Голуби
2 поста
2 поста
Сегодня застрял в туалете в зубной. Зашёл, дело сделал, не вышел. Замок заклинило. Думаете, это главная проблема? Пффф.
Чертыхаясь и злясь, я попробовал открыть замок, повертев ключ. Результат налицо. Часть ключа в замке, часть в моей руке. Впечатление непередаваемое, скажу я вам. Особенно когда опаздываешь на приём.
Клоунада продолжалась. Звоню на ресепшн зубной, и едва сдерживая смех описываю ситуацию. Девушка отвечает, что у неё есть второй ключ от замка. Но чтобы им открыть, нужно вытащить из замочной скважины этот. Пробую вытащить пальцами сломанную часть ключа - не получается. Ищу в своей сумке что-нибудь тонкое, чтобы подцепить этот обломок из скважины - ничего подходящего. Девушка всё же пробует открыть запасным ключом дверь, - разумеется, нихрена не выходит. Говорит, что сейчас вызовет мастера. Что поделать, придется подождать.
Сижу на белом троне, думаю о вечном. Тут уже не до зубов. Осознаю, что если бы я не выкручивал ключ по часовой стрелке, а потянул на себя - то я бы его вытащил и меня бы давно уже высвободили дубликатом. Ощущаю себя засранцем - во всех смыслах этого слова.
Примерно через час приезжает монтёр. Возится с дверью. Освобождает меня. Говорю мужику спасибо от чистого сердца. Он потратил слишком много времени и нервов на одного-единственного рукожопа.
Выхожу из туалета. Будто сняли камень с души. Давненько я так долго не думал над своим поведением, сидя на толчке.
Какая у этой истории мораль? Не паникуйте и не психуйте если у вас заклинил замок. Не крутите защёлку или ключ в замке, если не можете этого сделать аккуратно. Особенно в общественном месте. Иначе обеспечите много приключений и себе, и окружающим.
П.С. Зуб, кстати, хорошо пролечили. Заодно и посмеялись от души
Для интеллектуального развития вашего ребенка. От 6-ти лет.
Ваш ребёнок не может связать и двух слов? Будьте уверены, данная игрушка обогатит его лексикон на все 100%
Мечтает стать учёным или космонавтом? Эта игрушка спустит его с небес на землю. Покажет пример для подражания.
Начинает проявлять интерес к классической музыке или джазу? И эти архаичные рудименты прошлого эта игрушка устранит.
Наивно верит, что учёба в школе может его хоть чему-то научить? Ну вы поняли.
Если вы любите своего ребёнка, то теперь знаете что ему подарить. Сомневаетесь? Просто представьте заработок вашего чада во взрослой жизни, если уже сейчас он научится правильно играть. И тогда на смертном одре он подаст вам не стакан воды, а бокал вина — стоимостью всей вашей прижизненной зарплаты.
Взгляните на эту книгу. На первый взгляд, ничего особого. Ну подумаешь, очередная книга для женщин. Таких миллионами выпускают.
Сначала и я подумал, что эта книга очередная белиберда - от домохозяйки и для домохозяек. Само оформление обложки и название как бы говорят за самих себя. В общем-то, так оно и есть. Но есть нюанс. Я посмотрел на верхнюю часть обложки. Автор этой книги - мужик. Понимаете? Эту книгу реально написал мужчина. В подробностях описывая методы манипуляций, которыми, по выражению автора, «можно выдрессировать мужчину». Чтобы сделать его управляемым и покорным в браке. Чтобы он стал спокойным и предсказуемым в быту. Чтобы не возникал почём зря. Тьфу, блять.
И вот у меня невольно возникают несколько вопросов. Во-первых, это же насколько нужно неуважать весь мужской пол, чтобы написать подобную книгу? Да ещё и самому будучи мужчиной? В голове не укладывается. Во-вторых. Не могу понять, автор действительно хочет жить в мире, где царит межполовой обман и манипуляции? Ведь найдутся недалёкие дурочки которые прочтут это, и начнут внедрять эту херню в отношения с мужчинами. Зачем нужна эта честность в общении с партнёром, зачем нужна открытость, когда можно просто научиться грамотно кукловодить? Сделать мужчинку «ручным». Пиздец блять, зла не хватает.
И я бы ещё мог хоть немного понять, если бы эти манипулятивные советы давала женщина. Менее гнусными и омерзительными они бы от этого не стали, но всё же. Но мужик, который пишет целую книгу чтобы поднасрать себе и всему мужскому роду — за гранью понимания и здравого смысла.
То чувство, когда вы открываете какой-нибудь сайт и он только начинает загружаться. Вы видите маленький кусочек полосы прогрузки, но он не идёт дальше. Жопой чуете, что сейчас произойдет, но мозг начинает цепляться за соломинку. "Надо подождать", "сейчас загрузится", "блять, ну давай уже". Но конец брутален и неотвратим. Кажется, я знаю каким будет интернет в аду.
Несколько дней назад я закупался в Пятёрочке. Держу корзину с продуктами, стою в длиннющей очереди. Как всегда, лишь на одной кассе из трёх стоит кассир. Как всегда, очередь продвигается со световой скоростью черепахи. Решаю исправить это недоразумение. Говорю кассирше:
- Будьте добры, позовите пожалуйста второго кассира.
Та окидывает меня презрительным взором и отвечает:
- Нет, не позову.
- Эм... А в чём проблема?
Молчит. Но даже на расстоянии в два с половиной метра слышится её тихое бурление говн.
Наконец, подходит моя очередь. Кассирша пробивает товары. Долго отсчитывает сдачу. Наконец, высыпает мне 150 рублей на ладонь. Мелочью. Рублевками. И это при том, что в её кассе лежали бумажные купюры, отдавать сдачу которыми было бы куда практичнее. Но нет, она решила по-другому.
Быть может, я просто параноик, но по-моему эта баба решила меня проучить. Нечего задавать всякие лишние вопросы на кассе и чего-то требовать. Стой в очереди как все и не выебывайся. Вот тебе полкило медяков на сдачу.
Всю эту мелочь я положил в отдельный карман сумки и забыл. До сегодняшнего дня.
Прихожу в тот же самый магазин. Беру всё необходимое. Становлюсь в очередь к кассе. На ту самую, где сидит злополучная кассирша. Приходит черед доставать деньги. В одном кармашке моей сумки лежат бумажные купюры под расчёт покупок, а в другом лежит их железнокопеечный эквивалент. Тот самый. Угадайте с трёх раз, каким я расплатился?
Выражение лица кассирши, пересчитывающей эту хуиту, было бесценным. Как говорится, мелочь, а приятно.
Поднимается мужик на крышу многоэтажки, хочет свести счёты. Стоит он значит, и смотрит вниз. Автомобили, люди, магазины... Всё такое мелкое. Всё такое незначительное. Всё это просуществует лишь короткий миг.
- Рождённый ползать летать не может...
Делает шаг.
- А я лечуууууууу!
Ну значит, летит и падает. Открывает глаза.
"Наверное, вижу царствие небесное..."
Открывает шире.
"Не, не хрена! Асфальт!"
Рождённый летать отползает. Проезжая часть всё-таки. Но с выпущенными кишками отползается как-то не очень, и мужика переезжает "Камаз".
Открывает глаза.
"Это что? Космос? Походу, чёрная дыра. Бляяяяяяя..."
Ну значит, затягивает мужика за горизонт событий. Летит прямиком к сингулярности. Последнее сказанное мужиком слово растянулось на тысячи световых лет.
"Ляяяяяяяяяяяя... Какой же мудак это всё пишет! Знал бы этот автор, что в космосе звука не бывает!
Ну и херакнулся мужик о сингулярность. Чтобы неповадно было. Сингулярность, понятное дело, треснула, и мужик выпал из чёрной дыры (хе-хе). Смотрит, а кругом ничего нет. Пустота. Мужик мечтательно подумал: "Эх, а я ведь когда-то читал о том, что через черную дыру можно попасть в прошлое. Хотел бы я всё исправить, начать жить заново..."
Внезапно, пустота исчезла. Всё вокруг завертелось и задвигалось. Ослепительная вспышка.
Мужик открывает глаза. Он стоит на той самой крыше. На самом её краю стоит спиной какой-то человек. Мужик к нему подходит и окликает. Тот оборачивается. Да это же он сам! Надо сказать себе, чтобы не прыгал!
- Не делай этого. Остановись! Ты совершаешь большую ошибку!
Пошёл дождь. Какой-то мудак снизу врубил саундтрек из "Мстителей".
- У тебя есть возможность всё исправить! Я был на том свете, тебе там не понравится! Пожалуйста, не делай этого!
Мужик из прошлого расплылся в зловещей ухмылке.
- Не прыгай, прошу...
Наконец, тот ответил.
- Да хорош уже. Сейчас мы проверим парадокс убитого дедушки!
Отдал честь и прыгнул рыбкой вниз.
Ну всё, подумал мужик, это конец. Сейчас он упадёт, его переедет Камаз и опять начнётся этот порочный круг. Мужик приготовился к самому худшему.
Проходит минута. Две. К удивлению, ничего не поменялось. Мужик решил спуститься на улицу, посмотреть что произошло с его двойником из прошлого.
Спустился. Увидел двойника. К удивлению, тот был жив и здоров. Только почему-то на его голове был надет голубой берет. Двойник подошёл к мужику.
- Ну вот видишь, а ты боялся. Эксперимент по секретной проверке парадокса убитого дедушки считается выполненным. Чего так уставился? Забыл что-ли, что я - это ты и мы вместе в ВДВ служим?
- Не забыл, конечно, но... Как ты смог выжить? С такой-то высоты...
- В тот день когда ты пошёл на крышу, во внутреннем кармане твоей куртки был берет. Ты забыл его выложить. Помнишь?
- Ну, помню...
- Так вот, как опытный десантник, я вовремя успел надеть его в полёте. Прыгал я, как ты помнишь, головой вниз.
- Ну да...
- Так вот, тот легендарный материал внутренней части голубого берета нас и спас. Секретная разработка, как-никак. Тебе ли не знать, чтобы именно благодаря ей, нам удается с такой лёгкостью разбивать бутылки о головы.
- Точно, все сходится...
- Наконец-то допетрил! Сразу видно, что голова у тебя не только чтоб бутылки бить.
Двойник похлопал мужика по плечу.
- Ну ладно, я пойду. Удачи, братан! И это. Не десантируйся больше без берета. А то хана придёт и тебе и мне.
- Хорошо. Уж теперь-то постараюсь. А, слушай. Может выпьем по пиву в пятницу?
- Не, не стоит. Обязательно выйдет какой-то порожняк. Какая-нибудь квантовая хрень. Эффект бабочки, во!
И с этими словами удалился в закат, под мелодию из дурацкого супергеройского фильма.
У одного мудрейшего буддистского Сэнсэя был ученик. Было много учеников у него, но этот был самым талантливым. И вот однажды Сэнсэй поведал ему, что если тот будет и дальше упорствовать в совершенствовании тела и духа, то поведает ему невероятную тайну. Она будет проста, как ветка сакуры, и тонка, как её липесток. Но для постижения этой тайны ученик должен достичь наивысшей точки саморазвития.
Шли годы. Ученик упорствовал в медитациях. Выполнял сложнейшие асаны йоги. Доводил себя до исступления, добираясь до предела человеческих возможностей. И наконец, он его достиг. Никто из других учеников не приблизился к подобному уровню. Сэнсэй улыбнулся. Ученик готов.
Погожее, безветренное утро страны восходящего солнца. Вдали виднеется Фудзияма, размытая эфемерной облачной дымкой. Сакральная тишина, подчёркивающая особую торжественность момента. И наконец, Сэнсэй заговорил.
«Не так плохо говно свежее, как говно горячее. Плохо говно горячее, становящееся лучшим. Но ничто и никогда не будет хуже плюсов, пребывающих вне равновесия минусов. Сия истина горька, как чайный лист, ясна, как яркое солнце».
Вспомнил одну интересную историю из своей школьной жизни.
Это был 4-й или 5-й класс. Я со своим лучшим другом возвращался домой со школы. Идём, болтаем о чем-то. Не суть важно. Мы почти подошли к небольшому киоску, в котором обычно закупались всякими вкусностями. И тут мой друг останавливается и протягивает мне что-то в руку. Замечаю в своей ладони нечто стрёмное и отторгающее. Горсть мелких монет. Но не просто монет, а чёрных-пречерных. Как будто специально в грязи вымачивали. На мой недоуменный взгляд друг отвечает:
- Если сможешь оттереть и купить на них что-то, - поделим напополам.
Резонно на это отвечаю:
- Издеваешься?
- Давай-давай! Деньги же мои, но если очистишь и сбагришь - поделю с тобой поровну!
Мало того, что эти копейки с монетного двора сатаны были неимоверно грязными, так ещё и было их уж слишком дохренища! Были и 10 копеечные монеты, и 50 копеечные, и рубли. Матерясь и чертыхаясь, я всё же начал их чистить. Увы, совсем не помню как и чем, уж слишком давно это было. Но этот процесс отнял у меня довольно много времени и моральных сил. Наконец, с горем-пополам я вычистил эти несчастные копейки. Лицо моего друга осветилось масляной улыбкой.
Мы подошли к киоску и начали выбирать, на что же потратить наше железнокопеечное богатство. Выбрали недорогую пачку чипсов. Кладу на кассу монеты. Продавщица их пересчитывает. Судя по её выражению лица, ни один придурок не расплачивался с ней настолько мелким номиналом монет.
Наконец, досчитала. Говорит, что на чипсы здесь не хватает. Спрашиваем, а на что хватает? Может быть, хотя бы на сухарики? Отвечает "нет" и показывает рукой в сторону штучных жвачек и конфет "Кислинка". Говорим, ну раз уж так, то давайте Кислинок на все деньги. Берём горсть Кислинок и уходим.
Как два придурка идём домой, поделив напополам десять конфет.