Мама, а можно Аня у нас сегодня переночует? - одновременно с вопросом глаза ребенка округляются до щенячьих, тут же Аня смотрит в потолок, повисает пауза. Еще более драматичной ситуация становится если мы говорим о подростках. Отказ может быть воспринят болезненно. Но что делать: согласиться, запретить, договориться?

Что говорить? Как реагировать? Особенно если ранее вы ночёвку не обсуждали.

Узнаем экспертное мнение двух специалистов МГППУ, доцента кафедры юридической психологии и права факультета “Юридическая психология” Делибалт Варвары Васильевны и кандидата психологических наук, доцента кафедры юридической психологии и права факультета “Юридическая психология” Богданович Натальи Викторовны.

Определяем правила семьи

В любой семье есть свои традиции, правила, которые нужно обсуждать с подростком или молодым взрослым. Эти традиции обеспечивают границы каждого члена семьи,  как взрослых членов семьи, так и ребенка. При совместном проживании важно, чтобы они проговаривались и учитывались всеми. Обсуждайте эти правила все вместе, вовлекайте в этот процесс всех членов семьи и давайте право голоса. И что же дальше?

Контакт и такт

Спокойно обсуждать самые сложные семейные вопросы можно только тогда, когда с ребёнком любого возраста поддерживается контакт. Это правило работает одинаково для малышей и подростков. И вместе с тем дети взрослеют, у них появляются новые интересы, новые друзья, возникает желание сепарироваться. Это важно понимать и с уважением относиться к ребенку и его желаниям. Поэтому на протяжении отрочества с детьми желательно аккуратно и тактично проговаривать такие ситуации (ты становишься взрослее, у тебя появляется друг/подруга, он/она приходит в гости или ты к нему/к ней приходишь в гости и т.д.), обсуждать мнения – как это видит ребенок, как видите вы, какие компромиссы можно найти.
И здесь, конечно, важно понимать, что до 18 лет ребенок является несовершеннолетним, ответственность за которого несут его родители или законные представители. Не стоит постоянно об этом ребенку напоминать, но важно, чтобы это понимали все участники процесса.

Что делать, если об Ане или Ване вы услышали впервые?

Ответ прост: нужно познакомиться. При этом важно установить контакт, мягко уточнить, знают ли его/ее родители, что он/она находится у вас, какие вообще у них отношения, сообщил ли гость/гостья своим родителям о том, где он/она находится и может провести ночь. Контакт с родителями друга/подруги вашего ребенка позволит сделать ситуацию более прозрачной, избежать противоречий и двусмысленности.
Конечно, обстоятельства жизни и отношений с родителями подруги/друга вашего ребенка могут быть очень разными, в т.ч. напряженными, но в любом случае важно это прояснить и мягко проговорить, почему желательно, если это возможно, чтобы они знали где находится их ребенок.

А если не всё так стремительно?

Если о госте/гостье подросток предупредил заранее, то до его прихода поговорите с ребенком о том, что на ваш взгляд допустимо, что вызывает у вас тревогу.
Это особенно важно, если речь идет не о дружеской ночевке, а о зарождении отношений в паре, построенной на романтической привязанности. Подросткам с одной стороны хочется независимости, но с другой стороны они нуждаются в поддержке и понимании со стороны взрослых, и именно родитель может помочь ребенку распознать возможные ситуации риска и его последствия. Именно в такие моменты может появиться, укрепиться или исчезнуть доверие к взрослому.

Как воспринимают ситуацию с ночевкой дети и родители?

Дети и родители по разному относятся к факту ночевки друзей дома.

Для подростка - это возможность проявить свое чувство взрослости, независимости.

Для родителя - это может быть нарушением границ или внутрисемейных правил, страх за ребенка и страх того, что подростки могут делать “что-то не то”.

Чтобы родителю и подростку понять друг друга, важно обменяться мнениями и взглядами, поделиться чувствами и переживаниями, опасениями и аргументами. Это позволит быть в контакте друг с другом. Желательно действовать не путем запретов и ограничений, а через диалог, используя технику “Я-высказывания”, которая позволяет выразить и прояснить отношение каждого к  ситуации. А также когда необходимо настоятельно выразить свое мнение.

Формула Я-высказывания простая, она включает в себя 4 элемента:

1. факт (“когда ты внезапно приводишь на ночь друга/подругу…”)

2. эмоция (“я испытываю страх и тревогу, иногда даже злюсь…”)

3. объяснение (“потому что  беспокоюсь за тебя и твою безопасность…”)

4. просьба/предложение (“я был(а) бы рад(а), если бы мы заранее могли вместе принять решение и все обсудить”)

Помните, что любой диалог должен быть сотрудничающим и не директивными, чтобы не осложнить отношения с ребенком, проживающим «трудный» возраст «бури и натиска», проб и ошибок, первых романтических отношений.

Подпишитесь на канал "Просто о психологии", чтобы регулярно получать больше экспертных материалов. Если публикация была вам интересна и полезна, не забывайте поблагодарить лайком.

Подивились мы её такому внушительному набору, каждый повспоминал свои дамские стратегические наборы, но они по сравнению с её набором были совсем жалкими)) Я так, вообще, оказалась самой непрактичной и непредусмотрительной, т.к. обычно не запасалась ничем, кроме зубной щётки, иногда - трусы и носки (а презервативы у меня всегда с собой были).

Мы ещё спросили её, и охота ли ей вот с таким баулом таскаться? Ответила, что это, конечно, только в первый раз. Если всё пройдёт хорошо, то будет постепенно вещи у Виталика оставлять (захват территории! 😁).