0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Почему яйца с возрастом уменьшаются»2
Работаю урологом уже 200 лет, но такого случая ни разу не встречал. Приходит мужик 150 лет, опирается на трость из мореного дуба, в глазах – мудрость тысячелетий и легкая грусть. Одет в какой-то старомодный сюртук, пахнет лавандой и пылью библиотечных томов. Садится, кряхтит, и начинает:
"Доктор, понимаете, жизнь долгая, всякое бывало. Видел я и войны, и революции, и даже появление интернета. Но вот с чем столкнулся сейчас – ума не приложу. Дело деликатное…"
И тут он начинает рассказывать историю, от которой у меня, повидавшего всякое, челюсть отвисла. Оказывается, все эти годы он, как бы это сказать, "коллекционировал" э-э… скажем так, "артефакты". И вот один из них, египетский амулет плодородия, застрял. Где? Ну, вы понимаете.
Пытался, говорит, сам достать, но боится повредить что-нибудь. И артефакт жалко, и себя тоже. А главное, говорит, стыдно перед потомками будет, если умрет, как дурак, с древним амулетом в штанах.
Ситуация, конечно, аховая. С одной стороны, вроде бы обычный инородный предмет, с другой – культурная ценность, да еще и у пациента такого возраста. Пришлось звать коллег на консилиум. Решали, как лучше поступить. В итоге решили действовать аккуратно, чтобы не повредить ни амулет, ни, прости господи, "достоинство" пациента. Операция прошла успешно. Амулет извлекли. Мужик, помолодевший лет на 50, благодарил до слез. Вот такие они, будни уролога.
Показать полностью
Ответ на пост «Почему яйца с возрастом уменьшаются»2
Я уролог. Работаю 18 лет. Видел всё: от яичек, которые пытались «загармонироваться» по фэншуй, до мошонки, обиженной, что про неё забыли в завещании. Но один тип пациентов в последнее время появляется всё чаще. Возраст — 35–45. Маникюр — идеален. Парфюм — амброво-древесный. Заходит, садится и с волнением говорит:
— Доктор… у меня яйца как будто стали... ну, не знаю… гейскими.
— Гейскими? — переспрашиваю.
— Ну, такими... подтянутыми. Уменьшились, загладились, как будто в Лувр собираются. Что это? Это нормально?
Да, дружище. Это нормально. Не в том смысле, что "ты теперь любишь мюзиклы", а в том, что с возрастом у всех мужчин шарики становятся чуть компактнее. Это не ориентация — это гравитация и гормоны.
Организм смотрит на твои яйца и говорит: "Так, мы что, в 22 года опять собираемся делать детей с девчонками с тату бабочки на лопатке? Нет? Тогда выключаем режим 'фабрика'. Переходим в режим 'музей ретро-техники'."
А ты переживаешь, что они стали "слишком аккуратными". Словно каждая из них под музыку Сия каждое утро принимает ледяной душ и наносит крем с ретинолом.
Некоторые спрашивают:
— А можно как-то их… ну… сделать поживее?
Можно. Есть ЗГТ, тестостерон, железо, цинк, спорт. Но если твоя главная жалоба — «мои яйца выглядят как будто они слушают Джорджа Майкла» — это не диагноз. Это экзистенция.
Запомни главное: никто, кроме тебя, этим не озабочен. Никто не станет рассматривать твои тестикулы под лампой как ювелир оценивает бриллиант. Они не должны быть «тестостероновыми шишками из 90-х». Они просто должны быть. Работать. Без спецэффектов.
Я однажды сказал пациенту:
— Ты смотришь на свои яйца как на арт-объект. А это не выставка современного искусства. Это склад. Он работает. Просто тихо.
А волноваться стоит, если:
Одно вдруг стало меньше, как будто уволилось
Вдруг появилась боль, комок или ощущение, что оно записалось на тайский массаж без тебя
Кожа стала подозрительно пятнистой или чувствительной, как будто узнала про чувства
А если просто «визуально перешли в режим минимализма» — расслабься. Подтяни трусы, иди в спортзал. Меньше латте, больше сна. И перестань каждое утро проверять в зеркале, не стали ли они похожи на две оливки из крафтового коктейля.
Твои яйца — не тиктокеры. Им не надо хайпа. Им надо покой.
С уважением,
Уролог, который видел и эстетически одарённые яйца тоже.
Показать полностью
Сколько нужно времени, чтобы уложить теплый пол?
Точно не скажем, но в нашем проекте с этим можно справиться буквально за минуту одной левой!
Почему яйца с возрастом уменьшаются2
Я уролог. Работаю 18 лет. Видел всё: от мужиков, которые не знают, как найти мошонку, до тех, кто приходит с вопросом, можно ли сделать "что-нибудь, чтобы они снова болтались, как в молодости".
Но есть один тип пациентов, который встречается всё чаще. Возраст — 37–50. Взгляд — тревожный. Садится, мнётся и вдруг выдаёт:
— Доктор… у меня, кажется, яйца уменьшаются.
И знаете, что я отвечаю?
— Кажется — это не то слово. Они действительно уменьшаются. Это нормально.
Почему это происходит?
После 30 лет у мужчин постепенно падает уровень тестостерона. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее. Это влияет на всё: либидо, настроение, мышечную массу. И, да — на объём тестикул.
Семенные канальцы становятся тоньше, кровоснабжение чуть хуже, ткани плотнее. Это не болезнь — это просто биологическая утилизация ресурса.
Организм такой: "Ты уже не размножаешься как в 20, зачем тебе производственные мощности 90-х годов?"
Иногда пациенты спрашивают:
— А можно как-то… восстановить?
Теоретически — да. Есть заместительная гормональная терапия (ЗГТ), тестостерон в уколах, гелях и таблетках. Но! Назначается она только при документированном дефиците гормонов. А если ты просто заметил, что они не такие тяжёлые, как раньше — это ещё не диагноз.
Самое важное: это не значит, что вы "перестали быть мужчиной".
Размер и объём яичек никак не влияет на потенцию напрямую. Они не связаны напрямую с эрекцией, а уровень тестостерона — только один из факторов.
И знаете, что ещё важно? Никто, кроме вас, этого не замечает. Женщины не ходят с линейкой. В раздевалке никто не оценивает объём мошонки в сравнении с прошлым годом. Только вы сами превращаете это в трагедию.
Я однажды сказал пациенту:
— У тебя машина старая?
— Да.
— Ты же не требуешь от неё разгона до сотни за 6 секунд, как у BMW 2023?
— Ну да…
— Так и тут. У тебя мошонка — Camry 2004 года. Она работает. Просто без понтов.
Когда действительно стоит волноваться:
Если:
Один из яичек резко уменьшился
Есть боль, уплотнение или тяжесть
Появилась асимметрия, которой раньше не было
Изменился цвет кожи, чувствительность
Вот тогда — бегом к врачу. Это может быть и варикоцеле, и эпидидимит, и, не дай бог, опухоль.
А если просто "как-то стали меньше" — расслабьтесь. Живите. Двигайтесь. Меньше сахара и пива, больше сна и прогулок. И не трогайте себя по 20 раз в день с линейкой.
Ваши яйца — это не резюме. И не паспорт. Они работают. Остальное — в голове.
С уважением,
Уролог, который видел всё.
Показать полностью
Проснулся с двумя шарами вместо яиц
Дорогие пикабушники!
Когда думаешь, что тебя уже ничем не удивить — приходит пациент, и ты внезапно вспоминаешь, что человеческое тело — штука с чувством юмора, особенно в районе промежности.
Приходит мужик.
Вид у него страдальчески-решительный, как у человека, который уже всё гуглил, но всё равно пришёл к врачу.
Сразу без лишних слов:
— Доктор, яичко распухло.
— Одно?
— Ну, как бы... началось с одного. Сейчас вроде как оба.
— Давно?
— Вчера было нормально. Сегодня проснулся — как будто сожрал арбуз и не туда пошёл.
Прошу раздеться. Снимает штаны, и у меня реально отключается внутренний монолог.
Передо мной человек с мошонкой размером с мяч для йоги.
Ну ладно, не для йоги. Но точно не с теннисный.
Спрашиваю:
— Боль есть?
— Когда двигаюсь — да. А стою или лежу — просто чувствую, что я не один.
— А как началось?
— Да ничего! Просто поел плова, лёг спать. С утра проснулся — и уже не плов, а батут.
— Температура?
— 38,5.
— А раньше было?
— Не, я всегда с яйцами был в порядке. Даже гордился ими.
УЗИ показало — гидроцеле с воспалением, плюс начавшийся орхоэпидидимит.
Для простых людей: в мошонке скопилось много жидкости + воспаление яичка и придатка.
Почему? Потому что он неделю назад ударился, когда залезал в УАЗик. Яичко тогда “заныло”, но он "передумал паниковать" и решил, что “само пройдёт”. Прошло. До следующей фазы.
Лечение — антибиотики, противовоспалительные, холод, покой.
Он очень серьёзно отнёсся к пункту "покой" — лежал дома, как лежал бы монах, если бы монастырь находился в районе паха.
Через пять дней пришёл на повторный приём.
— Как дела?
— Лучше. Шаров уже нет. Снова чувствую себя человеком, а не инкубатором.
— Ходить нормально?
— Да. Только жена теперь периодически спрашивает: “Ты как там, не надулся снова?”
P.S.
Он теперь зовёт свои яички "Шарик и Пузырик", но не объясняет, кто из них кто.
Сказал:
— Главное, что не в паре с иголкой.
Показать полностью
Табуретка против яиц
Дорогие пикабушники!
Работая урологом, я понял одну важную вещь: яйца — тема нескончаемая. То защемят, то разобьют, то забудут где. Но история, которую я расскажу сейчас, удивила даже меня.
Приходит мужчина, лет 35. Вид приунывший, глаза бегают.
— Доктор, мне бы… ну… показать.
— Что показать?
— Там. Ниже.
— Показывайте.
Снимает штаны. Я смотрю — и молчу.
Он смотрит на меня — и тоже молчит.
Мы молчим секунд двадцать. Там, в районе одного яичка, вмятина.
Реальная. Не синяк, не припухлость, а прям впадинка. Как будто мячик погрызли.
— Что это?
— Ну...
— Давайте без "ну".
— Я... сел. На табуретку.
— Угу.
— С размаху.
— И?
— А яйца были... не там. Где надо.
Сидел, значит, в трусах, расправил, как положено. А потом встал, пошёл за телефоном, вернулся — и сел резко, как герой боевика.
И попал — прямо по левому.
В этот момент он услышал нехороший “хлоп”, как будто пинцетом шлёпнули по надутому пакету.
Потом боль. Много боли. Очень много боли.
Но он вытер пот, стиснул зубы… и пошёл на работу.
Думал, пройдёт. Через день не прошла. Через три стало хуже.
На пятый день пришёл к нам.
УЗИ показало — гематома, частичный разрыв оболочки, но слава яйцам — всё остальное цело.
Отек был умеренный, но из-за неправильного давления внутри сформировалась вмятина, как будто кто-то вжал пальцем — и она осталась.
— Ну что, господин экстремал, будем лечить.
— А вы мне форму вернёте?
— Не сразу. Может, останется ямка.
— А жена не заметит?
— Если не тыкать пальцем — может, и нет.
Лечили, мазали, следили.
Через месяц пришёл на контроль.
— Как дела?
— Почти идеально. Только теперь я всегда проверяю, где они — перед тем как сесть.
P.S. Табуретку он потом выкинул. Сказал, что купил стул с мягкой подушкой.
"Я теперь на ортопедию перешёл, доктор. Беречь надо, а то ведь одни вы остались — кто нам потом форму вернёт?"
Показать полностью
Пациент, виброяйцо и немного света
Дорогие пикабушники!
Работая урологом, я давно перестал удивляться. Казалось бы, видел всё. Но нет. Сегодня расскажу вам случай, который сначала показался мне байкой, пересланной в ординаторскую, а потом стал моей личной реальностью.
Привели ко мне 28-летнего мужика.
Солидный такой, с бородой, в рубашке с воротом на пуговке. Ходит криво, как будто у него колено прострелило. Говорит:
— Болит.
— Где?
— Там.
— Где именно?
— Между.
Ну, думаю, опять киста, перекрут, простатит — ничего нового.
Сажаю, расспрашиваю, а он ерзает и мнётся. Говорит, что было жжение, потом боль, потом отёк, потом всё стало “как будто чужое”.
Осматриваю.
Один яичко красное, отёкшее, но не воспалённое. Второе...
Я сначала подумал, что это оптический обман, но там явно что-то светилось. Я не шучу.
Подозреваю ожог? Химия? Обратный клей?
Спрашиваю прямо:
— Что туда попало?
— Ну… игрушка…
— Какая?
— Для взрослых…
— Опишите.
— Ну, она... с батарейкой. И вибрацией. И... с подсветкой.
Оказалось, гражданин решил “освежить ощущения” — увидел в интернете, что якобы есть точки удовольствия, которые можно активировать через промежность.
Но что-то пошло не так — и он решил воспользоваться виброяйцом. С подсветкой.
Для надёжности обмотал его пищевой плёнкой, смазал, аккуратно засунул в носок...
и прижал всё это конструкцией из двух спортивных бинтов, “чтобы не утекло”.
Спустя 30 минут почувствовал лёгкое покалывание. Спустя час — огонь. Через два — световое шоу.
Светилась встроенная LED-подсветка в устройстве, которая должна была быть “для настроения” — но в итоге реально просвечивала через кожу в полутёмной ванной. Вот и “сияние”.
Проблема была в том, что игрушка зажала капилляры, начала греться, и через плёнку начала прожигать кожу.
Да, да. Он получил ожог мошонки 2-й степени от виброприбора.
— Почему не снял?
— Пробовал… но всё опухло, застряло, и я испугался оторвать что-то. Оно не выключалось… и я ждал, что батарейка сядет.
После этого была перевязка, удаление обожжённого эпителия, антибиотики и разговор с хирургом на тему “что, если бы оставил до утра”.
Через неделю пришёл на контроль. Спокойный, уверенный, уже шутит.
— Как ощущения?
— Жить можно. Главное — свет выключать вовремя.
— Больше ничего не засовываем?
— Нет, теперь только классика. Ну, максимум крем.
На прощание добавил:
— В интернетах сказали, что это “расширяет горизонты”. Я бы сказал — сужает. Очень конкретно.
Так что, друзья, будьте осторожны с экспериментами. Не всё, что светится и вибрирует, нужно приближать к телу. Особенно к важным частям.
P.S.
Недавно он прислал открытку на Новый год. На ней — лампочка. Подпись: “Теперь только настенные”.
Показать полностью
Как школьник спрятал в трусах хомяка и чуть не лишился яиц
Дорогие пикабушники! Работая урологом, постоянно сталкиваешься с ситуациями, которые заставляют думать: "Этого не может быть!" Но может. Сегодня расскажу историю про 18-летнего пациента, которая войдет в золотой фонд моей практики.
Привозят мальчика скорая, мама в истерике, парень корчится от боли. Жалобы стандартные - острая боль в мошонке, отек, покраснение. Думаю - классический перекрут или эпидидимит.
Осматриваю, а мошонка не просто увеличена - она живет своей жизнью! Что-то там движется, царапается изнутри. Пацан красный как рак, мямлит что-то невразумительное.
Сынок, рассказывай честно, что у тебя там?
Ничего, просто болит...
маме Выйдите на минутку в коридор.
Остались наедине. Повторяю вопрос. Парень молчит, но в мошонке явно что-то возится.
Слушай, если ты что-то засунул, то лучше сразу скажи. Иначе может быть очень плохо.
И тут он ревет:
Там хомяк! Живой!
Оказалось, гений решил пронести домашнего хомяка в школу (родители запрещали брать). Засунул зверька в специальный мешочек, а мешочек - между ног, чтобы не видно было. Хомяк, естественно, запаниковал и начал грызть все подряд.
Бедное животное прогрызло мешочек, попало в мошонку через небольшую ранку и не могло выбраться. А там тепло, темно - хомяк решил, что это нора, и стал обустраиваться.
Вызываю хирурга и ветеринара (да, пришлось!). Операция была... незабываемая. Аккуратно извлекаем перепуганного, но живого хомяка. Зверек успел нанести микротравмы, но серьезных повреждений яичек не было.
Самое сложное было объяснить маме, что произошло. Женщина сначала не поверила, потом долго молчала, а потом выдала:
Федя, ты совсем дурак?! Хомяка в ТРУСЫ засунул?!
Парень две недели ходил на перевязки, получал антибиотики. Хомяк, кстати, тоже выжил - ветеринар сказал, что стресс перенес нормально.
Через месяц на контрольном осмотре спрашиваю:
Как дела? Все работает?
Да, нормально. А хомяка родители отдали.
И правильно сделали.
Теперь хочу черепаху завести...
НЕТ! И даже не думай!
Самое забавное - через год мама привела его с младшим братом, который засунул в ухо горошину. Семейка, видимо, креативная.
Дорогие родители, проводите с детьми беседы о том, что в интимные места ничего засовывать нельзя. Даже домашних животных. Особенно живых.
И да, хомяк после этого случая стал местной знаменитостью - ветеринар рассказал коллегам, и теперь эту историю знает вся клиника.
P.S. Федя сейчас учится в институте. Недавно встретил его, спросил про хомяков - засмеялся и сказал, что теперь предпочитает рыбок.
Показать полностью