PonyDelChenko

В автобус заходит пассажир с рюкзаком и без маски.

Ближе к следующей остановке к нему подходит кондуктор:

- За проезд готовим, масочку надеваем.

Пассажир:

- Бубубу

Кондутор:

- Масочный режим, это не я придумал.

Пассажир:

- Бубубу.

Кондуктор:

- Так понятно. СЕНЯ, СТОЙ ТУТ ЕЩЕ ОДИН. Пока вы не наденете маску, автобус дальше не поедет.

Пассажир:

- Бубубу.

Кондуктор:

- ПОКА ТОВАРИЩ НЕ НАДЕНЕТ МАСКУ, АВТОБУС ДАЛЬШЕ НЕ ПОЕДЕТ!

Пассажир:

- Бубубу

Другой пассажир:

- ТЫ ЩАС ВЫЛЕТИШЬ НАХУЙ ОТСЮДА БЛЯДЬ

Пассажир снимает рюкзак, достает какой-то носок с веревочками, надевает. Автобус едет дальше.

Вдруг как в сказке скрипнула дверь:

- ТЫ ЩАС ВЫЛЕТИШЬ НАХУЙ ОТСЮДА БЛЯДЬ!

Все мне ясно стало теперь.

МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ

ИЛИ

МЫ И СТОМАТОЛОГ БУДАНИЦКИЙ

Автослесарь Макс Ващуков ремонтировал клиентский автомобиль до трех часов ночи. Так получилось. Сперва долго не везли запчасти. Потом, когда привезли, оказалось, что привезли не те. Потом приемщик поехал за теми и застрял где-то на обратном пути. А может, он просто устал и заехал поесть какой-нибудь шаурмы. В общем, когда запчасти оказались у Макса в руках, был уже девятый час вечера и двенадцатый час рабочего дня.

Макс уже хотел было пойти домой, но откуда ни возьмись появилась она - производственная необходимость.

- Завтра утром клиент хочет забрать готовый автомобиль! - сказал мастер-приёмщик.

- До конца рабочего дня осталось меньше часа! - вяло воспротивился Максим.

- И до начала рабочей ночи столько же! - шёл в наступление приёмщик.

- А если я откажусь? - торговался Макс.

- Тогда клиент напишет про нас плохой отзыв, шеф начнет задавать вопросы и кого-нибудь накажет. Например, тебя. Например, штрафом.

- Это как-то не справедливо, - ответил Макс с нотками принятия в голосе.

- Во-первых, когда у нас наказывали справедливо? А во-вторых, ты, кажется, отказываешься работать.

- Я не отказываюсь работать.

- Так в чем же дело?

- Я не хочу работать ночью, в нерабочее время.

- У тебя еще полчаса рабочего времени.

- Этого мало.

- А ты разговаривай меньше, а делай больше. И вообще, ты же специалист. Сделай до конца рабочего дня. Что тебе мешает?

Максим высказал недовольство, установил машину на подъемник, пообещал уволиться, открыл капот, мысленно выругался, приступил к ремонту и закончил его в три часа ночи.

Общественный транспорт уже не ходил. На такси Максим не зарабатывал. Хорошо, что идти всего ничего, сорок минут. Хотелось есть и пива. На пути встретился круглосуточный магазин.

- Дайте банку “Тройки” и орешков, - попросил Максим и положил на прилавок сотку.

Отхлебнув холодного пива, Макс закинул в рот горсть орехов и, раздавив их челюстями, почувствовал неладное в области нижнего зуба мудрости. Во время пережевывания следующей горсти неладное начало превращаться в боль.

Максим подумал, что вместо орехов нужно было взять себя в руки и пойти домой в девять вечера, а эти черти сраные пусть как хотят. Но было уже поздно, четвертый час ночи.

Дома Максим разогнул канцелярскую скрепку и с открытым ртом подошел к зеркалу. Где-то в самом конце левой половины нижней челюсти прятался больной зуб, а в нем сидел кусок ореха и причинял боль. Автослесарь Ващуков попробовал достать его с помощью специнструмента скрепки, ничего не вышло. Орех оставался на месте, боль оставалась вместе с ним, зеркало ванной комнаты запотевало.

Макс отыскал обезболивающие с истекшим сроком годности, выпил последние две таблетки и лег спать. А точнее, просто лег. Зуб неумолимо болел. Заснуть получилось только в шестом часу утра.

Следующий день начался с телефонного звонка.

- Ты где?

- Я? - Макс посмотрел на часы, - Бегу на работу.

- Ты тачку закончил вчера? А то клиент спозаранку прискакал. Станция еще не открылась даже, а он уже тут ноздрями шевелит.

- Да, я закончил, можно отдавать!

Максим быстро оделся и выбежал на улицу. Вдали к остановке подъехал троллейбус. Макс решил на него успеть и побежал. Напрасно. Троллейбус уехал перед самым носом, а пробежка разбудила зубную боль.

На работе Максима встретил управляющий:

- Время сколько? - спросил он, будто действительно не знал.

- Двадцать минут десятого.

- Опаздываем! Штраф - пятьсот рублей.

- Я вчера полночи машину делал. И зуб у меня болит.

- Это не повод опаздывать! Пока тебя не было, я довел до коллектива новое правило в нашей работе. Так как ты опоздал, персонально для тебя мне придется повторяться и тратить свое время, которое стоит гораздо дороже твоего. Твой штраф - это всего лишь компенсация моих затрат. Это понятно?

- Понятно. А новое правило, чисто случайно, не запрещает работать свыше двенадцати часов в сутки?

- Нет, не запрещает. У нас сильно просели продажи свечей зажигания. Для решения этой проблемы я ввел в должностные инструкции новое правило. Это правило обязывает тебя и всех остальных слесарей выкручивать свечку в каждой машине, которая заезжает в наш автосервис. Выкручиваешь свечу и смотришь на неё. Если она засрана, показываешь клиенту и говоришь, что неплохо бы заменить. Клиент все это видит и соглашается. Вопросы есть?

- Есть. Раз уж вы возмещаете своё время за счет моих денег, то положено ли мне возмещение бессонной ночи, которую я на ремонт клиентской тачки потратил?

- Твоя работа заключается в ремонте клиентских автомобилей. За эту работу ты получаешь сдельную зарплату. Других компенсаций, Ващуков, у меня для тебя нет.

На этом разговор был окончен. Управляющий сервисом пошел управлять. Максим начал переодеваться. Зуб продолжал болеть. У въездных ворот курил приёмщик.

- Почему он такой чёрт? - спросил Максим окружающую обстановку.

- В каком смысле? - ответил вопросом на вопрос приёмщик.

- В прямом. Я всю ночь с этой дровиной возился, чтоб клиент сегодня утром довольный уехал, а мне вместо спасибо штраф. Так только черти поступают. Почему он такой чёрт?

- Потому что может себе позволить! - ответил курящий приёмщик.

- Что может?

- Может позволить себе быть чёртом. С начальниками такое часто бывает.

- У тебя от боли ничего нет?

- От штрафа еще никто не умирал.

- У меня зуб болит.

- Это психосоматика, я в инстаграме что-то читал про это, могу поискать.

- Какой еще инстаграм? Это обыкновенная дыра. В ней вчера орех застрял.

- Так достань его оттуда.

- Я бы не против, но зуб в сторону растет, а дыра там вообще где-то сзади. Я вчера пробовал, ничего не вышло. Такая вот загадка.

- ЗАГАДКА ДЫРЫ!

- Чё?

- Да я шучу. Можно в дыру капнуть жидкости из аккумулятора. Первую минуту болит так, что лом перекусить можно. Но потом уже никогда не болит. Гниет, ломается, крошится, но не болит. А ещё можно высоковольтным проводом от зажигания попробовать. Искры из глаз летят, но нерв умирает в момент.

- А таблетки нет?

- Таблетки нет, но есть машина на осмотр и поиск неисправности. Какой-то мутный тип.

В десять часов на пост к Максу загнали иномарку второй свежести и российской сборки.

- Стучит что-то справа! - пожаловался хозяин машины.

- У вас обезболивающего нет? - спросил Максим.

Хозяин похлопал себя по карманам и сказал:

- Что-то не прихватил!

- А в машине нету?

- А хрен его знает. Я её только вчера купил, там что угодно может быть. Но пока ручаюсь только за стук справа.

- Понятно, - сказал Максим, открыл капот и начал выкручивать свечу зажигания, - сейчас поглядим.

- А в двигатель ты зачем полез?

- Свечу надо выкрутить.

- Э-э-э, друг, от твоей боли другие свечи нужны - это раз. И к мотору у меня вопросов нет - это два. У меня в ходовке стучит что-то.

- Разберемся.

- Ты наркоман или где? Я говорю, ходовку посмотри мне, чего ты под капотом найти хочешь?

- Начальник сказал, всем свечку выкручивать.

- Ну хоть не яица.

- Еще не вечер.

Максим поднял машину подъемником и пошатал правое переднее колесо.

- Наконечник стучит.

- Слава богу. И что делать?

- Заменить наконечник и сделать развал-схождение.

- Не обманул продаванец! Он про наконечник всё так и сказал. Слово в слово. Приопусти?

Клиент заглянул в багажник и достал оттуда две коробочки:

- Вот, приданое! Один левый, другой правый. Выбери какой надо.

- Давайте оба заменим, - предложил Максим, - перед развалом лучше оба заменить, чтоб ничего не болело потом.

- Слушай, я эту машину купил на последние и даже немного у знакомых перехватил. На кармане косарь, шиковать не на что. Замени тот, который стучит и всё. Развал делать тоже не надо. Я недельку так покатаюсь, потаксую, деньжат поднаскребу и ещё разок заеду. Тогда уже и второй наконечник махнем, и развал, и масло какое-нибудь. А я пока держусь, но денег нет.

- Ни денег, ни таблетки. Что за жизнь?

- А что у тебя болит?

- Зуб.

- Это дорого...

Мимо шёл приемщик.

- Ващуков, тебе подъемник ещё долго нужен?

- Век бы его не видать. А что?

- Чувак какой-то звонил, надо ему двигатель снять и потом обратно поставить.

- Поменять?

- Нет. Снять и потом воткнуть обратно. К нему приставы едут с бумажкой под мышкой, хотят за алименты его драндулет отжать.

- Какая мерзость.

- А он им сказал, что тачка не на ходу и вообще в ремонте. Приедут, увидят мотор с коробкой по разным углам, задний бампер поцелуют и уедут. Короче, подъемник надо. У тебя тут что?

- У меня тут ничего страшного, можно на умиральную яму переставить, - Макс повернулся к клиенту, - А вы можете погулять пока.

- Ну, ты понял меня, да, про косарь? - спросил клиент.

- Да, конечно.

Машину перегнали на пост развала-схождения, который находился в отдельном помещении и был оборудован вокруг смотровой ямы. Когда-то давно там работал очень медленный развальщик, которого часто спрашивали не умер ли он там. Так пост развала-схождения прозвали умиральной ямой.

Максим задрал траверсой переднюю часть, скинул оба колеса и вопреки желанию клиента заменил оба наконечника. После этого прикрутил колеса обратно, поставил машину, нацепил мишени и отрегулировал схождение. Регулировка развала конструкцией не предусматривалась и потому процедура не составила особого труда. Все показатели встали в зеленую зону. В соседнем боксе пацаны в спешном порядке выдёргивали двигатель злостного алиментщика. У Макса продолжал болеть зуб и хотелось курить.

Макс открыл ворота развального поста и достал сигарету. Рядом на лавочке сидел хозяин машины.

- Ну что, как дела?

- Всё хорошо. Покурю, заполню наряд и готово.

- Ну, красавчик. Поменял наконечник?

- Да, оба два. И схождение выставил.

- Я же тебя просил, не надо?! У меня всего косарь в кармане!

- Должно хватить. За наконечник много не возьмут.

- А за второй? А за сход-развал?

- Да нормально всё, говорю же. Если не орать об этом, то ничего и не спросят. Могу себе позволить.

Макс бросил окурок, взял заказ-наряд и начал заполнять его вслух:

- Поиск неисправности - ноль рублей, замена наконечника левого…

- Правого!

- Уже не важно. Да и я уже левый написал.

В воротах появился приемщик.

- Ну что тут?

- Готово, выгоняй.

- Поменял наконечник?

- Поменял.

- Что-нибудь ещё делал?

- Страдал. Зуб не проходит совсем...

- Я к тебе сейчас еще одну машину загоню, надо масло поменять. Клиент хочет присутствовать.

- Пусть платит десять баксов за то что смотрит.

- Кстати, клиент - баба.

- Тогда правильно говорить - клиентка.

На умиральную яму заехала красная Mazda. Приемщик переключил КПП в нейтральное положение и покинул сперва машину, а потом бокс. Вместо него в помещение зашла какая-то женщина. Макс прочитал заказ-наряд, открыл капот и маслозаливную горловину. Кто-то постучал в ворота. На улице стоял радостный хозяин иномарки второй свежести.

- Классно! И поехала прямо, и стук пропал!

- Отлично, - сказал Макс, - ваше мнение очень важно для нас.

- Держи! - в руке у довольного клиента появилась пачка “Пенталгина”.

- О! Вот это спасибо!

- Давай, выздоравливай! Я заеду ещё. Потаксую недельку и заеду! Ты как работаешь, по какому графику?

- Четыре через два. Сегодня последний день, потом два выходных.

- Добро! Вот специально к тебе буду ездить! Лечись!

Макс закрыл ворота, вскрыл “Пенталгин” и разом проглотил две таблетки. У клиентки зазвонил телефон.

- Да, привет. Да на сервис заехала. Вечером к свекровке в гости ехать, а меня уже с утра всю аж трИсёт. Да что-что… Каждый раз одно и то же. Приезжаем, она сразу стол накрывает, первое, второе, компот, салат, чаёк-кофеёк, хуёк блядь, а мой такой: “Ой, мама, как вку-у-у-усно! М-м-м-м!”. И как давай жрать, как с голодного мыса вернулся. Его мать на меня таращится, а я как обосранная сижу. Ух, бля…

Пока масло сливалось, Максим решил выкрутить свечу. Женщина продолжала разговаривать по телефону.

- Ленка, я тебе так скажу, это не жизнь! Мне нужен какой-то саббатикал. От работы, от семьи, от всего. Чтоб вот закрыться в хате и никуда не выходить. Я в книжный захожу, беру что понравилось и дома складирую просто. Уже забыла, когда последний раз могла себе позволить просто посидеть и почитать. Не туда мы с тобой учиться пошли, Ленка. Надо было в мед. У меня вот одноклассник, Миша Буданицкий, выучился на стоматолога, работает по специальности и полностью доволен жизнью. Такой мужчина, ох! Людям помогает! Грамот всяких полный кабинет! Врач от бога. А мы что? Что мы такого делаем, за что нам могли бы спасибо сказать, а, Лен?

Максим опустил торцевой ключ в свечной колодец и попробовал повернуть его против часовой стрелки. Свеча не поддавалась. Максим приложил усилия. Напряжение мышц плечевого пояса отдавало в больной зуб. Свеча поддалась. Когда Максим вынул ее из свечного колодца, на ней были остатки резьбы, которые удерживали свечу внутри и с этого момента прекратили это неблагодарное занятие.

- Пиздец! - сказал Максим.

- Лен, я перезвоню! - сказала клиентка, - Извините, что вы сказали?

- Беда, говорю! - сказал Максим, - Кажется, сегодня вы никуда не поедете. Во всяком случае, на этой машине.

- А когда? Завтра поеду?

- Не знаю. Надо будет головку снимать, ввертыш ставить.

- И долго это?

- Де не долго, но я завтра и послезавтра выходной. Если только кто другой возьмется делать, но вряд ли. Дураков нет. Дня четыре, в общем! - сказал Максим и зажмурился.

Женщина распахнула объятья, схватила Максима изо всех сил и поцеловала в щеку со стороны больного зуба. Макса покорежило.

- Спасибо! Спасибо! Спасибо! Ну, мне позвонят, да, когда будет готово?

- Должны.

- Алло, Лена? Все что говорила - это все дерьмо собачье! Давай я сейчас за винчиком и к тебе? Да? Дааа! Могу себе позволить! Ихааа! Все, давай, жди. Алло, такси? Улица Аэропорт...

Женщина растворилась в коридоре. Максим взял заказ наряд и записал на обратной стороне: “стоматолог Буданицкий”.

В бокс зашел приемщик.

- Что тут произошло?

- Свечу выкрутил. Вместе с резьбой.

- И что делать?

- Ввертыш ставить надо. Заказывай прокладку, ввертыш, всю херню. После выходных займусь.

- А хозяйка где?

- Хозяйка сперва за вином, потом к Ленке.

- Чего?

- Можешь в интернете посмотреть, где работает стоматолог Буданицкий?

Стоматолог Михаил Буданицкий работал в паре с ассистенткой, на бейджике которой было написано “Фаина”.

- Фая, подготовь, пожалуйста все для снимочка, - ласково попросил девушку стоматолог.

В раскрытый рот Макса засунули какой-то специальный инструмент в одноразовом полиэтиленовом пакетике. На дисплее компьютера появилась черно-белая картинка.

- Что могу предложить, - начал стоматолог. Два вальтера, один парабеллум. Шутка. Восьмерку точно удалять и крайне желательно семерку. Дело даже не в зубах. Дело в том, что у вас поражение, как бы это понятно сказать, костной ткани под этими зубами. Все очень запущено. Вы когда на приеме были последний раз? Лет десять назад?

- Примерно, - ответил Макс, - сколько все это будет стоить?

- Восьмерка - пять, семерка - три и плюс там почистить надо и зашить. Десять, в общем.

У Макса потемнело в глазах.

- А можно ли восьмеру выдрать и на этом закончить?

- Можно и так. Но потом все равно придется туда лезть и я не гарантирую, что потом это не вызовет еще каких-то последствий.

- А если я со следующей получки приду?

- До следующей получки у тебя еще швы не заживут.

- Ну, приду когда заживут? Можно так?

- Ох, что же мне с вами всеми делать, ребята? Фаина, готовь анестезию.

Через пять минут после укола зуб окончательно перестал болеть. Стоматолог Буданицкий вооружился блестящим металлическим инструментом и принялся за работу. Макс полулежал в кресле и слушал странные звуки обратными сторонами ушей. В какой-то момент эти звуки превратились в шипящий треск, напоминающий разрыв портяночной ткани.

- Так, - громко сказал стоматолог, - а вот и восьмерка! Фотографировать будете?

- Оа? - переспросил Максим.

- Ну что, седьмой удаляем? - шепотом спросил Буданицкий?

- А’а! - отрицательно покачал головой Макс.

- Да ладно тебе, я за так сделаю! - все так же шепотом говорил врач, - Могу себе позволить, только т-с-с. Кхм. Ну что, будете фотографировать или выкидываю?

Последнюю фразу он произнес нарочито громко.

- Аха! - кивнул Максим.

Стоматолог быстро разделался с седьмым зубом и принялся чистить кость с помощью бор-машинки. Ассистентка Фаина умело управлялась со слюноотсосом.

- Вот так вот, сейчас я почищу и положу вам туда лекарство. У меня там есть немножко… Фая, давай готовь, будем зашивать.

Онемевший лицом Максим покорно принимал манипуляции с нижней челюстью. Горло чувствовал вкус крови и медикаментов.

- Ну вот готово. Как себя чувствуете? Я вам теблеточку дам еще. Как вернетесь домой, так сразу ее примите и ложитесь спать. Такие операции, все-таки, большой стресс. Фая, садись пока пиши бумажку.

- Что писать?

- Как обычно - удаление нижней восьмерки, анестезия, то-сё, пять тысяч рублей! - Буданицкий посмотрел на Максима, - Норм?

- Спасибо! - ответил Макс ртом с нешевелящимися губами.

По пути с работы стоматологу Буданицкому захотелось пельменей. На горизонте появился магазин фермерских продуктов.

- Добрый вечер! - поздоровался продавец.

- Здравствуйте! А можно мне пачку сибирских пельменей?

- Да, конечно! - продавец полез в морозилку, - Хлеба возьмите еще. Свежий вкусный.

- Спасибо, хлеба не нужно. Только пельмени.

- Как же так, пельмени и без хлеба?

- Вы диетолог?

- Нет, что вы. Извините, пожалуйста.

Продавец положил пакет с пельменями на прилавок.

- Сколько там с меня?

- Пельмени двести семьдесят. Но у меня к вам предложение. Вы покупаете вот ту последнюю булку чиабатты, а пельмени я вам подарю. Что скажете?

- А с чего такая щедрость?

- Мы работаем последнюю неделю и потом закрываемся. Так что - могу себе позволить.

Михаил забрал с полки последнюю булку хлеба, попросил посчитать обе покупки, рассчитался и вышел на улицу. В доме напротив из окна играла музыка и доносился пьяный женский смех.

- Чего только не могут позволить себе люди! - подумал стоматолог Буданицкий.

записано со слов рассказчика

Короче, цинканули мне пацаны, что у белорусов тачку можно прям нормальную выхватить. А я искал как раз себе. На базаре хлам, Дром наизусть выучил уже, а деньги ляжку жгут, аж пешком ходить не могу. Короче, решился и рванул.

Из Толмачей долетел до Москвы по скидке по какой-то, там на поезд пересел, ночь носками повонял в плацкарте, а там уже и приехали.

Вышел, утро, улицы пустые, чистенько так, жрать хочу. Походил туда-сюда, смотрю - Макдоннальдс. Херасе, думаю, надо зайти. Первый раз в жизни в Макдоннальдсе поел. Ну, поел, умылся там, все такое, на метро прокатился. Нашел гостиницу, трусы с зубной щеткой там скинул и пошел интернет-кафе искать.

Нашел. Захожу, смотрю - сидят ёбла небритые, земляки наши, по мышкам пальцами цокают, страницу обновляют. Одну на всех, наверное. Наших там сразу видать, особенно перекупов, хавальники их беспонтовые. Делать нечего, сел рядом молча, типа я местный, сижу, не отсвечиваю. Объявы посмотрел, выписал там номеров шесть, пошел платить. Мне два чека дают на подпись. Один у них остается, один у меня, что типа я тут вот в интернете сидел. Ну я чет не о том.

Короче, телефонирую по первому номеру.

- Машину продаешь?

- Продаю.

- Как посмотреть?

- Да вот туда-то приезжай.

А я хер его знает, где это вообще. Далеко, говорю, от центра?

- А ты не местный чтоль?

- Не, я из Новосибирска. Слыхал?

- Ого. Давай я сам к тебе приеду тогда, мне тут быстро.

Ну, думаю, наёб какой-то.

Приезжает чувак, лет тридцать, как тебе, лысый тоже.

- Вот гляди, спрашивай!

Двери открыл все, а сам мне что-то про лыжи чешет, как он на уток на каких-то ходил. Спрашивает, что у нас с охотой, какая дичь водится? Я думаю, блин, что тебе надо, я машину смотрю, откуда ты такой разговорчивый взялся? А ему интересно, вижу.

Спрашиваю:

- ДТП были?

- Были. Вот тут и тут. Всю морду разворотило тогда. Но мы с Польши почти такую же притаранили, перевалили хорошо. Шпакли ушло со спичечный коробок всего…

- ШТААА? А что ты раньше молчал? Мне битая не нужна.

- Ну, хозяин барин.

И уехал.

Ладно. Смотрю следующую.

- Как ДТП, были?

- А куда без них? Бампер вон крашеный, не видишь разве? Крыло еще там тоже, но мелочь.

- А как мотор, масло жрет?

- Жрет. Зимой больше, летом меньше.

- Много?

- А кто бы его считал? Мы с зятем катаемся, то он дольет, то я плесну.

Да бляяя…

Третью смотрю, четветрую. И они все, прикинь, ВСЕ ПРАВДУ ГОВОРЯТ! Вообще не пиздят. У нас спроси на Петухах любого, один ответ:”Не бита, не крашена, дед ездил, внучка продает, пробег родной, тыры-пыры, наебём-недорого возьмём”. А тут я охерел просто, как есть, так и говорят.

Короче, выглядел машину какую изначально не вообще не хотел - Вайб. Не думал вообще про такую. А это как Тойота, только Понтьяк. Бензиновый, там таких мало, все на дизелях двигаются. У нас таких машин мало, но все запчасти есть. Мужик с бабой показывали мне её.

Договорились, что послезавтра забираю, раньше им никак. Я говорю:

- Вы только до послезавтра не вздумайте музыку снять.

Те аж обиделись. Сейчас понимаю, что зря я это пизданул.

Ну вот, значит, звоню домой, говорю, мол, выбрал тачку, фотографии по электронке выслал жене, пацанам отзвонился. А те мне говорят, мол, а ты запаску проверил? А я не проверил, олень. Вдруг запаски нету, а мне же ехать то нихера себе, как до Владика считай. Колесо сдуется и всё.

На послезавтра встретились мы, они с машиной, я с баблом. Я первым делом в багажник жало запилить решил, ну запаску то… А там три колеса лежат на штамповках. У меня сразу вопросы:

- Это мне?

- Ну а кому еще!

- А почему три?

- А мышка пробегала, хвостиком махнула и четвертое укатилось куда-то. Нам эти три колеса тоже не надо, а тебе в самый раз. В Сибирь поедешь же, это не в Ялту.

И не стал я никакую запаску проверять. Поблагодарил, попрощались мы, их какие-то их друзья увезли.

Жратвы я припер полную тачку оттуда. Если бы не те три колеса, еще больше бы вошло. А главное - никто никого не наебывает, ты понимаешь? Что за страна! Что за люди!

Приобрел тут на днях книжку великого Алексея Октябриновича.

В описании сказано, что это сборник сценариев, но по факту это скорее изначальные задумки его фильмов, записанные в повествовательной форме и больше напоминающие рассказы.

Хотите узнать, каким задумывался фильм Брат в далеком 1995 году? Я выписал самое интересное:

1. Сцена с новым русским, читающим «Нет, я не Байрон, я другой», которую мы помним по второму Брату, должна была быть началом первого.

Балабанову определенно нравился этот Лермонтовский стишок.

2. В фильме отсутствует сцена, где Круглый рассчитывается с Татарином за убийство Чечена. Рассчитываясь, Круглый спрашивает:

- Говорят, подстрелили тебя?

3. Вагоновожатая Светка задумывалась БДСМщицей и хранила в своей хате собачью конуру, ошейники, плетки, всякую кожаную бдсмную утварь, а Даниле врала, будто у нее раньше была собака, которая умерла.

Никакого мужа по имени Павел Евграфович там не было, а были какие-то типы, которые её хлестали. В конце, когда Данила приходит за Светкой, он видит ее подвешенной и связанной, а какой-то тип хлещет ее плетью.

- Эй, брат, это она сама попросила!

- Не брат ты мне!

И БДЫЩ его из обреза.

Данила ставит песню "Крылья" и уходит, оставляя Светку подвешенной за руки наедине с музыкой.

4.Старшему брату, Виктору Багрову, 38 лет. Данила только что пришел из армии, где служил 2 года. Т.е. ему 20. Выходит, что разница между братьями 18 лет. Старший брат действительно мог быть ему вместо отца с такой разницей в возрасте.

5.Помните двух бандитов "мы с Утюгом вместе" и Степу-режиссера?

Кино должно было быть таким:

Круглый заказывает Татарину убийство какого-то телеведущего. Татарин берет заказ и делегирует его Даниле, втирая, что этот ведущий пускает в свою программу только всякую попсу, а нормальных ребят типа Бутусова и Гребенщикова не пускает, т.к. у них денег нет и они (внимание) не гомосексуалисты. Данила идет с двумя бандитами валить телеведущего, но попадает на тусу с Бутусовым, Гребенщиковым и Настей. В итоге он валит двух бандитов в соседней комнате.

5.1. По тексту Данила лютый гомофоб. Ну, т.е. он и в кино особой толерантностью не отличается, но в начальном замысле 95 года на этом несколько раз акцентируется внимание.

6. Сцены: "Не брат ты мне, гнида черножопая" в тексте нет совсем.

Вообще, интересно читать начальную версию и сравнивать ее с тем что получилось. В тексте все герои фильма какие-то будто бы более последовательные и все их поступки как-то сразу понятны.

В общем, история про то, как герой Лермонтова, который "Я - или Бог - или никто" ищет крылья и находит их в питерском магазине с компакт-дисками. Крылья стоят дорого, придется ради них людей поубивать.

- Әрләү һүҙе! - угрожающе кричал старшина второй статьи Хрюлин.

Мне нечего было ответить, я не знал башкирского.

- Ебәреү әрләү һүҙе! - прокричал он еще раз и укусил меня за ногу.

Было очень больно, но еще больше неожиданно. Прежде меня никогда не кусали люди.

Тут сразу надо пояснить, откуда в воздушно-десантных войсках взялся старшина какой-то там статьи, ведь это же корабельное звание, его на флоте дают. Сейчас расскажу.

В середине нулевых командованию нашей бригады была поставлена задача перевести весь солдатский и сержантский состав на контрактную основу. И началось.

На фасаде бригадной столовой растянули клеёнку с надписью «Контрактная служба - твой выбор». Полосы газеты “Красная звезда” пестрили сытыми лицами новоиспеченных контрактников и обещаниями высокого денежного довольствия. Журнал “Ориентир” что-то рассказывал про социальные гарантии. Группа “Блестящие” записали песню “Десантник”.

В вечерних выпусках программы “Время” заговорили о скорой отмене “призывного рабства”, повышении “престижа военной службы” и “социального статуса” военнослужащих. Как-то раз даже показали женщину с уставшими глазами, которая сказала, что: “Армия должна быть добровольной, профессиональной, контрактной!”.

Мы особо не возражали против такого подхода. Какая разница, если нас все равно уже призвали и вряд ли отпустят домой пораньше.

В самом начале реформ будущих контрактников привозили с гражданки. Большинство из них имели вид людей, которые глубоко разочаровались в жизни. Одним из таких был Хрюлин.

Срочную службу он проходил на Северном флоте, а после демобилизации так и не смог найти себе достойного применения в поселке на берегу Белой реки. Смешанная с алкоголем ностальгия по простой и понятной жизни привела Хрюлина в военкомат, а оттуда к нам в бригаду, в батальон, во взвод связи.

На первом же строевом смотре к нему подошел начальник штаба:

- Старшина второй статьи Хрюлин. Жалоб и заявлений не имею! - как положено представился Хрюлин.

- Ты, сука, моряк что-ли? - спросил офицер.

- Так точно! - ответил Хрюлин.

Товарищ майор был очень удивлен этому ответу.

- Где ты служишь, воин?

- В ордена Кутузова второй степени воздушно-десантной бригаде!

- Мы тут плаваем на кораблях?

- Никак нет!

- Посмотри под ноги, может быть, мы стоим на палубе?

- Никак нет!

- Я курю капитанскую трубку?

- Никак нет!

- Кричи: ”Земля”!

Хрюлин замешкался.

- Чего непонятного? Кричи: “Земля!”, я тебе приказываю!

- Земля.

- Громче!

- ЗЕМЛЯ-Я-Я!

Люди рядом с трудом сдерживали смех.

- Предоставить военный билет!

Хрюлин достал военник из нагрудного кармана.

- Внатуре, старшина второй статьи! Северный флот… Ты еще и отмороженный? Начальник связи!

- Я! - откликнулся командир нашего взвода капитан Воронов.

- Ты теперь капитан Врунгель! Следи за этим, чтоб не уплыл по синей воде.

Взводник ничего не ответил. Повод для такого юмора был совершенно необычен.

- Порой не верится, друзья! Но, все-таки, бывает! - пропел начальник штаба и пошел проверять разведывательный взвод.

По воскресеньям у контрактников был выходной, а у срочников спортивно-массовые мероприятия. План по переводу бригады на контрактную основу выполнялся не очень хорошо и командование решило, что если военнослужащим более наглядно показывать плюсы контрактной службы, то контрактников будет становиться больше, а срочников меньше.

Мы нарезали круги по стадиону, а ответственный офицер пробуждал в нас сознательность и прививал патриотизм:

- Вот на какой черт вам это надо, бегать тут весь день? Мне с вами тут куковать до самого вечера. Давно бы уже рапорта написали и служили бы спокойно по контракту, как все нормальные люди. Ну да, три года вместо двух. Ну и что теперь? Год больше, год меньше - какая разница, если вся жизнь впереди? Я вот уже пятерку размотал, плюс училище. Зато в тридцать семь лет на пенсию пойду. А вы куда? Вернетесь домой, выспитесь, пожрёте от пуза, а дальше что? В стране безработица. В городах еще туда-сюда, а в сельской местности - туши свет. А тут вам все условия: кормят, поят, одевают, еще и денег дают. Чего вам еще от этой жизни надо вообще, я не пойму?

Кто-то в штабе увидел нашу физическую активность и включил на крыше матюгальник с музыкой.

- Расплескалась синева, расплескалась! - эхом разносилась над стадионом песня группы “Голубые береты”.

Ответственный офицер какое-то время пытался перекричать музыку, но вскоре оставил эту затею.

Пока матюгальник плескался звуком синевы над стадионом, контрактник Хрюлин употреблял синеву внутрь. Это происходило где-то за забором, в городе, куда Хрюлин ушел еще субботним вечером. К утру воскресенья у него, видимо, кончились деньги и он вернулся обратно в батальон, чтобы что-нибудь загнать.

В своих поисках Хрюлин забрался во взводную каптерку и нашел там новенькие, начищенные до блеска берцы сержанта Боброва. Тот бережно хранил их на дембель, а сам ходил в сапогах.

Хрюлин засунул их за пазуху и попытался вынести, но был встречен дневальным первой роты, который обратил внимание на пьяного контрактника с торчащими из под бушлата ботинками.

Время шло к обеду. В спортивно-массовых мероприятиях был сделан перерыв и когда мы забежали с улицы в казарму, увидели схватку голодного дневального с пьяным Хрюлиным.

- Свяжите это чудовище! - кричал появившийся откуда-то прапорщик Магомедов, - Свяжите, унесите на улицу и бросьте его там хавальником в снег! Абортинушка! Понаберут по объявлению...

Мы включились в борьбу и через пару минут старшина второй статьи был крепко связан тренчиками.

- Әрләү һүҙе! - угрожающе закричал Хрюлин, когда мы потащили его к выходу.

Мне было нечего было ответить, я не знал башкирского.

- Ебәреү әрләү һүҙе! - прокричал он еще раз и укусил меня за правую ногу.

Было очень больно, но еще больше неожиданно. Прежде меня никогда не кусали люди.

Я заорал, отпустил Хрюлина и стал на левое колено.

- Сучёныш! Берцы чужие увел, еще и кусается! - воскликнул сержант Бобров и приложил Хрюлина головой об пол.

Пьяный контрактник обмяк и его понесли на улицу.

Прихрамывая, я зашел в туалет, расстегнул ремень и спустил штаны с кальсонами. Из укушенного места в сапог текла кровь, которая впитывалась в портянку.

Я натянул штаны и пошел к начмеду, чей кабинет находился тремя этажами выше.

- Какого хрена? - спросил начмед Белозеров, когда я зашел в его кабинет и начал расстегивать штаны.

- У меня кровь…

- Голубая?

- Меня Хрюлин за ногу укусил.

Через несколько минут я лежал на кушетке, а лейтенант Белозеров промывал место укуса какой-то шипящей гадостью.

- Кто, говоришь, укусил?

- Хрюлин. Есть у нас там такой старшина второй статьи.

- Хрюлин? Татарин?

- Не знаю. Он откуда-то из под Уфы.

- Башкир, - кивнул лейтенант, - “Сектор газа” слушаешь?

- До армии любил послушать.

- Ведь меня укусил башкии-и-и-ир! - запел начмед на манер песни “Укус вампира”, - Сейчас зелёнкой тут обработаю и надо тебе в больницу сходить, анализы сдать.

- Анализы?

- Анализы.

- Зачем?

- Ты что!? У местных проституток наша бригада - градообразующее предприятие. Они здешних зарплат ждут больше нашего брата. Это военного оденут, обуют, накормят и крышу над головой дадут. А тем же проституткам для этого работать приходится. В общем, мало ли чего там ваш этот Хрюн на конец мог намотать. А укусил он тебя сильно. Как бы никакой половой инфекции не занёс. Глянь!

Я повернулся и посмотрел на укус. Он представлял собой большой разноцветный синяк со следами зубов.

- Вот, гляди. Это резцы, вот это клык, вот премоляр. А вот это… Хм…

- А в какую больницу идти? И кто меня пустит?

- В гарнизонную. Тут четыре остановки. Принесешь оттуда справку, что все с тобой хорошо. Я с неё копию сниму. А то мало ли чего там с тобой случиться может, а мне потом, как начмеду, предъявят...

Вечером я обратился к командиру взвода:

- Товарищ капитан, начмед Белозеров настоятельно рекомендует мне обратиться в гарнизонную больницу. Разрешите увольнительную?

- Не могу. Распоряжение есть такое, срочников в увольнения не пускать. Это, вроде как, должно побудить тебя подписать контракт. Понял, да? Пиши рапорт на три года и шляйся где хочешь.

- Товарищ капитан, дело серьезное. Спросите у начмеда. Я от укуса заболеть могу сильно. Надо анализы сделать.

- Знаешь? - взводник задумался, - Выходить вместе с сопровождающим никто, вроде, не запрещал. Найди кого-нибудь из контрактников и с ним неси свои анализы. Если кто что спросит, скажи, что сопровождающего назначил командир взвода. Объяснишь, короче...

Сопровождающим стал новоиспеченный рядовой контрактной службы Сашка Кемер. Он подписал контракт почти сразу после учебки, т.к. быстро понял, что следующие полтора года спокойной жизни ему не видать.

- Сашка, ты знаешь, что тебя на завтра назначили сопроводить меня в гарнизонную поликлинику?

- Нет.

- Теперь знаешь!

Следующим утром, сразу после завтрака, мы выдвинулись в сторону военного медучреждения.

- Поехали на троллейбусе? - предложил я, - А то у меня нога болит 4 остановки телепать.

- За проезд не хочу платить! - ответил Сашка.

- Военным проезд бесплатный.

- Контрактникам платный.

Вне воинской части отношение к военным было более разнообразным.

- Ладно, пошли пешком. Только не сильно быстро.

Зайдя в поликлинику, мы подошли к регистратуре. Через арку в матовом оргстекле на нас смотрела какая-то грустная женщина.

- Здравствуйте! Подскажите, как можно сдать анализы после укуса?

- А кто вас укусил? - спросила женщина.

- Старшина второй статьи Хрюлин.

- Господи, что за чушь…

- Это правда!

- Что вы несёте? Старшина второй статьи - это корабельное звание! Откуда он у вас там взялся?

- Из Башкирии!

- Так ладно. Со вторым что? - женщина кивнула головой на Сашку, - Он тоже укушен?

- Нет, он просто меня сопровождает. Вдруг я убегу.

Женщина посмотрела на мои лычки, на чистые погоны Сашки, пожала плечами и протянула какую-то бумажку.

- Сперва к терапевту, а там видно будет.

Мы нашли нужный кабинет. Около него в коридоре сидели какие-то люди.

- Извините! - спросил я, - А покусанных военных без очереди пускают?

Люди пожали плечами, их очередь вела к другому врачу.

Терапевтом оказался парень лет двадцати пяти. Он о чем-то мило беседовал с несколькими еще более молодыми медсёстрами.

- Что у вас, бойцы?

- Только у меня, - говорю я, - Укус.

- Кто вас укусил?

- Старшина второй статьи Хрюлин?

- В смысле?

- Ну он служил на флоте раньше, а потом оказался у нас. Поэтому такое звание.

- Так, стоп! Давайте с начала?

Я рассказал все с самого начала.

Когда все перестали смеяться, терапевт протер очки и попросил показать место укуса. Я снова спустил штаны и лег на кушетку.

- Что за люди… - возмутился терапевт, разглядывая укус.

- Понаберут по объявлению! - решил я поддержать беседу.

- … до сих пор зеленкой мажут. Йод! Маша, принеси мне йод. И еще вот смотри, какая картина интересная. Как будто лишние премоляры…

- Да нет, ты что. Такое только у собак бывает.

- У людей тоже. Я читал.

Кажется, мой укус стал причиной медицинских споров.

- Как с анализами быть в итоге?

- С какими?

- Ну, я не знаю. Есть подозрение, что Хрюлин мог меня чем-нибудь заразить.

- Да ну… Чтобы доставить слюну в рану через штаны и зимние кальсоны - это надо очень постараться.

- Он очень постарался.

- Да бросьте. Одевайтесь и спокойно служите дальше. Могу вам освобождение от физкультуры написать. Надо?

Эх, написал бы кто-нибудь освобождение от военной службы. Сколько можно уже?

По пути в часть нам попался киоск с хот-догами. Мы выгребли из карманов всю мелочь и взяли по одному.

- Сашка, тебя когда-нибудь кусала собака?

- Кусала.

- Давно?

- Полное давно!

- А шрам остался?

- Не, зарос. Это десять лет назад было.

- Я просто думаю, если шрам останется, то всю жизнь буду этот укус вспоминать.

Мы вернулись в расположение батальона. Сидя на стуле возле моей кровати, меня поджидал Хрюлин.

- Как нога?

- Пойдет.

- Пацаны говорят, ты в больничку ходил?

- Ходил.

- Что врач сказал?

- Сказал, у тебя во рту зубов чересчур много.

Дневальный громко известил, что до построения на обед осталось 10 минут.

- Я вообще ничего не помню! - сказал Хрюлин, - Мне пить нельзя.

- Ну так не пей. Кто тебя заставляет? Ты же еще боты у Бобра стащить хотел. Тебя же из-за них дневальный прессовать начал.

- Да, мне рассказали сегодня. Комбат с меня перед строем обещание взял, что больше такого не повторится. А еще на смех поднял. Говорит: “Хрюлин так нажрался, что укусил за ногу своего товарища!”. А с третьей роты кто-то крикнул, типа: “Да он конченый”. Не разглядел кто. Мне так обломно было… Я ведь не такой. Я же после армейки в Уфу сперва уехал, там в институт поступил, в общаге поселился. На пары ходил, меня даже старостой в группе хотели сделать.

- А потом?

- Продержался семестр с хвостиком. На алгебру и физику мозгов не хватило. Долгов быстро накопил. А потом еще с комендантом в общаге рамсанул. По синьке тоже.

- Его тоже укусил?

- Её. Нет, не укусил. Но история и без этого стрёмная вышла. Очень стремная. Короче, вернулся домой. Лето хернёй пострадал, зиму. А весной призыв начался. Я пришел в военкомат, говорю: “Заберите меня еще раз в армию! Тут я либо сопьюсь, либо сяду!”. Так что меня не по объявлению взяли я сам пришел.

Дневальный объявил построение на обед.

Выходя на плац, мы увидели идущую неровным строем колонну небритых мужчин.

- Во! Новых военнопленных привезли! - сказал сержант Бобров, - Надо берцы перепрятать.

(все персонажи выдуманы, все совпадения случайны, автор уважительно к людям всех национальностей мира)

Чупакабра Красноглинного сельсовета

- А пельмени по 80 с чем?

- С говном!

- Я серьёзно спрашиваю.

- Мужчина, ну написано же всё на ценнике.

- Да мало ли что там написано.

Я стоял в магазине, расположенном на главной улице Красноглинного сельсовета. Впереди меня какой-то мужик никак не мог определиться с выбором пельменей. Те, что по 80 были самыми дешёвыми из ассортимента.

- Не отравишься, не бойся! - сказала продавщица.

- А мне чего бояться, я их жрать не собираюсь.

- А что собираешься? К больной голове прикладывать?

- У меня азиаты работают, крышу ремонтируют. Обещал я их покормить. Вот и спрашиваю, с чем пельмени? А то отравятся и кто мне крышу доделывать будет?

- Если отравятся, мне не забудь сообщить. Я этими пельменями тогда Никульникову накормлю.

- Ха-ха! Напугала ежа голой задницей!

На прилавке у весов лежала пачка номеров местной газеты. На первой полосе большими буквами было написано: “Новая жертва красноглинной чупакабры”. Мужик выбрал пельмени, расплатился и пошел восвояси. Подошла моя очередь.

- Флеш, два беляша и Сникерс.

- Сто сорок пять.

Я положил на блюдце сто пятьдесят рублей.

- Без сдачи не будет?

- Нет.

- Возьмите газету. Пригодится. Беляши жирные, вдруг приспичит? Газета пять рублей, как раз на сдачу!

- Давайте.

Я забрал покупки и вышел.

На улице стояла полуденная жара. Я присел на капот своей “девятки” и начал есть, глядя в газету. Меня заинтересовала новость про чупакабру.

В статье говорилось, что вот уже который раз у местных жителей кто-то задирает коз, пьёт их кровь и внушает страх сторожевым собакам. Милиция всё отрицает, но отважный журналист провел независимое расследование и выяснил невероятные факты, на один из которых я капнул маслом из беляша. В остальном газета ничем не отличалась от других сельских изданий. Скандалы, интриги, продам гараж, председатель сельсовета Галина Никульникова обещает долгую счастливую жизнь, шлакоблоки самовывозом, учительница местной девятилетки Зинаида Петровна справила восьмидесятилетний юбилей, но не бросает работу даже с монитором Холтера через плечо.

Я завернул объедки в газету и выбросил в урну, на которую кто-то наклеил бумагу с призывом “Никульникову в отставку”. Кажется, жители сельсовета не очень любили своего председателя.

В эти места меня привела работа. В то время я занимался установкой спутниковых антенн.

Заказчик жил в двухэтажном доме и буквально с порога предложил мне борща. Вечно со мной такая ерунда - пожрёшь какого-нибудь дерьма, а тебя, оказывается, борщами встречать готовились. Отказался, куда мне?

- А правду говорят, что на этой тарелке первый канал на два часа раньше показывает? - поинтересовался мужчина.

- Правда.

- Во дела! Всех выиграю!

- В чём же?

- В футболе! Раньше всех в деревне буду все матчи смотреть, а потом с мужиками на пиво спорить! Здорово я придумал, скажи?

- Оригинально!

- Весь погреб пивом заставлю! В бане поддавать им буду, собаке в миску наплескаю. Не зря она друг человека!

- Собаке нельзя. Заснёт пьяная, чупакабру проспит.

- Кого проспит?

- Чупакабру. В газете вашей пишут, мол, завелась тут у вас, бесчинствует, кровь пьёт.

- Это они верно пишут! У меня на той неделе случай был, - мужчина достал сигарету, - Ночью Жучка завыла, я аж подскочил. Время третий час. Трико нацепил, в огород вышел покурить. Смотрю, а у меня на участке эта самая чупакабра огород шагами меряет. Итить твою налево, думаю. Ну я сразу за вилы схватился и на неё попёр. Она меня как увидела, глаза сразу по полтиннику, и наутёк. Я её в бочину вилами жахнул, но вот поднять не успел. Огородами ушла, скотина скильская!

Я слушал раскрыв рот.

- И что потом?

- Ничего. Больше она ко мне не наведывалась.

- Вот это да! Значит, правду в газете пишут!

- Да ты что! Где это видано, чтоб газеты врали?

- А милиция всё отрицает!

- В милицию я, кстати, в то же утро пошёл. Надо же рассказать, что так, мол, и так. Прихожу я такой к участковому, говорю ему: “Саныч, я чупакабру у себя в огороде чуть не поймал!”. А он мне: “Иди, пьянь подзаборная, проспись, без тебя забот хватает. Ночью кто-то председательшу сельсовета вилами в бок угостил, расследовать надо, а бабка ни бэ, ни мэ, ни кукареку!”.

Через пару часов мы сидели за столом, ели вкусный борщ и смотрели телевизор.

- Ух, как хорошо показывает! Вот скажи, как дрова теперь колоть, когда такая красота в доме завелась? - мужчина взял пульт и начал листать каналы, останавливаясь на каждом по несколько секунд, - Это новости, это музыка, это спорт, это бог его знает, во дела - НЛО!

На экране показывали какие-то старые снимки неопознанных летающих объектов.

- Вот скажи мне, дружище, как это так получается? Раньше фотоаппаратов у людей толком не было. У нас в деревне вот только у соседа моего Юрки. У него целая лаборатория дома была: увеличитель, проявитель, закрепитель и всё такое. Так вот я к чему, фотоаппаратов не было, а НЛОшки всякие каждый дурак фотографировать был горазд. Даже в “Науке и жизни” про эти летающие тарелки писали. Про инопланетян, про снежных человеков, Вангу, чёрт ещё знает кого! Я их, кстати, после этого выписывать и перестал. Ни науки, ни жизни. А теперь у каждого школьника в телефоне фотоаппарат имеется, но что-то не видать больше ни тарелок, ни гуманоидов. Как так? Куда они все подевались? У внука в телефоне миллион фотографий и ни одного снежного человека!

Я пожал плечами и забросил промеж ушей очередную ложку наваристого борща.

- А я тебе скажу! Потому что обманывают. Вчера так, сегодня сяк. Какие гуманоиды, куда там? Просто если человек в сказки верит, то им как угодно вертеть можно. Вот и придумывают всякое!

На обратном пути я снова зашёл в магазин. Покупатели приобретали еду и алкоголь разных видов. Маленький мальчик просил у мамы чупа-чупс. Пельмени продолжали будоражить потребительское сознание.

- А пельмени по 80 с чем?

- С говном!

- Я серьёзно.

- На ценнике всё написано.

- Да мало ли что где написано.

- С курицей пельмени. Очень вкусные. Без сои, без бумаги, без хлеба. Только курица и тесто! Сама только их и беру. Сколько вам взвесить?