Страх смерти
Без малого 3 года назад, мой отец погиб на СВО (подумать только, 3 года, по ощущениям едва ли больше года). Год назад, умер мой дед, инсульт. Несколько месяцев назад не стало моего отчима (там целый ворох болезней, сахарный диабет, отказавшие почки, инсульт). Не успел я оправиться от утраты отца, как настигли еще две...
Каждая последующая смерть переживалась легче. Не в том плане что я черствел, словно психика научилась амортизировать удар и размазывать его во времени.
Столько людей на похоронах каждого, многих из них я и не знал никогда. Так противно было. Каждый лез с какими-то расспросами, кто-то до тошноты дружелюбный, словно нам и дальше общаться, но нет, каждый пропал как и появился.
Пожалуй расскажу кратко о каждом:
Отец был для меня мистической фигурой, он покинул нашу семью, редко навещал меня, и мое представление о нем было сформировано из противоречивых высказываний матушки, и вот каким он был в моих глазах:
Романтик с большой дороги, лжец, подлец, бабник. Крайне харизматичный, со своим если можно так сказать кодексом. У него был сильный характер, и большое сердце. Он много кого обманул, но каждый раз страдал от угрызений совести и сожалений о содеянном, а продолжал он пожалуй потому что по другому просто не умел. Его уважали и друзья и враги. Несколько раз его сажали в СЗИО, а последний раз и в тюрьму. Надолго. И когда началось СВО, он пошел добровольцем. Он всегда мечтал быть героем. Я не разделяю его взглядов, но могу его понять. В конце концов что можно ожидать от человека, который говорил сыну "Сына, ты мое дерьмо, а за собой надо убирать" и считал что жизнь надо прожить так, что бы каждый встреченный тобой ребенок с большой вероятностью мог сказать "Здравствуй папа".
Дед мой всегда был где-то рядом, он редко принимал участие в моем воспитании, но мы жили все вместе, все вопросы по любой железке или ремонту всегда направлялись к нему. Дед научил меня паять, немного разбираться в технике. Он из деревни, и деревня в нем осталась. Он всегда хотел послать все к черту, взять меня в охапку и поехать в тайгу (однажды и правда съездили хоть и не на долго). Он всегда хотел что мы все жили под одной крышей, но при этом он многое не хотел делать. Они с бабушкой часто ругались, а в последние годы почти постоянно. Удивительно как долго они прожили бок о бок, в разводе, не любя друг друга.
Отчим не смог заменить мне отца, но безусловно сделал все что мог в этом направлении. Он заботился обо мне как о родном, учил меня драться, показал как решать сложные жизненные вопросы. Он научил меня как воспитывать детей, и как относится к не родным по крови. Он никогда ни слова плохого не сказал про моего отца. Часто выручал меня в каких то проблемах, да и просто отвезти, привезти, забрать откуда-то без вопросов.
Я последний старший мужчина в нашей семье (я имею в виду близких, кого семьей считаю я), хотя мне всего 30. Я заметил что мне с каждой смертью, все сложнее смотреть в глаза тем, с кем здороваюсь за руку. Не знаю почему так, просто очень тяжело смотреть прямо, и уж тем более в глаза. Не знаю насколько это заметно. Может очень заметно, но скорее всего всем пофиг.
В этом посте я хотел рассказать про то, что у меня появился страх смерти. Не так что, вот я боюсь умирать. Все боятся. Это что-то другое, что-то новое. Это не то, что сподвигает как-то заботится о своем здоровье что бы прожить по дольше, нет. Это фоновый оцепеняющий и леденящий кровь ужас. Словно смерть положила руку на плече. Нет, она не пришла за мной. Еще нет, но она уже тут. Рядом. И словно пристально смотрит на меня.
Я трачу множество сил что бы отогнать это чувство, но когда не получается, у меня немеют руки и ноги, подкатывает ком к горлу, дыхание становится очень тяжелым (нет, наверное не тяжелым, наверно правильнее будет сказать, что, что бы дышать, приходится прикладывать усилия). Я бы не сказал что это паническая атака, я наоборот словно замираю, но чувствую что в режиме "бей или беги". Мне страшно от этого чувства. Я не хочу умирать.
Я написал все это лишь с одной целью - сформулировать мысль и выговорится. Не более.
