Ra.Ernor

Я не являюсь каким-то убежденным чайлдфри (запрещенная идеология, кстати), просто я хорошо понимаю, что окажись у меня сейчас ребенок — это создаст огромную гору дополнительных ̶п̶р̶о̶б̶л̶е̶м̶ задач, которые придется решать (и решать придется их в первую очередь). Вдобавок к уже имеющейся горе собственных ̶п̶р̶о̶б̶л̶е̶м̶ задач. И поэтому я не хочу обзаводиться детьми сейчас и в ближайшем будущем, пока не достигну некоторой стабильности сам по себе, а там уже, глядишь…

Но речь не о том. Речь о том, почему у нас такая отвратительная пропаганда материнства/отцовства? Я всегда был тверд в своем мнении относительно размножения в целом, и конкретно своих детей. И любые попытки государства продать мне идею о зайках и лужайках воспринимал весьма негативно. Воспринимал негативно, преимущественно, из-за подачи. (Порой мне сдается, что они там правда считают, что народ — тупые пи**юки, которым нужно засунуть ложку в рот и заставить проглотить). Но вот я вчера снова посмотрел 3ю серию 2го сезона сериала "Любовь, Смерть, Роботы", и я, как минимум, задумался. Неважно — о чем и в каком ключе, но я задумался и вполне взвешенно стал представлять себя на месте родителя, отца.

Так у меня вопрос ко всем персонажам, которые пытаются заставить наших людей размножаться — почему отечественная пропаганда вызывает заранее лишь чувство отторжения, а вот анимация, созданная, кстати, нашими "моральными противниками" — американцами (американская платформа, американская студия, американец писатель-сценарист), заставила меня посмотреть на проблему деторождения под другим углом и, как минимум, задуматься?
Может быть, вы что-то делаете не так, дорогие наши законотворцы и принуд… пропагандисты?

Только начал читать, дошел до момента "92й год, не мое — не ебет" и вспомнил как мы в школе, в мае, с классруком ходили погулять рядом в лесу. 00й год, мой 5й класс, через неделю начнутся каникулы. Причину, по которой нас повели в лес, я не помню, но оно и неважно, важно, что вместо уроков. Мы пришли на какую-то полянку километрах в трех от ближайшей городской постройки (наш райончик был на городской границе, над школой на небольшой сопке шел прямой выезд из города уже), классрук уселась передохнуть на бревнышко (она была дама весьма массивная, раза в 2 больше нормы), а мы разбежались по окрестностям. Маньяки-чикатилы? Да пофиг, никто о том не думал. Просто 25 пацанов и девчонок и одна взрослая дама, которая передвигалась достаточно трудно. Короче говоря, наша группка из 5-6 пацанов полезли куда-то подальше и нашли старое кострище, где был мангал и шампуры. Мы радостно похватали шампуры (настоящие мечи!) и побежали назад, держа их в руках. В какой-то момент я то ли запнулся, то ли просто присел зачем-то — неважно — важно, что я остановился и присел, а бежавший сзади пацан этого не ожидал. Одним словом, мне с размаху в филейную часть прилетел использованный (грязный и обмазанный жиром) шампур, который воткнулся сантиметра на три. Я не помню как именно мы вернулись к классуруку, не помню разговоров, было чудовищно больно и плохо. Но зато я помню хорошо, что я перевязался сам носовыми платками и чьим-то шарфиком (девочка дала), предварительно опрыскав все это каким-то духами со спиртом, обмотал перевязку сверху полиэтиленовым пакетом, чтобы кровь не лилась в ботинки, и отправился домой. Один. Через лес. Опираясь на палку, потому что нога почти не держала.

Был у меня опыт некоторый, когда я работал на стройке суточным охранником, платили вполне себе для охраны в то время. И был у меня там сменщик по имени Серега. Обычный такой мужик — чуть больше 40 лет, 190+ ростом, весом около 120, но вовсе не толстый, просто "мясной". Не сказать, что прямо умный (по его же словам — читал две книжки всего — букварь и ту, зелененькую), но весьма деловитый и хитроватый. Стащить то, что плохо лежит — без проблем, но сперва убедиться, что не хватится никто, компьютером пользоваться на объекте не любил, выучил то, что нам надо делать по камерам, куда нажимать (три кнопки) и хватит, не надо лазить. Зато периодически делился житейской мудростью, очень любил рассказывать про свои похождения налево от супруги.

Как-то на пересменке, после очередного его хвастовства на тему того, как он удачно провел предыдущие выходные с любовницей, я его спросил:

"Серега, а вот ты мог бы жене своей признаться, что ты левачишь?"

Он посмотрел на меня как на полного идиота и очень эмоционально гаркнул:

"Да ни за что!"

Так как я даже присел от внезапного акустического удара, единственное, что я смог выдать это:

"Ты сейчас серьезно?"

"Абсолютно серьезно! Да вот она зайдет в спальню, меня голым поймает прямо на бабе, я спокойно с той бабы слезу, встану и скажу "это не я, ничего не знаю, меня здесь не было!"