xgradoff

xgradoff

https://litsovet.ru/user/101786/all - моё фэнтези
Пикабушник
Дата рождения: 23 марта
44К рейтинг 846 подписчиков 10 подписок 72 поста 56 в горячем
Награды:
5 лет на ПикабуЗа неравнодушие к судьбе Пикабу
473

Ответ на пост «Очередное обсуждение анекдота "Мне не надо чтоб было чисто, мне нужно чтобы вы за**ались!"»18

Ой-вей, подержите мои вязки! Работаю заведующим отделением в провинциальной психушке, вел тг, но его я вам не дам. Кароче. Автор правильно сказал, что во всех проблемах нормальных людей и учреждений, виноваты исключительно долбонавты. Все работает нормально, пока не нарисуется (хрен сотрешь) парочка идиотов, которые ломают систему. Я возглавляю взрослое женское психиатрическое отделение и у нас должны лежать только 18+ тетеньки. Оу-май! НО! По факту мы принимали 15+. Почему ? А потомушта так всем удобнее. Это уже фактически взрослые, в областной больнице таких лошадей тоже к детям давно не кладут, так зачем лохматить бабушку? И план заодно выполнять проще. Было.

Пока не заложили к нам одно отпетую наркоманку-прости(господи) и психопатку. 15 годков от роду и с совершенно сумасшедшей мамашкой в виде осложненного анамнеза. Папани нет (срулил больше 10 лет назад ажно за Полярный круг). Девочка нам сразу дала понять, что лежать ей тут не интересно, а интересно с мужиками за дозу чпокаться. Увещевания, что подобное её поведение крайне плохо отразится на ней самой и на её горячо любимой матушке (ту уже изо всех сил трясут следаки и КДН), ей было, как вы можете догадаться, до одного места. В ход пошли руки, ноги, и язык в виде потрясающе разнообразной обсценной лексики. За что и была слегка уколота и нежно, на короткое время, фиксирована. Ненадолго помогло.

Затем явилась мама и с порога завыла белугой, что её дитачку тут забижают злые психуятры и в кактус (овощ) превращают. «Вшивый домик» на голова мамы яростно шатался, из него сыпались невесть как там оказавшиеся листья, надутые утиные губки неистово шлепали друг об друга, вызывая приливы хохота и тошноты. Обещанные кары нижнюю чакру в тот же день были выполнены и полетели жалобы в Минздрав и спортлото. Дитачка же, выплакавшись маме, ушла к себе в палату, даже не пытаясь скрывать улыбку и забыв, что надо шататься и еле волочить ноги. Две недели все руководство больницы отписывалось от проверяющих. Помогло то, что мама сама туда сходила и высокие чиновники сразу прониклись пониманием к нашей ситуации. Кое как от красотки избавились, ибо лечить там особо было нечего. Психопатия, то бишь характер — штука неизлечимая. Можно компенсировать декомпенсацию и немножко попсихотерапевтировать, если клиент того желает, а вот если не желает, то извиняйте, это уже проблемы родителей — воспитывать малолетнюю ***. Ну и к чему я тут распинаюсь? А к тому, что с тех пор уже минуло полгода, а до осьмнадцати мы так и не принимаем. Родители детишек, кому перед МСЭК в 18 лет надо полежать — воют, 16-17-летние девушки с неврозами — заедают одни «-зепамы» другими и в областную ложиться отказываются (там мрак и ужасть), в стационаре горят планы, но главный наш доктор непреклонен и дует на воду. Ну имеет право. Вот прям живенький пример, как одна невоспитанная девочка с неадекватной мамочкой умудрились сломать системочку, работающую десятилетиями.

Всем бобра и не попадайтесь моим коллегам.

«Я вижу волшебство повсюду

но старый мудрый психиатр

сказал чтоб я молчал об этом

и очень хитро подмигнул».

Показать полностью
2639

Что я узнал, купив блок жвачек

Турбо!
Чёт торчал в маркетплейсе. Увидел жвачки, далее, как в тумане, очнулся в ПВЗ. Блок, маленький, но мой. Внешне - оч. похожи, даже засомневался, а не с девяностых ли они лежат в заначке. Не, свежие, мягкие, что сразу отчекрыжило 30% аутентичности. Кароч, чо я узнал то!
1. Сотрудник, увидевший ваш заказ, знатно офигеет и начнет завидовать
2. Сотрудник очень обрадуется, когда вы его угостите
3. Все знакомые 30+ будут рады угощению
4. Все тот же вкус, которого хватает на две-три минуты, максимум пять
5. Вкладыши - наклейки. Чехлу телефона кабзда, тумбочки покрылись тачками 80-х г.вып.
6. знакомые 40+ в экстазе.
7.Торкнул почти вьетнамский флешбек, когда друган пришел меняться вкладышами ... Это офигенно!!!
8. Пузырики!!!
тип всё. О-уо, рождённый в СССР!

Что я узнал, купив блок жвачек Детство в СССР, Жвачка, Воспоминания, Детство 90-х, Длиннопост, Что я узнал, Делюсь радостью, Волна постов
Показать полностью 1
25

Мой дед и Гагарин

Мой дедушка Рудольф жил в Саратове и занимался в кружке парашютного спорта (аэроклуб) вместе с Ю.А. Гагариным. Там же они и познакомились. Правда знакомство вышло так себе. Играли в волейбол, что-то не поделили и до мордобития не дошло лишь чудом. И прекрасно, потому что иначе вряд-ли Юрий свет Алексеевич стал бы первым космонавтом, рука у деда была ох какая тяжёлая и сам здоровый был неимоверно. Немного до 90 не дожил.
Написал и подумал... А если бы все таки... Это мой дед бы мог полететь?!?!)) Шутка!
Фото ниже - когда он работал старшим мастером на заводе и всю его бригаду послали для вручения наград в Кремль. Там же, в Кремле, встретили Гагарина, который к тому времени уже слетал. Ну коллеги и упросили дедушку подойти и пригласить его для совместного фото. Гагарин деда узнал, вспомнили, посмеялись, результат на фото. Узнавал, такого ни в одном музее Гагарина нет )

Мой дед и Гагарин Волна постов, Дед, Юрий Гагарин, Память, Длиннопост
Мой дед и Гагарин Волна постов, Дед, Юрий Гагарин, Память, Длиннопост
Мой дед и Гагарин Волна постов, Дед, Юрий Гагарин, Память, Длиннопост

Юрий Алексеича, думаю, найдете без проблем (внизу по центру), мой дед - средний ряд, второй справа с красной пометкой. Ушастый)
Саратовский подшипниковый завод.

Показать полностью 3
370

Проповедники самой мирной религии

Дело было лет десять назад, сейчас точнее не скажу. Работал я тогда в отделении стационарной судебно-психиатрической экспертизы, собственно врачом судебно-психиатрическим экспертом. Привезли к нам паренька 20+ лет неважной национальности. Родился он уже в России, говорил не хуже меня, учился в приличном вузе, морда лица вполне интеллигентная, хоть и рыжая. За что к нам? А за полгодика до этого он в соцсетях познакомился с одним «мудрым человеком», который ему стал объяснять, как правильно жить, молиться и так далее. Он рассказывал, что этот «мудрец» сначала вёл просто разговоры о жизни, а потом стал вещать куда более серьёзные вещи, давил авторитетом и парнишка «поплыл». Вступил к нему в общество, они постоянно вместе молились, изучали «житие ихних святых», правила поведения «правильных мусульман» и т. д. Итогом стала путевка в условную Сирию/Ливию в роли религиозного полицейского после показательной казни «кого-нибудь тут». Однако его вели и ничего сделать, конечно, не дали. Парень загремел в СИЗО, а оттуда к нам. «Мудрец» же исчез, как и не было. Спустя месяц отсидки, у молодого из головы выветрился весь бред и у нас он пел соловьем, славя сотрудников ФСБ за то, что он «теперь отсидит 7-10 лет и живой выйдет, а иначе уже давно бы гнил в земле». Рассказывал, что подобных учеников у того проповедника немало, что тот очень умело втирается в доверие, делает всё так, будто ученик сам пришел к таким выводам, какие нужны ему. Что в каналах, посвященных изучению ислама и диаспорам всё это обсуждается, все в курсе. И что? Сотрудники работают и самое плохое почти всегда предотвращают. Может самых отбитых руководители диаспор и сдают (чтобы самих к стенке не поставили), но верхушка все равно остается на свободе и продолжает вербовать. Ни за что не поверю, что они не в курсе таких дел.

Ничего не разжигаю, дело не в религии, а в людях, выворачивающих даже самые благие посылы наизнанку. Три года отработал бок о бок с искренне правоверным чеченцем, так вот - он один из самых добрых и отзывчивых людей, которых я встречал.

С ним был забавный случай. Грядёт Новый год (свиньи). К нам в ординаторскую забежала санитарка в костюме поросенка, начала читать стихи и раздавать подарочки. Все, включая его, смеялись и друг друга поздравляли. Когда она ушла, до меня доперла пикантность ситуации. Шамхан же только посмеялся и сказал, что это ваша культура, все хорошо и Аллах за такое не осудит. Даже удивился, что я обратил на это внимание.

На том окончил. Всем добра и мира.

Показать полностью
691

Вечерний туалет в психбольнице

Вечерний туалет в психбольнице Больница, Медицина, Психиатрия, История болезни, Медицинский юмор, Длиннопост

Жопа с пробками

Свой путь в психиатрии я начинал с должности медбрата в областной психбольнице. Являясь студеном, работать мог только в ночь, видел соответственно только «ночную» психиатрию, а это, скажу я вам, совсем не то, что днём. Может поэтому, а может потому, что первые впечатления самые яркие, много статей у меня именно из этого короткого периода (чуть меньше года).

Дежурство текло своим чередом, ничего не предвещало беды. Всё обычно и стандартно, насколько это возможно для мужского острого психиатрического отделения. На вечерней раздаче таблеток ко мне подошёл пациент (умственная отсталость плюс эпилепсия с частыми припадками, наш хронический обитатель), назовём его Никитой. Он пожаловался, что уже третий день не может сходить по-большому. Я обратился к коллеге с этим вопросом, на что мне был дан ответ, что он до этого поносил три дня и ходить ему особо нечем, плюс кучу закрепляющих слопал. А до этого тоже жаловался на проблемы со стулом и наелся слабительных. В общем, не заморачивай себе голову, Дима, всё будет нормально, это он по психическому состоянию дурит. «Ну ок, не буду» - подумал я.

У наших пациентов действительно нередки проблемы со стулом по причине малоподвижности, побочек от лекарств, а некоторые просто стесняются ходить в общий туалет. Однако, намного чаще бывает так, что человек ходит, а говорит, что не ходит. Не знаю в чём тут причина, но один-два клиента с такими жалобами в отделении есть постоянно. Утверждают, что 2-3 недели не могут оправиться, а живот мягкий, то есть явно обманывают, либо забывают.

Ночь. Сижу на посту, гляжу, чтобы никто не хулиганил. Опять подходит Никита:

- Живот болит. В туалет хочу, а не могу.

Ну я ж почти врач, пятый курс (или шестой, не помню), поэтому решаю обследовать.

- Пошли щупаться.

Положил, мну живот. Болезненность внизу живота, больше слева. Сигмовидная кишка напряжена как тяж. Симптомов воспаления брюшины нет, плеска нет, ничего такого критичного, о чём ему и сообщаю.

- Болит! - Не отстаёт Никита.

Советую полежать на правом боку, сам пошёл искать спазмолитик. Нашёл, выдал. Тот побродил маленько, улёгся на кровать и полез пальцами в самое сокровенное мужское место, которое ни самому посмотреть, ни другу показать. Разве что врачу и то не каждому...

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.

Тот гнусит и пищит и пальцАми шевелит. Больно, мол, какать хочу. Смотрю — печаль... анус, пардон, прям зияет и подтекает немного.

- Да он там весь день ковыряется, вот и позывы, - комментирует проходящая мимо санитарка.

- Мил мой, а тебя никто не… того? Не обидел? - спрашиваю я.

Пациент отрицательно мотает головой и продолжает ныть.

- А может ты туда чего сам запихал?

- Мылом пробовал… отвечает Никита.

- Чем?

- Мылом.

- Зачем??

- Мне Петя сказал... чтобы покакать.

- *** перемать. И где теперь оно? Мыло?

- Вышло.

- Точно?

- Точно.

Вокруг толпа уже собралась, всем интересно, не каждый день такие приключения соседи на свою задницу, в прямом смысле этого слова, находят.

Подозрительно смотрю на него и не особо верю. Звоню дежурному, докладываю, предлагаю решение вопроса. Тот мою инициативу поддерживает, радуясь, что никуда идти не надо. Вперёд молодой, дерзай. Разгоняю интересующихся, заряжаю клизму, очень аккуратно ввожу и заливаю. На первый раз на выходе одна водичка. На второй — с весёлым «чпоком» вылетает кусок хозяйственного мыла размером с половину кулака, а за ним... Пенная вечеринка и шоу мыльных пузырей в одном флаконе. Еле увернулся. Никитке резко полегчало.

Шучу, увернулся. Я опытный, до этого в ортопедическом отделении работал, набил руку и чуйку (перед операциями всегда клизму делают). Да и не было там никаких пузырей. Жижа только неприятная, да и всё.

Оказалось, этот чудик, наслушавшись бывшего зека, который сообщил ему, что раствор хозяйственного мыла — самое лучшее слабительное, а прямое введение в прямую кишку — еще действенней, на нашёл ничего лучше, чем впихнуть в себя здоровенный кусок оного. И никому ничего не сказал. Мыло там всё стало дико раздражать, позывов море, а выхода нет. Пробка! Тёплой водичкой чуть растворили, смочили да смазали и вуаля. Хорошо, что подозревая подобное, я не запихал затычку еще глубже. Хорошо, что пробыло оно там относительно недолго и щелочного ожога не случилось. Врачам я с утра обо всём доложил, через трое суток пациент был в отделении и уже ни на что не жаловался.

На всякий случай предупреждаю, что подобный метод "лечения" имеет противопоказания и перед применением необходима консультация специалиста. Врача, а не зека. И вообще так лучше не делать!

Источник - мой канал Доктор Знаев

Показать полностью 1
113

Роль личности в истории болезни. О медсёстрах психиатрического отделения

Роль личности в истории болезни. О медсёстрах психиатрического отделения Психиатрия, Медицина, Медицинский юмор, Медсестры, Больница, Длиннопост

Учите своих медсестёр, чем больше они знают, тем больше вы умеете. Или наоборот, что абсолютно не меняет сути дела. Это одна из главных заповедей врача. Ибо врач что — посмотрел, назначил, а исполнять ей. Ну или ему, не важно. В медицинской практике вообще и в психиатрии особенно, роль медсестры огромна. Вот кто вечером успокоит буйного и уговорит его принять пилюльку и сделать укол. Санитар? Он может, я б даже сказал могЁт, но сделает он это скорее всего грубо и пациент обидится, а значит лечение пойдёт так себе. Нам же надо добровольно и с песней (кошку с горчицей не вспоминать), чтобы пациент был настроен на лечение и выздоровление, тогда и толку будет намного больше. Не знаю, каким я был медбратом, вряд ли сильно хорошим, ибо ленив без меры, да и себя оценивать сложновато. Сегодня про троих коллег, с кем работал и кто больше запомнился.

Бензопила.

Михална, имея громадный опыт работы в психиатрии и неплохие знания, отличалась совершеннейшей эмоциональной несдержанностью. Конкретнее — визжала, как бензопила, по поводу и без. Пациенты кивали и отвечали тем же. Возбуждением. Когда я попадал с ней на дежурство, (тоже в должности медбрата) сразу понимал, что меня ждёт бессонная ночь с криками, воплями, обострившимися хрониками, пробудившимися делирантами, вызовом дежурного врача и прочими «радостями» ночной психиатрии. Она умудрялась выводить из равновесия даже загруженных до опупения больных и флегматичного меня. Вечно всем недовольная — вспыхивала от любой искры и разговаривала исключительно криком. Почему её держали? А вы найдите на такую зарплату дурочку, что будет кататься к чёрту на куличики и сутки работать в буйном мужском отделении. К тому же она хорошо описывала пациентов и их поведение (есть у нас такой журнал), отлично разбиралась в лекарствах и, несмотря на все свои особенности личности, не была равнодушной гадиной. Наорёт, но помощь окажет. После одного случая она стала потише.

Лето, вечер, духота. Михална, по пути матеря всех и вся за леность и раздолбайство, зашла в сестринскую. Голос высокий, противный… В кабинете хорошо, прохладно - окно открыто настежь, за ним лес. Да вот незадача — забыла захлопнуть за собой дверь. По коридору проходил пациент - совершенно безобидный с виду хроник. Увидел такое дело, посмотрел по сторонам, забежал в кабинет, схватил медсестру в охапку и, с воплем «как же ты зае…. (надоела)», выкинул её в окно. Вернее попытался выкинуть, потому что она растопырилась, как та корова из «Особенностей...» и включила свою бензопилу на полную катушку. Прибежали, спасли, благо он тоже дверь не закрыл. А там второй этаж. И потолки по 4,5 метра. Мало не показалось бы.

Алкогольвица.

Как говорится, ты еще недостаточно пьян, если можешь лежать не держась руками за пол.

Вот я однажды застал свою коллегу в подобном состоянии. Разбросало её по тюфяку, размотало. И шатало. Ага, прям лёжа шатало. Ну так даже лучше, потому что вертикально передвигающаяся императрица-алкогольвица была натуральным пугалом для всего отделения.

Зато с ней было тихо. Все боялись. Выйдет така красота в чисто поле в коридор между палатами, руки в боки упрёт, и так покроет всех великим и могучим, что пациенты разбегаются по койкам - только носы из-под одеялок торчат. И на боковую отправлялась. А я тихонько таблетки вечерние раздавал и стращал, мол «не надо бродить и будить императрицу». Проникались — не будили.

Смена её прикрывала, так как вместе они работали очень давно, а подобный штопор у неё случился в аккурат под мой приход в больницу. А раньше, говорили, была очень ценным и хорошим работником. Впрочем, сколько верёвочке не виться, а конец всё равно будет. Наркоманы… НАРКОМАНЫ (!) на неё пожаловались, что в состоянии изрядного алкогольного опьянения та прикладывалась к ним в кроватку и мешала спать. Заведующий фалломорфировал, опросил хронический контингент и выпер любительницу зелёного змия даже без отработки.

Воспитательница.

Алёна Матвеевна. Тихая, спокойная, немного грустная, никогда голос не повышала. Почти любого буйного одной-двумя фразами успокаивала. Все (пациенты) при ней таблетки пили, филеи под уколы подставляли, да спатеньки. А ежели ночью встать приспичивало, то делали всё тихо. Не хотели Алёну Матвеевну расстраивать. Позже узнал, откуда у неё такая суперсила. Она до психбольницы работала воспитателем в детском саду и совмещала там же медсестрой. 10 лет. И у самой трое детишек. Короче, кто с бандой малолеток справлялся, тому буйные сумасшедшие не страшны. Няшки-зайчики по сравнению с детсадовцами. Шучу, конечно, просто человек хороший, сотрудник грамотный и к пациентам относилась по-человечески.

Источник - ДокторЗнаев

Показать полностью 1
33

Потерявшийся в подвале

Потерявшийся в подвале Психиатрия, Наркология, Пьянство, Нарколог, Медицинский юмор, Длиннопост

Что это я всё о пациентах, да о пациентах, врачи хуже что ли? Сегодня вот про одного доктора расскажу. Поведали мне сию историю коллеги с соседнего региона на очередном собрании, посвященном рекламе старого известного препарата, замаскированном под «научную конференцию».

Было это давно *скрипучим голосом*

Жил был доктор. Эдакий сапожник без сапог. Любил он, знаете, работая наркологом, усугубить после напряжённого дня, на чём неоднократно ловился и порицался широкой общественностью. В связи с этим нигде подолгу не удерживался, хотя как врач был достаточно толковый. Ну так мне рассказывали. Прошёл длинный путь от участкового до заместителя главного врача, руководителя государственного реабилитационного центра и обратно. В поликлиниках ведь вечно недобор специалистов, вот его и взяли под честное слово «на работе ни-ни». Зря.

Потерявшийся в подвале Психиатрия, Наркология, Пьянство, Нарколог, Медицинский юмор, Длиннопост

Пятница. Как много в этом слове для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось… Вторая смена, конец недели, накопленная от ничего не делания усталость (наркологов не сильно активно посещают), а тут еще пациент-искуситель притащил три звезды в пакетике. Всё сошлось. Выпил рюмку, выпил две — похорошело. А что, начальство от поликлиники далеко, пациентов нет, благодать!

Тут поясню, что психиатры и наркологи относятся не к поликлинике, а к диспансеру, который арендует кабинеты под данных специалистов для удобства населения.

Прикончив благородную жидкость армянского разливу, доктор решил пойти таки домой. Пустые коридоры радовали глаз. Рисоваться наш герой, несмотря на бравое самочувствие, не хотел. Сел в лифт и вот беда — перепутал с пьяных глаз кнопки. Вместо первого этажа нажал на нулевой. Ну привык он, понимаешь ли, что первый этаж — всегда самая нижняя кнопка, вот и уехал в подвал. А в подвале темно и страшно. Водичка капает, ветер в продыхах поёт, шуршит что-то по углам, да кошками тащит. Не знаю, что он там себе надумал, но вместо того, чтобы вернуться в лифт и пораскинуть остатками мозгов, пошёл док искать выход.

А в это время слесарь Петрович в своей каморке рьяно окучивал новенькую санитарку. Расстарался: «поляну» накрыл, вино (пусть в коробке, но вино, а не бормотуха какая), сырок, фрукты, телевизор в углу бубнит, лежанка в углу ждёт своего часа. Женщина попалась бойкая и старания оценила. Всё шло своим чередом в нужном горизонтальном направлении, пока из темноты подвала не послышались пьяные вопли.

- Жёваный крот, щука брат, - сказал Петрович, убирая руку с коленки санитарки, - Кого там чёрт принёс?

- Ой! - притворно испугалась та, оправляя джинсы, - А вдруг начальник?

- Да щас они будут в пятницу вечером по подвалам лазить. Бомжа наверное залезла. Ща я его.

Я этими словами, мастер разводного ключа и сварки посмотрел в свою ладонь, плюнул в неё, растёр и пошёл выгонять непрошеного гостя из своих владений. Гость нашёлся по эху, разносившему крайне образные и заковыристые матюки по самым потаённым уголкам больничного подвала.

Тело моталось, собирало все стенки. Потом вздохнуло и примостилось к одной из них с явным намерением слить излишек жидкости в мочевом пузыре.

Ах ты! - подумал сантехник, разворачивая не успевшего начать ночного татя.

- Еть, дык, эу, ффить, слышь! - только и успел сказать доктор.

Хрясь! Трудовой кулак влепился в интеллигентную скулу. Хрысь! Прилетела ему обратка. Бокс быстро перешёл в борьбу, а санитарочка, поняв, что запахло жареным, в изящном па, перепрыгнула возящиеся тела и рванула наверх вызывать блюстителей порядка. (В то время наличие сотовых телефонов было признаком о-очень большого достатка).

Пролетарский кулак оказался крепче.

- Вечер резко перестал быть томным, - подумал Петрович, но вслух сказал несколько иное.

Мастер достал фонарик и осветил татя. Не БОМЖ. Одежда хорошая, хоть и пыльная, морда интеллигентная, хоть и мятая и несёт от него, как из бочки. Милиция приехала быстро - отдел в двух кварталах. Упаковали болезного до выяснения, да вот продолжению чудного вечера Петровича это не поспособствовало.

Конечно, доктора после этого уволили, как не оправдавшего доверия. Ранние-то его заслуги были известны и продолжать позориться никто не хотел. Повезло еще, что этот субчик догадался накалдыриться после приёма, а не во время. Хоть перед пациентами не опозорился.

Дальнейшую судьбу врача, слесаря и санитарки не знаю.

История с моего канала ДокторЗнаев

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!