ManticoreFox

Буквально пару часов назад произошло. Стою на кассе в пятёрочке, передо мной мужик с дочкой. Девочке лет 5, может младше. Мужик трезвый, в корзине продукты, фрукты, йогурты да сок. Дочка немного капризничает и торопит отца, он, довольный и улыбчивый, говорит ей, что сейчас, ещё чуть-чуть. Говорят общими фразами, особо и не понять, что обсуждают. Расплачивается, берет пакеты, дочку и выходят.

У меня только пара покупок, так что очень быстро выхожу вслед за ними. Идём в одну сторону, они немного впереди, буквально шагов на десять.

Дорожка узкая, с одной стороны парковка, с другой проезжая часть. Место очень проходимое, от жилых домов к нескольким остановками. Людей ходит туда-сюда довольно приличное количество. Ребёнок радостно что-то повизгивает и оборачивается.

И тут у меня под ногами начинают взрываться бомбочки. Ни одна, ни две, а целая цепочка, БЛЯТЬ!!!
Те самые, которые громко взрываются, мелкие чёрные. Вместе со мной от этих бомб подпрыгивают и пугаются ещё несколько человек.

То есть, этот индивид, дабы потешить ребёнка, поджёг кучку мелких бомбочек и просто кинул их людям под ноги.

Ребёнок, не отягощенный вопросами морали и каким-либо интеллектом то ли в силу возраста, то ли в отсутствии воспитания, орёт на всю улицу :
- Папа, а взорви ещё!

Мужик, видимо, сообразил, что это не самая удачная идея или что ему сейчас набьют морду, схватил ребёнка и убежал в сторону домов.

Сука, чтоб тебе под жопу таких бомбочек сунули.

Вообще считаю, что такие бомбочки и петарды стоит запретить раз и навсегда. То малолетние идиоты их под ноги и в коляски кидают, то взрослые имбецилы

Карета мерно покачивалась по ухабам старой дороги. Где-то неподалёку звучала музыка, слышался людской смех.

А толпа зевак, выхватив телефоны и фотоаппараты, снимала изящную позолоченную карету, запряженную шестёркой белоснежных лошадей.

Кучер, в нелепом пышном парике, восседал на облучке с такой гордостью, что мог с лёгкостью сойти за герцога.

Из окна кареты людям улыбалась прекрасная молодая девушка в сияющей короне. Несомненно, это была Золушка.

Разумеется , это не была настоящая Золушка. Это была актриса, руками стилистов и визажистов перевоплотившаяся в героиню сказки. Кучер тоже был подставной, да и карета была не из тыквы.

Но вот лошади были самые настоящие. Как и мышь, которая спряталась в недрах кареты.

Мышь Заза была пухлой, неуклюжей и обыкновенно серой. Но она умела мечтать. Её самой заветной мечтой был бельгийский шоколад, который владелец магазина держал в почти целой витрине.

В витрине была щель, но пухлое тельце Заза туда не пролезало, как она не старалась.

Заза страдала и от безысходности грызла вонючий французский сыр. Однажды она поделилась с другой мышью, старой и мудрой Зизи, своей печалью. И Зизи посоветовала заняться Заза йогой, от которой худели люди.

Заза знала, что люди всё узнают через какой-то тевелизор, по которому показывают кино. Но по тевелизору в магазине показывали только рекламу, увы.

И вот, в один день, появилась реклама немецкого кинофестиваля. Уж там-то точно должна быть эта йога.

Каких сил стоило Заза попасть на эту карету, которая мчала её на кинофестиваль, знал один только мышиный бог.

Карета покачивалась, Заза предвкушала.

На кинофестивале была толпа. Люди ходили туда - сюда между большими тевелизорам, на которых показывали разные разности. Но вот йоги нигде не было.

Заза бегала между людьми, от экрана к экрану, от кино к мультику, но так и не находила того, чего желала.

Наконец, забежав в какой-то крытый шатер, Заза услышала нечто интересное.

- Дамы и господа, сейчас мы покажем вам настоящее немецкое кино, ради которого мы все здесь собрались.

Заза замерла. Неужели это про йогу? Может мышиный бог её услышал и сейчас она наконец увидит то, что так долго искала?

На экране уже появились мужчина и женщина, молодые и красивые. В шатре все затихли...

- М-да.. А у нас это называется размножение, - Заза печально вздохнула и пошла прочь из шатра, искать свою йогу.

З. Ы. Кубик напомнил одногруппников из Туркменистана, когда те сдавали зачёты и экзамены по русскому языку.

Толпа зевак охала и вздыхала, кто-то громогласно причитал, кто-то равнодушно снимал на телефон.

На земле лежал труп пса, прикрытый старым одеялом. Из-под края виднелась небольшая лужица крови, в прорехах торчала вздыбленная шерсть.

Слева от него стояла карета скорой помощи. Водитель высунулся из окна, силясь сообразить, как выехать из небольшого закоулка. Фельдшер и пара молодых мужчин аккуратно втаскивали носилки с ревущей девушкой. Чуть в стороне стояла более колоритная компания - несколько заплаканных девушек, строители в спецовках и касках, хмурый участковый и врач. Последний осматривал одного из строителей и что-то втолковывал ему. Тот сидел на земле, то кивал невпопад, то начинал резко мотать головой.

Незаметно для всех появилась ещё одна машина, без опознавательных знаков. Из неё вышел мужчина в белом халате, прихватил с заднего сиденья внушительную сумку и двинулся мимо зевак к участковому и остальным.

Пройдя мимо пса, наклонился, приподнял одеяло, оглядел того и пошёл дальше.

- Здрасьте, ветеринара вызывали? - мужчина оглядел толпу.
- Угу, вызывали, - участковый сурово глянул на девушек и повернулся к ветеринару, - пса заберёте? Анализ бы сделать, вроде бешеный.
- Заберу. Что произошло то?
- Да вот, красавицы собаку спасать решили, сами еле спаслись, - участковый снова глянул на девушек.

Ветеринар приподнял бровь и тоже посмотрел на них. Парочку из них он смутно признавал - те периодически приносили в клинику уличных животных на осмотр. Девушки стояли плотно друг к другу, всхлипывали, смотрели себе под ноги и молчали.

- Коллега, - ветеринар вздрогнул и обернулся, - подойдите сюда.

К нему обратился врач скорой помощи. Вокруг того стояли уже почти все работники стройки. Участковый уткнулся с свои бумаги, так что ветеринар подошёл.

- Может мне кто подробно рассказать, что тут произошло?

Толпа рабочих переглянулась, покосилась на сидящего на земле сотрудника. Наконец один из них поддался вперёд и начал рассказ.

- Мы дом строим, - издалека начало он, - собаку вот нам на охрану привели. И тут Полкан начал вести себя странно, то ласковый становится, то злющий. А Стёпка у нас в собаках разбирается, - он кивнул на сидящего на земле, - решил, что болеет Полкан, бешенством что ли. Ну мы Полкашу поймали, да в будке заперли, хотели в понедельник к врачу вести, да не успели.

- Дурехи безмозглые, - в рассказ вклинился ещё один рабочий, с густым усами, - решили, что мы живодеры и полезли вечером пса спасать, хоть бы спросили что и как. Мы так-то до семи работаем, а тут у Егорыча праздник, юбилей, хотели в бытовке отметить. Хорошо, что крики услышали, сразу на помощь побежали.
- А с ним что? - ветеринар кивнул на сидящего.

Усатый набрал воздуха, но не успел ничего сказать.

- Это я его - парень на земле поднял голову, голос у него дрожал, - Ломом по голове пару раз ударил. У меня пару лет назад овчарка от бешенства умерла, сначала так же себя вела, вот я и решил, что Полкаша тоже болеет.

Парень закрыл лицо руками и глубоко вздохнул.

- Я знаю, что бешенство не лечится. Думал Полкана к врачу увезти, если бы диагноз подтвердили, то усыпил бы. Не хотел я его так...Ломом. Но он бы девку ту загрыз, - парень снова уткнулся в ладони.

К ветеринару повернулся врач и жестом отозвал в сторону.

- Ну что, район на карантин, всех контактирующих на прививки? - врач устало оглядел работяг.
- Угу, - ветеринар оглянулся, - А девушек куда?
- В участок, наверно. Они ж на территорию проникли, или как у них там это называется. Пёс только одну и покусал, другие в сторонке стояли, в карете самая смелая. Щас в приёмный позвоню, ох делов наворотили.... Мужики, давайте в третью больницу дружно езжайте , прививки вам на всякий поставим. В машину не поместитесь.

Врач подхватил саквояж и пошёл к машине. Рабочие окружили Стёпку, обсуждая, на каком трамвае добраться до больницы. Участковый куда-то повёл девиц.

-Парни, - ветеринар окликнул рабочих, - ещё собаки были? Кошки?
- Не-а, - ему ответил усатый, - Полкаша только и был.

Ветеринар вздохнул и пошёл к машине за плотным мешком и рукавицами.