Хорошая обратная связь:

1. Учитывает состояние партнёра. Выражает заботу о том, кому она даётся.

2. Контролируема. Тот, кто даёт обратную связь, осознаёт своё поведение в этот момент.

3. Лучшая обратная связь та, которая запрашивается. ВАЖНО, чтобы обратная связь была желанна тому, кто её получает.

4. Конкретна: отсутствуют уклончивые заявления; описываются определённые моменты поведения с опорой на факты. (А не на домыслы и фантазии).

5. Особо ценны сообщения о чувствах, эмоциях, которые возникают в ответ на поведение партнёра.

6. Безоценочна. Опирается на ФАКТЫ. Избегает ярлыков.
   И если вы даёте оценку, подчёркиваете, что это всего лишь ваше мнение.

7. Своевременность. Лучшая обратная связь по горячим следам.

8. Понятность. (Простой язык, понятный пятилетнему ребёнку.)

9. Важна объективность обратной связи:
   имеется ввиду не только субъективное мнение кого-то одного, но и мнение окружающих, у которых так же можно запросить обратную связь.

10. Хорошо, если обратная связь содержит рекомендации по изменению поведения партнёра.

11. Запрещено требовать согласия, оправдания, благодарности, когда даёшь обратную связь. Так как основная цель обратной связи- всего лишь сообщить о чём-либо.

Такая обратная связь помогает выражать эмоции без конфликтов. Так как многие ссоры возникают из-за невысказанных чувств, а обратная связь учит говорить о переживаниях, не переходя на личности. Это снижает число обид и "холодных войн".

Пример:
✖ "Ты эгоист(ка)! Тебе наплевать на меня!" (оценочное суждение+ домыслы)
✔ "Я чувствую себя одиноко, когда ты проводишь вечера за игрой. Может, выделим время для нас?" (опора на чувства).
"Когда ты отменяешь наши планы в последний момент (факт), я чувствую себя неважным (чувство). Давай в следующий раз предупреждать заранее?" (предложение)

Честная, но бережная обратная связь показывает, что вам не всё равно.
Это создает ощущение безопасности, учит договариваться и делает отношения глубже, создавая основу для совместного роста.

Вот почему Макар мог так отреагировать.

1. Ошибка атрибуции

Если Макар видит, что знакомая потребляет старый контент, в то время как он сам пересмотрел все новинки на «Кинопоиске», он может решить, что она глупая или несовременная. Внешние обстоятельства при этом для него не имеют значения.

2. Иллюзия прозрачности

Макар может думать, что его осведомлённость в сериалах очевидна и все должны считывать её. А если это очевидно, зачем лишний раз беспокоить человека несовременными взглядами?

А теперь представим, что Макар пишет комментарий на чей-то пост:

— Баян! Автор, это видео от 2020, хоть бы изучил прежде, чем выкладывать.

Чаще всего это про иллюзию контроля. Она характерна для людей, желающих доминировать в общении: мол, я регулирую, что здесь уместно публиковать, а что нет.

Как общаться с Макаром

Прежде чем отвечать Макару, неплохо вспомнить правило: никто нам ничего не должен. Ни Макар, ни запрещённый Олег, ни Маша и ни Катя не обязаны умиляться контенту, который кажется нам важным. Если заранее не строить ожиданий, то пережить резкую реакцию можно без стресса. И тогда могут помочь вот такие стратегии.

1. Объяснить свою мотивацию

Часто Макар реагирует критикой автоматически только потому что это проще, чем подумать, что двигало другим человеком. По-умному это называется когнитивной экономией.

— Этой новости про курьера и свинью уже сто лет в обед, поздно выкладываешь.
— Нууууу… Я считаю, что она по-прежнему актуальна для обсуждения. К тому же, может быть кто-то её не видел и им будет также как и мне интересно прочитать её сейчас.

Кстати, этот ответ я аккумулировала из ответов пикабушников на посты-баяны. Мне нравится, что взрослые мужчины и женщины отвечают спокойно и с достоинством говорят о том, в чём видят смысл.

2. Посмеяться

— О, вчера закончила смотреть «Чёрное зеркало», интересное.
— Ты как-то отстала от жизни, все уже давно его посмотрели, это старый сериал.
— Зато смотри как тебе повезло: не каждый день встретишь такого динозавра как я)

Такой ответ уведёт от бессмысленного спора, но всё же шанс, что собеседник захочет надавить сильнее есть. Тогда можно переходить к пункту 4.

3. Расставить точки над и

Этим способом можно спровоцировать конфликт, но кто сказал, что конфликт – это плохо? Если дело не доходит до мордобоя, порой словесное выяснение отношений может привести к миру-дружбе-жвачке. Правда, использовать его лучше только в случае, если вы общаетесь со знакомым. В интернете это бессмысленно.

— Капец, ты тормозишь. Эту новость про жену Макрона уже все читали.
— И что? По каким причинам тебя это зацепило настолько, что я вынужден слушать грубость про торможение?

4. Промолчать

По мне, так это королевский способ, если вторая сторона преследует только две цели – обвинить или обесценить.

Товарищи, прямо сейчас я предложу вам перейти в свой Телеграм-канал «Без обид, но…». Там контент про общение и реакции на токсичные споры в интернете выходят чаще, а обсуждения живые и безопасные. Спасибо за внимание!

Чем может помочь психолог в этой ситуации? Правильно, задавать проясняющие вопросы, с тем, чтобы человек мог сам сделать собственные выводы, и в дальнейшем, опираясь на этот опыт, самостоятельно решать подобные проблемы.

От ответа на этот вопрос зависит очень многое. Повстречались- разошлись, это одно, долгосрочные отношения- совсем другое.

Предположим, что вы рассматриваете вашего коллегу в качестве жениха или партнёра для совместной жизни.

Какими параметрами должен по вашему мнению обладать ваш будущий избранник? Хорошо бы иметь более чёткие представления об этом.

Сейчас, на этапе встреч, вы отметили, что вам говорить особо не о чем. Судя по всему, для вас это один из ключевых вопросов, имеющих значение в перспективе этих отношений.

Я бы задумалась, связано ли это с реальным отсутствием у него каких-либо интересов или с чем-то ещё? Может, он теряет дар речи в вашем присутствии (так бывает), а с другими людьми общается довольно свободно? И первым делом обсудила бы с ним именно это, ВМЕСТО того, чтобы смотреть ютуб, например следующим образом:

"Вася, мне кажется, у нас с тобой мало общих интересов, как ты на это смотришь? Мы с тобой встречаемся уже два месяца, а я о тебе почти ничего не знаю. Для меня общение с близким человеком является важной частью отношений. Что тебе интересно в жизни, какие у тебя планы на будущее? "

Вася, со своей стороны, что-то ответит и вы обсудите с ним эту проблему, как существенную для вас. Кроме того, можно напрямую поинтересоваться васиными увлечениями, расспросить его о его хобби, и соответственно, рассказать о своих интересах. Судя по всему, вы очень мало знаете друг друга (и сами себя).

Может статься, что Вася- человек без каких-либо особых интересов в жизни. Не будем исключать и такой вариант. Но как узнать, если не спрашивать?

В дальнейшем, в зависимости от ответов, которые вы получите, вы сможете понять, подходите ли вы друг другу и принять какое-то взвешенное решение по поводу ваших отношений.

Умение говорить «нет» - один из самых важных, но сложных навыков. Этот навык не только защищает ваши границы, но и помогает сохранять время, энергию и внутренний баланс. Почему же многим так трудно отказать?

Почему говорить «нет» так сложно?

Возможно, вы боитесь:
• Что о вас подумают плохо.
• Что причините дискомфорт.
• Что отказ покажет вас бесчувственным.
• Или просто решили, что вам «не сложно».

В обществе часто навешиваются ярлыки на тех, кто отказывает: эгоист, грубиян, бессердечный человек. Мы начинаем бояться, что, сказав «нет», автоматически окажемся «плохими».

Но вот вопрос: почему потребности других должны быть важнее ваших собственных? Почему «да» всегда звучит правильнее, чем «нет»? Это не альтруизм, это — отсутствие личных границ, низкая самооценка и чувство вины.

Как научиться говорить «нет»

Научиться говорить «нет» — значит укрепить свои границы и признать, что ваши потребности имеют значение. Давайте разберём, как это сделать шаг за шагом.

Когнитивная работа: меняем убеждения

1. Перепишите внутренние установки.

Часто наш страх отказа базируется на иррациональных убеждениях, например:

«Если я не соглашусь, меня отвергнут».
«Чтобы меня любили, я должен быть удобным».
«Хорошие люди всегда помогают».

Эти убеждения мешают жить. Замените их на более реалистичные:

«Я не обязан ставить чужие потребности выше своих».
«Моё право распоряжаться своим временем».
«Отказ не делает меня плохим человеком».

2. Поймите свои границы.

Остановитесь и спросите себя: где находятся мои личные границы? Если вы сразу обозначаете, что для вас неприемлемо, людям легче понимать, что можно, а что нельзя. Это убережёт вас от дискомфортных ситуаций.

Поведенческая работа: тренируем отказ

1. Практикуйте «нет» в мелочах.

Начните с простого: отказывайте консультантам, продавцам, телефонным опросам. Чем чаще вы говорите «нет», тем легче это становится.

2. Отстаивайте своё решение.

Если вы уже отказали, не поддавайтесь на уговоры. Повторяйте «нет» с уверенностью, даже если вам кажется, что это сложно.

3. Учитесь на примерах.

Наблюдайте за тем, как окружающие отказывают. Это поможет увидеть, что ничего катастрофического после слова «нет» не происходит.

4. Берите паузу.

Порой нужно время, чтобы спокойно оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Если сразу отказать сложно, скажите:

«Мне нужно время подумать».

5. Используйте альтернативные формулировки.

Иногда «нет» звучит слишком резко. Попробуйте сказать:

«Сейчас не время».
«Я, к сожалению, не смогу».
«Мне это неудобно».

6. Делайте встречные предложения.

Если хотите помочь, но не можете выполнить просьбу полностью, предложите альтернативу. Например:

«Я не могу встретить тебя из аэропорта, но могу помочь заказать такси».

7. Зазеркальте поведение.

Используйте фразы, которые отражают ваши границы:

«Я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы».
«Я хочу помочь, но у меня много дел на этой неделе».

Важно помнить: Говорить «нет» — это не о том, чтобы быть «плохим». Это о том, чтобы быть честным с собой и другими.

Умение отказывать не отталкивает людей, а, напротив, вызывает уважение. Когда вы честны в своих отказах, окружающие начинают понимать, что ваше время и энергия имеют ценность. Вы перестаёте быть удобным фоном для чужих нужд и становитесь личностью. Рядом с вами остаются те люди, которые готовы вас уважать. Они видят вашу твёрдость и уверенность, и это вызывает восхищение, а не осуждение.

А как вы справляетесь с отказами? Есть ли у вас свои способы говорить «нет», не испытывая чувство вины? Поделитесь своим опытом — ваши мысли могут стать полезными и вдохновляющими для других!