В месте откуда я родом, испокон веков существует старая народная забава. Снимать однокомнатные квартиры для тусовки на 50 человек. В народе эти квартиры ласково называют «Тараканники». Мнения расходятся либо это из-за того, что на каждого человека в квартире приходится около семи тараканов, либо из-за того, что мы в этой квартире сами как тараканы.
Много смешных ситуаций случалось на подобных мероприятиях. Помню, как одному из гостей показалось очень забавным запихнуть в стиральную машину ебанный мать его кирпич. Да, вот умора была, когда этот кирпич во включенной машинке почти пробил дыру в ее стенках. В следующий раз побоявшись что второго кирпича машинка не выдержит, наш приятель решил бережно испражниться внутрь этого устройства, дабы никакие жесткие частицы не смогли нарушить целостность техники. Или вот еще припоминается случай, когда пили мы всей квартиркой чай. Да не простой, афганский, твердый, липкий. Один бедолага напился так сильно, что решил поспать на балконе, наполовину свисая с него. А там очень кстати проходили опаздывающие на мероприятие и завидев знакомое лицо стали спрашивать код и от домофона у висящего без сознания парнишки. Хоть на улице и светило солнце, они были уверенны, что начался дождь и им поскорее нужно зайти внутрь. И только когда они зашли и увидели на балконе того парня всего заблеванного, тогда-то они и поняли, что это был отнюдь не дождь. Но то было на балконе, а что было в других частях квартиры? Выходим с балкона, нас встречает единственная комната, не считая кухни. Телевизор, что раньше висел на стене уже стал футбольным мячом, диван был перемещен на лестничную клетку так как занимал слишком много места в квартире, а несколько основных каркасных деталей кровати были заменены на пивные бутылки, которые отлично справлялись с их новой задачей. Как атлант держал небо, эти бутылки потом несколько месяцев служили верой и правдой своему делу. А что происходит на кухне? Тут самые стойкие, настоящие безумцы нашего дела, все время пока идет мероприятие, передают по кругу бутылку с чаем, наверное, для того, чтобы теплотой тела поддерживать температуру напитка в оптимальном состоянии. Вроде все здесь, но я не могу найти Мистера Жабиллу. Расспрашивая людей, я выяснил последнее местоположение Жабы. Туалет. Разумеется. Зайдя внутрь, я увидел страшную картину. Везде была черная плесень как в Resident Evil 7, валялись пустые блистеры от активированного угля, а также, валялся деактивированный Мистер Ж. Я потрогал пульс, слабый, но все же есть, было заметно небольшое шевеление, я чувствовал дыхание. С таблетками разобрались, а что насчет Жабиллы? Пульс есть, это хорошо, но у таблеток шанс очнуться был больше, они хотя бы немного шевелились, Жаб не шевелился вообще. Я сделал все, что мог, забрал наличку и украшения с тела Жаб Жабыча. Но давненько такого уже не происходило. Все перестали пить чай, предпочитая здоровенные печати отличного кофе столичного. Метил уже не возбуждал и не будоражил сознания масс. Нас уже банально не пёрло как раньше. Все изменилось. Организовывая последнюю тусовку, мы позвали всех на этот национальный праздник жизни. Спустя 15 минут нахождения на этом притоне мы принялись разносить его вдребезги. Но в дверь постучала соседка. Бабуля божий одуванчик, которой мы мешали в столь поздний час. Все притихли
– Открывайте! – крикнула соседка.
– Может она сама уйдет? – спросил я шепотом у приятелей.
– Вряд ли, тут нужно по отработанной схеме действовать, – ответил мне с один из ответственных за хорошее настроение
– Что ты имеешь в виду? – поинтересовался я.
– Раз, два…, – начал отсчет этот парень вместе с двумя другими.
– Парни? – не успел спросить я.
– Три! – крикнули они и резко распахнули входную дверь ногой.
Бабку отбросило в стенку, а добрая часть присутствующих на квартире людей как крысы побежали с корабля. Да, как настоящие крысы. Нас стало сильно меньше, но надо что-то делать с соседкой. Мы оттащили ее в соседний подъезд и вручили бутылку водки. Придя в себя, она сразу же поймет, что просто перебрала с алкоголем. Мы продолжили веселиться. Люди пили, курили, танцевали, а пятеро парней включая меня сидели на диване с тоской смотря на происходящее. Мы понимали, что просто так нам это не сойдет с рук
– Вы же понимаете…? – спросил я.
– Да, – перебил меня один из друзей.
– Тогда вы знаете, что бежать бесполезно, полиция будет тут с минуты на минуту, – печально произнес я.
– Значит нет смысла сопротивляться? – подытожили парни.
Мы не стали сообщать всем, пусть проживут свои последние минуты в радости, а не в страхе и печали. Выглянув в окно, я увидел мигалки. Тут же засуетились и все остальные, кто-то прятался за шторами, в унитазе, на балконе, кто-то бежал прочь. Да, бегство нельзя назвать хорошим поступком, но именно благодаря этим трусам у нас появились драгоценные крупицы времени. Пока полиция выбивала дерьмо из дезертиров, оставляя на их ребрах багровые следы подошв, мы затаились. Свет был выключен, музыка стихла, а люди затаили дыхание. Полиция не знала точно в какой квартире сидели нарушители спокойствия, но знали квартиру того, кто их вызвал. Они постучали в дверь соседки.
– Клавдия Семеновна, откройте, это полиция? – сказал цепной пёс системы.
– Наверное уснула, значит на этом наши полномочия закончились? – сказал ему напарник.
А тем временем мы, слушая этот диалог чуть со смеху не лопнули, осознавая, что эта самая Клавдия Семеновна лежит в глухом нокауте в соседнем подъезде с бутылкой водки в руке. Пока полицейские стояли в коридоре и ждали ответа, один из них, будучи уверенным, что их никто не слышит, пожаловался о своей импотенции напарнику. Но мы все слышали, дядя полицейский, мы теперь знаем. Вскоре они ушли. Нами все еще овладевал страх, вдруг они выжидают, а потом как дикие звери нападут на нас. На беззащитных ни в чем неповинных наркоманов дебоширов. Мы продолжили сидеть в тишине и темноте, препарат начал отпускать. Горючка кончалась, все что у нас осталось лишь бутылка водки на всех. Мы принялись распивать её, зарывая всяческие топоры войны, раздувая потихоньку трубку мира. Даже, казалось бы, этот ужасный вечер, все же удалось спасти, а все потому, что мы были людьми. Мы не какие-то бездумные машины, мы люди, которые смогли прийти к комфортному сосуществованию на этой квартире, всем было уютно и тепло, мы молчали, но и сказать особо нечего было.
Думаю, каждый сам сможет понять мораль этой истории. Не удивляйтесь, что это добрая веселая история. Иногда в жизни бывают веселые моменты, но не стоит забывать, что жизнь —это борьба за выживание в мире свиней. Спасибо за прочтение, ставьте лайки, подписывайтесь, делитесь этим чтивом.
