hanka.Ioannka

Сегодня муж в Рязани увидел такую надпись и прислал мне.

А я ему прислала фотку его любимого Крэйзи Рэббидса - надувной кролик в Рязани.

Я этого кролика даже вышила крестиком ему на одной футболке, а на другой футболке - нашего любимого Кермита.

Надпись прям заставила взгрустнуть.
А общем, всем и так ясно, что любить друг друг друга - это единственное, что нам осталось...

А этого чувака все и так узнают, без "стало".

Я так на одном сайте сто лет назад выкладывала свои рецепты. И одна "девушка" мне постоянно писала гадости: то ногти у меня без маникюра, то дощечка из фанеры, а не из бамбука, то ножик дешёвый из фикс-прайса, а не дорогой японский, и горизонт у меня на фотках завален, и вообще - твои (т.е. мои) пироги говно...

Ну, думала я тогда, меня так критикует какая-нибудь красотка с маникюром, умеющая шикарно готовить, у которой дома стерильная чистота и классные кухонные принадлежности...

И как-то позвала она в гости нескольких людей с того сайта, и меня в том числе. Я сомневалась, ехать или нет. В итоге я приехала в гости со своим слоёным пирогом с мясом, картошкой и луком, который все гости в первые минуты сожрали за обе щеки, все хвалили меня, чему я была приятно удивлена, а вот её пирог с капустой все попробовали и не доели - даже уже отрезанные куски у себя на тарелке (я дожрала кусок её пирога, чтоб не обижать хозяйку дома). И до кучи меня поразило, что она сама была обычной бабой, таки без маникюра и даже с непомытой головой (хотя позвала гостей в дом, незнакомых людей), и дома у неё была кошка (персидская) вся в колтунах и постоянно чесалась.

И повсюду валялись бычки от сигарет: на подоконнике (без пепельницы), на тумбочке, даже на краю ванной - пепельниц не было вообще нигде. Она даже при гостях тушила бычки о свою тарелку.

Но больше всего меня поразило не всё вышеперечисленное, а:

- Залитая маслом и подгоревшим жиром плита, в которой плавали мухи, много мух (уж к приходу гостей плиту можно было бы помыть, ну или не звать гостей на кухню "помочь накрыть на стол" и после "помыть посуду";

- Огромный стеллаж (примерно 2 метра) с супчиками и пюре роллтон.

Я ничего не имею против людей, что покупают роллтоны, меня удивило то, что эта "девушка" критиковала чужую готовку: "это же говно, хуже роллтона", при этом у неё не было выложено ни одного рецепта; она критиковала чужие ногти без маникюра, но у неё самой маникюра не было; обсирала чужие кухонные принадлежности, а у самой мухи плавали в жиру на плите, и не заметила я на её кухне нормальных дощечек и ножей - обычный дешман;
обсирала чужие пироги в то время, как её собственный пирог никто не смог доесть даже кусок.

Поэтому сейчас, когда я слышу в свой адрес каку-либо критику, я всегда задаюсь вопросом: "а судьи кто?"

Сравните 2 картинки: на одной и второй картинках - прогноз погоды с сайта "Гисметео" с разницей в один день. Особо сто́ит обратить внимание на даты - с 8 по 14 июля... Это я смотрела специально чуть заранее прогноз на июль, чтоб подгадать тусу с друзьями на природе...

Мне вчера позвонила мама и сказала, что отец умер (мы живём в разных странах), и, как мама позвонила, то первая мысль, разделённая на две части, что пролетела просто свистом молниеносно в голове: "ну, кто бы сомневался, давно пора" и " хорошо, что не мама, иначе её бы он точно не смог похоронить по-нормальному, и, после всего - стопудов, сразу бы специально помер бы сам"...


Я уже писала в комментариях, что мой отец для меня - это человек, которого любит моя мама, не я.

Он мне говорил мне, когда я была маленькая, что на работе трахал других баб. Он, после работы (опять же, когда мне было лет 8-10) "устал" и потому напился и лёг поспать (сиеста, блять. Работал он сутки через двое в аэропорту и в эти два дня выходных,ему, видимо, хотелось с кем-то поговорить, и как раз из школы приходила я). Он не разрешал мне уйти делать уроки, я сидела в кресле, а он, лёжа в постели, рассказывал, что женский организм развивается и при возбуждении у девочки во влагалище образовывается жижа, типа, "как сопли". Я помню, когда смотрела мелодрамы, и мне какие-то моменты очень нравились, возбуждали, у меня и впрямь образовывались "сопли", и мне так было противно от самой себя, потому что папа же охарактеризовал это "как сопли", я так стыдилась этого...

Помню, на даче, мне 12 лет, я бегаю в купальнике, играем с братом, подходит мама: " Аня, папа обижается, что ты в купальнике, ты, что, его стесняешься?!" . Я снимаю верх купальника, раз папе от этого плохо,и уже не могу весело бегать, потому что и брат,, и дети из соседних дач смотрят на мои недосиськи, и говорят мне об этом, и недосиськи чётко было видно.

Помню, как при менструации у меня начались боли, мне 11 лет, это первая менструация. Я стесняюсь, маме сказала. А та: "у папы целебные руки, он тебе поможет", и меня заставили лечь, а папа мне под ночнушку руки засунул на низ живота.

Нет, пизду никто не трогал. Он так подержал 15 минут, боль не прошла, и мне дали анальгин.

Но мне как тогда это было отвратительно, так и сейчас, когда я это вспоминаю.

И горчичники на грудь мне папа ставил, когда я заболевала.Я умоляла маму, чтобы ОНА мне их ставила. Но нет, "папа хочет помочь, ты, что, папу стесняешься?!" Я опять откидывала ночнушку, и папа мне ставил горчичники. На грудь же действенней - так простуда быстрей пройдёт...

Да, я ненавижу и отца, который вчера помер и нихуя не понял, что делал, и мать, которая тоже нихуя не понимает, что она творила, ТВАРила.

В свои 18 лет я думала, что никогда ни с кем не смогу заняться сексом из-за воспоминаний об этих "целебных" руках... Но смогла, и даже смогла забыть, но не до конца...

И для мамы всегда :"папа, папа, папа!".

Про первые месячные мне папа рассказывал. Когда я спросила маму, почему она не может мне рассказать, я же даже стесняюсь это слушать, она мне сказала: "папа умный, он лучше объяснит, и папу не нужно стесняться". А ты, что, дура тогда?! Сейчас я понимаю, что да, дура...

Девочке 11 лет, она не знает, что за хуйня с ней происходит, кровь из пизды идёт - нопапа же расскажет, - это пиздец супер грамотная политика, и это при том, что моя мама учитель в школе, она как педагог ТОЧНО должна была знать, как действовать.

Он мог спокойно унизить маму при друзьях. На даче его брат и три друга помогали дом перестраивать, а мама готовила им еду и ездила за покупками, он мог сказать при всех: "Я Маринку под себя воспитал!Такой торт она испекла - потому что я её так воспитал" (они, к слову, с папой одноклассники, ровесники,и мама была из обеспеченной на тот момент семьи, её предки - дворяне, известные личности, а папины предки - крепостные крестьяне. Я это пишу, потому что он сам на этомпостоянно делал акцент. И как будто радовался, что вот, получил, что его предки поколениями не получали, - что заслуживает выебать дворянку...)

И, добавлю, - моидедушка и бабушка, родители мамы,хорошо к отцу относились, по крайней мере - внешне. Его маму, мою бабушку, хорошо привечали.

Мои родителижили в хорошей квартире. Когда дом маминых родителей сломали, и строили новые дома (у бабушки и дедушки был свой частный дом), мои родители поженились - ими дедушке и бабушке дали по квартире в одном доме, в одном подъезде. И папа всем своим друзьям хвалился всё моё детство - что вот, он не в халупе живёт, а в центре и в такой крутой СВОЕЙ квартире.

Помню, я пригласила в гости подругу после занятий в Универе -одна наша квартира пустовала, на тот момент умерли мои бабушка и дедушка. Мы с подругой зашли в ту квартиру перекусить, попить чай( хоть там никто не жил, но в той квартире постоянно тусили друзья моего брата, родственники, что приехали в гости с ночевой, друзья родителей), заварка там была для чая, а перекусить мы взяли с собой.

И в тот момент зашёл папа в ту квартиру со своим ключом (у нас у каждого члена семьи были свои ключи). Мне 18 лет, я только в Универе завожу друзей. И он мне говорит, чтобы МЫ выметались из ЕГО квартиры. Я тогда почувствовала и обиду за подругу, и обиду за себя, что меня не в хуй не ставит собственный отец.Я ему сказала, что это и моя квартира тоже.

А он мне выдал: "Вот когда заработаешь и купишь, тогда это будет твоя квартира, и будешь туда звать кого хочешь".

Я тогда наорала, что это квартира бабушки и дедушки, а его место "на Эльбрусе" - это было самое обидное для отца, потому что халупа, где он жил, была на улице "ул. Эльбрус" и там же жили всякие отстойные личности, его родственники, и оттуда он мечтал съехать...

Помню, как в очередной раз он мне сказал, что женился на маме только,чтоб свалить "С Эльбруса" - конечно, девочке 12 лет это всё в кайф слушать... И, конечно же, я маме ничегоне рассказывала...

Якак-то спросила маму, когда съебалась из дома в 18 лет, - почему ты не разведёшься с ним, он же тебя так унижал при других, при друзьях семьи, он и меня унижал...

А она мне сказала: "Он похоронил моих родителей и брата". Мама - поздний ребёнок, а её брат, старше на 12 лет, покончил жизнь самоубийством, и его должны были похоронить за пределами кладбища, но папа нашёл (не знаю, как называется эта должность) решателя этих проблем - , и брата мамы похоронили в "семейном кругу"( Мои бабушка и дедушка тогда от смерти сына были не в состоянии ничего решать. А потом папа с друзьями организовал и похороны маминых родителей. Я тогда подругам говорила, что, мол, дождался наконец)....

Я тогда маме сказала, что это не является чем-то выдающимся, потому что так поступают нормальные мужья и жёны в браке...

И я не пойму, что я сейчас чувствую.

Сначала, после звонка мамы, казалось, что ничего... Как будто мне сообщили о смерти соседа. Мой муж понял, что кто-то умер, когда трезвонил телефон, пришёл меня поддержать после разговора ( муж в курсе моих отношений с родителями). Обнял, чтоб утешить.... И я вот смотрела и думала -он меня утешает, а я ничего не чувствую... Не чувствовала несколько часов. Как будто я на медленной жизненной перемотке.А потом просто полились слёзы. И я не могу понять, отчего они лились и льются.

Я сейчас на работе, пишу это и слёзы градом падают. И я не знаю, почему. Я любила отца и поэтому плачу? - точно нет. Мне жалко маму? Да, жалко, но моя мама тот человек, которому оставляли животных для усыпления - чтоб она животных понесла усыплять - потому как она самая сильная (когда у них заболела собака (брат подарил),(я с родителями тогда не жила), мама отнесла её для усыпления (я своих родителей ненавижу ещё за то, что с животными у них все проблемы решаются через "усыпить". Мой муж, для которого мой кот не былизначально родным (муж с котом познакомился в 5 котовских лет), сказал (когда кот умирал, на тот момент коту было 17 лет),но еще ходил, только срал где ни попадя, мы даже, уходя, постель плёнкой закрывали, - "дай ему умереть спокойно, он старичок и заслужил умереть в кругу людей, что его любят" ... У нас с мужем вопрос про "усыпить " простоне мог бы стоять, и не из-за меня, а из-за мужа, а мои родители могли усыпить кота, потому что "он царапался" и собаку, потому что "приболела").

И у меня постепенно наслаивались воспоминания - то о чём забыла. Что-то, что было хорошее - как мы к нему на работу ездили, и в бассейне плавали, как я собаку Чапи на его работе гладила; как мама готовила на костре в казане картошку, а папа поливал из шланга яблони, сливу и нас с братом...

И параллельные воспоминания - как он меня шлюхой называл в мои 18 лет, когда я ни с кем даже не целовалась...

И, когда ждал, когда мамы дома не будет, а я уже пришла из Универа,чтоб меня говном полить - помню,я тогда на швейной машинке подшивала себе юбку в универ, потому что ходила в юбке, которую мне бабушка сшила, когда я в детсад (!!!!!!!!!) ходила (я была худой, а материал юбки был хороший). Он просто подходил и мерзко говорил тихим голосом: "Ты шлюха! Ты - тварь!"

(У меня теперь на слово "тварь" аллергия. Даже на словосочетание "божья тварь").

И он знал, что я маме ничего не скажу, чтоб её не расстраивать. И всегда оскорбления подгадывал так, чтобы мыс ним вдвоём были дома, я иногда из универа домой сразу не шла, на скамейке во дворе ждала, когда брат из школы придёт.

И извинялась я перед ним-когда мама "просила", - даже когда я не чувствовала себя виноватой, я говорила: "мама хотела, чтоб я извинилась перед тобой, поэтому я извиняюсь".

Сейчас я понимаю, что мама сама адский манипулятор. Есть женшины, для которых дети на первом месте, есть женшины, для которых мужчина на первом месте - и это моя мама. И моя мама просто ДУРА...

Как я ушла из дома (и больше не возвращалась) - это отдельная история. Если б отец не решил меня избить, я бы не ушла и не вышла бы замуж в 18 лет. Мама тогда просто смотрела и молчала.... Нет, отец маму никогда не бил. Но унизить он мог ооочень круто... Если б дома всё было в порядке, не было бы моего первого брака, длинной в 8 лет...

Я пытаюсь проанализировать свои слёзы, и не могу. Я не могу, понять, отчего я плачу - оттого, что ты, сука, знал, что умираешь и не удосужился позвонить и поговорить?! (Я с ним в последний раз говорила, когда мама болела и лежала в больнице, это 2 года назад, до этого я 7 лет с ним не говорила, а виделась в последний раз у их друзей 15 лет назад, и даже тогда мы с отцом поругались). Я бы, может, на его желание поговорить трубку бы бросила или сказала "ой, связь плохая", но я бы поняла, что он захотел что-то исправить"...

Или я ждала, что он извинится? Он же "умный"- по словам мамы, - и точно должен был на старости лет понять, что вёл себя как говно... Или нет,?

Или я плачу от того, что боюсь умереть так же, в мучениях, что всё - поезд ушёл, и ты ничего ему уже не выскажешь, что хотела... ?

Я не знаю...

И я не пойму, отчего слёзы - то ли от грусти и от воспоминаний из детства, которые иногда не былиужасными - поездка летом "к папе на работу"была праздником; то ли от злости - сука, ты месяц знал, что медленно умираешь - ты, блять, не мог позвонить и сказать об этом и, на худой конец, - у тебя язык бы отвалился попросить прощения? Или это злость на маму, что раньше не сказала о том, что он медленно помирает; грусть от того,что все умирает, как будто выключают лампочку ( ну вот я просто увидела эту лампочку, значит, скоро помру и я - я просто выключусь), или страх смерти- я и так засыпая, КАЖДЫЙ день ( мне 42 года и такое у меня с моих 38 лет началось) перед сном, не могу прогнать мысли о смерти (меня пугает не сам факт прекращения существования, а умирание в мучениях).

Мама сказала, что папа умирал в течение месяца и умирал в мучениях и не хотел ложиться в больницу. Ему было 66 лет.

И я не знаю, стоит ли маму спрашивать про себя - ну, ЧТО он говорил обо мне, зная точно, что умрёт? - мне как будто нужно его одобрение перед смертью, что ли... Но при этом, я не хочу дёргать маму - ей и так плохо, её самый любимый муж- манипулятор помер...

Я даже не могу понять - чего я хочу? Знать, что он сожалел, что по отношению ко мне вёл себя как говно, когда умирал... Или что?

Только мне не нужно советовать психолога, я живу в селе и свожу концы с концами, мне точно не до психолога...

Простите за повторяющиесямысли по кругу...

И я написала всё по канонам: о мёртвых либо хорошо, либо ничего, КРОМЕ ПРАВДЫ.

Помню, выкладывала как-то на одном сайте узбекский рецепт самсы с тыквой, мясом, картошкой и луком, и мне комментаторы авторитетно заявляли, что узбеки не готовили никогда самсу с тыквой.
Я до 20 лет жила в Ташкенте и пробовала самсу с разной начинкой, - но это не аргумент. И вот на днях я наткнулась дома на книгу, о существовании которой уже и забыла. Книга всего на пару лет младше меня.

Данную страницу с рецептом прикладываю тут в качестве доказательства, что таки самса с тыквой существовала. Правда, в книжном рецепте указан не самый популярный рецепт теста. Я же расскажу о ходовом рецепте теста для самсы.

Мука+тёплая вода+1 яйцо+соль. На 2 стакана муки 2 ч.ложки соли. Нужно замесить крутое тесто и дать ему с полчаса расстояться. Затем тесто раскатываем в пласт, который смазываем топлёным маслом, заворачиваем в трубочку и убираем на пару часов в холодильник. Далее - трубочку нарезаем на одинаковые кусочки, и каждый кусочек местом среза окунаем в муку и раскатываем.

Такой способ приготовления теста даёт после запекания слои в тесте. Текстура теста становится хрустящая и слоёная.

Начинка: мясо, лук, тыква, картошка. Всё нужно нарезать кубиками. Всё -таки, если готовить из фарша, вкус будет иной - "фаршевый". А мясо, нарезанное кусочками, даёт сочность, и при откусывании самсы, почувствуется насыщенный бульонный сок от начинки.

Я стараюсь класть ингредиенты приблизительно один к одному - чтобы всего было поровну.
Специи: кориандр (кинза), кумин (зира) и чёрный молотый перец. Ну и соль.

В нашей семье мы баранины в своё время наелись, и теперь любое мясо в готовке у нас - это свинина. Но я готовила это блюдо и с говядиной, и с бараниной и с добавлением курдючного жира. Всё дело вкуса - кому какое мясо больше заходит.

Начинку кладу на кругляши и делаю самсы разной формы.

Далее - смазываю яйцом, посыпаю кунжутом и ставлю в предварительно разогретую духовку при 180 градусах на 35-40 минут.

Вот на этой фотографии видны слои в тесте.