Голуби
2 поста
2 поста
Каждый из нас, в той или иной мере, склонен переоценивать себя и собственное умение прогнозировать будущее. Я сейчас говорю ни о каких-то глобальных прогнозах, ни о визионерстве, а о самом простом и банальном умении чётко понимать, что смерть может настигнуть в любую секунду. Вот буквально на ровном месте. Читаешь, к примеру, пост на Пикабушечке — и всё, пиздец.
Смоделируем несколько ситуаций.
За окном проливной дождь, ветер, буря. Как говорится, хороший хозяин собаку не выпустит. Та самая погода, когда наиболее уместно пить горячий чай с коньяком, латте с корицей и т.д. Но как назло случается так, что появляется причина, по которой нужно срочно куда-то сходить. Например, в аптеку за лекарством для ребёнка, у которого повысилась температура. Причины могут быть разными. Самое главное, что вам придется покинуть свое уютное жилище и куда-то пиздовать в эту мерзкую непогоду.
На выходе вас любезно встречает стена дождя и частые вспышки молнии. Посмотрев на них, в ваших мыслях может промелькнуть что-то вроде "Надеюсь, по мне не ебанёт". Если вы человек впечатлительный, то вы даже вспомните про теорию вероятности, по которой молнии редко попадают в людей. Так или иначе, но вы уже вышли и вам нужно сделать дело.
Наконец, вы закончили и возвращаетесь домой. Очень торопитесь, под ноги не смотрите. Главное — поскорее сьебаться от этой дерьмовой непогоды. Случайно наступаете в лужу, дергаетесь и падаете замертво. В луже был оголенный провод, которому вовремя не уделил внимание распиздяй-электрик. А молния ебанула в дерево на окраине города, куда Макар телят не гонял.
Ситуация вторая. На первый взгляд, она может показаться безопаснее первой.
Вы моетесь в душе, в совместном сан-узле. Теплая вода, приятные облачка пара. Ощущаете спокойствие и общий созерцательный настрой. В этой медитативной неге вы забываете, что гель для душа надо использовать дозированно. В лучшем случае вы просто поскользнетесь. В худшем — спасатели и родственники застанут вас в позе "мостика" между унитазом и ванной — с пробитой головой.
И наконец, ситуация третья. Её невозможно предвидеть или хоть как-то просчитать. От неё не спасут ни деньги, ни ЗОЖ, ни даже самые современные передовые лекарства. Речь идёт о внезапной смерти.
Материальное положение, статус, имидж и прочие выебоны бессильны перед куском мяса в вашей груди, если он вздумает взять и прекратить свою работу. Поэтому любой человек, который считает себя хозяином жизни, который считает, что всё у него под контролем — предельно жалок и смешон.
Какой из всего этого можно сделать вывод? Вывод здесь парадоксальный: наша жизнь дорога, но при этом ничего не стоит. Будьте внимательны и не дайте себя угрохать какой-нибудь нелепой случайности, ведь как известно, дьявол в деталях.
Сидит значит мужик, депрессует. Печально ему. Кризис среднего возраста. Перспектив нет, счастья в жизни нет и не предвидится. Сплошная чёрная полоса.
«Как же всё хуево, чёрт побери!»
Чёрт, однако, не заставил себя долго ждать и в ту же секунду материализовался перед мужиком. Рогатый, косматый и хвостатый.
- Ты не удивлён? - спросил чёрт у мужика.
Тот лишь устало поднял глаза.
- А с чего мне удивляться? Вся моя жизнь - один сплошной ад.
Чёрт усмехнулся.
- Так зачем же ты призвал меня?
- Это не призыв. Просто фигура речи такая - ответил мужик.
Чёрт вальяжно уселся на кресле, положив на стол свои мохнатые ноги с копытцами.
- Ошибаешься. Все слова имеют силу. Люди очень безответственно относятся к тому, что говорят. Вот ты, к примеру, за всю свою жизнь произнёс слово «Абракадабра» 2097 раз. И даже не удосужился поинтересоваться, что же оно означает на самом деле. Просто поразительно. Мой босс обожает таких как ты!
Мужик лишь устало вздохнул.
- Пожалуйста, уйди уже.
Чёрт лишь звонко рассмеялся.
- Извини, но не могу. Ты же сам сказал «чёрт побери».
Мужик начал понемногу психовать.
- Да иди ты уже к чёрту.
- А ты смешной.
- Выметайся к дьяволу!
- Как ты думаешь, от кого я?
- Да пиздуй ты уже нахуй отсюда!
- Угадай с трёх раз, кто пустил в обиход матерные слова?
Мужик вновь тяжело вздохнул, потирая виски.
- Хорошо, поставлю вопрос по другому. Что мне нужно сделать, чтобы ты ушёл?
- В общем-то, ничего особенного. Просто налей мне стакан водички. Я попью да и уйду восвояси.
- Что, вот так просто? Никаких ритуалов, никаких изгоняющих церемоний? - спросил мужик.
Чёрт громко рассмеялся.
- Оставь все это для средневековых мракобесов. Мы живём в 21-м веке, как никак. Я просто попью водички, а то мне скоро надо в ад возвращаться. А там довольно жарко, уж поверь мне.
Делать нечего. Мужик взял стакан, налил воды и протянул черту. Тот всё выпил будто бы одним глотком.
- Спасибо, человечишка. Кстати, хочешь спойлер всей твоей последующей жизни? Через пять лет ты сопьешься пуще прежнего, отупеешь и умрёшь в 50 лет от цирроза печени. Семьи у тебя нет, не было, и не будет. Вот такой расклад. Встретимся в аду!
С этими словами чёрт исчез.
Мужик будто бы впал в оцепенение. В голове был туман. Ощущение ступора.
Пробыв в таком состоянии несколько часов, мужик встал. Пошел на кухню, приготовил себе еду и позавтракал. Причесался, сбрил недельную щетину. Умылся, почистил зубы. Принял душ, сменил одежду. Навел порядок в своей комнате, выкинул кучу пустых банок и бутылок из под бухла. Остатки вылил в унитаз.
«Не дождешься, мудила» - с улыбкой подумал мужик.
У меня есть подобный сюжетный мотив, только в несколько другой плоскости. Ваш рассказ послужил триггером для воспоминания о моём давнем сне.
На каком-то научно-популярном сайте я читал о гипотезе, согласно которой лучше никогда не возвращаться в прошлое. Ни при каких условиях. Даже при очень развитых технических возможностях перемещения во времени. Теперь перехожу к рассказу о самом сне.
Я перенёсся в прошлое. Сижу я мелкий со своей ещё живой бабушкой в нашем любимом кафе. Ем какой-то десерт. Обстановка хорошая, официанты приветливые. На патефоне играет какая-то латиноамериканская мелодия. Она красивая и приятная, идеально дополняет беззаботность момента. Моя бабушка сидит напротив меня, выглядит счастливой и улыбается. На тот момент у неё ещё не было тяжёлого заболевания.
Я довольно бодро наворачиваю заказанные вкусности, общаюсь с бабушкой на разные темы. Под конец трапезы говорю:
- Спасибо. Мне было очень приятно тебя повидать!
Бабушка улыбнулась в ответ.
Замечаю, что в окружающем пространстве что-то изменилось. Нечто незаметное, но ощутимое. Я отложил от себя тарелку и прислушался. Слышится что-то не то. Изменилась мелодия на патефоне. С каждым аккордом она всё замедлялась и замедлялась. Когда она уже почти дошла до мёртвой точки, то неожиданно начала ускоряться. Всё сильнее и сильнее. Игла патефона ярко заискрилась. Пластинка начала скрипеть, после чего с треском разлетелась по всему кафе. Стрелки часов пошли в обратную сторону. Окружающие предметы стали распадаться на составные части, а люди стареть. Когда от всего вокруг осталась лишь труха, я в ужасе проснулся
Киноиндустрия в современном мире развита как никогда ранее. Существует миллионы фильмов разных жанров — выбирай что нравится. Даже самый искушенный зритель может найти кинофильм по своему вкусу. Но всё чаще и чаще происходит ситуация, когда количество фильмов многократно превосходит их качество. Многие фильмы были бы интересными и качественными, если бы не она. Нудятина.
Это в высшей степени парадоксально, но наибольшее количество нудятины встречается в современных остросюжетных фильмах. К примеру, возьмём такой жанр, как боевик. Казалось бы, ну какая тут может быть нудятина? В боевиках по определению должна быть концентрация динамики. Но и в этом жанре всё чаще видится печальная картина.
Возьмём самую стандартную сцену из боевика. Сферическую в вакууме.
Нам показывают здание, в котором главный злодей держит жертву в заложниках. Полиция оцепляет здание. Главный герой, полицейский, шаг за шагом приближается к обители злодея. Звучит тревожная музыка, контрастирующая с унылым говном творящимся в кадре. Главный герой полицейский, не забываем, мелкой подступью подкрадывается к злодею с заложником. Как ленивый кот, который хочет ёбнуть комара на стене. Музыка становится всё более жуткой, как будто шизофреник играет на сломанном аккордеоне. А наш полицейский, не забываем, всё ближе и ближе подходит к своей цели. Вот-вот, с минуты на минуту, произойдет охуенно неожиданная кульминация. К сломанному аккордеону шизофреника добавляется расстроенный контрабас маразматика.
И вот, наступает долгожданная кульминация. И тут есть два варианта. Жертва бьёт по яйцам своего обидчика, под матюки которого уёбывает к полицейскому. Обидчика либо застреливают, либо арестовывают. И второй вариант, более фееричный. Коп роняет своё оружие как последний распиздяй и вступает в рукопашную схватку с преступником. Схватка всенепременно должна быть долгой. Очень долгой! Чем дольше — тем эпичнее. Злодей обязательно даёт несколько смачных пиздюлин полицейскому. Тот ему в ответ. Потом злодей даёт ещё пиздюлин, чтоб наверняка. Наш герой препирается к стенке, после чего злодей с искревленной от ярости рожей начинает его душить. Если сие действо происходит на полу, то наш герой обязательно замечает какой-нибудь предмет, которым можно уебать душителя. Как назло, до предмета всё никак не дотянуться. Всего два миллиметра разделяют пальцы героя от средства самообороны. Взор полицейского начинает постепенно угасать, ведь он почти задушен.
И вот, когда наш герой уже почти встретился с праотцами, сзади материализуется бог из машины. Либо коллега копа пристреливает нерадивого душителя, либо освобождённая жертва догадалась воспользоваться хреновиной, до которой не дотянулся полудохлый коп.
Концовка. Конечно же, она не может быть не затянутой. Эффект слоу-мо должен присутствовать в обязательном порядке! Все эти размытые огни скорой помощи, пульсирующие мигалки полицейских машин, раненный главный герой, которого пафосно ведут под плечо. Всё это обязательные атрибуты каждого уважающего себя боевика. Бывают и исключения, но в этом случае они скорее подтверждают правило.
Нудятина не обошла стороной и такой остросюжетный жанр, как ужасы. Не знаю с чем это связано, но по крайней мере в последние годы хорошего ужастика днём с огнём не сыщешь. Выходит очень много посредственных, нелогичных и нудных фильмов.
Возьмём самую стандартную сцену из ужастика.
Показывают большой дом с приведениями, ну или с какой другой нечистью. Глубокая ночь. Всё семейство спит. И тут в доме громко раздаются какие-то инфернальные звуки. От них просыпается либо глава семейства, либо его жена. Пробужденный пиздует на разведку. Причём пиздует медленно, чтоб саспенса нагнать. Свет по пути не включается — по всей видимости, экономят электричество.
Наконец, когда пробужденный доходит до комнаты с приведением, то конечно же пугается, орёт и т.д. по списку.
На следующий день очевидец паранормальной активности пытается убедить своего партнёра в увиденном, но тот, по законам жанра, только крутит пальцем у виска. Далее происходит очень долгий и нудный сбор доказательств, чтобы убедить долбоёба-супруга в правдивости увиденного. Долбоёб-супруг убеждается либо когда умирает кто-то из семьи, либо когда дохнет сам.
Концовка у подобного рода ужастиков донельзя предсказуема.
Такие дела. Вирус скуки и уныния в кинематографе сейчас силён и беспощаден. В повседневной рутине такого "вируса" и так хватает с избытком, а тут ещё и кино, которое от рутины почти не отличается. Так что скажу по старпёровски — если хочется гарантированно посмотреть годноту, то уж лучше пересмотреть классику 90-х или нулевых годов. Не ошибётесь
Расскажу об одном эпизоде из детства. По жизни со мной случалось немало нелепой херни, но этот случай однозначно входит в тройку лидеров.
В общем, играл я с друзьями в футбол на улице. Ничего необычного. Обычная мальчишская забава на летних каникулах. Но в тот день мы играли в футбол с каким-то нездоровым фанатизмом. Мяч хуярился предельно злостно и от души.
И я вот не знаю. То ли это мяч был говённого качества, то ли наши команды так сильно вошли в кураж - но по итогу мяч разьебался и от него отлетела внешняя оболочка. Думаете, нас это остановило? Хуй там плавал. Мы продолжили игру. Правда, уже не совсем мячом, а тем что от него осталось. Резиновым шаром, который был основой внешнего корпуса мяча.
В общем, через несколько минут такой футбольной клоунады мы разьебали и его. Шарик лопнул, поделившись на две половинки. После этого обе команды будто протрезвели, с охуевшим взором созерцая останки мяча.
Довершает картину какой-то мелкий пиздюк из соседнего двора, который подошёл к половинкам мяча, подобрал одну из них, и надел на голову. Понятия не имею, нахуя он это сделал.
Вот такая вот странная история из детства. В ней нет ни смысла, ни морали, но почему-то именно такая чепуха запоминается мозгом быстрее всего, на долгие годы.
Спасибо за внимание!
Ни для кого не секрет, что у нас многие любят послушать музыку. Причём, очень громко. Причём, глубокой ночью. Да ещё и на улице. Для таких меломанов нет никакого значения, предоставляют ли они неудобства окружающим, или нет. Главное, чтобы "музыка качала".
Как правило, эти самые окружающие либо смиренно терпят таких вот тусовщиков, либо люто ненавидят. И лишь немногие принимают хоть какие-то активные действия, чтобы выключили музыку. У меня же есть несколько иное видение решения проблемы. Нужно попытаться по-человечески понять этих меломанов, войти в их положение. Они ведь любят веселиться? Ещё как. Вот и нужно предоставить им такое особое место для развлечений, которое будет им впору.
Как известно, такие тусовщики люди продвинутые. Поэтому им не представляет труда дарить свои прекрасные трели всему району, неспешно разъезжая по нему на машине. Но, по каким-то неизвестным причинам, народ почему-то не получает кайфа от такого оркестра. Соответственно, этим меломанам нужна особая площадка и особая страна. Та, которая им подходит.
На мой взгляд, их нужно переселить в США. Там ведь царит абсолютная толерантность, не так ли? Значит и таким вот неординарным личностям там найдётся место. Но опять же, для особых людей нужен и особенный город. И такой город действительно есть. Детройт.
Почему именно он? Детройт является полузаброшенным городом. Ни инфраструктуры, ни промышленности, правопорядок так вообще на ладан дышит. Большая часть адекватного населения давным-давно покинула свои дома, порою даже не продав их перед этим. Вот такой вот уникальный город.
И всё же, в этом городе живут люди. Та самая немногочисленная публика, которая просто обязана оценить по достоинству оркестр-машину. Но важно проводить это музыкальное шоу только в нужное время и в нужном месте. По моим прикидкам, лучший вариант для этого - глубокое гетто в три часа ночи. В самом сердце Детройта. И можно быть спокойным - ни один из слушателей равнодушным не останется.
И я вот думаю, сколько аккордов успеет прозвучать перед тем, как машина разъебётся битами, разукрасится баллончиками и полетит в металлолом под весёлое улюлюканье нигеров? Скорее всего, и одного будет достаточно.
Представьте, что вы просыпаетесь после многолетней комы. Смотрите по сторонам, не можете вспомнить, кто вы и откуда. С трудом вспоминаете родственников, место своей работы, пытаетесь вспомнить город и страну. С большим трудом стараетесь собрать этот пазл из воспоминаний. И вроде бы как что-то начинает проясняться.
Вспоминаете место своей работы. До того как вы впали в кому, вы были учёным в области теоретической физики. Писали многочисленные научные труды на эту тему, монографии. Много читали, никогда не расставались с книгами. В общем, были настоящим учёным-заучкой. «Интересно, сколько времени я провел в коме?» «Какой сейчас год?» - подумаете вы.
Посмотрев по сторонам, вы узнаете место в котором находитесь. Это же ваш собственный дом. Вы лежите на диване. Неподалёку от вас пиликает медицинская техника, которая все эти годы поддерживала вашу жизнь. Замечаете, что в комнату заходят ваши родственники. Видя что вы проснулись, начинают восхищённо улюлюкать, падать в обморок от счастья и т.д. Как настоящий учёный, вы мысленно посылаете этих имбицилов по известному адресу и просите немедленно принести вам современную научную книгу. Конечно же, они крутят пальцем у виска, но делают это с уважением. Учёный ведь, хуле.
Через минуту в ваших руках появляется книга. Наконец-то, сейчас вы узрите, насколько далеко наука продвинулась вперёд. Читаете аннотацию на обложке