hanka.Ioannka

Моя мама была учителем начальных классов. Учеников в школе она пиздить и орать на них не могла, поэтому орала она дома на нас с братом.

Брату доставалось меньше, потому что он младшенький. А меня била при любой хуйне. А когда "музыку" со мной учила (уроки игры на фортепиано, что мне задавали в музыкальной школе, в которую я пошла в 6 лет), - то кулаком (ударом о клавиши) сломала ноту соль малой октавы.

И мне было тяжело учить произведения, не зная, как должна звучать определённая нота из произведения. Помню, я приходила в музыкальную школу и, когда мою учительницу отвлекали коллеги, я ненароком нажимала эту ноту, чтоб запомнить, как она звучит. И мне казалось тогда, что это самая красивая по заучанию нота.

Как-то мама пришла с работы особенно злая и сразу взяла себе тарелку еды и посадила меня учить очередную пьесу на пианино. Когда я неверно играла по нотам - она со всей дури воткнула вилку, которой ела, в ноты. А это толстая книга с нотными произведениями. И пробила её насквозь. Книгу нотную мне выдавала моя учительница по музыке (эта книга до сих пор у меня).

И когда я пришла на урок, и учительница заметила насквозь пробитые в нотах дырки, она спросила меня, что это, - я честно сказала, что это мама сделала, когда разозлилась на меня, что я не так играю. Мама тогда присутствовала на уроке (до моих 8 лет, а после 8 я сама ездила в музыкалку). Ну все посмеялись, какая я выдумщица, от чего я рыдать хотела, потому что это было несправедливо, я же не врала. А дома я получила пизды, что маму в плохом свете выставила перед своей учительницей.

А у моего мужа мама была воспитательницей в детском саду и интернате. И его били дома похлеще, чем меня. Тупо до крови из носа.

Я считаю, что в учителя идут 50 на 50 нормальные люди и конченные мрази - специально, чтоб издеваться над детьми. К вопросу о нормальных - моя бабушка была учителем русского языка и литературы. И я любила с ней делать уроки. Она всё грамотно и хорошо объясняла, не орала на меня никогда,даже когда я по-страшному тупила.

И после случая с вилкой в нотной тетради, музыкой занималась со мной она. Хотя она играть не умела, но нотную грамоту знала (какая нота в нотной книге соответствует той клавише, что я нажимала на пианино)
А когда бабушка умерла, на её похороны пришли многие её ученики, которые к тому моменту были взрослыми людьми и не являлись нашими соседями, я х.з. как они узнали о её смерти.

У меня есть знакомая, у которой подруга психолог, так та говорит, что её основные пациенты - это дети учителей. Да, жениться на учителе точно не сто́ит, потому что 50 на 50 она или травмирует твоего ребёнка или нет - как повезёт.

Спасибо огромное, пикабушники. Я прочла все ваши комментарии. Даже за плохие - спасибо, ну где меня чихвостят. После прочтения я всё думала и думала. Многие писали, что вся ситуация попахивает мошенничеством, что присланная бумага - какая-то левая хуйня, и что меня хотят поиметь (мама и брат).

Я думала про то, чего я хочу или не хочу в этой ситуации. И поняла, что не хочу тратить свои редкие выходные для похода к нотариусу, выяснению, что и как лучше сделать для моего говно-брата, не хочу тратить деньги, хотя мне мама сразу прислала аж 10 тысяч рублей на данные издержки (ты нам долю в многомиллионной хате, мы тебе - 10 тысяч рублей). И что по сути я хочу заблокировать телефоны мамы и брата и на этом всё закончить...

Но - то ли это постоянное чувство какой-то непонятной вины и непонятного "долга", то ли ещё чего, что я не могу понять в себе, то ли ещё непонятно откуда взявшееся "ты должна" - не дают мне этого сделать.

Не давали ... До моего сегодняшнего звонка маме в Ташкент.

Я не общалась с ними (с мамой, отцом, братом) годами, как уехала в Россию из Ташкента, - поначалу пару раз приезжала на три дня, но потом только поздравляла всех с праздниками через маму - чтоб маме угодить (через смс, иногда - звонками), а если им (родителям) нужно было мне сообщить какую-то новость (как очередной родственник или их друг там умер или брат родил очередного ребёнка), они сами звонили мне.

И тут, после смерти отца, дёрнуло меня сделать себе телефонный тариф, чтоб туда (в Ташкент) было мне недорого названивать, чтоб маму поддерживать каждую неделю своим несуществующим позитивом. Ну типа, раз она стала старенькая, и теперь ей так одиноко...

Мой муж спросил - "нахуя это тебе?"
А я на тот момент думала о том, как должно быть это ужасно потерять любимого человека, и что надо забыть те свои обиды и поддержать маму, и неважно, что я ненавижу отца (она же его любила, и вся её жизнь была построена на нём), и неважно, что мне обидно, что мама принимала сторону отца, когда он меня обижал, он же уже умер (может, я даже как-нибудь напишу, как именно обижал и по какой причине я ушла из дома в 18 лет - все друзья родителей думают, что это я просто такая, с тяжёлым характером...

А мне мой муж говорит: " Я бы на твоём месте всем их друзьям отослал историю о том, какие твои родители на самом деле гондоны, и маме сообщил, что мы надеемся, что твоему папе в аду черти паяльник в жопу засовывают").

В общем, я решила, как мне посоветовал один пикабушник - ничего не делать" и тянуть время.

Я тянула и тянула время.

Но потом меня саму это так заебало!Получается, что я не могу нормально жить своей жизнью, я постоянно это мусолю в своей голове, даже спать из-за этого не могу нормально , -
и я решила, что надо всё это заканчивать поскорее.

И я решила наврать. Как мне тоже некоторые советовали.

Мой муж мне посоветовал, что если ты сразу это всё не пресекла и не можешь своих родственников прямо послать, ну тогда ври. Я и так изначально хотела наврать, но мне было как будто стыдно, что ли.

Я-то думала, - что раз годами вам это было не нужно, да так, что я даже не знала, что у меня какая-то доля есть, то с чего вдруг сейчас такая активность и давление на меня? А где ты, мама, была кучу лет назад, когда я на позитиве приезжала в Ташкент, ты тогда могла меня подписать на что угодно?

И я сегодня позвонила маме.

Честно говоря, я думала, что всё ограничится диалогом:
- Не получилось нотариально заверить вашу бумагу.
- Ну что ж, ладно, бывает.

Но! Вышла какая-то такая хуйня, что я даже рыдала кровавыми слезами какое-то время, хотя считаю себя вынужденно сдержанным по жизни человеком.

По телефону маме я сказала (я даже текст себе написала и наизусть его заучила (повторюсь, я ей наврала): " Я пришла к нотариусу, и тётенька посмотрела на вашу бумагу и передала меня в руки к психологу, потому что у нас, в России, в связи с участившимися мошенническими схемами по отъёму денег у населения, в том числе и жилья, теперь в определённых конторах работают психологи, чтобы понять ситуацию, и в случае чего - предупредить человека, что его разводят мошенники, и если ситуация критическая - то позвонить в полицию, а уже затем с человеком работает представитель той структуры, куда человек обратился. И психолог после того, как выслушала меня, спросила обо всём, что привело меня к нотариусу, и после моих ответов: что одну двухкомнатную квартиру продали, купили брату такую же двухкомнатную, но дешевле, а мне прислали денежную разницу в 500 000 рублей, на которые я купила дом в деревне, и что есть еще трёхкомнатная квартира, в которой оказывается есть моя доля и мне надо переписать свою долю брату, -психолог спросила: " Может, вы приёмная, а не родная дочь?"

И я это в всё рассказываю маме и жду реакцию. А она молчит в трубку. Просто молчит. Так она хоть "бэ", "мэ" делала в процессе моего монолога.

Дальше я говорю, что после диалога психолог меня передала нотариусу и уже та сказала, что это - псевдодокумент и за него могут все присесть: и нотариус, и тот, кто эту "филькину грамоту" ему на подпись даёт. Это заведомо ложный "документ".

И я сказала маме, что напряглась от такого расклада.

И далее я говорю (то, что мне посоветовал сказать муж): " мне нотариус сказала, что меня разводят мошенники. И, что - либо мои родственники - это жертвы мошенников, либо они сами и есть мошенники".

Я думала, что мама как-то ответит на это, мол, ну ладно, не получилось тебе бумагу эту сделать, так и хуй с ней, с этой бумагой.

Но она стала себя странно вести и на повышенных тонах вдруг заговорила (я подумала, вдруг она мне тупо изначально не поверила, хотя я убедительно говорила, как мне было тяжело взять выходной, чтоб поехать по её просьбе, записаться на встречу и проторчать там, по сути, бессмысленно... Просто я НИКОГДА в детстве не врала. И мама всегда знала, что главный лжец в семье - Костя. Он всегда врал и всегда воровал и у родителей, и у детей, потом, когда вырос - и на работе, а я была правильным ребёнком, я и врать не умела. Когда в детском саду говорили: "дети, выкиньте все ваши жвачки" - я выкидывала и ту, что жевала в данный момент, и те, что в упаковке были в моих карманах, мне тогда как раз бабушка привезла целую кучу из командировки.Мне же сказали, что раз у тебя есть жвачка, то выкинь, а припрятывать - это же ложь и неправильно. А потом я плакала от несправедливости, потому что другие дети, когда воспитательница не видела, залезли в мусорку, выискивали там мои жвачки, что были в упаковке, и смеялись над тем, какая я дура, когда разворачивали из упаковки при мне мои же жвачки и засовывали себе в рот).

В общем, мама вдруг повысила голос. Я помню, что она ТАК повышала голос в моём детстве, когда просто тупо меня била. В детстве - что крошки со стола не стёрла, в Универе когда училась - мокрой тряпкой ебашила и трубкой от стационарного телефона, что я себе волосы покрасила в чёрный цвет (волосы у меня изначально русые). Я даже не сопротивлялась тогда. Мне просто было жалко маму - я тогда, на тот момент (не сейчас), думала: "как же тебя так достали твои ученики и твоя работа, что так срываешься на мне?". А, значит, бедная мама, она не осознаёт тогр, что творит от усталости...

Мама орала мне в трубку:
- Не может такого быть!!! Что за чушь!!! Что у вас там за законы такие?! Вот у нас друзья из США с такой же бумажкой сделали так, что их дочь официально отказалась от доли в ташкентской квартире, а эта бумага в США прошла, и там всё заверили!

И тут меня такая злость взяла. Я сказала:
- Давай я тебе дам номер телефона той нотариальной конторы, и ты им позвонишь и лично скажешь, какие у нас в России неправильные законы!

(Учитывая,что ничего этого нет).

Но маму окончательно прорвало:

- Ты же понимаешь, что я хочу сделать как лучше! МЫ тебе помогли (кто эти загадочные "мы"? Наверное, мой брат помог - это ж "его" квартиру продавали, чтоб он долги свои оплатил, и мне потом, спустя месяцы, как отправила мне денег, мама говорила, что это брат мне помог дом купить), теперь и ты помоги мне. Я хочу Косте помочь, чтобы (и вот далее от этой фразы я после разговора с мамой рыдала) ТЫ ПОСЛЕ МОЕЙ СМЕРТИ НЕ ПРЕТЕНДОВАЛА НА ТУ КВАРТИРУ - и чтоб никто не претендовал!

Я раньше никогда таких фраз не слышала. Мы никогда не обсуждали вообще никакие такие вопросы с имуществом. А если и обсуждали - то какими-то обтекаемыми фразами, и тогда, при продаже той двушки, когда я просила мне посодействовать, когда они уже и так собирались квартиру продавать, чтоб долги брата покрывать.

И сразу в голове: " Я - человек, который больше 20 лет живёт от вас отдельно и ничего от вас на протяжении лет не просил - ты что же, думаешь, что я приеду обобрать вас до нитки после того, как ты помрёшь?"

У меня после той фразы ком в горле застрял. И единственное, что мне пришло в голову спросить:
- Мам, я точно не приёмная?

Я знаю, что нет. Я похожа на отца внешне. Но, блять, я не знала, как иначе этот разговор остановить.

И тут мама начала орать:
- Да как ты могла такое подумать?! Ты что, дура?! Мне, что, ДНК анализ сделать?

Яговорю ей, что анализ ДНК делать уже бесполезно, что папа уже труп, и что я уже бОльшую часть жизни прожила, и мне по сути уже пофиг, но было бы всё же интересно узнать...

У мамы сразу тон сменился на вежливый и тему она решила поменять:
-Ладно, сейчас отдохни, но ты узнай, как там по вашим, российским законам, всё сделать.

Я ей ответила (то, что мне тоже один комментатор посоветовал):
- Можно оформить сделку купли-продажи. Но, чтоб не было никаких проблем с налоговой и законом, нужно, чтоб сделка была открытой, и сделка за рубль тут не будет считаться открытой...

Ну и мама сразу перебила меня:
- Узнай, как сделать сделку с дарением.

Ну далее мне настолько стало противно, что я сказала "пока, я устала".

Мужу ,всё пересказала. Он говорит: "На твоём месте я бы им позвонил и сказал, что, как только ты, мама, помрёшь, я у Кости отберу по закону всё, что смогу. Ну или если они хотят дарственную, то скажи, что у нас, в России, с объекта дарения налог 30%, пусть присылают 30% от стоимости не доли, а квартиры, и тогда ты подпишешь бумажку. Ну или продай свою долю любому, кто захочет, - за один рубль, чтоб они выебали всё твоё родительское семейство".

Вот у меня вопрос к знающим людям - я же не смогу ничего продать издалека, потому что у меня документов на эту квартиру нет? Раз я о своей доли узнала вот только сейчас?

Видимо, эта фраза "чтоб никто не претендовал" означает, что вдруг я сейчас сдохну и мой муж пойдёт половину от моей доли отпиливать у брата. Я мужу после диалога сказала: "Если помру, выеби их, пожалуйста, по-полной".
Муж ответил: "Договорились, только ты туда не торопись."

И еще меня напрягло в диалоге с мамой, когда она кинула:
- У нас так всё легко делается в конторах, что ж у вас так сложно!

Я просто помню, что легко всё всегда делалось за деньги. Хочешь паспорт поскорее, за день, а не за 2 недели - за деньги - НА! Хочешь права бы без сдачи экзаменов - да даже без связей и знакомства приди, предложи деньги и -НА! Получи права. Долги за квартиру большие - НА! - это тебе лично половину от долгов - и всё, долгов нет...

Я ещё до кучи от обиды вспомнила, что я, когда поступала в Универ, поступила на бюджет. Я была в тройке первых по списку поступивших на бюджет (нас там, бюджетников было 10 человек, остальные 90 человек - контрактники), брат же поступил на контракт, и родители злились, но платили. А потом, когда он нашёл себе не Нигору и не Насрулло (это реальное узбекское имя), а Катю, то родители пробашлялимолча Катюшино обучение, и она у них сразу стала КАТЮША). Я к тому пишу, что моё обучение в Универе моим родителям ничего не стоило. А когда я уехала, то и моё дальнейшее обеспечение им ничего не стоило. А Катюша жила с ними за счёт родителей всё время: пока училась за их деньги и жила за их деньги, пока беременела и пока с ребёнком сидела, потом моя мама её в частную школу по знакомству воткнула (там же всё так легко делается!)

В общем, и Костя получил свой диплом за деньги, потому что прогуливал занятия и потому что он тупой и хитрый.

То есть, видимо, раз всё так легко, то именно вопрос с моей долей в квартире у них легко не решается. Ну я и сказала:
- Раз у вас всё решается через взятки, то и заплатите взятку, чтоб моя доля стала на Костю оформлена.

И мама давай мне пиздеть:
- Мы-то хотели всё по закону...

Там, наверное, за мою долю узбеки с них хотели стрясти миллионы, а тут я за бесплатно всё подпишу.

В общем, после разговора с мамой у меня тряслись руки, выпила я пивка, муж сказал - успокойся, смотри вон канал природы, и я поняла, что больше с этими мразями я общаться не хочу.

Сначала я подумала, лучше бы я про эту долю не знала, я и так знала, что все квартиры достанутся брату. Но теперь я чётко знаю, что у мамы есть золотой ребёнок и кусок говна, не желающий на брата всё подписывать - это я. Ну теперь я хотя бы осознала, что такое есть я для своей мамы.

И я хочу маме скинуть ссылки на мои посты - на эти три и на + один - тот, что после смерти отца я написала, тот пост я бы отправила ей первым.

Но у мамы нет своей мэйловской почты. И я уверена, что брат увидит мои ссылки, если пришлю на их общую почту и предварительно скажу маме "сама прочти", брат эти ссылки просто удалит. Короче, он сделает всё, чтоб онаэто всё не прочла. А то вдруг она КААААААК поймёт, что была неправа. Ну или надо успеть отправить ссылки так, чтоб он не удалил...

Еще, когда с ней говорила сегодня, я слышала фоном подпёзживание - видимо, брат контролирует, когда мама трубку берет.

Ну и после разговора, когда я уже чуть пришла в себя - она мне стала названивать.Я не взяла трубку. Пишет смс " позвоню завтра". Видимо, они с Костей обсудили, как маме лучше на меня надавить, чтоб я прогнулась.

На днях написала комментарий про пловный батл между мной и нашим с мужем другом (ссылка на комментарий: #comment_345284426),
и решила таки выложить непосредственно рецепт плова, к которому (через годы попыток) я пришла.

Начну издалека...
Моё детство прошло в Ташкенте. Я считаю ( и считала и тогда тоже), что самые вкусные вещи на планете Земля -это: самса в тандыре, плов на костре и шашлык на углях.

Когда я была мелкой, мой дед готовил по воскресеньям плов для всей нашей большой семьи (постом ранее я писала о том, что бабо-деды жили в том же подъезде (в трёшке), что и я с родителями и братом (в двушке), а обедали мы все всегда по выходным у бабо-дедов.

И в воскресенье с утра пораньше дед шёл на базар, и всегда брал меня с собой (я любила с ним ходить), покупал мясо, овощи, рис.

Тогда на базаре рис продавали с рук в мешках, рис можно было перед покупкой пощупать/потрогать. Дед покупал всегда вьетнамский или тайский рис.

Это фото из интернета.

Моего деда часто приглашали на праздники во внутреннемдворе
шестиэтажных домов.

Если свадьба - откуда-то приносили 100 столов (я не шучу), 200 скамеек, иногда перекрывали даже улицу столами, если народа было больше.

Моего деда местные уважали, потому что он был ветеран войны и потому что знал узбекский язык, хотя сам был русским.

На все праздники, куда его приглашали, он всегда брал меня с собой. По обычаям узбекским женщины ели отдельно, мужчины - за столами во дворах - отдельно. На меня это не распространялось, потому что я была ребёнком и потому что была с дедушкой.

За столом могли сидеть 8 человек с одной стороны и 8 - с другой, и приносили на стол на каждые 4 человека ляган с пловом.
Люди оттуда ели руками, но нам с дедушкой приносили тарелки с пловом и с вилками.

Я помню этот вкус плова. И на протяжении длительного времени я пыталась найти этот вкус.

Я знаю, что на свадьбы плов готовят преимущественно из риса девзира. Но это точно был не тот вкус.

Это рис девзира.

По вкусу мне этот рис напоминает перловку. И готовится он дольше обычного риса.

Я дедушке всегда "помогала" с пловом, когда он сам готовил. Чистила лук, морковку (кстати, как приехала в Россию удивилась, что на рынке продают только оранжевую морковь, а жёлтой, пловной, нет).


В общем, я на протяжении лет пыталась найти "тот самый" вкус из детства. И чтобы при этом рис в плове был рассыпчатым. Сначала рассыпчатость я нашла в пропаренном рисе, но очень быстро поняла, что это не то - сам пропаренный рис не даёт ТОТ вкус плова, пропаренный рис перебивает даже вкус специй своим "вкусом пропаренности". И я пыталась понять, на что похож этот вкус пропаренного риса, и пришла к тому, что он напоминает вкус пыли.

Про то, сколько лить жидкости, чтоб заложить рис, когда готовишь плов, я нашла в книжке 1983 года

Обратите внимание на текст, что я отметила кружочком, что рис заливают водой "количеством, достаточным для набухания риса (количество заливаемой воды зависит от коэффициента водопоглощаемости риса, который определяется плововаром при замачивании и варке плова)".

В общем, методом проб и ошибок я нашла тот самый, идеальный (для меня) рецепт плова на костре.

Меня просили рассказать подробно про рис.

Я использую или рис басмати (это индийский рис) или рис Жасмин (вьетнамский). Только Жасмин чуть толще своими рисинками, но плов из него такой же вкусный и готовится так же (по времени), как и басмати.

Это рис Жасмин:

Рис я промываю за пять минут до того как его заложить в плов. И, промывая, холодной водой, я его не жамкаю руками, чтоб не поломать рисинки, и НЕ нужно этот рис замачивать в воде заранее, и, уж тем более, не нужно лить кипяток, - а то рис превратится в кашу.

Раньше я вообще не промывала рис, просто сыпала из пачки в зирвак. Но в какой-то момент я почувствовала, что рис стал пахнуть пылью, и итоговое блюдо стало пахнуть пылью.

Один раз я рис промыла за час до закладывания, и у меня вышло не совсем то, что я хотела. Больше я так не делаю. Теперь промываю рис вот прям за ПЯТЬ минут до. И промываю без фанатизма - 5 раз водой промыла и хватит.

И после промывки риса, нужно слить по возможности всю воду из риса.

Итак по-порядку:

Для начала нам нужны угли.

Внизу полешки потолще, сверху - потоньше.

Как только образовались угли, ставлю казан на решётку и обжариваю лук. Масла в казан я лью немного. Я знаю, что пловоделы в Узбекистане заливают казан большим количеством масла, но мне такое не нравится.

И я знаю, что на начальном этапе можно сначала обжарить мясо, вытащить его, потом обжарить лук и обратно положить мясо. А можно в обжаренный лук положить мясо, всё обжарить, и, при постоянном помешивании, добавить потом специи...

Я же сначала обжариваю лук и в него уже кидаю мясо (так тоже делают, это не моя выдумка).

Крышкой я не закрываю, чтоб запах костра "гулял" в воздухе и в казане тоже.

Затем закидываю мясо (в данном случае я купила рёбра), потом - специи и соль.

Я НИКОГДА не покупаю набор специй, типа "для плова" и пр., потому что это хуйня полная. Во всех этих наборах может присутствовать тмин - я не понимаю, нахуй он вообще там нужен, ещё в наборах встречается базилик или укроп. И в наборах обычно есть соль. Не надо покупать это. В плове нужно не так много специй:

-кориандр (кинза - я её измельчаю), -кумин (зира - я её тоже измельчаю, иногда её кидают целиком, я такое не люблю. И в Узбекистане используют иранскую зиру, она темнее, а я использую индийскую - она светлее. Существенной разницы во вкусе я не нашла),
- чёрный перец,
- куркума,
- соль.

Чеснок головками просто пойдет в плов. Помню, когда впервые попробовала головку чеснока из плова - мне казалось, что вкуснее ( ну кроме мяса из плова) я ничего не пробовала.

Итак. Далее к уже обжаренному луку кидаю мясо, перемешиваю всё, затем - специи, помешиваю, обжаривая,

Затем, как мясо со всех сторон прихватилось, заливаю кипятком - чтоб покрыло мясо. И жду полчаса, пока покипит.

И вот тут я закрываю крышкой на полчаса.

Через полчаса я закладываю рис.

Я знаю, что обычно пловоделы закладывают сначала морковь поверх мяса, потом сыпят изюм, а сверху на это всё - рис. Я так не делаю. Я перемешиваю рис с морковью и мытым изюмом и равномерным слоем кладу на мясо.

И,забыла сказать главное, что плов без изюма - это не плов. В плове обязательно должен быть изюм и, желательно, барбарис. С барбарисом я готовила плов зимой, пока на моих кустах висели ягоды во дворе.

Вода - чуть покрывает всю эту рисовую массу. Даже не на 1 фалангу пальца, а ещё меньше.

И сверху на рис я не кладу никаких тарелок (это уместно, если ты готовишь или огромный казан на костре и у тебя тупо нет крышки под него, либо когда ты готовишь на плите и у тебя широкое дно казана и при этом маленькая конфорка), я просто закрываю обычной крышкой и всё!!!

Мне даже не пришлось убирать из-под казана часть углей. За то время, что я готовлю, они равномерно прогорают так, как мне и надо для "маленького огонька".

(Если углей ощутимо много и они большого размера, то из-под казана при закладывании риса, я убираю лопаткой часть углей).

Обратите внимание на угли (жар всё ещё хороший).

И оставляю плов ровно на 20 минут.

Не на 25, не на 40, а на ДВАДЦАТЬ минут.

Тот чувак, что со мной соревновался, он почему-то рис басмати оставил на 40 минут. Даже на самой пачке написано про 20 минут.

Мой дед на всю нашу семью (дед, бабушка, вторая бабушка, мама, папа, брат и я - на семь человек, - готовил риса 0,75 мл. (он сыпал рис в банки: одна 0,5 банка была полная, вторая 0,5 - была на половину заполнена).

Я готовлю на четырёх человек в 8-ми литровом казане - полторы пачки риса басмати. Пачка риса басмати весит 450 гр.

Через 20 минут:

Обратите внимание - ко дну ничего не пристало, ничего не подгорело.

Добрый день, я прочитала все ваши комментарии, сделала даже скриншоты некоторых комментариев, которые меня заставили посмотреть на ситуацию в целом и как бы немного со стороны (не на квартирный вопрос, а на отношение моего брата и мамы ко мне).

Спасибо вам огромное, я даже, читая комментарии, невольно вспомнила какие-то моменты из своего детства, которые перекликаются с текущей ситуацией, о чём я не вспоминала годами...

Как говорится, меня флешбэкнуло. Я вспомнила, когда мы с братом были мелкие (он младше меня на 2 года) и нам родители на новый год подарили 2 одинаковых сладких подарка, он свой подарок, якобы, съел, а потом пошёл клянчить у меня конфеты. Я возмущалась, мол, у тебя же был точно такой же подарок, я не виновата, что ты свой раньше съел.

А потом вмешивалась мама, что ты же - старшая сестра, ты должна поделиться с братом, ему же обидно, хоть он и съел своё раньше. А потом оказывалось (!!!!!!!!!), что брат свой-то подарок не съел, а спрятал, пожрал половину моего, и, когда у меня всё кончилось, радостно дожирал своё. И да, он мог не делиться, он же маленький, и это же был ЕГО подарок.

Я тогда маме говорила, что это же не честно! А она начинала смеяться, ой, как же это смешно - припрятал, хитрец ( Ну как иногда владельцы животных умиляются, когда их собачка или кошечка что-то стащила со стола). А ты не будь такой злой!

Потом я вспомнила, когда меня (мне было лет 9, а брату - 7) родители вдруг стали прессовать, мол, если ты взяла деньги, то тебя никто ругать не будет, скажи, где они...

Оказалось, что пропали деньги тз зарплаты отца, не помню точно, но, по-моему 25 рублей одной бумажкой. Я не могла понять, что вообще от меня хотят. Да, я знала, куда родители складывают деньги, но зачем мне их брать, это же неправильно.

В итоге оказалось, что деньги спиздил брат, на которого никто из них, конечно же, не подумал. Мой дедушка, когда увидел, что я уже рыдаю, когда родители меня допытывали "где деньги?", а я говорю, что не знаю, а они всё продолжают, - сказал, обращаясь к моему брату (всю эту сцену брат видел, но молчал): "Куда ты деньги спрятал, говори немедленно!"

И тут брат заревел и показал - он свернул 25 рублей в трубочку, завязал чёрными нитками и спрятал в туалете за унитаз. Не уверена, что их кто-то нашёл бы, даже намывая в туалете полы по три раза в день - унитаз стоял на небольшом таком выступе.

Я потом периодически за унитазом проверяла - нет ли там чего, и однажды нашла свернутую в кулёк туалетную бумагу. Я сразу отдала это маме. Мама спросила брата, зачем он отматывал туалетную бумагу и прятал за унитазом. Он ответил: "А вдруг вся бумага кончится дома, а у меня тогда будет своя"...

И мама с папой тоже смеялись, умиляясь - ах, каков хитрец!

Со сладостями - постоянно он выпрашивал у меня, когда у самого точно такое же лежало. Один раз я торжествовала, потому что я ему дала часть своих сладостей, опять же под напором мамы про "он же младше " и раз уж он своё "съел", а он в очередной раз своё спрятал, но было лето и стояла жара.

В Ташкенте температура могла быть и 40 градусов, а дома кондиционера не было. Все его сладости растаяли. Он перемазался ими и рыдал, что шоколадки стали жидкими. Я думала, что родители его отругают - его же ложь вот она, налицо. Но родители стали смеяться, какой он смешной чумазый хитрый малыш...

Когда мы подросли, тогда уже он научился делиться и не сжирать последний блинчик или оладушек. Тогда я думала, какой он хороший брат, и я даже забыла те ситуации со сладостями из совсем раннего детства (как я думала). Но сейчас мне кажется, что он делал это (я про последний блинчик), чтоб показать родителям, какой он хороший.

В общем, возвращаясь к теме квартиры...

Получила я на почту файл (ниже прикрепила картинку). Типа, я должна здесь, в России, у нотариуса со своими данными такое заверить (далее внизу прилагаю эту бумагу, только фамилию мамы и адрес квартиры я замазала).

К моему удивлению, оказывается, что у меня доля как раз в трёшке. Я думала, что если где и могло что-то моё быть, то в двушке, где мы жили с родителями и братом (которую они продали).

Эти два дня во мне боролись разные чувства. От: что я отрезанный ломоть и не пришей к пизде рукав - и всегда такой была для своих родителей, до - ну а чего ты ждала, ты не хотела туда приезжать, их навещать, хотела от них убежать подальше и убежала, нехуй ныть.

Мой муж говорит, что решай сама, оно надо? Ты же и так ни на что от них никогда не рассчитывала, забей и забудь.

Мне в комментах написали и про то, что не станут меня от моих хороших жестов любить больше. Я над этим тоже думала - реально ли я ждала одобрения или любви... И так и не поняла.

Я всегда придерживалась правила, что нельзя требовать от людей того, что им не приходит в голову тебе предложить (как то: цветов от мужа (если ты говоришь, что хочешь цветы, он тебе дарит, но это не то же самое, как если бы он сам подарил тебе цветы), какие-то подарки от людей, поздравления на день рождения (когда о твоём др забыли, а ты напоминаешь). Так и тут - получается, что моей маме просто не приходит в голову, что мне, моей семье, эти деньги ни разу бы не помешали, и что, раз вы хотите квартиру оставить внутри своей семьи (без меня), то можно было бы мне предложить хоть что-то, раз вы вторую квартиру сдаёте...

А потом меня начинает терзать чувство вины, и я начинаю укорять себя за мелочность и меркантильность.

Но я никак не могу из души убрать обиду на обоих родителей, на отца, который умер и не пытался извиниться за своё отношение ко мне. На брата я не обижаюсь, потому что после того, как он приехал "на заработки" и жил у нас с мужем, и повёл себя так, как повёл, я поняла, что он просто говно, а на говно обижаться бессмысленно и глупо.

Я ещё, на свою голову, посмотрела цены на квартиры именно на той улице и прямо в том же доме, где они живут, и где у меня доля. Точно такая же планировка, такая же трёшка - и.... - уж лучше бы я не смотрела - квартира без ремонта, в пересчёте на российские рубли начинается от 12 миллионов рублей. За день до этого я я погуглила приблизительно в том районе, и мне выдавало 8 миллионов, но и это не мало, особенно, когда у тебя ноль.

На душе ну прям вообще ни разу не весело, особенно, когда мне мама написала, что "юридические траты мы тебе возместим" (сразу мне мем пришёл в голову: "ебать, спасибо, нахуй ").

В общем, во мне боролись две личности: человек разумный и 🐑 овца обыкновенная. Овца таки победила. Я таки пойду к нотариусу, но только в апреле, потому что я сейчас работаю без выходных пока (а меня с той стороны (с Ташкентской) прям торопят, даже не пойму, к чему такая спешка - то ли брат опять в какую-то мутную схему попал, и они хотят срочно продать квартиру, то ли боятся, что мама помрёт скоро, и тут я с претензиями на жильё нарисуюсь)... Мне никто ничего не говорит.

И что-то я сомневаюсь, что моя эта бумажка (см.внизу) сильно им поможет. В Узбекистане это может просто оказаться филькиной грамотой.

С другой стороны, - там (насколько я помню, и как мне подтвердили некоторые комментаторы), всё решается за бабки и через знакомых, и мои замечательные родственники вполне могли свою Катюшу без палева выдать за меня, чтобы она то, что им всем надо, подписала. Но раз они этого не сделали, значит, всё же им нужны эти мои действия.

Может, им эту бумагу (что я прикрепила внизу текста) как раз и выдали в 2024 году (на бумажке написана эта дата), когда они сами всё хотели без меня провернуть, но, видимо, у них не вышло (но это лишь мои домыслы).

А я так ненавижу все эти присутственные места, я в больницу иду, когда понимаю, что вот точно иначе помру, а тут не ради себя выкраивать время и нервы, тратить день выходного - это для меня ещё дополнительный стресс...

В общем, если что изменится в текущей ситуации, допишу (если что-то интересное будет). Может, захочу рассказать, как я была у нотариуса и отправила документы заказным письмом и мне возместили аж 2 тысячи рублей (например, я просто даже не знаю, сколько это может стоить), чтоб я ни в чём себе не отказывала))

Ещё раз - народ, спасибо за комментарии - иногда очень полезно почитать то, что ты, оказывается, не видишь. Но я, один хуй, сделала (сделаю) не так, как мне вы все советовали...

Не знаю, то ли всё же это моя лень (ехать и доказывать своё), то ли страх ругани (хотя я живу далеко и просто могу ни с кем не общаться годами, посраться - и забыть, ну или не совсем забыть, но не общаться - точно), то ли желание быть хорошей (для мамы или для себя, - хотя, я вроде, и так знаю, что я хороший человек (я надеюсь и тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), то ли я понимаю бесполезность доказывания того, что что-то там может на самом деле оказаться моим (особенно, прочтя комменты @Asaly, где человек реально через около -подобное прошёл и понял, что всё бесполезно).

Меня так бесят анонимы, которые пишут свои реальные истории, но прячутся за анонимами, потому что боятся осуждения, как и любой нормальный человек, как и я. Но все вопросы, что мы задаём в интернете - это обычные жизненные ситуации, и хули вы прячетесь?
Итак, я задаю свой вопрос, панамку приготовила.

Это длиннопост.
Я родилась ещё в Советском Союзе, в 1981 году в городе Ташкенте. Мои бабушка, дедушка и сестра бабушки (все со стороны моей мамы) - жили в своём большом доме. Моя мама вышла замуж за моего отца, и они оба стали жить в доме моих бабушек и дедушки.

Когда в городе стали строить шестиэтажные дома, то дом моих бабо-дедов снесли, и моим родителям (тогда как раз родилась я) дали двухкомнатную квартиру, бабушке и дедушке - тоже двухкомнатную в том же доме, а сестре бабушки - однушку, но через две остановки на троллейбусе.

Но обе бабушки и дед разменяли свои квартиры (двушку и однушку) на трёхкомнатную квартиру, где и жили втроём: моя бабушка, дед и сестра бабушки.

Трёхкомнатная квартира - она огромная.

Когда я приехала в Москву в свои 19 лет, я недоумевала, как люди могут жить тут в маленьких квартирках, в таких условиях, где нет лоджии, где маленькая прихожая, где нет большого балкона в длину всей квартиры, где ванная комната - это только ванна, без комнаты (а в Ташкенте ванная комната - размером наверное, как сейчас однушки в Москве... ).

В трёхкомнатной квартире мой дед сделал перегородку из кирпичей в лоджии, и получилась дополнительная комната, в которой я в основном и тусовалась. Туда мог поместиться рояль, шкаф, комод, письменный стол и кровать (это к вопросу про размеры того помещения).

И в лоджии, от которой "оторвали" часть для "моей" комнаты, поместилось бы 2 рояля и по 2 комода, шкафа и т.д.

Когда умер мой дед, в этой, кастрированной лоджии, поместилось на поминки деда за столом - 50 человек.

Это я к тому, что по сути та трёшка - это пятирёшка получается...

И обе квартиры были в очень хорошем районе (кто вдруг там живёт и читает это, тот знает, что квартира на Дархане - это ОЧЕНЬ дорогая квартира по меркам Ташкента).

Бабушка и дед умерли ещё когда я в школе училась, потом умерла сестра бабушки, и мы всей семьёй: мама, отец, брат и я - переехали в их трёхкомнатную квартиру. Квартира двушка (в том же подъезде) стояла пустая. Иногда родители туда запускали квартирантов.

В общем, в 19 лет я уехала в Москву с мужем-одноклассником, мой брат, младше меня на 2 года, спустя 6 лет женился и стал жить в той двушке. Они с женой родили ребенка, потом второго.

И оказалось, что брат в долгах, о которых родители не знали. (В одном из своих постов я писала, как ко мне приехал брат. Вернее, не ко мне, а - "на заработки", но остановился у меня, поставив меня перед фактом, жил за наш с мужем счёт, только спал и ел и нигде не работал, но откуда-то деньги взялись у него на обратный путь и на подарки его семье.).

Насчёт долгов - когда брат в поте лица "трудился" в Москве, он сказал, что хочет продать "свою" квартиру (которая, кстати, записана была на маму) и купить на эти деньги тоже двушку здесь же рядом (в Ташкенте цены на квартиры могут гулять так: на Дархане двухукомнатная хата стоит 6 миллионов рублей, а через улицу - такая же девушка, до которой идти 3 минуты, будет стоить 2 миллиона).

А продать квартиру брат захотел НЕ чтоб мне помочь (я без своего жилья в Москве работала 6 дней в неделю по 14 - 15 часов), нет, а чтоб продать ту дорогую квартиру, купить тут же квартиру подешевле, а разницу потратить на свои долги, часть от того, что останется, отправить мне, а остальное оставить себе...

Он тогда фразу бросил, от которой меня до сих пор колбасит (а прошло 11 лет с того момента): "Катюша не против, чтоб я квартиру продал".

Катюша - это его жена. Которая никакого отношения не имеет к квартире моего деда и бабушки...

У меня тогда всё подгорело. Я сразу вспомнила, как мне отец говорил в мои 18 лет, что если "ты соберёшься уезжать, мы квартиру (двушку) продадим и поделим между тобой и братом".

Я уже 11 лет как ехала, брат живёт в той квартире, которую обещали продать, и тут я так напряглась, понимая, что он сейчас эту хату продаст, и я останусь без нихуя.

Я позвонила маме и сказала, что если можешь - посодействуй и мне, продай ту квартиру, раз брат готов продать её и купить дешевле себе жильё (квартира на маму записана), чтоб и мне тоже что-то перепало.

Поначалу отец стал на говно исходить (я с ним не общалась, я просто знаю, про моего отца я тоже не писала пост, как и про приезд брата, если кому интересно), что я "делю наследство, хотя родители живы", и вообще "пусть тогда приезжает" (я пусть приезжаю с мужем) "и живёт тут". Я тогда маму спросила - окей, я приеду, мне тоже отдельную квартиру подарите?

И насчёт наследства спросила - мне мой дедушка и бабушка обещали эту квартиру, так почему папа ею распоряжается?

Я понимаю, что обещания и реальность - разные вещи. Это просто был мой на тот момент способ воздействия на маму, я и не надеялась вообще ни на что.

В итоге двушку мама продала. Я не знаю, за сколько, знаю, что брат через два дома от продажной квартиры купил себе тоже двушку, расплатился со своими долгами, и что осталось - это 10 000 долларов на 2014 год, - прислали мне, это было 500 000 рублей на наши деньги.

На эти деньги мы с мужем купили дом в селе. Я всегда хотела жить на земле, в области, где жили мои бабушка и дедушка, когда были мелкими, это 20-30 годы, до переезда в Ташкент...

Как умер мой отец, брат переселился к маме в трёшку со своей женой и детьми, а свою квартиру они сейчас сдают. Его жена работает в частной школе учителем, куда моя мама её устроила через знакомых.

Моя мама и за универ жены брата платила, пока та училась, потому что моя мама её туда и впихнула (сама жена брата работала официанткой и не поступила на бюджет, а её родители ей не могли проспонсировать учёбу). А сам брат сидит дома, хуи пинает, он же рантье (работает тем, что сдаёт своё жильё).

И вот сегодня я позвонила маме, потому что сегодня годовщина смерти дедушки, маминого отца. Я думала, поговорим о нём, о том, как у нас (у мамы и у меня) дела, но мама стала говорить, что мне надо найти нотариуса, мой брат пришлёт какие документы надо, чтоб я...

А я не поняла - чтоб я что? Отказалась от наследства? - Так мама пока жива. Отказалась от квартиры - так она не моя...

И я вот не пойму, может, после 1991 года доли и в странах бывшего СССР и ныне СНГ автоматически давали и мне надо отказаться от своей доли? Я думала, доли только в России..

Или, может, вдруг, квартиру бабушка мне изначально отписала, как дед умер... Или что?

Наверное, я всё же сделаю то, что от меня хочет мама. Но я пока что не знаю, что они конкретно от меня хотят. Мама витиевато говорит, что мне надо к нотариусу взять свидетельство о рождении, свидетельство о предыдущем браке и разводе... Написать бумагу... Я спрашиваю: "Что за бумагу?! Что писать-то?! Что нотариусу говорить?! Что я на что не претендую?!"

- Пришли мне свою мэйловскую почту, куда тебе прислать список документов...

(Я не даю родственникам свой телеграмм, а то заебут), отправила смс- ой адрес почты.

И вот у меня такие вопросы:
1. Если окажется, что в квартире таки моя доля или, что еще круче - квартира записана бабушкой на меня, и стоит она (я сейчас погуглила, 8 миллионов российских рублей может стоить та квартира МИНИМУМ в том районе) - что мне делать?

Блин, я знаю, какой бы я дала совет постороннему мне человеку. Но тут дело в том, что давать правильные советы легко.

Я, скорей всего, сделаю то, что от меня ждут (блин, если ,только квартира не записана на меня, иначе я спать не смогу годами), наверное...

2. Если окажется, что от меня требуется только формальный отказ от претензий на наследство, а нотариус попросит 5 тысяч рублей или больше - а я скажу им (маме и брату), что для меня это дорого - то... Это мелочно???

Люди, скажите, где я буду мудаком, на каком этапе какого решения?

П.с. ждала, что мне мама таки скинет по почте, что она от меня хочет, но прошло уже 6 часов и ничего...

Решила вышить нашего любимого с мужем Фредди. Мой телефон цветную вышивку хотел распознать как "портрет", и это для меня был второй по значимости комплимент (первый - от мужа).

Этот Игорь мне моего брата напоминает.

Приехал мой брат как-то "на заработки" в Москву. Мы с парнем (ныне - мужем) снимали квартиру. Этот хуй меня перед фактом поставил, мол, такого-то числа жди. И мама ещё звонила - мол, ну потерпи месяц...

Приехал на три месяца. Сожрал все наши запасы, нихуя не работал, только спал, украл мою карточку метро (на месяц которая), в конце уехал домой "с подарками". То есть откуда-то бабки нашлись на подарки домой семье. Я не знаю, откуда он денег на подарки нашёл.

Уехал реально с огромными баулами. Я как овца это всё схавала и охуела, потому что брата из детства помнила - как мы последний оладушек не ели, а друг другу оставляли или конфетку последнюю...

И до кучи - перед отъездом он купил красную икру несколько банок, и её "забыл" в нашем холодильнике. А с утра, когда он уже прилетел к себе домой, мне мама позвонила, мол, "тебе Костя оставил икру". Нет, он не мне икру оставил. Он тупо её забыл забрать из холодильника.И на момент его уезда я была полностью без денег. У моего парня задержали зарплату, мне задержали. И все запасы денег, что были (а живём мы от зарплаты до зарплаты, не как тут на пикабу, НЕ по 300 тысяч, как тут каждый второй зарабатывает) прожрал мой брат за три месяца. И у нас даже на хлеб денег не было, но зато была красная икра...

И брат не просто ел как обычные люди - он доставал из морозилки целую курицу, запекал её в духовке и съедал всю, пока мы с мужем были на работе. Я приходила домой в 00:00 часов, потому что работала с 8 утра до 22:00 шесть дней в неделю.

И с тех пор прошло 11 лет, и я больше с братом не общаюсь. Я испытываю только омерзение, когда его вспоминаю. А когда моя мама спросила, почему я с братом не хочу общаться - я честно сказала, что брат шиковал три месяца за мой счёт и тупо меня поимел. И ни копейки "заработанных" денег мне за проживание не дал. А он, помимо еды, то обувь решил себе купить, т.к. старые ботинки прохудились, то телефон "потерял" и нужен новый, то позвонить семье надо, а денег нет, то друг из Подмосковья позвал встретиться, а денег на проезд и гостинец другу нет...

Как же я себя ненавижу за то,что это тогда терпела...