Вот я и решилась на вторую часть своего маралезонского балета, пути к материнству, как это сейчас говорят. Для тех, кто ещё не понял, детей у нас все ещё нет. Первая часть тут: История с счастливым концом (но это не точно)
Итак, после свадьбы, я отправилась в ЖК. Гинеколог взяла нужные мазки, я сделала узи. Мне сказали я здорова, и "такое бывает". Моё психологическое состояние улучшилось, и я реже вспоминала об этом. Я успокаивала себя, что "снаряд дважды в одну воронку не падает". Мы снова дали себе три попытки после нового года.
Апрель 2020. Я поехала с родителями на дачу. Ночью резко заболел живот. Не могла понять что такое: тянуло и иногда резкие боли внизу живота, которые быстро проходили. На следующий день приехали в город. Живот все также тянуло, иногда кололо. Дома померила температуру -37°. Задержка один день. Сделала тест- две полоски. Но радости не было. Скорее тревога. Что со мной? Решила вызвать скорую. Воскресенье, одна дома, вдруг ночью станет хуже? Ребята со скорой увезли в приёмник с диагнозом "аппендицит" под вопросом. В больнице сделали узи и.. беременность не подтвердили. Но логично- всего один день задержки. Заставили сделать ещё один тест. Действительно, две полоски. Врач пишет направление в стационар роддома с диагнозом "внематочная беременность". А пока я там сидела часа 2, боль утихла. И как только мне дали направление, я на свой страх и риск не поехала на госпитализацию, а поехала домой. Мне кажется именно в этот момент до меня дошло, что у меня две полоски! И я обрадовалась! Боли, температуры больше не было.
Через неделю я пошла на узи:ПЯ в матке 1,5мм. Через неделю ПЯ: 3,2мм. Отлично! Растём! Так как начался ковид, я беру на больничный, на всякий случай. А на следующий день утром в туалете обнаруживаю мажущие алые выделения. Стараюсь не терять самообладания. Собираемся с мужем и он меня везёт в тот самый приёмник роддома, где я была в первый раз. Правда его дальше крыльца не пустили: ковид! На кресле смотреть не стали, сразу на узи. На узи плод без сердцебиения. Но я не теряю надежды! Ещё рано! Я 2 дня назад была на узи и все было хорошо!
Мне дают транексам и дюфастон, определяют в точно такую же палату. Я опять одна в комнате. Я лежу. Живот начинает тянуть. Я молюсь, чтобы этот ребёнок родился. Я глажу живот и придумываю имя, разговариваю с ним. Я прошу его не умирать.... Уже поздний вечер, на ужин не ходила. Живот тянет все сильнее. Девочки по палате позвали врача. Укололи ношпу. Через полчаса болит меньше. Я встаю, иду в туалет. Зашла, замкнулась иии... рухнула. Потеряла сознание. Головой об кафель. Очнулась через минуту. Мои соседки чуть не вынесли дверь. С трудом подползла, открыла дверь. Девочки помогли встать, уложили, позвали врача. Медсестра мерит давление:80/50. Свое тоже низкое, а ношпа его уронила и меня вместе с ним. Врач говорит: "успокойся. Живот ведь уже не болит? Ну значит выкидыша не будет, сохранили."
Я искренне в это пытаюсь верить. Утром сдаю хгч. У меня меньше кровит, но чувство тяжести есть. На затылке шишка с куриное яйцо, голова болит. Приходит врач в 9 утра и заявляет, что так как я упала ночью "ни с того ни с сего" в обморок, то меня нужно показать неврологу! Причём срочно! И от этого нельзя отказаться, потому что "мало ли какая ты!". Мужей в приёмник даже не пускают, а пациентов по другим клиникам отправляют- вот она Covid-настороженность! Меня отправляют на служебной машине в клиничку. Опять этот же приёмник. Второй раз за месяц. Меня отправляют ждать врача в женскую палату. Лежать там негде. На одной кушетке блюет какая-то женщина, на другой старушка. Я выхожу в коридор. Приходит невролог, забирает меня в кабинет, смотрит меня. Молча уходит. Начинает тянуть живот. Приходит медсестра и даёт мне направление к офтальмологу:"вам нужно срочно посмотреть глазное дно и проверить внутриглазное давление!" Ну да. Это сейчас жизненно необходимо. Но не спорю. Жду, чтоб скорее все закончилось. Живот тянет. Офтальмолог на 7 этаже. Жду лифт. Места мне не хватает в лифте, объёмная медсестра из лифта:"ой, можно и пешком дойти!". Жду другой лифт. Поднимаюсь. Нахожу кабинет. Недовольная врач выходит и тут оказывается, что мне должны были внизу закапать капли в глаза, а потом нужно было подняться к ним. А на 7 этаже они не могут закапать! Я уже психую. Спускаюсь вниз. Подхожу к регистратуре. На меня ноль внимания. Жду. Живот болит сильнее. Жду. "Идите в палату, к вам подойдут". В палате старушку куда-то увезли, женщина закончила блевать, санитарка все убрала. Я сажусь на освободившуюся кушетку. Время уже 12. (Я приехала около 10). Живот болит уже сильно. Звоню мужу. Бужу его после суток на работе и прошу приехать. Встаю и иду опять в регистратуру. На меня по прежнему никто не обращает внимания. Захожу к ним через служебный вход, спрашиваю где заведующий, требую его. Я уже не могу стоять. Приходит заведующий. Я реву, я объясняю что у меня сейчас идёт выкидыш, отпустите меня обратно. Через минут 10 заведующий приносит справку в которой указано, что я отказалась от дальнейшего обследования (бегать по этажам!) И выписку от невролога. Выхожу на улицу, приехал муж. Привёз каких-то вкусняшек. Как солнце среди тёмного неба. При виде его мне становиться легче. Он меня успокаивает. В его глазах надежда. У меня уже надежды нет.
Я еду обратно в больницу. Живот меньше болит, или я уже свыклась с этой болью. В отделении врач смотрит мои выписки, даёт направление на узи, чтобы посмотреть сердцебиение в понедельник, после выходных. Ни разу не спросила как я себя чувствую. Отправляет в палату. Я прихожу в палату, иду а туалет и..плюх!.. моё счастье смыл унитаз.
Живот сразу перестаёт болеть. Я понимаю, что это конец. Я не побежала к врачу. Я знаю что всем пофиг. Мне давали таблетки - дюфастон и транексам- я их не пила. Уже не было смысла."Чувство облегчения" наступило.Таблетки так и лежали на тумбочке. За выходные бежала кровь, дежурный врач к нам ни разу не заходила. Как моя кровь на хгч никто и не сказал мне. В понедельник утром на узи. В направлении указано:"посмотреть сердцебиение плода". "Не актуально"- думаю я в очереди. Узистка поднимает глаза от экрана:"у вас ничего нет! Пусто! Вышло что ли?" Да...
После этого назначили антибиотики, физио. Ещё неделя. Я попросила мужа привести мне вышивку. Я вышиваю картины крестом, а здесь столько свободного времени! Читаю книги, смотрю фильмы. И конечно же сплю первые два дня после осознания.
В день выписки лечащий врач толкает речь, о том что нужно обследоваться, и не нужно расстраиваться, в Америке вообще до 8 недель выкидыш это норма, и "никто ничего не сохраняет!". Она очень грубая и хамоватая, циничная женщина. Приглашает к себе в частную клинику на обследование. "Ну уж точно не к вам"- думаю я.
В этот раз выкидыш мне дался эмоционально проще что ли - я хотя бы знала, что ожидать и что будет. Но все равно не пойму женщин, которые об этом говорят, так как будто ничего не произошло. Позже я познакомилась с женщиной, у которой было 6 (!) выкидышей, и она спокойно говорила, что до 12 недель не считает плод ребёнком... не знаю насколько это правильный подход.
В этот раз, после выписки из больницы я решила, что если уж снаряд упал дважды в одну воронку, значит это не просто так и появилась цель- найти причину.
