PonyDelChenko

ЗАСЕДАНИЕ ТАЙНОГО МИРОВОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ПО ВОПРОСУ ЧИПИРОВАНИЯ НАСЕЛЕНИЯ И РАЗВАЛА СТРАНЫ

(стенограмма)

ПРАВИТЕЛЬ: Итак, уважаемые члены тайного мирового правительства, мы собрались тут с целью обсудить чипирование людей, расстановки вышек 5Г и развала России. Итак, начнем. Для начала я хотел бы сказать...

входит ОПОЗДАВШИЙ член тайного мирового правительства

ПРАВИТЕЛЬ (громко). Какого хрена опаздываем?

ОПОЗДАВШИЙ (с наездом). Я проспал!

ПРАВИТЕЛЬ. В смысле, проспал?

ОПОЗДАВШИЙ. Если что, на Нибиру другой часовой пояс и время вообще иначе устроено. Мне нужно время привыкнуть. Это природа, биоритмы, организм так устроен. И вообще, что это за тон, будто у нас психотерапевт в ДМС входит? Я и так в накипи уже!

ПРАВИТЕЛЬ. Ладно, не ной. Займи свое место и включайся в работу по порабощению населения России. Итак, чипирование у нас серьезно буксует. Что по этому поводу думает член отдела здравоохренения?

ЧЛЕНКА. Членка!

ПРАВИТЕЛЬ. Кто?

ЧЛЕНКА. Я. Не член, а членка.

ПРАВИТЕЛЬ. Щито?

ЧЛЕНКА. И вообще, у меня имя есть.

ПРАВИТЕЛЬ. У нас тут, если что, тайное общество, мы тут имён не называем.

ЧЛЕНКА. Именно поэтому вам придется смириться с феминитивами. Я требую равных прав в этом обществе мировых угнетателей! Я, может быть, и отвечаю за средние показатели тайного заговора по больницам, но женщиной я быть не перестаю. Так что запомните, члены - члены у вас в штанах, а я - членка!

ПРАВИТЕЛЬ. Бред какой-то.

ЧЛЕНКА. Это ваши теории заговора - бред. А феминитивы - это про новые нейронные связи.

ПРАВИТЕЛЬ. Так, ладно, я понял. Чипирование потом обсудим. Что у нас там с вышками 5Г?

СИСАДМИН. Пока не связи с тех.отделом.

ПРАВИТЕЛЬ. В смысле, нет связи? Мы ЗУМ за каким хером придумали?

СИСАДМИН. Зум зумом, а в Новосибирске тополь упал, оборвал оптику и все, нет связи. Ждем, пока починят.

ПРАВИТЕЛЬ. Я же распорядился спилить все тополя!

СИСАДМИН. Вот они и пилят, только ветки. А если все тополя разом спилить, тогда им следующие десять лет заниматься нечем будет, а мы вперед оплатили, чтоб скидку получить за объем.

ПРАВИТЕЛЬ. Ладно. А резервный канал связи?

СИСАДМИН. Оборвали. Экскаватор яму копал под платный мост и кабель задел.

ПРАВИТЕЛЬ. Пиздец.

СИСАДМИН. Бля, сам в ахуе.

ПРАВИТЕЛЬ. Сука, не мировое тайное правительство, а госудура какая-то, блядь. Так, ладно. У меня китайцы телефон обрывают, когда они смогут получить свой кусок развалившейся России?

ЧЛЕН. Пока ручаюсь только за гектар.

ПРАВИТЕЛЬ. По условиям у нас весь Дальний восток!

ЧЛЕН. Я понял. Ну, где гектар, там и дальний восток. Надо же с чего-то начинать.

ПРАВИТЕЛЬ. Ладно. И что, как дело движется?

ЧЛЕН. Пока не очень. Стройматериалы подорожали, никак не могу построить дальневосточный штаб тайного правительства.

ПРАВИТЕЛЬ. А с чего им дорожать?

ЧЛЕН. Так в Америке витрины как начали ОСПхой заколачивать от БЛМщиков, так все и скупили. Жду вот, когда подешевеет и попробую еще гектар отжать. Кстати, а почему зарплата такая низкая опять пришла?

ПРАВИТЕЛЬ. 30 серебренников, как договаривались, все честно!

ЧЛЕН. А районный коэффициент? Тут помидоры видели сколько стоят? А рыба? Это же сдуреть!

беседу прерывают звуки телефона

ПРАВИТЕЛЬ. Я же просил отключать телефоны во время заседания тайного мирового правительства.

ОПОЗДАВШИЙ. Это мне завтрак курьер привёз.

ПРАВИТЕЛЬ. Общество, слушай мою команду, когда заходит курьер, притворяемся по плану Б.

входит КУРЬЕР

КУРЬЕР. Ваш заказ.

ОПОЗДАВШИЙ. Ой, спасибо. Батя, еду привезли, иди на кухню, будем есть!

ПРАВИТЕЛЬ. Ща, футбол досмотрю.

ЧЛЕНКА. Футбол он смотрит. Там трусы твои постирались, мог бы сам развесить уже.

СИСАДМИН. Мама, у меня танк угнали!

конец

Садоводу и огороднику Алексею Викторовичу П. приснилась большая тыква. Надо же! - подумал он проснувшись, - Какая большая тыква мне приснилась! Вот бы вырастить такую на нашем приусадебном участке.

Попивая утренний чай, деда Лёша чесал лысую макушку и размышлял о чудесах земледелия. Штука же, семечку закопаешь, а она как вырастет-вырастет! Агротехнике бы только подучиться ещё, но то дело наживное!

Дед надел свою старую парку, берет, взял палочку от финской ходьбы и пошел в киоск “Роспечать”.

- Мне, пожалуйста, журнал “Моя любимая бахча”! - проскрипел голосом дед и дрожащей рукой протянул в окно безналичные деньги.

На обложке журнала была нарисована большая тыква. Деда Леша пришел домой, налил чайку и открыл первую полосу с интервью известного бахчевода и тыквенника. “Он-то разбирается в тыквах!” - подумал дед, достал очки и принялся читать. Первый вопрос журналиста к заслуженному бахчеводу был такой:

- Как вы думаете, скучают ли по вкусу советского арбуза нынешние пенсионеры, и как в их голове укладываются успехи советского бахчеводства с отрицанием генетики и репрессиями против общества любителей арбузов?

- Любопытно! - подумал дед Лёша и сразу начал читать следующий вопрос.

- Если бы в рационе политзаключенных присутствовала тыква, выходили бы они на свободу более лояльными к действующей власти?

- Так, следующий вопрос! - сказал дед вслух.

- Вы поддержали манифест Мукомолова, который призывал сажать как можно больше дынь, после которого активисту Дыне пришлось покинуть страну. Как вы с этим живёте?

Алексей Викторович дрожащей рукой потянулся за пустырником.

- Верните мне старую журналистику, - тихо сказал он коту, - От новой у меня что-то давление.

А кот лишь зевнул.

Вечер. Собираюсь уходить с работы. Коллега спрашивает:

- Леха, тебя подвезти до «Сеятеля»?

- Спасибо, я пешком.

- А чего, давай довезу?

- Мне просто нравится ходить! Я когда хожу - отдыхаю.

- А я когда хожу, то мне всякая херня в голову лезет.

- Все верно, мне тоже. Я ее потом пишу.

- Ребята, - спрашивает коллега, - хочу ремонт сделать в ванной. Может ли кто-то посоветовать мне бригаду нормальных людей, которые сделали бы все за деньги?

- Это сложно.

- В смысле?

- Ну вот смотри, часто ли тебе в жизни встречались нормальные люди?

- ...

- А теперь подумай, какова вероятность, что какой-то небольшой процент из них соберутся в бригаду и начнут ремонтировать ванные комнаты?

На остановке стоят маленькая девочка и женщина. Женщина держит девочку за руку. По проезжей части пролетает Хонда Аккорд и обливает из лужи обеих.

Женщина вытирает плачущую девочку рукавом и приговаривает:

- Он сейчас в столб ка-а-а-ак врежется. Ноги у него влево отлетят. Где лево у нас? Подними левую ручку. А руки вправо отлетят. Правую подними. Вот, молодчинка! А голова в канаву укатится, как колобок… Помнишь про колобка? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. А вот и зеленый загорелся, пойдем.

По улице идёт женщина, говорит по телефону и широко улыбается всем вокруг. Кажется, на том конце телефонного разговора ей говорят что-то очень доброе. Когда мы поравнялись, она сказала в телефон:

- Да обоссы ты этого чертилу, слышишь! Обоссы его!

Некогда советский, а ныне американский учёный в разговоре со своим российским коллегой обронил фразу "из говна и палок". Контекст не важен. Речь шла о чем-то очень второстепенном. Российский коллега заинтересовался фразой и спросил:

- Что значит "из говна и палок"?

- Ну, это же русское выражение! То есть из подручного материала подручными средствами! - ответил американец.

- А...

Через какое-то время, когда беседа подошла к завершению, российский учёный спросил:

- Я все про говно и палки понять не могу. А палки то зачем?

В супермаркете у входа рядом с корзинами и тележками стоит парень и жалобным голосом распевно говорит:

- Помогите, кто сколько может! Девочке %имя,фамилия% требуется лечение. Не оставайтесь равнодушными…

Рядом с парнем стоит контейнер из оргстекла с купюрами разного достоинства внутри.

Мы проходим мимо и идем выбирать покупки. В какой-то момент я вспоминаю, что дома заканчивается минералка и иду в отдел с газировками.

Напротив полок с лимонадами стоит мальчик лет 8-10 и внимательно рассматривает бутылки. Сзади к нему подходит мужчина.

- Ну что, выбрал питьё себе?

Мальчик молчит.

- Чего молчишь. Ты лимонад хотел. Какой?

Мальчик молча повернулся к отцу.

- Ладно, - говорит мужик, - давай вместе считать. Сколько у тебя денег осталось?

Мальчик вздыхает:

- Папа, я в все деньги отдал там! - кивает он в сторону поющего жалобным голосом благотворительного промоутера.

Отец смотрит на мальчика, потом вдаль на промоутера, потом опять на мальчика.

- Эххх... Ну, ладно, пошли тогда. Отдал и отдал. Водички попьешь, раз такое дело.

К хотдожной подходит молодая пара. Парень покупает один двойной хот-дог за 37, на который насыпана морковка и тертый сыр.

- Кушай первая, - говорит парень подруге, - сверху самый вкусное и сосисочки выглядывают!

На остановку выходят он и она. Он в куртке, она без. Она складывает руки на груди и начинает мёрзнуть. Он говорит:

- Надень мою куртку! - и начинает ее расстёгивать.

Она:

- Нет, мне нормально.

- Надень.

- Нет.

Он вешает куртку на левую руку согнутую в локте, а правой замахивается для удара.

Она таращит на него глаза. Его рука останавливается сантиметре от ее щеки. Он улыбается и вместо удара поглаживает ее по лицу, она стоит по стойке смирно.

Он заводит ее руки в стороны, надевает на нее свою куртку, застёгивает молнию и с любовью поправляет воротничок

Говорят, у многих детей есть воображаемые друзья. Они появляются из ниоткуда и исчезают в никуда. Самый известный известный случай такой дружбы был описан в книжке про Карлсона, который улетел, но обещал вернуться.

Так вот, иногда они действительно возвращаются. Например, моего воображаемого друга зовут Вася. Ему под сорок, у него лишний вес и много свободного времени, которое он проводит в интернете, а потом приходит со мной поговорить.

Вот вчера, например. Еду спокойно в электричке, читаю книжку по сценаристике, никого не трогаю. И тут заявляется он.

- Ну, как тебе дворец? - спрашивает меня мой воображаемый друг Вася.

Какой еще дворец? - отвечаю.

- Ты еще не в курсе? Совсем интернет не смотришь?

- В курсе, но интернет не смотрю, тут ты прав.

- А почему не смотришь? Неужели не интересно?

- Дело не в интересе. Просто я давно понял, что просмотр такого контента совершенно точно не делает мою жизнь лучше, однако тратит уйму времени и нервов. Я лучше почитаю книжку, это гораздо интереснее.

- Людей травят, сажают в тюрьмы, а он спокойненько книжки читает!

- Именно так. Иди откуда пришел, не мешай! - пытаюсь я спровадить моего друга, но он не уходит.

- А 23-го гулять пойдешь?

- Гулять пойду. Я люблю гулять. Особенно в парке возле дома. Хорошо, свежий воздух, лыжники катаются, бабуси с палочками ходят, собачка красивая что-то вынюхивает под кустом.

- Понятно. Поддерживать гражданскую инициативу, стало быть, не пойдешь?

- Поддерживать в чем?

- Как это в чем? В борьбе!

- В борьбе с чем?

- С коррупцией!

- А как это поможет в борьбе с коррупцией? - перехожу я к вопросам по-существу.

Воображаемый друг Вася молчит.

- Вот смотри, - говорю я, - каждое лето я на даче борюсь с мышами, которые поедают наш урожай в огороде. В разных местах участка я втыкаю в землю обрезки арматуры, на которые надеваю пивные банки. Ветер дует, банки гремят, мыши сваливают. Это моя борьба. Но если я вместо этого буду снимать на видео мышиные норы, показывать погрызанную репку и просить денег у сочувствующих, то это совершенно точно не поможет мне в борьбе с вредителями.

- Родина ждет героев, а кругом сплошь обыватели, думающие только о своем огороде.

- Кстати, о героях. Я тут читаю книжку по сценаристике. Как ты думаешь, что делает героя героем?

Вася задумывается.

- Героем человека делают его героические поступки!

- Согласен. Но у каждого поступка есть цель. Какую цель преследует герой, за которого ты топишь и пытаешься мной манипулировать на чувствах вины и жалости?

- Известно какую! Он много лет героически борется с коррупцией!

- Насколько успешна эта борьба? Есть ли какие-то метрики или показатели, что его деятельность успешна.

- Его ролик про дворец посмотрели уже сорок миллионов!

- Как эти просмотры приближают героя к победе над коррупцией? Рабыню Изауру смотрели еще больше миллионов, однако рабство не только не исчезло, но и приобрело новые формы.

- А ты что предлагаешь?

- В смысле?

- Что делать для борьбы с коррупцией?

- Для начала не давать взяток.

- Так я и думал. Для того чтобы зло торжествовало достаточно, чтобы хорошие люди просто ничего не делали!

- В чем проявляется торжество зла?

- Ты что, не читаешь интернет?

- Я уже говорил об этом.

- По стране фабрикуется масса политических уголовных дел!

- Если читать сайты, которые занимаются освещением исключительно подобных тем, то торжество зла начнется в твоей голове.

- Ты не понял, людей сажают за их мысли и идеи.

- Не припомню таких формулировок. Мне кажется, что любое преступление нужно рассматривать по-существу вопроса и вне зависимости от политических взглядов обвиняемого. Серийными убийцами, например, определенно движут какие-то мысли и идеи. Однако, никому кроме психиатров не приходит в голову исследовать подобные мотивации.

- Хорошо. Что ты предлагаешь?

- Я предлагаю думать собственной головой и отключать эмоции в вопросах политической повестки. Поэтому, уходи откуда пришел.

Мой воображаемый друг исчезает. А я решил написать этот пост.

Некоторые люди очень много на себя берут. Я, к сожалению, один из таких.

Едешь иной раз вот в автобусе, затаишься где-нибудь у передней двери, что бы ни с кем одним воздухом не дышать, ковид же, то-сё. Стоишь в маске, дышишь ровно, неглубоко. А с утра перед этим еще витаминов каких-то выпил, в носу намазал мазью противомикробной. Короче, сделал все, что от тебя зависело.

И вот едешь ты там у кабины, а тут заходит в автобус какой-то дядя с бородой и усами и в твою сторону такой щемится. Маски на нем нет и надевать он её, видимо, не собирается. Еще и сопли вытер свои голой кистью руки и за ручку взялся. Ъуъ, сука негигиеничная.

И тут начинает работать у меня быстрое мышление. Быстрое мышление - это такой дьявол искуситель, который постоянно стремится сыграть со мной злую шутку. Он говорит: “Ну, давай, скажи этому бородатому сопливому гному, что он неправильно живет, что маску надо надевать, что для тебя, хер с горы, тут даже табличку повесили. Чего мычишь, читать умеешь хоть, а? Отойди от меня, слышь, не дыши со мной общим кубом воздуха!”

Вот так я начинаю много на себя брать. К счастью, жизнь относительно безболезненным способом научила меня подавлять в себе приступы вселенской справедливости. Я достаю телефон и включаю песню High Hopes группы Pink Floyd. Колокол бьет, гитара поет, голос Дэвида Гилмора успокаивает, я прикрываю глаза. Когда играют последние аккорды, безмасочного пассажира уже нет. Может сам вышел, может кондуктор прогнала, не знаю. И тут начинает работать мышление медленное. Хорошо, что я ничего не сказал, не начал тут выеживаться на весь автобус, избежал массы неудобных взглядов, странной ситуации, конфликта и вообще. Нет ничего хуже, чем доказывать что-либо незнакомому человеку. Наверняка он и без меня все знает и про ковид, и про маски, и про дистанцию с прочей гигиеной. Просто у него позиция другая. Наверняка его уже кто-то пробовал в чем-то переубедить. Мир уже почти год живет с маской на лице. Какой смысл повторять повторенное?

И я успокаиваюсь. Мой внутренний дисциплинарный офицер просит меня выйти из строя и объявляет благодарность. Я радостно еду дальше на свою работу. Сам себе что-то придумал и забыл. Вот и хорошо.

А есть и такие люди, которые много на себя берут всегда. Это прям их смысл жизни.

Взять, например, увлеченных политической повесткой.

- Если ты не занимаешься политикой, то политика займется тобой! - говорят они.

- Ты должен поддержать нас и нашего авторитета. А если у тебя другие взгляды, то позволь тебя переубедить прямо сейчас!

- Неужели ты не веришь в очевидные вещи? Вот же тебе видеоролик показали, все разжевали и в рот положили, чего непонятного?

- Мы уже сто раз рассказывали тебе о том, как ты плохо живешь. Почему ты нам не веришь? Тебя что правда все устраивает?

Я не очень люблю дискуссии с людьми, которые много на себя берут. С ними невозможно разговаривать по-существу. Взять, к примеру, первое утверждение о том, что если я не занимаюсь политикой, то политика займется мной. Есть ли какая-то статистика, которая показывает процент аполитичных людей, которыми занялась политика? А главное, если политика занимается людьми, то это хорошо или плохо вообще? Аргументируйте? Вот я никогда не ходил ни на какие политические демонстрации и меня ни разу не хватал омон. И если я пойду на такое мероприятие, вероятность попасть в оборот политики гораздо выше.

В общем, много на себя брать - это большой труд и ответственность, с которой может справиться только настоящий проповедник. А это уже из области веры и религии. Тоже не моя тема. Моя тема - работать на работе. Крутить гайки и делать это хорошо насколько от меня зависит. Ну или хобби так какое-нибудь, их у меня много. А вот и моя остановка. Пойду.

Как-то раз задали нам на уроке природоведения в третьем классе школы написать сочинение на тему "Верблюд - домашнее животное".
Учились мы тогда в третью смену, с трех часов дня, а со школы я приходил часам к восьми вечера, ел китайскую лапшу с растворимым кофе "Пеле" и ложился спать под черно-белый телевизор "Весна". То есть, вы как бы поняли, что дело было очень давно.
Уроки я делал с утра. Мама уходила на работу, будила меня, я вставал и садился за стол учиться.
Ну так вот, надо было написать сочинение "Верблюд - домашнее животное". Абзаца на два-три. Вроде бы ничего сложного. Но о верблюдах я тогда знал примерно ничего, кроме того, что они плюются. И то я это в какой-то трешевой русской комедии увидел.
Сел, открыл тетрадку, написал, что верблюд животное домашнее, но в домах не живет. Вышло две строчки. Мало. Написал, что в пустыне без верблюда люди пропали бы давно. Тоже мало.
И написал такое, как сейчас помню: "Верблюда нельзя ни за что ни про что дразнить, бить палкой или дергать за хвост. Иначе он может выпустить свои 660 милилитров харчка". Вроде бы на две трети страницы набралось. Ну и пойдет. Пора математику решать.
Сдал я свое сочинение. Учительница проверила и спрашивает: "Алеша, а почему именно 660 миллилитров?". А я не знаю, как ответить. В общем, в то время в киосках начало продаваться баночное пиво и всякий лимонад типа фанты или там доктор Пепер. А на улицах стали валяться пустые красивые блестящие баночки. И все пацаны тащили их домой. И я тащил, целую коллекцию насобирал. И баночки эти были по 330 мл. На них это было написано. Как в палате мер и весов практически. Других объемов я тогда еще не знал. Ну а дальше в дело вступила прикидка и математика. Поставили мне за сочинение тройку. Не беда. Три - не два.
Потом надо было писать сочинение про свою семью. Семья у нас была скромная: я, мама и котенок Муся. Я так и написал в сочинении. Еще написал, что мама постоянно на работе, а ночью на ее кровать прыгает Муся и мама от такой внезапности кричит. В общем, тоже трояк схватил. У меня про Мусю было больше всего написано. А котенок это вроде как и не семья, как оказалось.

Но самое интересное было, когда я писал сочинение о том, как я провел лето. Самым ярким впечатлением была сцена, когда мы плавали на лодке и какой-то взрослый мужик увидел проплывающего рядом глистастого леща и начал бить его веслом, покуда не убил и не выбросил на берег. Я все так и написал. Что летом я видел, как сосед по даче дядя Сережа убил веслом глистастую рыбу и устал.
А учительница сказала: "Если ты еще раз напишешь какую-нибудь ерунду в своем стиле, я тебе поставлю три двойки подряд". Так я перестал писать в своем стиле и начал писать как все: "Этим летом мы ходили за грибами и ягодами. Я любовался природой и собрал много черники. Вечером мы ходили купаться на речку. А если был дождь, то я читал книжку про Тома Сойера. Мне нравится лето и песни у костра".
Никогда ничего не читал про Тома Сойера. И белый гриб от поганки стал отличать только с появлением телефона с гуглом. А в то далекое время мне поставили четыре. Жаль, что своего стиля с тех пор так больше и не появилось.

В одном сером и холодном городе жила маленькая девочка. И был у этой девочки папа, который работал на колбасном заводе и каждый день приносил домой вкусную колбасу. По утрам папа кормил девочку этой колбасой и читал ей интересные книжки про далекие царства, волшебных зверей и про добро, которое всегда побеждает зло. А девочка слушала да кушала.

Одним осенним днем гуляла девочка во дворе и увидела женщину в розовой кофточке и с синими волосами, которая сидела на скамейке и плакала.

- Тётенька, а почему вы плачете? - спросила девочка.

- А как же мне не плакать? - отвечала женщина, - Кругом злые люди, несправедливость, безнадега и обман!

- Не плачьте! - ответила девочка, - Мой папа говорит, что добро всегда побеждает зло.

- Твой папа ничего не видит дальше стен своей бетонной скорлупы, да первого канала телевизора.

- Неправда! - ответила девочка, - Мой папа читает много книжек!

- Книжек? - оживилась женщина, - А есть ли у вас дома синяя книга?

- Есть! - ответила маленькая девочка, - Эта книжка стоит на самой высокой полке.

- А вот ты попроси своего папу почитать тебе эту книжку. Все взрослые скрывают её от детей, потому что боятся, что те узнают правду!

Женщина вытерла слезы розовой кофточкой, встала и ушла.

Следующим утром девочка снова кушала колбасу, а папа читал ей книжку про поросенка Плюха.

- Папа, а когда мы будем читать синюю книжку? - спросила девочка.

Папа подумал и ответил:

- Всему свое время, доча. Вот вырастешь, сама возьмешь эту книгу и почитаешь. А пока съешь вот еще кусочек колбаски.

Шли годы. Девочка подрастала, училась читать, писать и считать. И каждое воскресенье, когда папа куда-то уходил, она пыталась дотянуться до синей книги, которая стояла на самой верхней полке.

Как-то раз девочка шла из школы домой и снова встретила женщину с синими волосами.

- Здравствуй девочка, - сказала женщина, - как плохо ты выглядишь. Ты больна?

- Нет, что вы! Я здорова! Ведь мой папа каждый день кормит меня вкусной и полезной колбасой!

Услышав это, лицо женщины перекосило.

- Ты что, так и не прочитала синюю книжку?

- Нет! - ответила девочка, - Синяя книжка стоит на самой высокой полке и я никак не могу до нее дотянуться.

- Эх ты! Твой папа совсем не научил тебя сообразительности, а твои извилины уже начали заплывать колбасным жиром! Но у тебя еще есть шанс спастись! Ты должна перестать есть колбасу и прочитать, наконец-то, синюю книгу!

- Папа говорит, что мне рано читать синюю книжку и что я до нее еще не доросла.

- Твой папа просто хочет скрыть от тебя правду. Иначе он бы давно тебе помог.

- И что же мне делать? - спросила девочка.

- Неужели ты не можешь встать на стопку других книжек? Если бы ты была более сообразительной и не верила бы каждому слову своего папы, ты бы уже давно была взрослой и умной девушкой и уж точно никогда больше не ела бы колбасу.

- А куда же я ее тогда дену, если не буду есть?

- Вот, возьми мою розовую кофту. В ней большие и широкие рукава. В них можно спрятать целый колбасный завод.

- Спасибо! - сказала девочка.

- Когда ты вырастешь, то у тебя будет такая же. А мою кофту ты должна вернуть мне в следующее воскресенье. Я буду ждать тебя в школе!

Женщина поправила синие волосы и ушла.

На следующее утро папа как обычно положил девочке в тарелку палку колбасы и начал читать книжку про трех толстяков. Он так увлекся чтением, что не заметил, как девочка спрятала колбасу в рукав розовой кофточки. Так было и во все следующие дни. Папа читал книжку, а девочка прятала колбасу в рукава своей новой кофты.

И вот наступило воскресенье.

Девочка сложила в стопку букварь, сказки про поросенка Плюха, книжку про трех толстяков, встала на все это своими ножками и достала с полки синюю книгу.

Из первой главы она узнала, что колбасу делают из маленьких поросят. Вторая глава рассказала девочке, что в школе не учат ничему полезному, а учителя состоят в тайном сговоре с тремя толстяками. Из третьей главы узнала девочка, что каждые пять лет жители города сами выбирают трех толстяков. Девочка читала и волосы на ее голове синели.

- Так дальше нельзя! - воскликнула девочка, отбросила книгу и побежала в школу.

Прибежав к школьному двору, она увидела длинную очередь из серых людей. Люди входили в школу грустными и молчаливыми, а выходили радостные и о чем-то говорили друг с другом.

Девочка зашла в школу и увидела большой стол. На столе сидели три толстяка, лежали бумаги и стояла тарелка с колбасой. А чтобы стол не сломался от такой тяжести, под ним сидел девочкин папа и придерживал его своей спиной.

Серые люди подходили к столу, ставили в бумаге галочку, съедали кусочек колбасы и счастливые расходились кто куда.

- Что здесь происходит? - закричала девочка.

- Выборы! - ответили люди.

- Доченька, пожалуйста, уходи домой! - крикнул папа из-под стола.

Но девочка перегородила людям путь.

- Вы не должны выбирать трех толстяков и есть колбасу! - крикнула девочка людям, - Неужели вы, взрослые, не читали синюю книгу?

- Синей книгой сыт не будешь! - отвечали взрослые, - Нам бы колбаски. Иди домой девочка, слушайся папу.

- Я запрещаю вам есть колбасу! Она вредная! Неужели вам не жалко поросенка Плюха?

- Нас бы кто пожалел! - отвечали люди.

- Вы не должны выбирать трех толстяков! - воскликнула девочка и раскинула руки в стороны.

И тут из рукавов ее розовой кофты рассыпалась по полу колбаса.

Глаза людей загорелись.

- Ничего себе! - кричали они, - Эта пигалица запрещает нам есть колбасу, а у самой этой колбасы видимо-невидимо.

- Сама ее всю жизнь чавкала, а нам запрещает! - кричали другие.

- А ну пропусти!

Люди набросились на девочку с колбасой, их безумные лица хотели мяса. А когда их, наконец, удалось растащить, от девочки осталась лишь прядь синих волос да розовая кофточка.