Вот вам ахуенная история на утро

Пошёл я короче в зал. Предварительно, как обычно, закинулся лютым предтреном, от которого колпак протекает просто пиздец. По ощущениям, я как коренной житель Питера, который приехал из усть-залупинска покорять красивый город. Энергии полно, сушит и вообще мне иногда кажется, что это фен. Но не суть

Так вот, ебашу я себе ебашу, никого не трогаю, и в момент когда перерыв между подходами, мой взор падает на телек, который висит на стене. Там шёл какой то боевик из 90 с сигалом и они там хавали пасту со спагетти. И я подумал, что хочу на ужин тоже замутить их.

Закончив с залом, придя домой достаю свою вонючие кофту, шорты, носки и труханы что б отнести в стирку. Закончив с бытовыми делами начинаю тупить в холодос, на счёт ингредиентов которые мне пригодиться. Но по злому року судьбы в холодильник оказалось нихуя подходящего. Не долго думая было принято решение ехать в магазин.

Приехав в магаз, взяв телегу начали бродить и собирать все части этого гастрономического пазла. Когда всё было собрано, по пути к кассе, на глаза дорогой жены попадается, злоебучая вещица, именуемая "щётка для языка" и в моём слегка овощном, но всё таки восполенном мозгу сразу поселились странное предчувствие, но не придав этому значения, я все таки себе приобрёл сие изобретение.

Вернувшись с магазина, мы начали заниматься кулинарными утехами. Спустя примерно 40 минут мы достигли готовности блюда, и не долго думая, решили вкусить сие плод любви, кипения воды и шкварчания расколенного масла на горячей сковородке. Получилось весьма и весьма вкусно, такое даже в ресторане можно подавать.

После ужина, мы начали деградировать перед телеком и смотреть сериал. И вот спустя несколько часов и пару кружек чая, мой организм потребовал добавки этого блюда из макарошек с томатным соусом, фаршем и беконом, и пикантных специй. Но кто я такой, что бы отказать себе в столь приятном вкусовом оргазме?!

После лёгкого ночного обжора, и бокала холодного, не допитого чая, я пошёл чисто зубы, и заодно испытать это оружие пыток полости рта.

По началу все шло гладко, почти как в рекламе, с улыбкой на лице и блестящими глазами, но спустя несколько минут я понял, что все, непосильно сожранное мной, хочет выбраться наружу. Но присек эту хуйню на корне.

Я сказал себе, нехер разбазаривать этот шедевр, и продолжил экзикуцию языка.

Как же я был уверен в себе в этот момент.

Все с большей и большей уверенностью я продолжал чисть свой язык, а позывы к рыготе все подходили и подходили, но я как легендарный дрессировщик диких львов и тигров, приструнял этот башенный призыв к блевотине.

И в какой то момент, я настолько усердно и тщательно орудывал этим предметом по своему языку, что утратил контроль.

И это стало фатальной ошибкой.

На глаза накатили слезы, в моей ротовой полости резко появилось много слюны, и я понял что неизбежное очень близко. Я пытался сдержать, этот неукратимый позыв рвоты, который наровил вырваться из моего рта, словно везувий на помпею, но мои старания были тщетны.

Я не хотел расставаться с этой изумительный пастой с соусом балонезе. Но я все таки сдался.

Пустив все на волю случая, я струганул прям в раковину это неимоверно вкусное блюдо.

Блюдо из спагетти с томатным соусом балонезе