Диван, телевизор и женщина дома должны быть хорошими. Плохие как бы и у соседа увидишь, а домой тащи самое лучшее — для себя ведь! Но воли им не давай, а то они ею воспользуются в самый неподходящий момент, когда ты слаб.

Всё это я обдумал и задокументировал, едва без работы остался. Диван первым подвёл, начал меня скатывать: кончай валяться! Восстал, как вражина, жестит всем дерматином, вроде напрягается и меня выплёвывает. Телик, подпевала, тут же депреснул — моргает, висит, антенну не узнаёт, кабель не читает.

Жена, смотрю, то молчала, куксилась, пыхтела ежом, но терпела, а то вечерами стала по сараям бегать. Я с дивана-предателя скатился, телевизор пнул и за ней.
А она в одном сарае красок развезла, в другом стёкла старые сушит, в третьем рисует, слёзы утирая под видосик какого-то хрена с горы.. Который женщинам втирает, что они совершенства, словно лани нежные, израненные грубым мужичьём. Охотниками на такую редкую "венценосную" добычу. И называются эти охотники неудачными мужьями, или "ошибками кротких душ".

Моя поддакивает, слезами умывается, но рисует, старается. Кувшинки выводит по синеватому стеклу. Весьма достойно — прямо плывут они у неё, распускаются на воде. Даже одёргивать её, окликать расхотелось. Раскис я, конечно, а там коуч этот без палева давно уже что-то повторяет. Типа, войди в свою мечту, освободись, откинь чего-то.

Так она и откинула — чуть не откинулась напрочь. Как зарыдает вдруг, да как даст головой по стеклу! По кувшинкам трещины красные побежали... Не сразу я опомнился, но второй удар остановил. Ты чего, ору, обалдела, жить надоело, что творишь?? Хочу, плачет, в тихие кувшинки, да топиться очень боюсь. Вот дурёха-то, правда?..
Зачем же, ласково попрекаю, топиться, глупыха, вон ты как рисуешь красиво. Мы эти стёклышки на чердак вставим, на веранду — будут у нас витражи настоящие, все завидовать станут! А нам чего, поживать продолжим в личном прудике с кувшинками. Она своё продолжает: заливается, подолом утирается, ну взялась теперь — не остановишь. Ты так, говорю, все цветы смоешь, это уж водопад получается..

Как она заверещит, я подскочил аж: "Клоп ты диванный, кто их здесь увидит, витражи мои, козы с овцами?! Мёртвая глухота кругом, люди из огородов носов не кажут, а зимами спят навроде медведей!". И убежала, как борзая, догнать не смог. Синдром одолел, этой, как её, диванной одышки. Да обида ещё накрутилась.. Выражения ведь какие нашла: клоп! Припечатала. А сама меньше меня, полторашка натуральная.
Прошёлся по селу, стараясь дышать ритмичней, не носом и ртом подряд. Никто её не встречал, заняты все на грядках своих, у колодцев с вёдрами да по амбарам со скотиной. Развернулся к дому: до пруда не дойду уже, сил нет, если утопилась — так не спасу, чего обоим пропадать...

Заглянул к её кувшинкам ещё раз. Как живые, так и горят на закате! Я стёкла готовые, расписанные уже, даже расставил так вдоль стенки, чтоб на них свет из окна падал. (Кроме того, что с трещинами, его убрал в тёмный угол.) Стою, смотрю и горюю, вроде не то всё без неё, и я это чувствую. Не ногами, не поясницей, не грудью сдавленной, а чем-то хлюпаю, что вне меня.
Но и я там есть, какой-то только хороший и тонкокожий, каким был давно, до армии ещё, до первого брака, до дивана с теликом. Когда только стенки и потолок были в моём домке — а я спал в этом вот сарае, обтянутом для утепления матрасами с мусорки (санаторий был в начале села, кончился потом, имущество списал и выкинул). И под окном этим просыпался, солнышку радовался, руки сизые растирал, словно крылышки запускал, как шмелюка отогревшийся...

Кувшинки, кстати, обеим таскал, только от первой ими по мордасам получал и радовался, как любит меня моя оригиналка! Волчица страстная моя, ха.. А от второй поцелуйки нежные, да не много я их ценил-то. Даванул скупую слезу, смахнул — глядь на витражи. А на них всё другое! Кувшинки сбились куда-то к низу, как бы сползли, словно краски потекли. И вроде форма какая-то обозначилась. Я зенки протёр, отошёл немного — да и понял подсказку. Вышка на нашем большаке, на перекрёстке! Вот тут уж полетел, об одышке не вспоминая.

О, стоит моя "кроткая душа", с каким-то трепачом уже цветёт заезжим, в "кепачке". Смеётся она, глазищи распахнула!.. Добрый вечер, гавкаю, жена! А я вас, дорогая супруга, по всему селу с собаками ищу! Вы же здесь, как вижу, пнём вросли и тревог не знаете.. Краснеет, моя-то, платьюшко теребит. У хлыща гастрольного брови к мозгам полезли, кепачку двигают. Ох, думаю, двигал бы ты весь отсюда, лучше бегом, а то так кулаки чешутся, как раз об щетину бы твою модную почесать!..

Привёл свою домой. Удивился про себя мордашке её — ведь как об стекло далась, а повредилась странно. Весь центр целый, к волосам только ближе те же трещинки, что на кувшинках.. Смотреть невтерпёж. Зашёл в сарай, в тёмный угол, башку свою крутолобую наклонил — и попёр на это стекло. За дерзость его, за предъявы, за то, что мне перечит... Не объяснить, хотя в сознании был порядок. Вроде сызнова жить собрался, кровь разгорячить, запустить сердце опять. И долбанулся до фигища! Оно так порченое было, да я добавил. Всё вдребезги. Ну и я резанулся не слабо. Вот тебе и кувшинки на витражах; история, мля, про искусство.

А моя первая так в том пруду и плавает. Полюбовничек тоже там недалеко кувшинки собирает.. Интересно, поднадоели друг другу, не? Тринадцать лет всё-таки срок.

Мне намного меньше дали, и то надоело до опупения, но было чего ждать. Если есть свои стены да потолок, то к ним всё чужое приставить можно, подладить. Диван, телик, жену неместную, соседями завистными нелюбимую.

И витражи с кувшинками подвесить повыше, чтоб нырнуть по старости, с маразмом уж, в противную простудную ночь.. В свой чёрный пруд, затянутый белыми цветами её кроткой души, отмаливающей мои — совсем, вовсе, ничуть — не диванные грехи.

В общем симптоматика и болезнь у меня крайне непонятная, словами будет описать крайне тяжело, но я сделаю всё возможное, потому что это уже крик души... Болею я всем этим с ноября и вот как уже почти 9 месяцев моя жизнь превращена просто в ад, натуральная пытка вместо жизни, хоть эвтаназию делай чтоб это уже прервать, если честно... Вот как всё началось: Началось всё в ноябре, я сижу себе спокойно смотрю ютубчик вечером и внезапно - раз и горло будто пережимает, я чувствую жесткую прям нехватку воздуха, пытаюсь сделать глубокий вдох, чтобы её убрать - а оно не вдыхается, я рот открываю на полную, а воздух застревает в горле где-то, я в панике пытаюсь ещё и ещё вдохнуть, потому что нехватка воздуха никак не убирается, но блин и вдохнуть я тоже не могу, вы представляете какой это ужас?? И вот наконец вдоха с 20 вдох получается сделать удовлетоврительным, то есть кислород по ощущениям проходит наконец в лёгкие, а не застревает где-то посредине горла, я наконец чувствую облегчение и нехватка воздуха проходит, я уж было расслабляюсь, НО ТУТ: НА ТЕБЕ СНОВА ДИКОЕ ОЩУЩЕНИЕ НЕХВАТКИ ВОЗДУХА спустя всего 5 секунд после того, как наконец получилось вдохнуть полноценно и удовлетворительно, я офигеваю снова по лютому, снова пытаюсь вдохнуть глубоко(зевнуть), чтобы убрать это мерзопакосное ощущение удушья, НО СНОВА - хрен тебе, опять кислород застревает где-то в середине горла и нормально вдохнуть, чтобы убрать ощущение удушья получается снова лишь раза с 15-20, и... СНОВАА, СНОВААА!!! По кругу начинается цикл нехватки воздуха сильнейшей, которая никак не проходит, а при этом глубоко вдохнуть\зевнуть, чтобы она убралась - ни в какую не получается первых 15-20 раз, вы не представляете, насколько это мерзопакостные и неимовыерно мучительные ощущения.... И вот по сей день я постоянно чувствую все эти ощущения и симптомы, впал в тяжелеёшую депрессию уже и просто лежу и плачу целыми сутками, потому что жить с такой адской симптоматикой просто нереально... У вас, наверное, уже нарисовался вопрос: так а что ж ты не лечишься??? А я вам отвечу: я лечусь и ещё как, но загвоздка вот в том, что я обошёл просто почти всех врачей, но никто не понимает что со мной и в чём причина моей болезни... Если подробнее, то: обошёл я эндокринолога, кардиолога, пульмонолога, обычного терапевта, невролога, аллерголога, сдал кучи анализов, в их числе: кт легких, ЭХОКГ сердца, УЗИ брюшной полости, УЗИ щитовидки, миллион анализов крови с биохимией и гормонами, кардиограмма сердца, УЗИ сосудов шеи и головного мозга, снимки позвоночника даже делал, рентген грудной клетки, КТ гортани, спирографию(астмы нету, бронхообструкции тоже),но... Вы не поверете, но все эти обледования идеальны, никаких нарушений не найденно, вот как это понмиать?? Ребят, вот что мне делать, мне говорят, что я здоров, мой организм здоров говорят, а я адские симптомы испытваю, задыхаюсь вплоть до потери сознания, моя жизнь превращенна в пытку, но никто не может понятьчем я болен и что со мной??? Прошу вас, помогите, подскажите к какому врачу идти то мне блин, как избавиться от этих симптомов и чем я блин вообще болею, какие ещё обслдеования нужно мне сделать, молю, подскажите, мне это безумно важно... Также немало важно, для тех, кто думает, что у меня психосоматика или соматофорная вегетативная дисфункция отвечу: к психиатру я тоже обрщался, прошёл лечение от психосоматики, долго лечился (схема ципралекс + атаракс, в дальнейшем перешли на веналфаксин + грандаксин) и это совршенно не помогло мне, если бы это была психосоматика, то принепременно бы прошла от этого лечения, если что это слова психиатра, он сказал, что проблема точно не в голове и эти ощущения не психосоматические... Я не знаю что мне делать, думаю уже о самоэвтаназии, в России к сожалению не делают её врачи, так что придётся самому прыгнуть с крыши, я понимаю, что это ужасно, но что делать, если мои симптомы невыносимо мучительные и продолжать жизнь с ними - пытка?? Продолжать жить = продлевать мою огонию, поэтому как бы это не было ужасно - но суицид в данной ситуации выход, к сожалению... Я очень хочу выздороветь, но сил держаться совсем уже нету, ребят, что мне делааааааать??? Может клинику знаете хорошую, где занимаются такими непонятными пациентами с непонятными симптомами и болезнями, как моя??? Куда идти за исцелением и какой врач наконец сможет диагностирвать болезнь праивльную и от неё излечить???
Также ещё скажу, что дфхательные практики я делал тоже (дыхание 4-7-8 и по бутейко), также практиковал медитации - но даже это совершенно не помогает, дышать от этого совершенно не легче, после дыхательных практик я бы даже сказал, что на пол часа становилось ещё хуже дышать, чем было до этого, лёгкие ад огнём жгло как будто...

P.S. : ещё раз опишу что я чувствую на данный момент, но более научными словами Тебе очень душно, жутко не хватает кислорода, пытаешься зевнуть или глубоко вдохнуть - а кислород застревает где-то в горле, ты не можешь глубоко вдохнуть при этом, твоя грудная клетка напрочь заблокирована и лёгкие как будто совсем не раскрываются, вдох не глубокий, а очень поверхностный и какие бы ты усилия не прилагал и как бы не пытался - глубоко вдохнуть и насытиться кислородом - у тебя не получается, а ощущение нехватки воздуха всё усиливается и усиливается... Лёгкие как бездна как будто, в которые сколько бы не входило воздуха - насыщения кислородом и удовлетворённость вдохом они не испытывают... Воздух при вдохе застревает где-то в горле\гортани, не проходя в лёгкие как будто, с каждым днём уже в течении 8 месяцев почти мне всё хуже и хуже дышать, всё сильнее и сильнее становится нехватка воздуха... Удовлетворительный глубокий вдох, который сбивает хоть на чуть-чуть на маленькое время ощущение удушья от силы раз 10 за час и то сразу же после него через 3 секунды всё равно начинает снова чувствоваться та же самая нехватка воздуха... Причём ещё когда наконец получается сделать удовлетворительный вдох , который хотя бы на 3 секунды сбивает нехватку воздуха, то за 3 секунды до него и после удачного вдоха по горлу вниз стекает много непонятной слизи, как будто сглотнул очень много соплей, но эти сопли с привкусом желудочной кислоты, слегка с привкусом железа, также по ощущениям они очень соленные как будто кровь на вкус, тоже слегка напоминает...