Я смог - сможешь и ты!

Началась моя эпопея ещё несколько лет назад, были проблемы с кишечником и всеми "выходящими" из этого проблемами.

Кроме болей в области кишочкоФ беспокоила кровь периодически обнаруживающаяся на бумаге (хотя договоров с дьяволом я не подписывал).

Придя к хирургу с кучей регалий и самым быстрым пальцем на диком западе, мне был объявлен вердикт, что я счастливый обладатель неплохой такой трещины заднего прохода. И то что она у меня не болит нихрена не значит, что её там нет.

Начался кошмарный ад из ванночек с ромашкой, всевозможных свечек и так далее, эффект был, но очень слабый. Я стал придерживаться диеты и острое состояние притихло, но целиком ничего не ушло.

В один момент на волне нахождения моей жопки в Турции поедания много всего острого случился неожиданный геморрой в прямом смысле слова, был вылечен, буквально за 10 дней Турецким средством memeThol, пузырёк один в один как средство от больного горла, не перепутайте)

По возвращению в нашу родную страну стал замечать, что желание сходить в туалет стало всё труднее сдерживать, чувство переросло все границы и я стал рваться на унитаз как школьница отличница к доске.

Прочитав пост пикабушника написанный 3 года назад Как я лечил анальную трещину понял, что я обязан попробовать чудо средство которое его спасло от адских мук, а конкретно там говорится о мази на основе Нифедипина, которая расслабляет жопку и помогает заживлению всяких там болячек с ней связанных, но 3 года назад наш герой пишет, что мази в РФ нет.

Привет. Начал писать сюда дневник и сразу угодил в какой-то бунд. Что происходит? Можно писать "день 4" в среду или лучше поддержать бунд и не заходить?

День неплохой. Я снова смог встать в 7! Это что-то невероятное. Ниже напишу, что меня мотивирует второй день на это. С утреца, пока мозг хорошо думает, порешал несколько делишек. Поехал в Москву, в электричке посмотрел лекции по экономике и начал читать небольшую повесть Достоевского. Мне кажется, что это первый раз за примерно год, когда я сел читать книгу, художественную так точно. Буду заниматься этим хотя бы вот так, в электричках: я же раньше любил и читать, и лекции интересные смотреть.

Приехал в Москву, зашёл в ТЦ и купил себе лёгкие джинсы. Одежда - это очень тяжёлая тема для меня. Осознал сейчас, что у меня вообще нормальной летней одежды нет, всё износилось и/или выглядит стрёмно. А покупать непонятно что: вообще не разбираюсь в стилях, не понимаю, что мне идёт, а что нет. Купил синие джинсы как максимально универсальную одежду, потому что у меня летних джинс даже нет. Есть только затёртые чёрные чиносы и более-менее бежевые.

Теперь бы кроссовки купить, потому что у меня из летней обуви: заношенный до дырки чёрный адидас 2019-го года.

Так вот, вот эти правила я себе поставлю ещё для организации:

По питанию

Привет. Сюда я буду писать дневник того, как я буду пытаться вытаскивать свою жизнь из говнеца.

Что с моей жизнью? Месяц назад я вернулся в Россию из поездок. Этот месяц я в основном провёл сидя на диване. У меня нет сил заставить себя поесть, прибраться, сесть за работу, а самое главное - заняться поиском новой работы. Меня начинает бесить текущая работа, у меня есть мечта и некое представление о новом месте, но надо конкретно так заняться его поиском, а я за весь 2023 год посвятил этому дай бог 20 часов. Ещё у меня постоянные депрессивные (и иногда тревожные) припадки, ноль способности к концентрации и совершенно нет сил даже сходить к врачу.

Зачем мне писать? Потому что иначе мне будет стыдно перед теми людьми, которые это будут читать, что я сдался. У меня ноль дисциплины. Все иные способы не работают. Меня можно пинать только стыдом.

Почему на Пикабу? Я не очень высоко ценю эту площадку, но я тут зачем-то зарегался и более-менее тут анонимен, поэтому я могу тут писать всякий бред и не париться, что обо мне подумают люди. А может, кто-то из вас напишет умную мысль в комент. Это будет круто. Заранее спасибо.

Что было сегодня? Первый день за 2-3 недели, в который я почувствовал хоть какие-то положительные эмоции. Проснулся в 7 утра первый раз за хрен знает сколько дней - вот это я красавчик, сам от себя не ожидал такого. Cделал йогу для здоровой спины - первый раз физическая активность дней за 10, вау, просто вау. Не вылетел из лиги на дуолинго. Приехал к родителям, помог им пожарить шашлык, потом, наевшись, просто чиллил в саду на лежанке. День отличный, вот бы все следующие 99 были такие.

Неинтересно читать про спокойные и счастливые отношения. Одним из правил создания художественных произведений является присутствие конфликта. Наши с мужем отношения можно смело назвать скучными и недостойными экранизации. Мы пережили пандемию, карантин, временную безработицу обоих, кучу ремонтов и перестановок. При этом ни разу не ссорясь, спокойно всё обсуждая. А вот история нашего знакомства не лишена интересных сюжетных поворотов.

Мы познакомились у друзей, когда Костя был женат, а я была в отношениях с лётчиком, который улетел и обещал вернуться (спойлер: вернулся он уже не ко мне). И так несколько праздников подряд мы просто мельком видели друг друга и максимум здоровались.

Потом друзья нас выбрали свидетелями на их свадьбе (так как невеста поссорилась тогда с его женой). Мы, два совершенно не стеснительных человека, вели себя странно - краснели, смущались. Но, как ни странно, никто ничего не заподозрил. И мы в том числе.

Мы регулярно виделись на праздниках и совместных поездках. Над нами вечно подшучивали, что мы похожие парочки - он с женой и я со своим тогдашним парнем. У Кости и моего бывшего были одинаковые машины и бороды. У нас с его женой было одно и то же имя - Аня.

В конце девятнадцатого года от него ушла жена... к нам с подругой. Нет, не подумайте ничего, она переехала к нам пожить, подумать о жизни. А я... а что я? Мне нужен был ноутбук. И она посоветовала мне в качестве консультанта по выбору Костю - он, мол, в этом прекрасно разбирается. Не хотелось мне усложнять ситуацию ещё больше, но ноутбук был нужен. Она ещё и пошутила - о, начнёшь встречаться с Костей, машина будет та же и борода, только парень поменяется))

Когда я впервые пошла к психологу в 2019, мне хватило трех сессий, чтобы прийти в себя. «Хватило». Все было в формате «инсайт-изменение»: я узнавала, что со мной и почему, и тут же пыталась поменять поведение или обстоятельства. Но невозможно за три консультации что-то реально проработать, и через 2 года я оказалась в еще большей яме. А сил на то, чтобы снова пойти к специалисту, потребовалось в разы больше:

«Я уже использовала свою возможность. Сколько еще раз надо?»

«Это уже излишняя жалость к себе»

«Я могу справиться сама, просто слишком люблю страдать»

Как-то пересилила себя — не помню, как — и записалась на ближайшую сессию. Весь час сидела в слезах, даже не понимая толком, что не так. Казалось, что не так все: и я не такая, и мир вокруг не тот, и путь не видно, и решения тупые. И зачем я тут тогда. Описываю это всегда одинаково: белое бесконечное пространство, в центре лежит пластом черный человек и его накрывает каким-то черным вязким покрывалом, которое не снять.

Пишу это, и настолько мне жалко себя, что снова слезы. Я не заслужила эту боль.

Сессии шли, результата не было: я просто рассказывала обо всем, если вообще говорила — это было сверхсложно. Прошло полгода, я думала завершать всю эту терапию невнятную: толка нет. Надо самой себе помогать, а не тратить деньги на что-то неощутимое. Тогда заметила первое изменение: появилась энергия.