0 просмотренных постов скрыто
Что-то пошло не так
UPD:
Хотел бы уточнить: за кадром водитель мазды уже был в заносе на кольце от соседнего съезда (я ещё сказал "боком боком боком"), а в кадре у него не получилась перекладка. То есть он выпендривался, намеренно. Тренировался бы не на дороге общего пользования - вопросов бы к нему не было. Ни водитель, ни машина (максимум маленькая коцка на пороге) не пострадали, так как просто на небольшой скорости налетел на снежную бровку, потом сразу же выехал (видел в зеркало). Вот и посмеялись над ситуацией. А смех такой истеричный - да просто ржали всю дорогу до этого, только успокоились и тут на тебе. Если бы он улетел случайно или было бы дтп с более серьезными последствиями - естественно было бы не до смеха, остановились бы и помогли. А так, хотел выпендриться - не получилось, при этом никто не пострадал, чего б не посмеяться над ситуацией.
Простите за мат - не сдержались)))
Ответ paravozzzzzzzzzz в «Настоящее человеколюбие»2
Тут волна бундов. А я вот вспомнил обратную историю "Настоящего человеколюбия", со счастливым концом. Есть у меня друг, лет 20 назад, когда были ещё студентами, жил он с родителями, то есть с мамой и отчимом. И как-то занесла меня судьба к нему комп подшаманить, а там веселье полным ходом, хз что отмечали, не помню. Ну и усадили меня за стол. Отчим у друга человек своеобразный, ну ооочень выёбистый, доёбистый, в то же самое время скользкий, вёрткий, за словом в карман не лезет, всю жизнь ходивший по лезвию закона и беззакония. Иногда эта его особенность позволяла получать бонусы от жизни, иногда же наоборот, загоняла в анусы. Сидим мы за столом, Отчим решил доебаться до меня и-таки доебался! Все смеются, мне не по себе. На фразу: "Что ж ты пригорюнился, голубчик?", я ответил, что сижу сейчас, как в говне измазанный! Тут все заржали в голос, а Отчим как-то притих и стал злобно на всех поглядывать. Больше за вечер до меня не доёбывался. А потом мой друг рассказал в чём дело. А дело было так: Ехал Отчим на дачу, заехал на заправку. Машину заправил, видит - сзади пристроился мерс тонированый. Ну он не спеша пошёл в минимаркет, на кассу, расплатился, заказал кофе, в мерсе стали бикать. Он, не торопясь, заказал ещё какой-то закусон. В общем прилично так спецом время потянул, выходит с кофе, бургером (может и хотдогом, не суть), вальяжно садится в свой Пажероспорт, не спеша заводится. Из мерса уже вышли два злых представителя южно-горных республик, видимо хотели предложить помощь или дать пизды, но он им показывает фак, газ в пол и с пробуксовкой уносится в даль на своём в трипиздытурбированном Пажероспорте. А дальше...
Выпив в дороге кофе и заев бургером, минут через 20 почувствовал непреодолимое желание облегчиться по крупному, проще говоря - посрать! И вот подпёрло его прям не по-детски. Остановился на обочине, бегом за кусты. Сидит, облегчается, вот уже почти закончил, как вдруг из - за кустов выбегают два, уже знакомых нам по стоянке, представителя южно-горных республик, и, с азартом, начинают его попинывать, да в его же собственное дерьмо ронять. Не завидная ситуация Отчима осложнялось ещё и тем, что штаны-то спущены, ни убежать, ни отмахаться. В общем, убедившись что раздавать пиздюли не измазавшись уже сложно, ибо всё дерьмо распределено по Отчиму равномерно, горцы показали фак, прыгнули в мерс и уехали. Вот такую историю и поведал сам отчим домашним, когда заявился весь в дерьме. И так вот вышло, что не зная этой пикантной истории я подъебнул главного подъёбщика.
Показать полностью
Ответ на пост «Бейсбол по-русски»
Ооо, у меня есть что рассказать про "нашёл приблуду" и "хорошо что никто не пострадал".
По традиции начинаю издалека, чтоб была понятна атмосфера и антураж.
Я ребёнок 90-х и юношества 2000-х. 1989 года рождения. И вот нам с парнями лет по 11-12, самое интесное развлечение, как и у многих в то время в городах 50-100-150-200-250 тысяч населения - шароёбиться где ни попадя по всему городу и окресностям, ища приключений на задницу, азы кустарной пиротехники и игры в "догоня" на недостроях с вероятность выживания процентов 15, ну может 20. Ибо во дворе всех развлечений - вечно оккупированные бабками лавки, десяток покосившихся вешалов и перекладина- хлопалка для ковров. Вот и развлекались как могли.
Однажды на окраине города возле промзоны нашли....даж не знаю как описать. Что то вроде открытого коллектора или скважины. Короче бетонные кольца около 2,5 м в диаметре и на глубину около 3,5-4 м этакая техногенная дырища. А внизу куча всякого интересного навалена. Как же не поиграть в спелеологов? Мож чё интересное есть внизу. И среди всякого хлама в итоге нашли там один очень интересный очень взрослый журнал с прямо совсем очень голыми тётями. Но история не об этом.
После произошедшего триумфа, как искателей и фурора, произведённого даже на старшаков во дворе, с которыми мы поделились частью самых простеньких страниц. Естественно сказав что это всё что нашли, а то всё они бы отжали. Мы начали сталкерить и искать артефакты втрое усерднее, залезая чуть ли не в каждую щель по закуткам и буеракам города, ища ништяки и надеясь на Госпожу Удачу. Кстати, нашли вправду немало интересного, кучу всякого цветмеда-чермеда сдали, возили на велике с самопальной тележкой сзади (бесхозного, никаких срезанных проводов, подломов дач и гаражей), много интересного антиквариата и запчастей дефицитных у свалок гаражных кооперативов, что вполне реализовали на развалах. Короче пока наши сверстники пробоволи впервые курить, втихушку пробовали пиво, выясняли кто пацанёвее во дворе и галдели по подъездам, мы занимались хоть и неблагодарным, но вполне честным заработком и занимались весьма успешно. Только за первую весну-лето-осень мы на четверых каждому тысяч по 25-30 заработали. На то время, да для пацанвы - нереальнейшее достойное списка Форбс богатство. Это кстати к паре промелькнувших тут в Горячем постов "Как начать пацану зарабатывать в 13?" Кстати кто то из наших комп купил, кто то вел новый и часть родителям, кто то промотал бездарно, я вот лодку надувную, "Нырок" купил и прибарахлился неплохо на туристическую тему. Очень уж люблю и любил всё насчёт туризма и всего этого дела.
А потом мы нашли ЕГО. И тоже в какой то типо коллектора поебени у промзоны. Сцуко, арбалет. Сделанный кустарно, но ооооочень грамотно. Сейчас будет картинка, чтоб понимали что у него что и где, но наш был проще гораздо, кустарнее, явно самоделка.
Так вот, наш был полуразобран. Плечи отсоединены от приклада и ложи, то бишь от основной деревяхи, раньше на болтах были. Кстати плечи из 3х полос какой то толстой легированной стали. Без прицела, прицел заменяла мушка в виде гвоздика у колодки. Но спусковой механизм именно курок, не рычаг, как на средневековых. И тетива - тросик стальной. Типо какими сейчас велики пристёгивают. И стремя тоже было. Короче подумали, натаскали на следующий день инструментов батиных, сбегали в 1000 мелочей за всяким крепежом. Небольшой мозговой штурм. И? Ну так ёпта, пацандрэ? Половину Кулинарной Книги Анархиста освоили, чё арбалет не починим? Починили. Единственное - писец туго взводился, даже самый крупный из наших мальчишек в 155 см роста и 50 кг веса в 12 то годочков - и то пока взводил его даже через стремя - успевал дважды треснуть из-за натуги от головы до жопы.
Стали думать из чего болты делать. А чего долго думать? На тех же гаражных свалках набрали "прокисших" электродов.
И это была лучшая неделя на импровизированном стрельбище в роще недалеко от города. Арбалет шил как шило вообще всё. Все фанерки - мишени насквозь. А потом у нас лопнул тросик - тетива на креплении у одного из плечей. Кира (Кирилл - дружище в компании) заявил, что у его бати есть такой, они новую тетиву сделают. Роковая ошибка. Пока Кира выдавал все секреты притащенного на ремонт арбалета бате - военному, мы апгрейдили болты-электроды. Точили об тихо спёрнутые дома точильные камни для ножей.
И вот час Икс. Сад Кира. Испытания нового тросика-тетивы и новых болтов. Честь первого выстрела взял на себя батя Киры, которому как совершенно взрослому, серьёзному 32х- летнему мужчине и военному офицеру точно-точно не хотелось просто пошмалять по воронам заточенными электродами из арбалета, он просто проверял надёжность конструкции.
Прицеливание в ближайшую ворону на ближайшей берёзе, звонкое "щщщёлк", тихое "пуфф" и ворона в облаке перьев камнем падает на землю. С аккуратной сквозной дырдочкой в тушке из которой тихонько кровь сочится. И электрод походу к Марсу полетел вместо Илона Маска.
Батя Киры меняется в лице. Потом перезаряжает арбалет. Шрхххххх-чик. Говорит тетива. Вш-цт. Говорит вставший в направляющую электрод. ТУМЦ. Говорит берёза, принявшая в себя почти 20 см электрода.
"Не, парни, арбалет ещё не исправен, доработаю его. Вы пока отдыхайте тут. Сами дойдёте до дома?"
И больше мы наш арбалет никогда не увидели. Ещё обижались и Кира травили, типо это он батю попросил зажопить. Хотя теперь понимаю, что его батя, возможно, кого то уберёг от смерти, а кого то от клейма убийцы в 12 лет.
Как эпилог - никогда не устану повторять эту фразу - "Как я, блять в детстве выжил - сам в душе не ебу".
Показать полностью
1
Бейсбол по-русски
Племяш отчебучил несколько лет назад...
Шёл ранним утром в школу, увидел на снегу какой-то предмет. "Каким-то предметом" оказалась приблуда, похожая на мачете, с лезвием 49,5 см примерно полметра. Короче для пацана 12 лет офигенная вещь - что сейчас (в эпоху гаджетов), что во времена Тома Сойера. Племяш поступил нестандартно: вместо того, чтобы хвалиться находкой перед пацанами (и заодно спалиться перед взрослыми), он припрятал сей девайс, что называется "до лучших времён". Некоторое время "мачете" лежало у него в комнате и грело душу, а сам пацан был преисполнен собственной крутости. А ещё в голове крутились видосики "из тырнета" - где эффектно самурайским мечом разрубаются на лету всяческие предметы. Как и большинство пацанов, племяш был уверен, что у него должно получиться с первого раза, а все его тренировки сводились к эффектным размахиваниям приблудой в комнате. Разумеется, когда родителей не было дома.
День рождения брата. Вся родня в сборе. Весело проводим время. В какой-то момент я попросила яблочка. Брательник просит наследника: "Даня, а принеси с кухни яблочко тёте Тристане". Племяш понял: "Валера Исао Мачии Даня, настало твоё время". Ушёл на кухню, а вернулся оттуда с немаленьким таким яблоком в руке и выражением лица типа "Ха! Ща я вас, сосунки, уделаю!" В другой руке оказывается эта самая приблуда, после чего он эффектно (ну, так, по крайней мере, ему казалось) подбрасывает яблоко и эффектно же замахивается на него "катаной" с целью разрубить.
По яблоку попал...
Данин "меч" (к сажалению или к счастью) по остроте сильно уступал мечу Хаттори Ханзо. Яблоко отлетело от лезвия и полетело в сторону дедушки. В итоге: 1. Маме Дани удалось увернуться от лезвия (она утверждала, что фигня эта просвистела буквально в паре миллиметров от её лица). 2. Дедушка, неожиданно проворно для своих 85 лет, успел увернуться от летящего в него фрукта. Неслабый у племяша оказался удар. Ещё бы, всю душу вложил. Пацану устроили блиц-допрос ("Где ты взял эту гадость???"), после чего "мачете" было конфисковано, а затем уничтожено.
Хотя дедушка был доволен: "Нормально отпразновали - внучек всех повеселил, а ещё никого не убил и не покалечил, и то хорошо"))
Показать полностью