающий остолоп, которому непонятно за что платят такие бешеные деньги в размере 30 тысяч деревянных за ставку. То во втором, ситуация кардинально меняется и мы едем в стационар под озадаченный родительский вид и мысль: «Как нам повезло, что приехал такой грамотный специалист».

Водитель Андрюха сегодня не особо доволен. Он планировал ездить от подъезда к подъезду и побольше отдыхать пока я нахожусь на вызовах. Но вместо этого мы собираем пьяных налогоНЕплательщиков лежащих, как казалось, под всеми кустами нашего города. Хотя на улице тепло, но бдительные граждане самоотверженно проявляют свою гражданскую позицию, и активно вносят вклад со своих налогов на оплату ночлега разного рода лентяев.
«А вдруг ему плохо?»
«Согласен»
«Я могу идти?»
«Конечно».
Но сейчас речь не о них.

По понятным причинам, в такую погоду появляются вызовы на различного рода сады и огороды. И поводы туда, как можно догадаться, не самые благоприятные. От всяких травм, до «Подавился шашлыком» и очередными соболезнованиями родным и близким. Нам же достался ожог лица кипятком. Как и положено, включили светомузыку, направляемся к месту.

Как бы не было странно, но молодая компания абсолютно трезва. Лишь один парень встречает меня лицом в тазу холодной воды. Оно и понятно.
«Здравствуйте» - тычу я пальцем голую спину.
«Здравствуйте. Сделайте пожалуйста что-нибудь»
«А что случилось?»
«Воду в бане перепутал. Ковшом кипятка себя облил» - сквозь боль простонал товарищ.

Лицо ярко-красное, но без пузырей. Уже хорошо. Немного покраснения на груди. Пациент шатается, стонет и от боли трясёт ногой.
Пока готовил всё необходимое, единственная девушка в компании всячески старалась успокоить пациента. Правда слова выбирала, на мой взгляд, не особо подходящие.
«Ты же мужчина. Давай терпи. Мужики не стонут».
Ещё бы ударила разок по спине ладошкой, было бы в тему.

Сразу видно, что девушка ни разу не обливала себя кипящей водой. Да и что за стереотип про мужчин адскую боль? Мы и плачем иногда. Футболисты, например, так вообще рыдают. Я видел по телеку.
Мы же не говорим, что на Земле почти 4 млрд женщин, а вокруг всё ещё грязно. Поэтому надо дать парню выплеснуть эмоции. К тому же, давно замечено, что чем активнее материшься, тем меньше болит.

Открыл сумку, достал спрей Лидокаин, попросил пациента закрыть глаза и от души окропил повреждённую поверхность. К слову, он особо не помог, хотя в планах было увидеть слёзы радости. Поставил пару уколов и повёз в стационар. Друг всю дорогу обмахивал бедолагу каким-то картонным листом, ведь от прохладного воздуха состояние пациента значительно улучшалось.

Но что выглядело по-настоящему эпично? На радость окружающим, парень высунул голову в окно моей Газели на скорости 60 км/ч и красное лицо расплылось в улыбке от сильного прохладного воздуха. А я еду и думаю: «Как бы в интернет не попасть с такой картиной».

Воспоминание разблокировано.
2009 год. Территория распродаваемого завода на эльмаше в Екатеринбурге.
Доделываем видеонаблюдение на парковке одного из новых владельцев цеха. В какой-то момент осталось подключить прожектора и блоки питания камер. Идём в цех. Находим щит. Находим нужный автоматический выключатель. Отключил. Изолентой флажок заклеил. Написал поверх - не включать! Внутрь повесили тут же имеющийся плакат - не включать, работают люди и вот это всё. Снаружи на щит - точно такой же плакат - не включать, работают люди.
уходим из цеха. А дальше феерия...
Стою на асфальте, собираю коммутационную коробку. И в какой-то момент меня начинает не плохо так бить током. Ну как не плохо, я запомнил, что через мои руки включились 4 галогенных прожектора по полкило каждый. Ярко так ещё. Руки соответственно отпустить не могу. Мышцы все какие были - одна сплошная судорога. Первая мысль - пиздец мне. Вторая мысль - надо прыгнуть! Третья мысль - если я начну падать, запаса кабеля ведь хватит, чтобв я даже лёжа продолжал держаться... И что сука характерно - дышать хочешь, а вдохнуть не можешь толком. И сказать не можешь. Мычишь как умалишенный. Короче крепко прихватился... Четвертой мысли не было. Напарник сориентировался и втащил мне в грудь какой-то доской пятидесяткой...
Лежу на асфальте... Никого не трогаю. Болит всё тело. То ли от удара током, то ли от падения на асфальт. Сильнее всего болят руки. Два хороших таких полноценных ожога. На правой и левой. Больно пиздец. Рядом напарник мечется, скорую вызывать пытается. Пришёл в себя, пошёл с этой же доской искать, кто включил автомат и нахуя. Нашёл. Какой-то нерусь не одуплил, что в помещении где он работает просто лампочка сгорела и пошёл проверять напругу. Ну и всё подряд включать... За что и был безбожно отпизжен. А я с тех пор, если на действующей линии работаю - автомат отключаю и по возможности с нижних губок отключаю линию уходящую, с которой работать.