Лига разбитых сердец

сейчас опять началось. мы ждем первого ребенка и, понятно, что обоим приходится не просто, я чувствую, что я переступаю какую-то ступень и иногда мне надо от чего-то отказываться: от поздних прогулок, от вредных продуктов, от переутомления и тд, я как будто оставляю прежнюю жизнь и готовлюсь к какой-то новой. у мужа не так, он стал устраивать мне каждый выходные вынос мозгов, при этом говоря, что это я ему мозг выношу. каждые выходные ему нужен движ, ночные гулянки и пьянки, я не могу с ним гулять по ночам, мне уже тяжело. с его друзьями (которые остаются у нас ночь и на две) мне тоже тяжело, хочется просто отдыхать. несколько раз я ему говорила, чтобы он сам поехал к своим друзьями, чтобы они не приезжали к нам хоть одни выходные, на что была обида, типа «ты всех моих друзей выгоняешь, они больше никогда не придут, они тебя боятся и тд» и потом неделя молчанки, потом извинения и я как дура с распростертыми объятьями «да, конечно, прощаю».

на этих выходных ситуация меня убила просто. муж в субботу приехал с работы часов в 15-16, взялся за машину, я сидела писала диссертацию. он любит ковыряться в машине, послушать музыку, ради Бога. я вышла к нему ненадолго, погода была хорошая, мы чуть-чуть прогулялись, здорово провели время, стала холодать и я пошла домой. муж остался с машиной, выпивал естественно, но в норме, потом в девять часов вечера приходит домой и заряжает «я хочу посмотреть на разводные мосты». я говорю ему, что я не поеду за рулем, потому что в два часа ночи я устану (ехать 40 км) и мне будет тяжело, предложила ему поехать завтра, когда он будет трезвым, чтобы сесть за руль. ладно, согласился с горем пополам, потом «пошли покатаемся на самокатах, пойдем просто погуляем» я уже хочу спать, но говорю ладно пошли, только ненадолго. пока собирались начался какой-то спор, типа он всегда делает, что я его прошу, а его не могу его в питер свозить, хотя вчера ездила с подругой и ничего страшного, я сказала «так то мы днем ездили, ты меня ночью просишь ехать». начались обиды, я говорю «пошли кататься на самокатах, мерзнуть на улице» и всё началось «я никуда не поеду, я уже не хочу, спасибо что испортила всё, я не хочу слушать твое нытье» и всё в этом роде. я стою одетая в проходе, он разделся и сел играть в танки, ему три раза кто-то позвонил, он скинул, на вопрос «кто звонит» не ответил, на четвертый звонок сорвался и вышел из квартиры. ну я стояла одетая, думаю пойду за ним. выхожу, а он пьяные уезжает на моей машине, думаю охренеть. начинаю звонить на телефон, а он меня заблокировал. написала вк типо «к кому ты поехал», через час-два он мне пишет типо не к кому, я стою вообще-то во дворе и прикрепляет фотку, типо доказательство. я говорю «ты только что приехал. я была во дворе и тебя там не было» на что он мне написал «а че ты тут ходишь» всё. дома он не ночевал. блин, дома он не ночевал????!! за то, что я, беременная на третьем триместре, отказалась везти его в два часа ночи смотреть на разводные мосты.

короче, эта ситуация меня убила, в беременность она уже не первая, тупая обидка, заблокировал телефон и не ночует дома. я всегда переживаю где он и с кем, чувствую вину, что не пошла на уступки, накручиваю себя и ночь не сплю, стресс и нервы на пределе. сейчас я бы уже просто ушла, но я в тупике, родители живут за несколько тысяч километров, я в декрете, естественно, дохода нет, ни квартиры ни комнаты не снять, но с этими обидками я жить не хочу, разговаривать не получается, виновата у него только я, себя он видит правым в этих ситуациях. хочу сохранить свои нервы и доносить ребенка без ущерба, этого он не понимает, я просто в шоке. что это? ревность к ребенку, детский инфантилизм? я не понимаю как себя с ним вести, как поставить рамки и границы….

Я перестал ходить в школу , у меня полностью сбился режим сна , спал днём и был активен ночью на протяжении полу года . Под конец учебного года нас возили на экскурсии по тезн кумам ( тех кто не план рует идти в 10-11 классы ) среди них был и мой одноклассник который как и я практически не ходил в школу . Во время этой поездки мы заобщались я шутил было весело , потом он попросил мой телефон и мы начали гулять , по сей день поддерживаем общение .

Вот и наступило время подавать документы к техникумы , в прошлый год я тоже подавал , но не следил за результатами и в принципе просто на это забил . Как случилось и в этом году я тупо на это забил . Чем я занимался этот год ? К моей сестры есть магазин в деревне и нужно в отопительный сезон следить за отопление и помогать продавцам приносить тяжести из морозильной камеры , такси упаковки с пивом и газировкой , чистить снег и так далее . Вот я отработал там год . Снова подал документы с острым желанием поступить хоть куда-нибудь, мониторил списки и вот я прошел на бюджет все прекрасно .

Заселяюсь в общежитие . С этого момента вся моя жизнь пошла по пизде , знаю лет мне не много , но все же .

Заселяюсь я в общежитие и подсаживаюсь на онлайн казино . Все начиналось с наеб сайтов которые даже если бы я выиграл не вывели бы мне деньги и я это понимал . Они давали какую-то холяву типо 300р и мой не сформировавшийся мозг клюнул на эту удочку и все пошло по наклонной .

Первые пол года были относительно нормальные реальные деньги я почти не проигрывал , учился нормально первый семестр был без троек .

Начался второй семестр и все стало в 2 раза хуже . Деньги которые давала мне мама я проигрывал питаясь в неделю на 700р примерно . На самом деле много чего за эти пол года бывало что я вигрывал какие-то аномальные для себя сумму , которые сразу же и проигрывал .

Первый год прошел как-то так .

Наступает лето у меня появляется желание съездить на вахту подзаработать денег . На тот момент я думал , что если я буду работать , то у меня не будет возникать желание играть и не будет на это времени в принципе .

Вот я жду поезд и играю в казино на последние деньги которые конечно же проигрываю . Поезд был в Красноярск ехать 12 часов . По словам менеджера с которым я общался в вастсапе ехал я туда чтобы устроиться , а работать я должен был недалеко от своей деревни . Вот я в Красноярске время 6 утра я жду до 8 пишу ему куда мне идти что делать он сказал ждать . К слову прождал я его до 9 вечера после чего он скинул мне билеты на поезд уже в Москву . На этом моменте я охренел Канечно, но что было делать я поехал в Москву и тк у меня не было денег мне пришлось занимать у родственников тупо чтобы пытаться дошираками которые продаются в поезде с наценкой 300% .

Я начал работать . За время оформления документов познакомился с парнями с которыми дальше и работал и как оказалось ехал с ними в одном поезде в Москву .

Первое время было очень тяжело не привык долбить кувалдой по 12 часов . Но быстро освоился и был как рыба в воде . Звеневой который был там уже около полугода говарил мне и нескольким парням что мы убежим от туда через неделю и что он лично видел десятки таких как мы , но я никуда не со ирался , планировал дорабать до конца . Как и вышло в принципе .

Мои ожидания по поводу того что я перестану играть не сбылись . Продолжал это делать на обедах перекурах в общем в любое свободное время . За время вахты я взял кучу микрозаймов которые все благополучно проиграл .

Вот я приехал домой к девушке она уже на тот момент отучилась и работала .

Так вот. Есть у меня друг с детства. Назовем его Дормидонт. Друг из разряда "дружба поневоле". Мы слишком разные. Настолько, насколько бывают разные люди, как чёрное и белое. Мы можем пол дня обсуждать тему, но так и не понять друг друга. Просто слишком давно общаемся. В свое время каждый из нас пользовался другим. Он пожирал у меня продукты, я брала поносить его кофту и забывала отдать. Все общение заключается в том, что просто стараемся подколоть друг друга как можно сильнее. Хотя к другим друзьям и подругам у меня исключительно доброжелательное отношение. А этому хочется лишь отвечать зеркально. При чем, не только я считаю, что он сволочь, но и он про меня тоже так думает. Кроме меня у него друзей нет (вот показатель хорошего человека, ага). А вот у меня кроме него полно. И трубку бы не взяла и дверь не открыла, но бывает придет, помощи просит. А сейчас, когда нам уже за 40, помощи просит чаще. Пару раз в год носит свою задницу ко мне на уколы, ибо график работы не совпадает с поликлиникой. А я его тоже напрягаю. То машину из грязи толкать, то кровать починить, то картошку таскать. Ну ему комп починяю, да ремонтирую всякую мелочь. Иногда кормлю его, когда он продукты тащить помогает. Он мне деньги занимает, часто забывает про мелочь. Ребенка мне из садика забирал и гулял с ним, когда я не успевала с работы.

А теперь, собственно, вернёмся к основному вопросу. Сам по себе этот Дормидонт родился красивый. Вот бывает такое, когда от природы человеку дана внешность. Как актер из каких-то турецких сериалов и ещё обладает способностью есть и не толстеть и лёжа на диване выглядеть так, как будто иногда ходит в зал. Рост, вес, внешность - все при нем. В молодости за ним бегали толпы девчонок. Мне он тоже тогда нравился, но я понимала, что у меня шансов нет. А он имел слишком потребительское отношение к девушкам. Ни разу никому цветка не подарил, спал лишь с теми, кто сам к нему пришел и никогда никого не уговаривал. Чуть девушка капризы показала, он молча встал и ушел и забыл про нее. Благо, под окнами очередь. Я могла переспать с ним ещё в юности, но стоять в очереди это ниже моего достоинства. Поэтому я предпочла общение. Не хотелось быть одной из списка.

Годы шли, я выходила даже замуж. Было у меня аж 4 мужчины. Собственно, время даром не теряла и принца не ждала. Ну с моей внешностью и 4 это подвиг, если честно. Просто есть мужчины, которые ценят больше внутренний мир (и наличие квартиры с машиной), нежели размер груди и ровные ноги с зубами.

И вот, рассказываю ему про Ипполита (он заочно с ним знаком, знает, что есть такой товарищ у меня). И тут Дормидонт говорит, что если я хочу отношения, давай я на тебе женюсь и будем старость вместе встречать. Что нагулялся он за годы до тошноты и голову приткнуть куда-то хочется. Из плюсов предложил отдавать зарплату (знает, сволочь, что женщинам надо) и выносить мусор. Зарплата у него небольшая, но на треть больше моего дохода. А ведь 2 зарплаты лучше чем одна. Ну и быт с ним строить просто. Когда у меня был дома капитальный ремонт, мы с ребенком жили у него в доме. Когда он был после операции я его по доброте пускала пожить в зале на диван, потому, как ни воду носить, ни печку топить он не мог, а зима холодная была. То есть, не особо напрягая друг друга мы можем существовать вместе. Ребенок привык к дяде Дормидонту с рождения, они прекрасно общаются.

И вот сижу и думаю. Вроде и замуж позвал, но как-то через задницу все. Понятно же, что не любит он меня. Да и я его не люблю. Ну кроме того, что нравится он мне внешне, нет ничего. Да и привычка. Слишком хорошо знаю его. Помню, как бабушка за ним с горшком до школы бегала, как писался в кровать до 15 лет. Помню, как зубы выбила ему за его слова про то, что у меня грудь плоская. Всех его женщин помню, и тех, кто прям совсем пробили социальное дно и нормальных. Но про нормальных мало помнится. А вот как вспомню всяких падших алкашек с которыми он встречался, так прям понимаю, что преодолеть этот барьер и лечь с ним в кровать не смогу. Особенно после одной, которую он притащил как-то. Там дама со вшами, с терпким запахом подугодичного перегара, с исколотыми руками и без белья под платьем. Вот как вспомню, как пришла к нему такая на общий праздник среди всех друзей опозорилась, и даже если он сдаст все анализы, мне как-то брезгливо будет.

А люди говорят, что у нашем возрасте любовь не главное. Да и не получается у меня любить. Один раз такое было, но упустила парня, погнавшись за более интересным, как мне тогда казалось. Дура и лохушка.

А вот теперь и думаю, вроде и старость встречать надо бы и с его зарплатой получше будет и полегче. Готовить умею. Разница какая, готовить 2 порции или 3. Стирает машинка, моет посудомойка. Вроде бы выгодно выходит. Да и не напрягает он. А потом подумаю, что спать с ним надо. Хотя, может он и уже не хочет интима, в лоб не спросишь, а последние пару лет у него женщин точно не было.

Вот так сумбурно все. А душа просится ехать к Ипполиту и рисковать. А мозг говорит, бери Дормидонта и живи как все и не выеживайся. А здравый смысл говорит, что пора заводить дачу и корову, а лучше две.

Вот хотела узнать, действительно ли это первые звоночки к тому, что хочу сотворить глупости и надо срочно найти себе хобби и занятие? Вот ведь жила несколько лет, об отношениях не думала. Ребенок вырос и стало скучно.

Скорее всего меня ждет одинокая старость. Но даже боязнь этого ничего не меняет. Вы ценны как друг, только пока не надоели. Вы ценны как муж или жена пока удовлетворяете или содержите. Недовольна- отыграюсь. Совесть? Да, но только на проекции опять же себя. Только я, только мне.

Держитесь от нас подальше. Увы.