Давеча в очередной раз обнаружил, что небезызвестный Марк Твен (в американском мире - Сэмюэл Клеменс) некогда имел немецкие корни. Долгое время они Сэма не беспокоили. Почуял он их, токмо изрядно поживши. Ну, пришло время - он и почуял. Все мы, в какой- то момент (обыкновенно, ближе к старости) обнаруживаем такой интерес, а Сэм - то чем хуже?
Однако торкнуло бедолагу всерьез. Сэм уж и так, и сяк - ну не идет из головы голос рода, хоть плачь! Поняв, что бороться с корневым инстинктом не в силах - наладился Сэм посетить историческую родину, дабы ознакомиться с тамошним народом, а такоже выучиться истинному немецкому языку. Предвкушалось, что могучий зов крови (он же голос предков) торчмя восстанет из хтонических глубин немецкого эгрегора, тем самым активируя родовую память. А та уж не токмо изучение языка облегчит, дык еще и кратчайший путь к сакральным знаниям откроет! И тогда ужо, изучив заумные труды коренных ученых в подлиннике - обретет гений великого Сэма высоты небывалые. И воссияет многоязычная слава его над миром, ныне и присно и во веки веков! А уж денежек, денежек сколько получится - даже подумать страшно!
Сказано - сделано! Прибыв в Германские земли - Сэм немедленно приступил к освоению языка, каковой оказался необычайно сложным, с запутанными правилами и жутким количеством исключений из правил. Долго ли, коротко ли, прошло изрядно времени, как вдруг Сэм отчетливо понял - а ведь не восстало ни хрена! Толи загнивающий капитализм разложил к едрени фени хрупкие родовые ценности, толи с хтонью чего приключилось … Вместо единения английского с якобы родным немецким - обрел Сэм горестное недоумение! Вовсе не таким видел он углубленное изучение немецкого языка… Не ждал таких лютых языческих (в смысле - языковых) извращений! Шибко опечалился Сэм. Даже сказать неудобно - дранг нах Фатерланд накрылся медным тазом! Делать нечего - пришлось паковать манатки и бесславно валить взад в Америку. И не сказать, чтоб несолоно хлебавши, однако - же без глубокого удовлетворения. Впрочем, хоть судьба - злодейка и пнула гордого Сэма в заплесневелое корневище, финансовой выгоды тот не упустил. Не таковский он был буржуин! И написал- таки по результатам германского трипа мстительное повествование "Ужасы немецкого языка". Под ником "Марк Твен". Знамо дело - буржуй везде хапнет коммерческую выгоду! Превозмогая хтоническое желание подкинуть американским буржуинам пролетарского навоза, вынужден признать - книга хорошая. За прошедшие сто лет ее страницы многажды оросили горькими слезами желающие изучить немецкий язык. Не миновала и меня участь сия, увы! Однако читал с удовольствием, местами ржал до слез! Уж сто лет прошло, а актуально и поныне! Правда, для понимания лютого сарказма Марка Твена желательно начальное знание немецкого языка. Если вы могете - настоятельно рекомендую!
Казалось бы - да какое мне дело до языческих страстей Марка? И вот тут самое время признать - в Германию я тоже загремел с национальными корнями! В свое оправдание замечу - загремел не один, а в составе целого народа. Это был, если угодно - самый натуральный исход!
Массовый российский камингаут немецких корней случился аккурат при канцлерстве мудрого Гельмута Колля - дай Бог ему царствия небесного, ныне и присно и во веки веков! Редкостного ума был мужчина и визионер к тому - же! Стопудово предвидел - на бионемцев надежда не очень. Потому что жить немцы стали хорошо, а вот размножаться - наоборот. Из животного мира нам известно, что приличные звери в неволе не размножаются. Не побоюсь сказать - немцы твердо следуют природным инстинктам живых существ в неволе. Если кто не в курсе - Германия до сих пор оккупирована Америкой. И немцы не хотят плодить детей - рабов системы! Хотя сам процесс по - прежнему пользуется возмутительной популярностью, хоть и видоизменяется постепенно. В протвоестественную сторону. Подумал Колль, подумал - да и призвал в Германию российских протонемцев. Всех, кто выжил в счастливом, сука социализме.
Протонемцы насторожились. А чевойта он вдруг? Не иначе как пакость какая там заготовлена?! Потому как у них, протонемцев - память хорошая. Воистину, не первый раз приглашают сменить геолокацию. Вон, 250 лет тому назад - Екатерина Вторая тоже пригласила, из Европы в Россию. Ну, наши тогда и поперлись. А фули терять - то? В Европе который год бушевала семилетняя война, немецкоязычные предки безостановочно дубасили кого ни попадя. Тем самым надоев простому крестьянину до слез. Не в силах более выносить торжество европейской цивилизации - наши осенили себя крестным знамением, да и двинули с богом в далекую и дикую Россию. Там по слухам земли много, если что - можно и в лесах схорониться. Ну, спервоначалу хорошо пошло. Поволжье подняли, с немецкой аккуратностью отстроились, применили передовые по тем временам технологии и зачали богатеть - на черную зависть соседям. Однако, пришли картавые коммунисты и закончилось все по сталински - бесхитростным отъемом имущества, недвижимости и депортацией всего немецкого народа в лютые гребеня. С вечным запретом возвращаться в места проживания.
В России гремели девяностые. Очередные картавые семибанкирцы ловко делили народное богатство и жрали, жрали, жрали. Чтобы Ельцын не мешал грабить - ему регулярно наливали и в непотребном виде возили по миру на потеху мировой общественности. Та ликовала и гаденько ухмылялась. Ворам и бандюкам милостиво дозволялось немножечко красть, бандитствовать и угнетать, дабы народ был занят выживанием и не вздумал поднимать семибанкирцев на вилы.
В свете гнетущих переспектив - протонемцы сомневались недолго. Получив из Германии потрясающие подтверждения от первых переселенцев - они, роняя тапки, массово ломанулись в Фатерлянд.
Теперь наступила очередь офуевать - сытым немецким бюргерам! Почуяв неладное, они впали в злобное изумление! "Свободная и демократическая" пресса, получив команду "куси!"- азартно науськивала непуганых туземных балбесов. Измученные пивом и колбасками агрессивно настроенные балбесы, обрели наконец негласное благословение! Молодежь оживилась, засуетилась и заорала -"Ну наконец -то! Ужо дадим просраться русам!" После чего, дробно цокотя копытами - ринулась в драку!
Эх, давненько на неметчине не бывало такого веселья! Почитай - с самого окончания второй мировой однако! По всей стране раздавался хряск битых морд, натужное кряхтенье и мычание драчующихся, во все стороны летели кровавые сопли и немецко\ турецко\ русские матюки. В азартных мордобитиях зачинствовали в основном нацики, турки и "русские немцы". Случались и убийства. С живейшим интересом за вахканалией наблюдали зажиревшие органы, с немецкой пунктуальностью фиксируя битые рожи, фингалы, переломы и прочие вывихи. Бюрократическая машина с энтузиазмом опоросилась многостраничными докладами, отчетами и исследованиями. Полицейские не вмешивались, с аппетитом хрустели поп - корном и вступали в дело только если жабогадюкинг норовил перейти в стадию массового убиения. Очнувшиеся от нудной рутины бионемцы с опасливым любопытством подглядывали из - за занавесок, привычно подшлюхивали и гнусно ухмыляясь - строчили доносы, в рассуждении отщипнуть от всеобщей благодати долю малую. А фули вы хотели - вонючий капитализьм! В русскоязычной среде массовое стукачество теоритически считается зашкваром, а вот в немецком обществе - героическим выражением патриотизма. Порядок, сука, должон быть!
Небольшое отступление для вящего понимания творившейся тогда дичи. Германская молодежь в 90 годах (когда протонемцы нагрянули на историческую родину) не имела возможностей покозлить от души. Однако, в каждом поколении есть изрядный процент особей с агрессивной конституцией! Это естественный биологический процесс выживания вида (уж простите). Немцев - же, после второй мировой - непрерывно давят как клопов, ибо это прекрасный способ управлять. Германия по сей день находится под оккупацией США. Молодые поколения немцев, ни сном - ни духом не виноватые - с рождения объявляются виновными и обязаны каяться и посыпать голову пеплом. И непрерывно платить евреям очередные репарации или еще какую дань! И что удивительно - как значица, кончаются старые репарации - тут же изобретаются новые. Целые институты (американо - еврейские) типа Claims Conference не покладая калькуляторов занимаются этим увлекательным бизнесом! К примеру - с 2021 г. Германия выплачивает ежемесячные пенсии (375 евро) евреям, пережившим блокаду Ленинграда. Все остальные, нееврейские блокадники идут лесом… Давеча даже Бастрыкин (самый главный борец с преступностью в России) с явным отвращением подчеркнул это разделение блокадников на кошерных и гойскую шелупонь! Прекрасно понимая глобальную подлость такого положения вещей - немцы терпят, но ненависть никуда не делась, увы. При Колле у властей еще хватало мозгов давать молодежи послабления, к примеру демонстрации с дозволенными беспорядками на 1 мая. Молодежь козлила и маненько крушила окрестности, выпуская пар. Однако, подспудное напряжение росло, а выхода не было. И тут такой повод!
Нацики - это люди идеологически мотивированные, со старыми понятиями о величии нации. В качестве отличительного знака носят белые шнурки. Разумеется, все под наблюдением спецслужб! Сильно подозреваю, что в теме не только спецслужбы Германии, но и США, Израиля и прочие "друзья" Германии. Народ с кривой ухмылкой подшучивает на эту тему. Наводя леденящий ужас на мирных немцев - нацики утробно орут на своих (разрешенных властями!) демонстрациях, скалят страшные рожи и картинно угрожают мочить всех нах, когда они (нацики) придут к власти. Короче - занимают нишу записных злодеев, как ряженые казаки в России.
Пожилые турки, прижившиеся и размножившиеся в Германии - внезапно припомнили, как регулярно получали исторических киздюлей от злобной Российской империи, и поделились сомнениями с младотурками. Те, до прибытия протонемцев занимали нишу отбитых плохишей, не отягощенными ни комплексом вины, ни прочей пропагандоновской фуйней. Младотурки впервые почуяли неясное анальное свербление… Таки предчувствия их не обманули! Познакомившись с протонемцами в ближнем бою - они поняли, что турки супротив "русов"- просто писюны газированные! Ибо на стороне турков только наглые понты. Протонемцы, обнаружив что на исторической родине рулят какие - то хачики - впали в хтоническую ярость воинов, защищающих поруганную родину. Правда была на протонемецкой стороне, а это страшная сила! Никто из протонемцев не носил ремень с пряжкой "Got mit uns", но каждый ощущал, что бог с ними! Ныне каждый житель Германии познал грозную силу русского мата!
Протонемцы начали прибывать после 93 года, в России и Казахстане аккурат было самое месилово. Переезжали семьями, после чего находили своих и объединялись в компании. Протонемцы - люди, прошедшие жестокий отбор во многих поколениях, умеющие истово работать и выживать в любой среде. Наглые наезды "бионемцев" их возмутили и сплотили. Перетерев границы дозволенного - наши применили стандартные методы выживания в агрессивной среде, оказавшиеся вполне действенными на старой \новой родине. Ввиду того, что наезды всяких говнюков (по сути - проплаченных) могли грянуть в любую минуту - стихийно возник механизм мгновенного извещения. При возникновении опасности для протонемцев - ребятишки запрыгивали в машины, седлали мотоциклы и мчались на помощь со всей Германии! А дороги тут, вынужден напомнить - очень хорошие! К счастью, вся эта зубодробиловка плавно сошла на нет, когда даже самые тупые сделали правильные выводы.
Наблюдал собственными глазами, как работает русскоязычная общность в Германии, когда пропала девочка из русско - немецкой семьи. Одновременные демонстрации во всех городах страны - сотни полицейских машин, старающихся не спровоцировать озлобленных "русаков" - это вам не кот начхал! Поразительно, к "русакам" с решительными лицами присоединялись и бионемцы! Именно тогда я понял - не все еще потеряно для Германии. А стихийная помощь русскоязычным дальнобойщикам после начала СВО? Это же любочко - дорого было посмотреть! У несчастных работяг заблокировали карты и те оказались практически в плену! Ни бензина купить, ни поесть… И снова сотни добровольцев на машинах с собранными народными деньгами, продуктами - рванули по всей Европе, на помощь бедолагам. Для отчета снимали видео, дабы никто не усомнился. Видели бы вы растерянные лица дальнобойщиков - русских, белорусов, казахов, застрявших во всех странах Европы - стесняющихся принимать помощь! Прям гордость обуяла за протонемцев!
В какой то момент немецкое правительство "обнаружило", что поздние переселенцы пашут аки кони, с забытым в Германии энтузиазмом - и наконец догадались, что таких надо беречь. Многие, не выучив толком язык - побежали зарабатывать деньги! Зажравшиеся бионемцы мелко дребезжали, но метаться было поздно!
Теперь нас несколько миллионов. Многие, будучи посланы на курсы немецкого языка - тоже ждали пробуждения голоса крови. Горе им, горе! Не дождался никто. Пришлось тупо учить современный немецкий новояз. Ибо тот протонемецкий, на котором говорили мы (Plattdeutsch, старинный базовый немецкий) - звучит сейчас дико. Примерно как старославянский в России. Дело усугубляется тем, что немцы из разных республик СССР говорят на разных псевдонемецких диалектах, люто видоизменвшихся за 250 лет. Прикольно наблюдать, как немцы из разных краев России и бывших республик СССР общаются на самопальных диалектах! Как правило - это приводит к взрывам смеха протонемцев из разных Мандрыковок, ухахатывающихся друг над другом!
Современный немецкий в разных землях разительно отличается. Доходит до того, что телерепортажи из разных земель сопровождаются субтитрами! Иначе немцы не понимают немцев! В каждой земле в ходу два немецких языка - хохдойч (он же литературный) и язык конкретной земли, например Баварии. Как свежеиспеченный, (кгмх) баварец - знаком с разной степенью "баваристости" местных диалектов! Не дай бог вам беседовать с двумя баварцами - когда они говорят друг с другом - впечатление, что они переходят на неведомый язык! При этом беззлобно ухмыляются, наслаждаясь тупым непониманием новонемцев!
Современный немецкий обильно загажен американизмами. Есть и французское влияние, например - слово "ресторан" произносится с гнусным французским прононсом (как будто чувак не может высморкаться и вот вот захлебнется) да еще и с эротическим, лизоблюдским восторгом! Каждый раз, наблюдая этот дебильный ритуал - хочется отвесить заходящемуся бионемцу размашистую плюху с вопросом - "шож ты корячишься, курва?" Тьфу!
Чтобы уже покончить с буржуем Клеменсом (Марком Твеном) - ни один из опрошенных мной американцев его не знал! Ну, неграм еще простительно, но белым?! Это был культурный шок с отрицательным знаком! Правда почти все опрошенные американцы - бывшие военные, то есть оккупанты обыкновенные (прожившие в Германии не один десяток лет, кстати) решившие остаться, и наконец выучить немецкий. Вот тут я впервые задумался о великом лозунге Задорного. А ведь прав был дядя!
Что касается преподавателей немецкого языка - ни один из немецкоязычных не слышал про знаменитую книгу Марка Твена. А про самого Твена типа слышали. Однакоже, меня терзают смутные сомнения…
А вот русскоязычные преподаватели немецкого - еще как слышали! Кстати говоря - если преподаватель немецкого языка русскоязычный (а таковые тут имеются) - вам сильно повезло! На себе проверено. И дело вовсе не в том, что у него можно переспросить по русски - им это запрещено. Просто учат круче! Полное погружение с выпученными глазами! Причем выпученные глаза - вовсе не фигура речи!
На курсах немецкого языка в основном было скучновато. Конечно - иноземцам, приступившим к изучению немецкого языка, было не до смеха. На наморщенных лбах учащихся словно проступала надпись готическим шрифтом "ох - чтож я маленький не сдох?" Вид зашуганных иноземцев, столкнувшихся с ужасами немецкого языка - не внушал никакого оптимизма.
На курсах объявлялось, что учить немецкий - это здорово, но интегрироваться в общество тоже надо. На практике это означало, что преподавателю можно задавать любые вопросы. Арабы или негры вопросов не задавали, опасаясь, что их тупизм мгновенно вылезет наружу! Дремучесть иных учащихся превышала всяческое воображение! С учетом того, что африканские перебежчики ни сном ни духом про Россию - можно было на суровых щах толкнуть любую дичь! Чем я и занимался с садистским удовольствием, каюсь. Изредка попадались и весьма любопытные товарищи. Один из них - эфиоп полгода тихо морочил всем голову, якобы не понимая русского. Не ведая греха - русскоязычные без стеснения давали иноземцам искрометные непечатные характеристики. Криптоэфиоп продержался полгода, пока я не заявил по русски, глядя ему прямо в глаза, что давно подозреваю в нем шпиона! Криптоэфиоп испугался, замахал руками и возопил по русски-
-Не не, какой я тебе шпион, ты чо?-
По горячим следам был допрошен и расколот. Оказывается - шпион учился в Питере, знает пять языков! Криптоэфиоп отличался особой африканской мстительностью! Еще до шпионского разоблачения одна русачка заявила, что не понимает немок, которые ложаться под вонючих негров. Криптоэфиоп на паузе (перерыв на перекус) занял место за столиком рядом с ней, якобы с целью испить кофию и хладнокровно приступил к процессу. Внезапно русачка замерла, схватилась за горло, побледнела и с ужасом уставилась на криптоэфиопа. На фиолетовом лице того возникло выражение детского недоумения. Русачка закрыла рот ладошкой и выбежала в туалет! Впоследствии выяснилось, что криптоэфиоп беззвучно испортил воздух. Вонища была настолько лютой, что несчастную полоскало челый час! Среди русскоязычного сообщества состоялось негласное обсуждение странного происшествия. Консенсус достигнут не был, женщины высказывали крайне экстремистские замечания, но общий вывод был такой: в связи с неведомыми способностями негритянского газообразования - считать африканцев потенциально опасными газовыми террористами, не якшаться с ними и не находиться в непосредственной близости. Ну их нах, короче.
В самом начале обучения ни у кого не было приличного словарного запаса. Однако в связи с наличием экзотических представителей разных народов - потолковать было охота. В виду убогого словарного запаса - беседовали активно размахивая руками и ногами. С целью достоверного донесения информации. Что характерно - любые слова, выученные в таком разговоре - запоминаются насмерть, на всю жизнь!
Вы видели как негры бледнеют? То еще зрелище! Делюсь лайфхаком: дабы насладиться троллингом на паузе (перемене) следует со стеснительной улыбкой наклониться к негру - с целью сообщить якобы секретное, после чего понизить голос. Все окружающие автоматически переходят в режим подслушивания, открывают рот и с хрустом шевелят ушами, стараясь не упустить ни единого звука. Далее в извинительном тоне следует сослаться на российскую передачу по телевизору, в которой рассказывали, что мол, негры из (страна происхождения заблаговременно уточняется у пытаемого) якобы употребляют своих соседей. В пищу! Ну типа обычай такой, да и с мясом напряги! После этого следует хищно впиться негру в глаза с видом, будто вы - то давно знаете что негры - людоеды и только проверяете злодея на честность!
Вот тут негры сереют. В смысле - становятся серого оттенка. Не исключается также непроизвольное испускание злого духа. А я вас уже предупреждал об опасности африканского биологического оружия! Посему - следует заблаговременно предусмотреть возможность спешного покидания загазованной территории! Кстати - в момент эксперимента - присутствующие свидетели (любого цвета кожи) также проходят экспресс - тест. А именно - впадают в ахер, в коем и пребывают некоторое время. Время это прямо пропорционально уровню интеллекта. Таким образом, вы мгновенно и бесплатно получаете срез интеллектуального развития присутствующих! И не надо всяких там - детекторов лжи, у нас голова имеется! Негры же с ужасом оглядываются кругом, намечая пути побега, чисто инстинктивно! Если отбросить шуточки, то после таких разговоров многажды возникало устойчивое ощущение, что братцы негры таки баловался мяском человечьим…
Если же эффект от таких вопросов оказался чрезмерным - то в следующий раз надобно подойти с доброй улыбкой и раскрыть тему величины задниц у негритянок. Ну, вы уже поняли - якобы в российском телевизоре говорили, что негры любят чудовищно толстожопых женщин. Неужели правда? Все, негры ваши лучшие друзья! Это излюбленная тема! В кратчайшее время вы пополните словарный запас как на суахили, так на английском и даже немецком языке! На эту тему мы даже обменялись анекдотами! Негр рассказал про толстожопую жену. Утром, уходя на работу - он с размаху шлепает ее по попе, а придя вечером - видит, что попа все еще трясется! Мужики ржали аки кони! И дело не только в анекдоте, все поняли - необязательно ждать, когда выучишь тыщу слов - можно общаться и так!
