ManticoreFox

- Аопег щреоо аолррр бллл хшнг!
- Аипш помв дпоьс аьисл?
- Ничего я вам не скажу, черти зелёные!!!

Кирилыч дёргался на операционном столе, пытаясь выдернуть руки из эластичных лент.

Тем временем, в операционную вальяжно вкатилось нечто зелёное, толстое и с пятью глазами.

*Здесь и далее перевод на русский с инопланетянского.

- Подопытный готов? Он точно самый смелый?
- О да, великий государь Нгрпяк! Он единственный, кто попытался вступить с нами в бой! Все остальные людишки в том доме предпочли притвориться мертвыми! Они истачали странный запах!
- Возрадуемся, друзья! Мы сделаем этого ничножного великим.

Нгрпяк оглядел стол и заорал :
- ГДЕ ОН?!!!

Пока инопланетяне говорили о своем, Кирилыч тихонько вытащил руки из оков, освободил ноги и свалил в один из коридоров, прихватив с собой бутылочку с мутной жидкостью. Уж больно она походила на самогон.

Прихлебывая незнакомый напиток ( по вкусу было похоже на пустырник), Кирилыч забрел в комнатку с различными рычажками. Там было тихо и пусто, поэтому Требухов решил остаться там. Пока глюк не отпустит.

Просто так сидеть было скучно и руки потянулись к блестящим рычажкам.

- Великий Нгрпяк, у нас отключена навигация!
- Главный мозг перезагружается!
- Разведывательные капсулы вылетали без пилотов и отключились!
- Герметизация канализации нарушена!
- ПОЙМАЙТЕ ЭТОГО ЗЕМЛЯНИНА, ИДИОТЫ!!!!

Спустя несколько минут, к великому Нгрпяку подкатился ещё один пятиглазый, только поменьше.

- Государь, он в вашей каюте управления...

Кирилыч развлекался. Ему открылось счастье маленького ребенка - рычажки и кнопочки. Все щелкало, нажималось, светилось и гудело. За этим занятием он и не заметил, как от напитка у него полезли щупальца пониже спины.

Как и не заметил, что дверь то он не закрыл...

- Привяжите его покрепче!!! Этот землянин действительно самый сильный и ловкий!!!
- Пустите, идоры!!!!

Кирилыч дрался как зверь, охраняющий свою добычу. Но бутылку всё же отобрали.

- Слушай меня, человек, - Нгрпяк приосанился, - мы выбрали тебя, ибо ты достоин получить наши дары и породить великую династию героев!
- Чё ты там пиздишь на своём, упырь? Хватит тарабанить!!!

Нгрпяк смутился. Он и забыл, что землянин его не понимает.

- Дайте ему переводчик.

Один из приспешников поднес к Кирилычу провода аппарата-переводчика, но не успел надеть их ему - Требухов вытянул шею и перекусил их с победным выражением на лице.

- Хер вам, уроды! Вы не вставить мне зонд!!!

Нгрпяк помрачнел.

- Щупальца удалить, дать ему дары и вернуть на землю.
- А как же...
- Сам разберется, что с ними делать и как ими управлять. Чтобы духа его не было.

-Кирилыч, вставай! Хватит спать.

В ночлежке воняло. Требухов встал и потянулся. Чувствовал он себя превосходно, что было удивительно.

- Михаил Васильевич, вы не представляете, какой чудный сон я видел в эту прекрасную ночь. Извольте выслушать меня, мне так хочется с вами поделиться...

В ночлежке повисла тишина.

-Кирилыч, чё ты мелишь? Башкой ударился?

Требухов молчал. Потом неловко пикнул "Извините" и выбежал на улицу.

- Да что же... Да как же...Вот незадача! Неужель не сон?! - Требухов метался из стороны в сторону.

Наконец он сел, приняв решение все проанализировать. Он обхватил себя руками и тут же подскочил. На левом предплечье что-то щёлкнуло.

Он начал стаскивать с себя куртку и свитер, как в его голове зазвучал тихий женский голосок.

- Доброе утро, Андрей Кириллович.

Требухов замер.

- Меня зовут Пюнао 175, я ваш новый центр управления. Прошу обратить внимание, что функции "Алкогольная интоксикация" и "Нецензурная лексика" удалены из вашего организма, так как считаются недостойными для развития нового поколения сверхлюдей. Вам необходимо пересмотреть все ваши характеристики для оптимального распределения всех...

Дальше Требухов не слушал. Он смотрел в небо и очень хотел материться.

- Да сколько можно!!! - в угол полетела ваза, подаренная кем-то из восточных послов, - Почему народ всегда и всем недоволен?! Что им ещё надо???
- Г-г-госп-подин П-прр...
- ПШЛА ВОН!!!!
Секретарь вылетела из кабинета и сразу же спряталась за стеллажами. Таким злым она его ещё не видела.

Президент (а это был именно он) бегал по кабинету, круша все, что попадалось под руку. На пол летели бумаги, телефоны (штук шесть), канцелярская лабуда, пара стаканов и даже маленький кусочек пластыря.

- "Даже бомж справится с его работой лучше", "Да кто его выбирал"! Да вы же и выбирали, чтоб вам пусто было! Да чтоб я, да ещё раз!!! - в роскошный шкаф из красного дерева полетел увесистый кувшин из-под воды, неизвестно как переживший крушение стола.

Президент сел в кресло, подпёр голову руками и задумался. Авторитет нужно поднимать. И поднять его нужно так, чтоб из каждого дома были слышны только хвалебные оды и никак иначе. Раз уж его пиарщики с этим не справились, значит придется думать самому.

Если твои рейтинги достигли дна океана, то на фоне того, чьи рейтинги достигли дна Марианской впадины, ты будешь выглядеть очень даже неплохо. Осталось только подобрать кандидата для народа. И из народа.
- ЛЮБА!!!!! Министра МВД мне и пиарщиков! СЕЙЧАС!!!

Секретарь высунулась из-за стеллажей, сцапала телефон и нырнула обратно. Из убежища звонить казалось безопаснее.

Вскоре в приемную вкатился лысый рыхлый мужичок, за ним следом вбежала компания нервно озирающихся молодых людей. Люба опять вынырнула из своего укрытия, ткнула трясущимся указательным пальцем в дверь кабинета, провела большим пальцем по шее и снова спряталась.

Пиарщики скромно постреляли глазками в министра, министр показал кобуру под пиджаком, намекнув, что он стрелять будет далеко не своими очами. Пиарщики коллективно вздохнули, быстренько выбрали слабое звено и, прикрывшись им, вползли к Президенту. Министр пригнулся и аккуратно пристроился за ними.

Пол кабинета был усеян обломками и клочками бумаги. Сам Президент всё так же сидел в кресле, злобно ухмыляясь своей собственной идее. Выглядело это всего достаточно странно, словно сцена из дешёвого боевика.
- Итак, дорогие мои друзья, у меня есть одна миленькая идея...

В понедельник вечером, когда вся страна уселась смотреть телевизор, вместо индийского фильма прошло прямое включение.
Президент решил покинуть свой пост.

- Уважаемые граждане. С прискорбием сообщаю, что вынужден уйти. Я понимаю, что не справился, и я это признаю. Уже завтра во главе страны встанет Требухов Андрей Кириллович. К сожалению, у нас сейчас нет возможности провести полноценные выборы, поэтому его выбирал кабинет министров. Это лучший кандидат на этот пост. Прощайте и простите, что не оправдал ваших надежд.

Прямой эфир закончился и на экранах заплясали слоны. Кто-то схватился за валидол, кто-то за телефоны и планшеты, кому-то было всё равно. Соцсети тут же забурлили бурными обсуждениями и теориями заговоров. В интернете все искали хоть какую-то информацию о новом президенте, но у него, что возмутительно, не было даже захудалой страничке в мордокниге. Официальные СМИ молчали, никто ничего не знал.

Во вторник утром все страна, от мала до велика, вооружилась телевизорами, телефонами, планшетами, ноутбуками и компьютерами. Все ждали утреннего выпуска новостей, вдруг там расскажут про нового президента или даже покажут его.

Ведущая новостей заметно нервничала, пару раз оговорилась и каждый, кто наблюдал за происходящим, понимал, что сейчас что-то будет.
- А теперь я хочу п-представить вам нового президента - Требухова Андрея Кирилловича.

Страна прилипла к экранам, а в студию немного неуверенной походкой вошёл долгожданный гость. Он был седоват, немного лысоват, в меру упитан. На его морщинистом лице прятались блеклые глазки, губы были поджаты. Ему было около шестидесяти лет и он производил впечатление мудрого, но уставшего от всего человека. Ведущая ослепительно улыбалась ему трудами дорогих стоматологов, а он в ответ лишь слегка приподнял уголки губ.

- Вы - наш новый президент, и вся страна с нетерпением хочет узнать о вас побольше...
- Я просто слуга народа...

А в том самом кабинете Того Самого Президента шла развеселая пьянка. Президент радостно предвкушал свое триумфальное возвращение, ведь иначе быть и не могло. Это же была гениальная мысль - посадить в кресло главы первого попавшегося на улице бомжа.

План был прост - Кирилыч в кратчайшие сроки доведет страну до истерики, и граждане попросят его вернуться.

Сам Кирилыч, правда, уверял, что бомжом он стал из-за коварства жены, мол та отняла квартиру, настроила против него детей и выгнала на улицу, а сам он человек хороший, с двумя высшими образованиями, просто ему не повезло. И что он понимает всю ответственность и готов служить стране.

Если повезёт, и Кирилыч закончил хотя бы школу, то пару недель отдохнуть на райских островах у Президента есть. Отдохнуть нужно обязательно, ведь после бомжа работы будет непочатый край.
Президент помахал пиарщикам ручкой, допил содержимое стакана и ушел из кабинета. У дверей дворца правления его ждал лимузин, который должен был доставить его в аэропорт.

Спустя две недели.

Президент возвращался в страну свежий и отдохнувший, с потрясающим загаром и вагоном идей. Кирилыч уже должен был довести всех и вся до истерики и безумия, так что из аэропорта он помчал сразу во дворец, думая о том, как будет разыгрывать смущение и радость от мольбы простых людей.

Но во дворце оказалось тихо. На пропускной с ним поздоровались как-то подозрительно снисходительно и спросили, не за тапочками ли он приехал? Президент пожал плечами и пошел к своему кабинету.

Кабинет был занят.

Там заседал Кирилыч с министрами и бурно обсуждал строительство спортивных школ. Мельком глянув на Президента, Требухов попросил его выйти и не мешать. И тоже сказал что-то про тапочки. Ошеломлённый Президент вышел и столкнулся взглядом с Любой. Секретарь довольно скалилась, параллельно копаясь левой рукой в ящике стола.

- Ой, здрасьте, а мы вас не ждали. За тапочками приехали? - она наконец нашла что-то в тумбе и протянула Президенту пакетик.
В пакетике действительно были тапочки. Старые, засаленные. Он в них иногда ходил по кабинету, когда ногу уставали от дорогих туфель.
- А что происходит? Где мои пиарщики? Где Верхаев?
- Уволены, - Люба улыбнулась ещё шире, - а министр сидит в СИЗО, ждёт суда. Андрей Кириллович провел несколько проверок и пару чисток.

Президент недоуменно покрутил головой. Происходящее напоминало какой-то странный розыгрыш.

- Любонька, а не уделите мне время? Очень хочется узнать, как у вас тут дела, - Президент отлично знал, что на на ласковую просьбу секретарь всегда с удовольствием отвечает.
- Ой, тут такое, - у Любы загорелись глаза,- вы знали, что Андрей Кириллович по профессии юрист, да ещё и экономическое образование имеет? Он тут всё министерство экономики на уши поднял и уже несколько реформ ввел. Половину министров под суд отдал. Народ от него в восторге!!!
- ЧТО??? - Президент схватился за голову ...

- Кирилыч, бля, вставай, сука.

В нос ударил запах грязного тела. Требухов Андрей Кириллович открыл глаза, рыгнул, пернул и уставился на Василича.

- Чё, бля?
- Где бутылка, бля?
- Там, нахуй. Сука ты, Василич, такой сон досмотреть не дал.
- Заткнись, бля.

В ночлежке бомжей начиналось утро.

P.S. Данный рассказ писался в рамках одного литературного марафона. Решила выложить его и здесь на ваш суд.

Не работает поиск от слова совсем, ни по одному тегу(
@SupportTech, это у меня одной опять приложение капризничает или у всех так?

Сегодня сия чудная пикча попадалась мне несколько раз на глаза в ВК. Я понимаю, что народ зазывают на выборы любой ценой, но, сугубо на мой взгляд, это уже просто борщ. Видимо, адекватными кандидатами привлечь народ не удалось ввиду их отсутствия, так хоть подарками приманят. Ладно хоть не просят ставить хештег с именем того, за кого будут голосовать.