Reddit

• HalliburtonErnie: Я просто отстраиваю дом после пожара, если фундамент не сильно повреждён огнём. Это же раздражает куда меньше, чем хоть иногда поглядывать на маленький экранчик.

  • TheRealMRichter: Все полагают, что пожар — основная проблема, но будем честны: люди просто забивают воздуховод ворсом, а когда сушилка больше не пашет из-за того, что воздуху некуда выходить, они покупают новую только затем, чтобы столкнуться с тем, что и эта не работает.

    • NightGod: У самых везучих этот удобный, тёплый ворс станет гнёздышком для семейства маленьких милых мышек.

  • RedditEon: Моя девушка пару месяцев назад переехала на новое место. Не прошло и месяца, как она закидывает мою толстовку в сушилку, а спустя два цикла сушки заявляет, что она до сих пор не высохла. Странненько, думаю я. Спускаюсь, достаю фильтр, а в нём буквально шарф из ворса. Это был тот тип фильтра, что извлекается сверху сушилки, а не из-под загрузочного люка. А она такая: "Я просто думала, что раз фильтр не под дверцей, то его там вообще нет".

  • Geri_Petrovna: Я постоянно этим занимался на съёмной квартире. Переехал, уведомил владельца, что никто не удосуживается чистить фильтр. Через полтора года — пожар. Как же так.

macross1984: Ведение бюджета.

• Admirable-Lecture255: Это про мою жену. "Была распродажа, я решила, что надо купить". Нет, не надо! Наш бюджет трещит по швам, зато у нас теперь есть долбаная огромная надувная горка.

  • IrrelevantPuppy: Похоже, в вопросах траты денег есть два типа мышления. "Я хочу что-то, посмотрю, смогу ли это себе позволить" и "У меня есть бабки, и я должен потерять их как можно быстрее".

  • whomp1970: "Смотри, милый, я сэкономила на этом 22 доллара!" Нет, ты просадила на это 60 долларов. Ни черта ты не сэкономила.

  • sir_fartington_: Отец?! (сарказм)

    А если серьёзно, мои предки обанкротились, но маман упорно покупает всю самую бесполезную байду на свете, потому что та продавалась со скидкой. Вершиной абсурда стали две совершенно дикие лошади. Отец тоже вкладывался в первую попавшуюся хрень, не удосуживаясь планировать бюджет, и при этом талдычил, что уж потом-то на этом подзаработает (нет).

• bitzzwith2zs: Да что уж там, базовая финансовая грамотность. Число людей, вообще не разбирающихся в этом, поражает.

  • Tusker89: Встречал ошеломляюще много народу, доживших до весьма преклонного возраста и до сих пор имеющих крайне скудное представление об основах ведения финансов. Как вы вообще прожили целую жизнь, не изучив настолько значимый вопрос?

    • TheyStillOweYouMoney: Да легко. Тебя всё время кидают, и ты становишься нищебродом. Плюс всегда можно валить всё на окружающих, так что не утруждайся чему-либо учиться. Я знаю слишком много таких людей.

• ScreenTricky4257: И следить за балансом своего счёта. Можешь планировать бюджет сколько угодно, но если банк считает, что у тебя тысяча баксов, а бюджет рассчитан на две тысячи, то у тебя явно проблемы.

• skundrik: Согласен. У меня полно знакомых, жалующихся на нехватку денег, и в то же время продолжающих принимать ужасающие финансовые решения. Ну разумеется, у вас нет денег, вы же то каждый божий день заказываете пиццу, то покупаете тачку, которая вам воооообще не по карману. Просто глянули на размер ежемесячного взноса вместо того, чтобы сообразить, что вместо 30,000 долларов вы со временем отдадите все 50,000 с учётом набежавших процентов. Конечно, денег мало, при этом у тебя есть яхта и каждые две недели ты записываешься на ноготочки и к стилисту. Я наслышан, что социальных пособий не хватает на жизнь, но вот на сто пар обуви тебе хватило. Не надо думать, что ты можешь жить в 20 лет так, как твои предки позволяли себе годам к 50.

EffableFornent: Поиск информации. В мире толпы взрослых людей, которые просто отказываются искать нужное — невзирая на всеобщий доступ в Интернет — и просто требуют у окружающих помощи в выполнении примитивнейших задач.

• popupdownheadlights: В студенчестве подрабатывал посыльным в отеле. Меня всегда поражало, как люди вечно спрашивают нас, как пройти в такое-то случайное место, о котором я и не слышал. "Без понятия, мэм, но с радостью поищу за Вас". Был даже один чувак, который СФОТКАЛ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ НА СВОЙ ТЕЛЕФОН, когда я показал ему маршрут на Google Maps.

  • unicornhair1991: Господи, я работаю в колл-центре службы поддержки в одной сети отелей, и ваши слова вот прям в яблочко. Куча людей звонит мне из своих номеров, жалуясь на всякое вроде отсутствия полотенец, и мой мозг буквально ЗАКИПАЕТ от этого. Чувак, я не в отеле, в инструкции НАПИСАНО, что мы не в отеле, и что заняты мы созданием и коррекцией бронирований, а также техподдержкой. Когда я прошу их обратиться на ресепшен, это, похоже, взрывает им мозг. Или вот это вот "заезд в 3-00, а я доберусь только к 3-30, я смогу заселиться?". Знаете что, мэм? Нет. Не сможете. Просто потому, что спрашиваете такую глупость.

От переводчика, отдавшего 7 лет службе в отелях. Идеальный работник отеля:

а) знает каждый клуб / бар / театр / ТЦ в городе-миллионнике и где можно купить *object name* даже в три часа ночи;

б) держит в голове точную карту города, названия трёх тысяч улиц и все автобусные маршруты;

в) точно разбирается в кухне всех окрестных ресторанов, даже если средний чек там равен его зарплате;

г) с радостью бросит все свои дела и очередь гостей, чтобы ответить именно на Ваш вопрос, ответ на который подробно расписан в руководстве гостя, на табличке у стойки или ищется по первой ссылке в интернете;

д) не существует.

• stephhhhhhhhhhh: Это происходит слишком часто. Я работаю в обычном магазине и многие старики почему-то думают, что я воплощение Гугла. "Где я могу купить такую-то деталь для машины?" Ну не знаю, почему бы вам не поискать? Мой магазин вообще никаким боком к автомобилям.

• temalyen: В ту же степь: нынче кругом полно людей, которые во всём полагаются на ChatGPT, задают ей вопросы и не глядя пихают ответ в свои комментарии. Это приводит меня в бешенство.

• Omnitographer: Всякий раз, как мои друзья сетуют, что чего-то не знают, я говорю "Ах, вот бы у нас был доступ ко всем знаниям человечества в одно нажатие на экран". Теперь все они сообразили, как удовлетворять своё любопытство, что в целом здорово улучшило ситуацию.

• Rare_Art5063: Я считаю, что в 95% случаев невежество сугубо добровольно. Я охренеть как устал от тех, кто спрашивает у меня всякую бурду, которую мог просто глянуть в Google. Ну то есть сделать то, чтобы сделал бы я, если бы вообще удосуживался им отвечать. Так что по сути они просто ищут кого-то, кто погуглил бы за них.

  Мой типичный ответ — "Не знаю, если Google не помог, тогда тебе нужен профессионал / библиотека / оракул на твоё усмотрение", после этого до них доходит.

Queen_Euphemia: Понимание прочитанного. Я работаю с людьми самого разного возраста, от 20 до 60, и похоже, что многие из них просто не в состоянии внять письменным инструкциям длиннее пары предложений. Им совершенно точно понятны написанные слова, они даже слышали что-то об их значении, но стоит увидеть много букв подряд — и всё, нокаут.

Не буду говорить за всех, но добрая треть моих коллег кажутся функционально неграмотными в силу полного неумения понимать прочитанное, и речь не только о молодняке. Я просто не догоняю, как люди вообще умудряются так жить.

• Backspacr: Клянусь, 80% срачей в обсуждениях на Reddit начинаются с того, что один участник абсолютно не в состоянии понять, что написал другой.

  • jeepsaintchaos: Нет, чёрт побери! Это всё потому, что половина пользователей тупые и не могут прочитать, что сказал другой.

  • StaticSand: Ага. Или видит то, что хочет видеть, а не то, что было сказано на самом деле.

    • gsfgf: Обожаю, когда люди кидаются друг на друга в комментариях, даже не осознавая, что разделяют одну точку зрения.

• No-Pay-9744: Хуже всего, когда это твой начальник, и ты такой: "Ты получаешь вдвое больше меня и не понимаешь простейших вещей. Какого хрена."

  • Geminii27: Пока работал в техподдержке для руководства, от души насмотрелся подобного. "Ты зарабатываешь ОГО-ГО СКОЛЬКО... и даже не умеешь пользоваться электронной почтой?".

  • PadawanPineapple: Для меня ситуация звучала так: "Как, мать твою налево, ты мог думать, что 20 минут — это 0,2 часа?!". Типа, ты же мне платишь за это. Есть разница между доплатой за 45 минут работы и за 27 минут, потому что именно столько составляет 0,45 часа. Вот так считается эта хрень. Но ладненько, ты здесь начальник, а я, конечно же, неправ.

• tramb0poline: Та же история — когда я отправляю электронные письма на работе, большинство людей не в состоянии ответить больше чем на один вопрос в одном письме, и это, считай, ещё повезло. В половине же случаев, если я отправляю один вопрос вида "Вам нужно А или Б?", то получаю ответ "Да".

imsadandthatsrad: Готовка. Слишком много моих знакомых выживают на Mac&Cheese, бутербродах, еде навынос и полуфабрикатах из микроволновки. Дичь какая-то.

(Mac&Cheese — популярный в США полуфабрикат быстрого приготовления, дешёвые макароны и сухой концентрат с "сырным" ароматизатором, отвариваемые в кипятке. Фанаты Fallout в курсе. — прим. перев.)

• agent37sass: Я профессиональный повар, и тоже живу на всём этом, хаха. У меня просто нет сил готовить.

  • imsadandthatsrad: Я, кажись, слышал расхожий прикол, будто профессиональные кулинары никогда не готовят дома, и их супруги такие: "Я думала, будет обед класса люкс, а он разогрел в микроволновке пицца-роллы😒".

    • Scary_Budget4232: Это правда! Я встречалась с шеф-поваром шесть лет, мы съехались и хоть раз бы он приготовил что-то дома. Его любимым перекусом в моё отсутствие был хлебушек, помазанный сверху майонезом. 😵‍💫

  • BundleOfJoysticks: Работаю техником. Хотите, чтобы я починил ваш принтер? Нет. Я и свой-то чинить не собираюсь.

• porcupine_mystery: Чёрт, я шикарно готовлю и ВСЁ РАВНО живу на макарошках с сыром.

• GGATHELMIL: Увы, но готовка — это навык, который, будучи не получен в юности, всё сложнее приобретается с возрастом.

  Мой шурин именно такой. Он живёт на полуфабрикатах, хлопьях и сэндвичах. Беда в том, что у него не так много денег для экспериментов. Я-то могу купить что-нибудь и облажаться. Даже если что-то не вполне получилось, я это съем, но был момент, когда результат вообще не годился в пищу. Переварено, подгорело, перебор со специями, или просто пересолено-переперчено. Но теперь я знаю, как всё исправить в случае прокола. Пересолила — ну так просто насыпь меньше соли в другую часть блюда и съешь всё вместе.

  Помимо прочего, готовка — это ещё и навык закупок. Вам нужны посуда, специи, базовые ингредиенты. Я со своим женихом раз в год езжу в мегамаркет Jungle Jim's и беру одних только специй на 300-400 долларов. Хотя конечно, вы можете ограничиться солью, перцем и сушёными чесноком и луком.

  Я почти уверена, что остальные причины — это просто лень. Сегодня я отработала полный день, закупилась продуктами на неделю и ещё прихватила чутка еды для ужина при свечах. Пришла домой, убралась, приготовила и села ужинать через какие-то 2-3 часа после конца рабочего дня. Но зачем всем этим заниматься, если ты просто можешь разогреть наггетсы и заварить Mac&Cheese, да? 25 минут и готово.

• Alibas1898: Надеюсь, кому-то да пригодится:

  — замороженные овощи, приготовленные на пару, вкусны и просты в готовке

  — омлет отличная идея, в него можно закинуть что угодно

  — рисоварка, фритюрница и скороварка — база, и не занимают много места.

• kijomac: Я знавал профессора физики, который в отъезд жены мог питаться только готовой едой из микроволновки, потому что не умел даже воду для макарон вскипятить. Просто представьте — иметь докторскую степень и не уметь кипятить воду.

• biddily: Несколько моих взрослых друзей угодили в больницу с недоеданием. Я жил с двумя соседками, и у ОБЕИХ диагностировали истощение. Я наблюдал, чем они питаются изо дня в день, и это просто взрыв мозга.

  Одна умудрилась сломать микроволновку, готовя Mac&Cheese и забыв налить воду. Блин, я вообще не могу передать, каково было с ней жить. Другая доставала из холодильника замороженные корн-доги и грызла прямо так. Замороженные. Корн-доги. На палочке. Напечь из мороженого теста печенек с хлопьями и макать их в молоко — вот это был уровень соседки №2 в готовке обеда.

  Соседка №1 могла мешками закупать в CostCo желейных мишек.

  Соседка №2 не ела овощи. Из принципа. Никаких овощей.

  Соседка №1 посыпала лаваш тёртым сыром, разогревала и вот весь перекус.

  В то же время я готовила себе нормальные обеды, хватило бы накормить десять человек. Целый банкет! Расфасовывала всё по контейнерам, запасаясь на неделю вперёд, оставляла поесть на сегодня, и потом говорила: "Ребят, есть хотите?" А ОНИ ОТКАЗЫВАЛИСЬ!!! ОНИ НЕ ХОТЕЛИ ЕСТЬ ЭТОТ ВКУСНЕЙШИЙ УЖИН! Ааааа. Безумие. Они сводили меня с ума.

  И вот одна из них выписывается из больницы и такая: "У меня есть таблетки-заменители еды, всё нормально". НЕТ, НЕ НОРМАЛЬНО! Когда вторая доигралась до истощения, она хотя бы за ум взялась...

Исходное обсуждение на Reddit

• Long_Serpent: 🎵 AND IT'S THE END OF THE LINE OF THE FINAL JOURNEY, ENEMIES LEAVING THE PAST! 🎵

  • NightShiftChaos92: 🎵 IT'S THE AMERICAN TROOPS AND THE GERMAN ARMY, COMING TOGETHER AT LAST! 🎵

  • ThRealRantanplan: Легенды гласят: если в названии темы есть "история", то в комментариях будет Sabaton.

• Ginge00: Меня больше прикалывает тот факт, что американские солдаты, будучи в ходе ВМВ расквартированы в Европе, несколько раз вступали в стычки с местными, потому что те отказывались вводить сегрегацию (разделение мест по расовому признаку — прим. перев.) в питейных заведениях. Такое случалось в Британии и Нидерландах.

  • paenusbreth: Вот в этом обучающем кинофильме уделяется отдельное внимание тому, что британцы могут относиться к чернокожим солдатам как к равным. По сегодняшним меркам смотрится странновато.

    • Majestic-Macaron6019: И отчасти это послужило толчком к созданию Движения за Гражданские права в 1950-1960-х. Многие чернокожие ветераны, оказавшись за океаном, испытывали к себе гораздо лучшее отношение со стороны британцев, французов, да даже немцев, нежели у себя дома в США.

  • DunkleDohle: В первый раз слышу.

    • Elgin_McQueen: Битва при Бамбер-Бридж. (Кратко: в Британии военная полиция застрелила чернокожего солдата, что на фоне продолжительных расовых конфликтов привело к бунту и перестрелке между американскими частями. — прим. перев.)

• Coronarena: Интересно, что в начале войны Германия проиграла бой себе же. Если хотите подробностей — Операция "Викингер".

  • Fruitdispenser: Отмечу так же, что немцы ещё и почтальонам продули. Страны Оси часто терпели неудачи. (Речь о штурме Гданьского почтамта 1 сентября 1939 года. Фактически немцы этот бой выиграли, после продолжительного обстрела просто взорвав осаждаемое здание. — прим. перев.)

Skydreamer6: В ходе Второй Мировой войны произошла перестрелка между канадскими и американскими войсками на островах близ Аляски. В тумане обе стороны решили, что стреляют в японцев, которые к тому моменту уже свалили с острова.

Additional_Breath_89: Во время открытия второго фронта в День "Д", навесные топливные баки на истребителях Spitfire заполнили пивом и сбросили с воздуха на пляжах Нормандии. Вот так мы, британцы, любим пивко. Всё это было официально санкционировано военным министерством. Пруф.

• Sensei_of_Philosophy: Ещё из истории Дня "Д": старший сын Теодора Рузвельта, Теодор-младший, штурмовал пляж "Юта", а его сын Квентин — пляж "Омаха". Теодор-младший был единственным генералом союзников, высадившимся на берег с первой волной солдат, и в свои 56 был самым пожилым бойцом среди высадившихся. Со своим сыном он также был единственным дуэтом отец-сын среди участников высадки в Нормандию.

• DisorderOfLeitbur: Примерно в то же время кто-то из американских пилотов встроил в подвесные баки мешалки, наполнил их ингредиентами для мороженого и летал себе по верхотуре, пока всё это не охлаждалось до превращения в пломбир.

Aodhana: Жюли д` Обиньи была французской оперной певицей XVII века, лесбиянкой, которая одолела нескольких мужчин в дуэлях на мечах, похитила свою любовницу из монастыря, переодевшись монахиней, и открыто поддерживала продолжительные отношения с женщинами. После смерти её последней девушки, отношения с которой были наиболее долгими, она и сама ушла в монастырь и мирно скончалась.

• Schezzi: Не она ли подожгла монастырь своей пассии, чтобы отвлечь внимание? Обожаю эту женщину.

  • Aodhana: Да, подложила труп в её постель и сожгла, чтобы создать видимость её гибели.

super_mega547: Доктор Сол Кругман умышленно заражал пациентов государственного госпиталя Уиллоубрук гепатитом, подмешивая в их молочные коктейли заражённые фекальные массы. В качестве предлога и оправдания это было заявлено как вспомогательные исследования Кругмана во поиску вакцины от гепатита. (Речь идёт о государственной школе Уиллоубрук для умственно отсталых детей в Нью-Йорке — прим. перев.).

• panasonique: Пациентами стали дети с ограниченными умственными способностями, в основном из бедных семей, где родители не могли позволить себе должный уход за детьми.

  • Iluv_Felashio: И невзирая на всё это, он поднялся до президента Американского Педиатрического Общества в 1972 году, а также удостоился премии Мэри Вудард Ласкер за общественную работу в 1983 году. Поверить не могу. Я рад, что врачебная этика с тех пор прошла долгий путь. Не то чтобы врачи не проводили поныне неэтичных экспериментов, но, по крайней мере, за этим есть кому следить.

publiusvaleri_us: В годы Холодной войны ЦРУ потратило 800 млн долларов, чтобы тайком поднять затонувшую советскую подлодку. В качестве прикрытия использовалась легенда о чокнутом миллиардере, творящем всякую безумную чушь.

• GrunthosArmpit42:

  Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть существование запрашиваемой информации, но, гипотетически, если бы такие данные существовали, их содержание было бы засекречено или раскрытие такового было бы недопустимо.

  Проект "Азориан" также положил в американской государственной практике начало официальному термину Glomar Response (букв. гломаровская отписка; "Гломар Эксплорер" — судно, осуществившее операцию "Азориан" — прим. перев.) Он использовался (или используется?) государственными агентствами США вроде ФБР или ЦРУ, чтобы отклонять разрешенные Законом о свободе информации запросы по причине "национальной безопасности". Ни подтверждать, ни отрицать — идея определённо не новая, но вот тогда-то это и стало юридическим прецедентом.

llc4269: Джорджу Вашингтону пришлось влезть в долги, чтобы добраться до места собственной инаугурации.

• Pythia007: А ещё он носил зубные протезы из кости бегемота, человеческих зубов (вероятно, принадлежавших рабам) и медных гвоздей.

• llc4269: Он был богат землями и беден финансово. С деньгами в Америке эпохи революции и после неё было туговато. Приплюсуем к этому культурную обстановку, в которой жил Вашингтон.

  В ту эпоху излишнюю амбициозность не очень-то и уважали. Люди были властолюбивы с начала времён, но это приходилось скрывать, и Вашингтон очень серьёзно относился к этой стороне своего имиджа. Ему не хотелось из-за своих амбиций и энергии прослыть жадным до власти эгоистом. Вашингтон был куда амбициознее среднего гражданина, но тем не менее он мастерски обставлял это так, будто власть просто свалилась на него с неба по мановению волшебной палочки, а он будто и ни при чём. Возьмём для примера первый континентальный Конгресс. Ему ну очень уж хотелось принять командование армией. К тому моменту он 20 лет как оставил службу, да и то штабную, но тем не менее каждый божий день таскался на заседания в сине-зеленом мундире. И стоило ему оказаться выдвинутым на пост главнокомандующего, он скорчил удивлённую мину... вот так фокус.

  Вот только от всей этой скромности и отрицания жажды власти его кошелёк здорово прохудился. После назначения на пост командующего континентальной армией, он так хотел изобразить безмерного альтруиста, что отказался от жалованья Конгресса. Ему покрывали текущие траты, но вот по впечатляющим расходам Маунт-Вернон (имение Вашингтона в штате Виргиния — прим. перев.) платить никто не собирался. Он полагал, что отбывает на пару месяцев, а в итоге не бывал дома годами. Маунт-Вернон был его любимейшим местом в мире. Вашингтон еженедельно строчил своему управляющему толстые подробные письма с пожеланиями насчёт обустройства своих плантаций, но личного участия в делах это заменить не могло, и его финансы ощутимо сдулись. Он взял ссуду у старого друга, и уж не помню точную цитату, но он говорил что-то в том духе, что не был в такой нужде с тех пор, как осиротел в детстве.

  Прискорбно и всё же интересно то, что незадолго до кончины Вашингтон сумел-таки поправить свои дела, став крупнейшим в стране изготовителем виски. В наши дни в Маунт-Вернон восстановлена мельница, реконструирован рецепт, и можно прикупить виски, сделанного точно так же, как и в 1799. Но тогда всё пошло прахом, а у наследников Вашингтона не хватило деловой хватки. К тому моменту, как в начале Гражданской войны американские женщины (Ассоциация женщин Маунт-Вернона — прим. перев.) сумели выкупить Маунт-Вернон, его состояние было столь плачевным, что крыльцо буквально держалось на деревянных подпорках. Дамы до сих заправляют имением, и смею заметить, вполне недурно справляются.

xylophileuk: Великобритания вступила в войну с Исландией из-за трески и проиграла.

(задумчиво) У-е-бу... Господи, я не хочу снова перечитывать копипасту про тресковые войны! — крик души переводчика

часть 1, часть 2

Исходное обсуждение на Reddit

• greg_mca: И станцию сверхдальней связи подводных лодок "Гарольд Холт". (Шутка в сторону теории заговора о якобы побеге Холта за границу на субмарине в ходе инсценированного утопления. — прим. перев.)

• EmmyJaye: В австралийском жаргоне фраза "сыграть Гарольда Холта" используется, когда тебе нужно быстро свалить.

• ecodrew: Назвать бассейн в честь чувака, вроде как утонувшего — ну такое себе. Навроде того, как два аэропорта в Оклахома-Сити окрестили именами двух парней, разбившихся в авиакатастрофе (Уайли Пост и Уилл Роджерс).

• casey12297: Это столь же потешно, как и то, что христиане в память об Иисусе носят на шее штуковину, на которой он умер, будто это и не причиняло ему боль.

Tricky-Kangaroo-6782: Великая война со страусами эму. Австралия буквально вступила в войну с кучкой птиц-переростков в 1932... и проиграла. 10 из 10, величайшая военная победа в птичьей истории.

• His-Royalbadness: Мне нравится, что это запомнили как войну. Один мужик против где-то ста тысяч эму. Всё ещё смешно об этом читать. Исправлено: 3 мужика.

  • NinjaBreadManOO: Ага, несколько фермеров пожаловались на засилье эму. Армия прислала трёх пулемётчиков, те пришли, перестреляли гору птиц, потратили все патроны и уехали восвояси.

Imakeshituptofoolyou: Джонни Кэш был первым американцем, принявшим известие о смерти Иосифа Сталина. Он услышал и/или скопировал передачу морзянкой, когда служил радиооператором и прослушивал переговоры русских, находясь на базе в Германии. Всё ещё идут споры, знал ли он, что слышит, или просто скопировал шифр и передал дальше по цепочке.

• badgersbadger: Ещё факт о Кэше: он несёт личную ответственность за гибель половины от общего числа калифорнийских кондоров, живших в дикой природе на 1965 год.

  • Imakeshituptofoolyou: Это как? Чертовски интересно.

    • badgersbadger: Надравшись в хлам, он устроил пожар в национальном лесу Лос-Падрес, когда поехал туда, кажется, со своим племянником. Пламя выжгло больше 2 кв. км. леса, включая большую часть ареала кондоров, находившихся на грани вымирания. Федеральное правительство судилось с ним по обвинению в поджоге, и когда в ходе допроса его спросили, не жалко ли ему загубленных птиц, он бросил в ответ: "Да класть я хотел с прибором на ваших драных куриц". Птиц парень ненавидел.

cwningen95: Война шимпанзе Гомбе, которую наблюдала известная учёная-приматолог Джейн Гудолл в 1970-е. Стая шимпанзе раскололась на две группы, положив начало жестокому конфликту, продолжавшемуся четыре года и завершившемуся только после того, как все самцы одной из групп были истреблены. Конфликтовать из-за территории — нормальное явление для большинства видов, но прежде не проводилось наблюдений стычек такого масштаба, сопоставимого с человеческими войнами. Этот опыт нанёс Гудолл глубокую душевную травму, до того момента отмечавшей в ходе наблюдений за шимпанзе, что те "милее", нежели люди (внимание, далее абзац с описанием жестокости).

Многие годы я отчаянно пыталась примириться с этими новыми знаниями. Не раз пробуждалась ночью от ужасающих образов, невольно всплывающих в моём разуме. Дьявол [одна из обезьян], вцепившийся своей лапой в подбородок Сниффа, чтобы пить кровь, хлещущую из огромной раны на его морде; обычно добродушный старый Родольф, распрямившийся в полный рост, чтобы метнуть двухкилограммовый булыжник в распростёртое тело Гоуди; Джомео, вырывающий полосу кожи из бедра Ди; Фиган, снова и снова атакующий, наносящий удары по истерзанному и дрожащему телу Голиафа, одного из героев его детства.

Шимпанзе, кстати, ближайший к человеку вид из живущих. Додумаете сами.

Впечатляет, как Гудолл, которой уже за 90, продолжает ратовать за благополучие и защиту шимпанзе и других человекообразных обезьян, в то время как подобное открытие за милую душу могло бы разрушить в ней веру в целый вид (с самим чуть такое не произошло после прочтения). Замечательно и её высказывание о том, что хоть такое событие и может доказать, что люди предрасположены к жестокости, это вовсе не значит, что жестокость неизбежна — в отличие от тех же шимпанзе мы способны превозмочь нашу природу.

Вот вам очень годное видео на тему, если уж пересказ не отпугнул вас от дальнейшего изучения вопроса, гыгы.

До кучи совершенно не связанный с этим факт: Цутоми Ямагути, житель Нагасаки, находился в командировке в Хиросиму, когда 6 августа 1945 туда упала атомная бомба. Он выжил, хотя и пострадал, и отправился домой, чтобы выйти на работу 9 августа — как раз в тот момент, когда на Нагасаки рухнула вторая бомба. Он единственный человек, официально признанный японским правительством как переживший обе бомбардировки. Не вполне понятно, исключительное это везение или чудовищная неудача, но дотянул он аж до 93 лет.

Absolarix: Мужик взял и уговорил трёх миллиардеров и ребёнка заплатить ему стопятьсот денег (без возможности возврата), усесться в непроверенный, сырой батискаф из углепластика, и, ВОЗМОЖНО, увидеть затонувший корабль. А потом угробил и их, и себя на глубине трёх с половиной километров своим невежеством и безответственностью. (Речь, разумеется, о гибели батискафа "Титан" компании OceanGate. — прим. перев.)

• Difficult-Froyo1192: Не забудь, они ещё заплатили за бутерброды! Билет в один конец до смерти, закуски включены.

  • OnTheList-YouTube: Говорят же врачи, негоже помирать на пустой-то желудок!

• efiwib: Хотели "полное погружение в атмосферу Титаника" — погрузились. Не на что жаловаться.

• _Veronica_: И речь даже не шла об осмотре судна через иллюминатор, это был телеэкран, подключённый к камере снаружи корпуса. С тем же успехом можно было посмотреть запись и дома.

• indianajoes: Недавно узнал, что исполнительный директор OceanGate был женат на пра-правнучке Исидора и Иды Штраус. Если вы смотрели "Титаник", это та пожилая пара, которую показали лежащими в кровати обнимающими друг друга, когда корабль шёл ко дну.

greenwood90: Полицейская стачка в Нью-Йорке была досрочно прекращена, когда до копов дошло, что уровень преступности буквально рухнул вниз, пока их не было на службе.

• Ariies__: Нет полиции — нет заявлений о преступлениях? Знаю, звучу как зануда, но это ж буквально первое, что приходит в голову.

  • Seven22am: Сюда же тот факт, что показатели преступности повышаются в районах с более плотным присутствием полиции. Конечно, это вообще не означает, что в них не совершается настоящих преступлений, просто что в местах без полицейского надзора уровень преступной активности может быть выше, чем кажется.

    (По моему скромному мнению, автор комментария смешивает причину и следствие. Сначала полицейский надзор усиливается за заведомо неблагополучными районами, а уже вследствие этого полиция чаще обнаруживает правонарушения. Говоря наукоёмко, рост объёма статистической выборки приводит к повышению её репрезентативности. — прим. перев.)

  • buttcrack_lint: Нечто похожее происходит во время забастовок врачей. Смертность снижается, видимо, в основном из-за отмены плановых операций.

more_smut_the_better: Женщинам не рекомендовалось путешествовать поездом, так как мужики думали, что он этого может выпасть матка.

• Gaddpeis: Разве не этим же оправдывался запрет женщинам на прыжки с трамплина на лыжах?

  • mittenknittin: И на марафонский бег. На Катрин Швитцер напали во время Бостонского марафона 1967 года, потому что участие женщин было запрещено. Она официально зарегистрировалась как "К. В. Швитцер" и получила нагрудный номер, но на полпути какой-то чиновник кинулся на неё с кулаками, пытаясь сорвать с неё номера.

  • Camrons_Mink: Тогда пого-стики точно задумывались как оружие против женщин.

• Cadyserasaurus: Та же байда с ездой верхом и велосипедами, ха.

• SuccessfulPiccolo945: Предполагалось также, что для женщин слишком опасны лифты. Когда открыли Момумент Вашингтону, мужчины поднимались туда лифте, женщины же шли пешком.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

Через пару дней мне позвонил ассистент с моей работы: кто-то пытается со мной связаться. Видимо, она вычислила, где я работаю, по обрывочным сведениям, которые я упомянул за кофе несколько недель назад. Похоже, она обзванивала все компании страны, которые хоть немного подходили под описание, пока не нашла нужную. Я попросил больше не переключать на меня звонки от незнакомцев.

Потом сообщения начали приходить моим братьям и сёстрам в FB — всем тем, кто был у меня в друзьях. Они тоже её заблокировали. А через несколько дней я увидел её у выхода из метро недалеко от моего дома. Я спросил: Что ты тут делаешь? Она ответила: Просто гуляю. После этого я несколько дней добирался домой длинными окольными путями. Скорее всего, она следила за мной от офиса, преследуя меня в метро.

Тогда я обратился в полицию. К тому времени я уже постоянно оглядывался, ожидая, что она набросится на меня с ножом или ещё что-нибудь выкинет. Полицейские позвонили ей и предупредили: Преследование — это преступление. Через неделю мне позвонила её сестра, вне себя от злости, и сказала: Она в больнице, пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток. Теперь уже я оказался злодеем. Я вернулся к игнору.

Я до сих пор живу в том же большом городе, но переехал в другой район, сменил номер телефона, удалил аккаунты в соцсетях. Где-то у меня хранится USB-флешка с её безумными сообщениями. Я сохранил их на случай, если со мной что-то случится.

Подписывайтесь на тг memento love и memento life, там больше контента.

Надо отдать им должное, они старались вести себя максимально спокойно, и её мама даже сделала мне кофе. Когда девушка наконец встала, она вошла на кухню, где сидели я и её родители, и сказала: "Это ты обмочил кровать?" Честно говоря, я даже не помню, что ответил, кроме кучи заиканий и нескольких промямленных "нет", но паника уже захлестнула меня довольно сильно к тому моменту. Отец посмотрел на меня и просто сказал: "Хочешь, подвезу домой?" Я быстро сказал "да", мы вышли за дверь, и я практически побежал к его грузовику.

Примерно через 15 миль пути он сказал: "Я знаю, что это не ты, потому что твои штаны сухие." Я поклялся, что это не я, и сказал, что просто хочу домой. Остаток пути мы ехали в тишине. Через несколько дней девушка, с которой я работал в баре, сказала: "Слышала, ты недавно познакомился с моей сестрой." Ей эта история не показалась смешной, и, что удивительно, её сестра всё ещё утверждала, что это я обмочил кровать. Мне пришлось искать новую работу.

Подписывайтесь на тг memento love и memento life, там больше контента.

• mr_ckean: Что ещё более странно, это был ещё и один день — 12 марта 1951. 452-й выпуск британского комикса The Beano был датирован 17 марта 1951, но в продажу поступил 12 марта.

  — Деннис-Мучитель, США: запущен 12 марта 1951.
  — Деннис-Мучитель, Великобритания: впервые появляется 12 марта 1951.

Salnax: Замбийская космическая программа.

Программой-минимум космического проекта Замбии было отправить девушку-подростка и двух котов на Луну. Программой-максимум — начать обращение примитивных марсианских обитателей в христианство (разумеется, мирным путём). Программу возглавлял отставной солдат, а впоследствии школьный учитель Эдвард Макука Нколосо. Он окрестил участников действа "афронавтами". Предполагалось запустить трёхметровую ракету из центра столичного стадиона, но процессу воспрепятствовали власти. После того, как космическая программа пошла прахом из-за нехватки финансирования и беременности несостоявшейся "афронавтки", Нколосо баллотировался в мэры, ратовал за легализацию знахарства и получил юридический диплом в возрасте 64 лет. Незадолго до кончины ему была вручена советская медаль в память его службы во Второй Мировой войне (юбилейная медаль "40 лет Победы" — прим. перев.).

• litux: А разве Замбия не была коммунистической? С чего бы им обращать марсиан в христианство?

  • otterpr1ncess: А, ну то есть тебя смущает только эта часть истории?

• Glittering-Relief402: Итак, они собирались проповедовать марсианам, отправляясь... на Луну?

  • litux: "С 1960 и минимум до 1969 "космическая программа" Нколосо предполагала запуск ракеты, которая бы доставила 17-летнюю Мату Мвамбву и двух котов на Луну. Также строились планы полёта на Марс. Нколосо надеялся обойти в космической гонке программы и США, и СССР. <...> Для тренировки астронавтов Нколосо на скорую руку оборудовал место на заброшенной ферме в 11 км от Лусаки, где обучаемые скатывались по склону холма в 200-литровой бочке из-под нефти. По мнению Нколосо, это подготовило бы их к чувству невесомости в ходе космического полёта и обратной посадки. Помимо этого, для симуляции невесомости использовались качели из покрышек."

teh_maxh: Сейчас-то мы знаем голландцев за блюда вроде сыра, вафель и капсалона, но в 1672 году они стрескали своего премьер-министра.

Equivalent-Pride-460: Инцидент со взорвавшимся китом на побережье Орегона. Власти не нашли лучшего способа убрать с пляжа дохлого кита, кроме как запихнуть в него двадцать ящиков динамита, чтобы разнести его на куски и упростить задачу падальщикам. Вместо этого они отправили кучу ошмётков кита в полёт во все стороны.

• UglyInThMorning: В жизни человека не существует проблем, которые нельзя решить точным и умелым применением взрывчатки. Беда в том, что в этом изречении частенько опускают слово "точным".

• buttbutts: "Песчаные дюны были наводнены наблюдателями и сухопутными журналистами, моментально превратившихся в жиропутных, из-за взрыва, обрушившего вокруг превосходящую все вообразимые пределы массу ворвани" (комментарий журналиста на месте событий — прим. перев.). Это поэзия.

• WackHeisenBauer: Одна бейсбольная команда из младшей лиги Eugene Emeralds (бейсбольная лига со штаб-квартирой в Юджине, Орегон - прим. перев.) взяла себе логотип "Взрывные киты" в качестве запасной символики. У меня есть такая кепка. Довольно забавно.

lilywinterwood: Отряд польских солдат в ходе Второй Мировой войны подобрал медведя, они снабжали его куревом и пивом, а тот помогал носить им боеприпасы на поле боя.

• syringistic: Медведя отправили в зоопарк Эдинбурга, где ныне стоит его изваяние. И ещё несколько статуй есть в Польше. Его звали Войтек.

  • notprocrastinatingok: Он официально числился в армии и после "демобилизации" его однополчане перелезали через ограду зоопарка, чтобы поручкаться с ним.

    • syringistic: Угу, и его даже произвели в капралы. Реально, очень крутая и греющая душу история.

      Чуть больше интересного: основной причиной его постановки на довольствие стал тот факт, что британцы перевозили польских десантников к месту битвы при Монте-Кассино и запрещали держать на их судах животных. Поляки довольно ловко обошли запрет. Также медведя поместили на эмблему части, в которой он служил — 22-й транспортной роты артиллерийского снабжения. Он был весьма полезен, поскольку легко тащил на себе ящики, которые и четыре человека насилу бы унесли.

magnomist: Папа римский однажды выкопал усопшего папу римского, притащил его труп на суд, одел в полное облачение, усадил на трон и объявил виновным. Средневековый католицизм — это какой-то WWE, обдолбанный ладаном.

• spaceinvader421: Не забудь про ту часть, где они вышвырнули труп в реку Тибр. Вот тогда-то все в Риме доперли, какой же идиот засел на папском престоле, свергли его и растерзали. Его преемник аннулировал итоги суда и реабилитировал мёртвого папу, чьи мощи были выброшены на берег и творили чудеса.

• paddjo95: Ага! Это назвали Трупным Синодом, и на этом всё не закончилось. После кончины папы римского Формоза ему преемствовал папа Бонифаций IV, умерший двумя неделями позже. Уже его преемник, папа Стефан VI приказывает выкопать папу Формоза и доставить на суд. В итоге труп признали виновным, отсекли ему три пальца на левой руке, и закопали его на кладбище для смердов, сорвав с тела папские одеяния. Все последствия его папства, будь то указы или рукоположения, аннулировали. Здесь особенно смешно, потому что это означало и отмену возведения Стефана IV в сан епископа.

  И даже ТУТ они решили, что надо подкинуть дровишек. Тело вырыли ещё разок, привязали к ногам по кирпичу и утопили в Тибре.

• Desdam0na: Скажите, что это что-то из лора Warhammer 40K, и я поверю.

Zern_RS: Адриан Картон де Виар — сражался в англо-бурской, Первой и Второй Мировых войнах. Он был ранен в голову, лицо, живот, лодыжку, голень, бедро и ухо. Также он ослеп на левый глаз, пережил две авиакатастрофы, смылся из лагеря военнопленных через подкоп и оторвал собственные покалеченные пальцы, когда медик отказался их ампутировать. Описывая свою бытность на фронтах Первой Мировой, он написал так: "Честно говоря, я получал удовольствие от войны".

• MapleGoesInEverythin: Не просто "ослеп", а потерял глаз. Правительство не желало, чтобы он продолжал службу в армии с глазной повязкой, так как это был очевидный признак инвалидности, но всё же снова допустили его к полевой службе с тем условием, что он будет носить стеклянный глаз. Он согласился. А потом вышвырнул протез из окна автомашины и отправился на фронт с глазной повязкой.

  • Paingod556: Просто уточню — он потерял глаз ДО Великой войны. Его послали в Сомали усмирять восстание, и осколок пули впился ему в глазницу. После окончания кампании он помчался во Францию, где был ранен ещё семь раз.

wanderingstorm: Великое Затопление Бостона патокой в 1919 году.

• ramblingpariah: Как выяснилось, патока в январе хлещет куда как быстрее, чем можно было подумать.

  • wanderingstorm: Добрых 40 километров в час.

    • Princesscrowbar: Я ходил на специальный показ в кинотеатре Coolidge Corner, где механизм волны патоки объяснялся с научной точки зрения. Там специально нанятый физик объяснил, что в попытках выбраться из патоки человек не способен нормально плавать. Отчасти в этом причина гибели 21 человека. Из-за густоты и вязкости патоки вам пришлось бы всплывать вращаясь, точно отвёртка, и только таким образом удалось бы выплыть и спастись.

• SuDragon2k3: Это событие сравнимо с Великим Пивным Наводнением в Лондоне в 1814 году.

  • Do__Math__Not__Meth: Тот факт, что пятеро погибших были ирландцами, справлявшими поминки, исключительно трагичен, но в то же время это максимально ирландский способ откинуть коньки.

• alltherobots: Бостонское Патокобоище.

  • willstr1: Угробило больше людей, чем настоящее Бостонское Побоище.

• Wonderful_Emotion319: На ум приходит пожар на дублинской фабрике виски, потому что, невзирая на массивный пожар и натуральный потоп из виски, все смерти в тот день были от алкогольной интоксикации.

• jfellrath: В 2008 году в Колумбусе затопило несколько домов в окрестностях салатной фабрики T. Marzetti's, когда в подвалы местных жителей прорвалась салатная заправка из сточных труб. (На самом деле это была обычная дождевая вода, затопившая окрестности из-за неисправных ливнёвок; в неё в большом количестве попали пищевые отходы фабрики, ещё сильнее загрязнив и без того не слишком чистый поток. — прим. перев.).

Исходное обсуждение на Reddit