AndySPb81

Кажется, одной я понравился.

Сижу дома, никого не трогаю, курю сигарету, пью кофий, кручу горобцам дули в форточку. Вконтакт пишет заказчик – могу ли я сделать кулон в виде совы. Из серебра. Женский. То, что заказчики редко пишут грамотно – это я давно знаю, я как-то отдавал кольцо мужчине, который вообще не употреблял запятых, зато изобиловал фразочками типа «ало ололо» и «нутыпонел». Взрослый такой себе мужик, с бородой, пальцами-сардельками и весом под стодвадцать.

То, что у меня тут ювелирная мастерская, а не центр безвозмездной раздачи ценного имущества, заказчики тоже понимают редко, так что я сказал, что таки да, я могу, но это ж будет стоит денег. И предоплату – вперед. Хорошо, сказала заказчица, я пришлю примерный эскиз и предоплату.

Спустя полчаса сваливается эскиз. Если бы я заранее не знал, что это «в виде совы», я бы подумал, что это взорвавшийся веник. Оформлен высокохудожественный веник был цветными карандашами на тетрадном листе в клеточку. Эхехе, развлекается молодежь, подумал я и чот даж заностальгировал. История на этом могла бы и закончиться, но через несколько дней мне пришел платеж в размере обсужденной предоплаты.

Связавшись с заказчиком, я сказал, что предоплата пришла, а высокохудожественный эскиз я творчески переработаю. Заказчик попросила успеть к определенной дате – подарок мол. А еще через несколько дней раздался телефонный звонок. Звонил неизвестный мужчина:

- Слышь ты, пидар, у тебя час, чтобы вернуть бабки, иначе иду в ментуру!

- Мужчина, шоп вы были мне здоровы, вы куда такой вежливый звоните?

- Тебе, мудило, звоню, время пошло!

- А что, собственно, случилось?

- Тебе моя дочь денег с моей карты перевела, не корчи тут мне!

Тут в моей голове все и сложилось.

- Простите, говорю, значит заказ мы отменяем? Разумеется, что я удержу небольшую сумму за беспокойство, но сегодня же переведу Вам деньги назад.

- Какой, блять, заказ?

- Кулон. В виде совы. Из серебра. Эскиз я высылал, он Вашей дочерью утвержден. А деньги – это предоплата.

-Какой блять кулон?

-Вы таки знаете, но у меня на визитке написано «Ювелир. Изделия ручной работы на заказ»…

-Чо реально што-ли? И нормально делаешь?

- Таки никто еще не жаловался. Просили в подарок, к такой-то дате.

-Блять! Сука, точно! У жены ж днюха… Ну ладно, делай! Ну смотри мне, шоп заебись было, и шоп точно в срок!

А дочке семь годиков. Далеко пойдет :)

«Тотал секьюрити энд максимум толеранс дженерал эдьюкейшн скул» (TSMTGES) – мы обеспечим Вашему ребенку абсолютную безопасность.

Добрый день, леди и джентельмены. К моему глубокому сожалению, мы живем в очень неспокойное время. Хакерские атаки стали обыденностью, на улицах царят насилие и хаос, ядерное оружие неумолимо распространяется по планете, в кранах течет отравленная вода, а излучение правительственных вышек сетей 100500G, говорят, вполне способно выжечь мозг неосторожно подпрыгнувшему на улице гражданину.

И если нашу с вами безопасность хоть как-то обеспечивают подземные бункеры, охранные дроны с импульсно-лазерными излучателями и разрешение на открытое ношение и применение оружие до 50 калибра включительно, то наши с вами дети находятся под непрерывной угрозой – согласитесь, не каждому первоклашке под силу поднять старый добрый М134.

Международная Корпорация TSMTGES (далее Корпорация) представляет вашему вниманию абсолютно защищенное учебное заведение среднего образования (далее Заведение). Срок обучения составляет 10 полных земных лет, сама же система обучения полностью соответствует жестким требованиям и стандартам Межгалактического Управления Корпоративного Обучения и Стандартизации.

За последние 50 лет ни один из наших выпускников не получил физических или моральных травм, а их уровень образованности, толерантности и компетентности подтвержден именными сертификатами Межгалактической Корпорации, позволяя всем им неусыпно трудиться на благо Человечества. Стоимость обучения в Заведении составляет примерно четыре миллиарда стандартных энергокредитов, что равняется бюджету небольшого субсектора, например Пояса Ориона, но, согласитесь, безопасность ваших любимых чад того стоит. А теперь приведите спинки ваших кресел в горизонтальное положение и постарайтесь расслабиться, мы включаем мнемокогитатор и отправляемся в виртуальное путешествие по Заведению.

Как вы видите, с высоты суборбитального полета территория кампуса TSMTGES представляет собой идеальную полусферу диаметром полторы тысячи километров. Стены выполнены из сегментов наружных бронелистов тяжелых гиперпространственных крейсеров. Дополнительная жесткость конструкции придана десятиметровым слоем бетона марки М4000 с армированием наноуглеродной арматурой. Поверьте, во всей Вселенной не найдется долбоёба, который попытается как несанкционированно проникнуть на территорию Заведения, так и покинуть ее.

Первым помещением, куда попадает будущий выпускник нашего Заведения является Санитарно-Карантинный блок. Напоминаем, что на весь период любые личные вещи учащимся запрещены. Все, что учащимся понадобится в процессе обучения, будет предоставлено Заведением по мере необходимости. На санитарно-карантинном этапе производится отсев учеников по физическим, психологическим, морально-этическим и умственным нормам, в полном соответствии с Директивой Совета по Чистоте Кандидатов. Кандидатам, успешно прошедшим санитарно-карантинный отсев вживляется идентификационный чип. Не волнуйтесь, процедура абсолютно гигиенична и безболезненна. Кроме того, чип помещается в голову учеников, повредить или вынуть его нет никакой возможности. Кандидаты, не прошедшие отбор, утилизируются согласно санитарно-пищевым нормам.

Так же успешным кандидатам выдается современная облегающая и функциональная униформа с прорезями для ступней, кистей и головы. Иная одежда на территории Заведения запрещена Уставом, что не позволяет потенциальным злоумышленникам использовать какие-то бы то ни было предметы, могущие повлечь травмы, увечья, либо вред физическому или моральному здоровью учащихся или причинить ущерб имуществу Заведения. Нахождение в любое время в любом месте Заведения без униформы карается отключением чипа. Нанесение любых надписей, обозначений, меток любого из 39-ти полов, либо иная порча униформы караются отключением чипа.

Как вы видите, стандартные считыватели чипов установлены на всех дверях Заведения, а так же в коридорах транспортных и пешеходных зон. По сигналу системы безопасности, каждый ученик, после получения соответствующего свето-звукового уведомления, в течение пяти секунд обязан приложить голову к считывателю, после чего он будет идентифицирован и ему будет предоставлен допуск в соответствующее помещение. Неидентифицированные ученики, а так же ученики, запросившие доступ в помещения и не обладающие правом на посещение данного помещения утилизируются. Для утилизации под ногами ученика открывается люк, после чего ученик попадает в стандартный утилизатор роторного типа. Биомасса перерабатывается согласно всем пищевым и токсикологическим нормам.

Учебный процесс в нашем Заведении выстроен в строгом соответствии с Корпоративными Стандартами. Во всех учебных классах отсутствуют такие пережитки Докорпоративной эпохи, как письменные принадлежности и мебель. Как показывают результаты математический симуляции, эти предметы могут быть использованы для причинения физического или морального ущерба другим ученикам. Учебный процесс представляет собой часовой сеанс бесконтактного мнемокодирования, сопровождаемый визуальным рядом, что сделано в целях защиты Учеников от возможного физического или морального воздействия учителя. Согласитесь – если в классе отсутствует учитель, он не пизданет линейкой по башке нерадивому ученику. Моргать, нарушать тишину и порядок, а так же смотреть куда-либо, кроме визуального когитатора запрещено, нарушение карается отключением чипа.

Одним из важнейших учебных моментов нашего Заведения является питание учеников. К этому вопросу мы подошли наиболее ответственно, а применяемые в Заведении технологии питания – повод для гордости всего Человечества! Во избежание расслоения социума на классы и возникновения личной неприязни, все ученики Заведения получают одно и то же питание, в полном соответствии с принципами Толерантности. Наша столовая представляет собой помещение без мебели, которое, в отведенные Уставом часы, централизованно посещают ученики. Для индивидуального питания служат чашеобразные выемки в полу, куда подается биосмесь, содержащая все необходимое для полноценного и здорового роста и развития организма. Особенной гордостью Заведения является бережный подход к ресурсам – наша кормовая смесь состоит, по большей части, из переработанной биомассы нарушителей Устава Заведения. Стоит ли добавлять, что исходя из требований безопасности пищевые приборы запрещены Уставом Заведения.

Спорт и физическая активность – залог успешного обучения и плодотворной работы. Для всестороннего и гармоничного физического развития учеников непосредственно под территорией кампуса располагается действующий ураново-иридиевый рудник, работа на котором прививает Ученикам основы командного взаимодействия, корпоративного духа и взаимовыручки. Каждой команде учеников задается еженедельная норма выработки породы. Команды, не справившиеся с нормой выработки утилизируются. В целях нейтрализации угроз любые подручные инструменты запрещены.

Уважаемые родители! Вы ознакомились с основными аспектами работы TSMTGES. Напоминаем всем вам, что в соответствии с правилами Корпорации каждому гражданину и его ближайшим родственникам выплачивается существенная компенсация в случае, если гражданин был подвержен физическому или моральному насилию со стороны другого гражданина или граждан, при отсутствии нарушений гражданином Устава и Правил Корпорации.

Внимание! Сеанс мнемокодирования окончен. Пожалуйста, приведите спинки своих сидений в вертикальное положение. Напоминаем, что для записи ребенка в TSMTGES необходимо приложить чип к зеленому считывателю, расположенному в южной стене помещения. Приводите к нам своих детей!

Я искренне люблю Санкт-Петербург и считаю его самым лучшим городом в мире.

В первый раз я познакомился с ним, когда нас, не особо юных курсантов одного номерного училища, возили на интенсивную подготовку из Хабары в Гатчину. О Гатчине у меня сохранились самые мерзкие воспоминания – холодно, мокро, грязно, нечего кушать, кругом мудаки.

Но в Питер я влюбился со всем пылом юношеской души, что, в принципе, естественно для парня, выросшего в одном из самых криминальных районов одного из самых криминальных городов Сибири.

Моя мечта исполнилась – я живу в Питере уже больше десяти лет. Так что вот вам зарисовочки о городе Шпикеншнайдера, Шпакеншмуйдера, Растрелли, Ботичелли, Шнура, Гоблина, Масяни и вообще всяких других разной степени хорошести гуманоидов.

№1. Метрошное.

7-30 утра, переполненный вагон. Едва начинают закрываться двери, как бодрая средних лет бабёнка, размером с два меня, с удалым гиканьем прыгает в вагон, подминая стоящих там культурных петербуржцев. Умело работая локтями, дамочка очищает себе подобие пространства, поправляет сумочку и, глядя в стекло вагона, начинает, как настоящая женщина, поправлять волосы.

Мужик, которого она прижала, сдавленно – "Куда лезешь, коза?"

Баба – "Сам ты козел, ты на себя посмотри, бородой по мудя зарос, еще вякает мне тут!"

Девушка-филологиня, с очками от гаррипоттера – "Ну вы чтоооооооууууу, ну мы же все куууультуууурные люююди!"

Баба – "Молчи пизда, был бы этот бородатый хер культурным – руку бы с моей жопы убрал".

На стене вагона метро, как обычно, висит плакатик с Вержбицкой «Давайте говорить, как петербуржцы».

Давайте, блять, хуй ли нам еще остается-то?

№2 Интеллигентное.

Знакомым фотографам понадобилось сфотографировать красивый мотоцикл на фоне природ. Мой мотоцикл. Полдень, Пушкин, Екатерининский Парк, пруд, ранняя осень. Воздух настолько чист и прозрачен, что, казалось бы, произнеси кто-нибудь слово «хуй» - как дрогнет и рассыплется тот воздух в мелкую глупую звездную пыль. В пруду неагрессивно плавают различные водоплавающие утки в количестве около полувзвода. Где-то вдали китайцы, которых привезли четыре автобуса, с визгами барахтаются в палой листве, в которую тут же, не отходя, ссут собаки жителей Пушкина,  кто там кого выгуливает. Китайцам весело, из этих листьев они делают веночки себе на бошки и радостно фотаются.

Ребята сноровисто расставляют свет, заводят генератор, куча фотиков на штативах, а невдалеке, на лавочке, мирно пьют магазинную водочку два обычных питерских дедушки-интеллигента. Сырок плавленый, хлебушек в пакете из Пятерочки, все дела.

Через какое-то время один из дедков начинает тереться вокруг процесса съемки. Черная береточка, шарфик, ношеное пальто, роговые очечи на узком породистом лице, длинные чуткие пальцы пианиста. Спустя время он изрекает мне: «Молодой человек, право, прошу прощения, что отрываю, мне так стыдно – Вы заняты делом, но могу ли я оторвать Вас на секундочку – видите ли, у нас приключилась истинная беда – кончились сигареты! Не будите ли вы так добры, если, конечно, можно, угостить нас с коллегой?» Да норм, дед, бери парочку, кури, чо.

Дедок, подходя к «коллеге»: «Не, ну ебать в рот, Семеныч, ты совсем тут охуел, я сигарет стреляю, а ты налить не можешь нихуя!»

№3 Ментовское

Волшебное Купчино, 8 вечера, пятница. Стою на стремянке, высота пять метров. Один из торговых комплексов. Пытаюсь слить с камеры (флешка у ней встроенная) оченно нужные данные. Снизу голос «Блять, понаставили, хуй пройдешь!». И голос такой, знакомый… Смотрю вниз – герой сериала про ментов, широкомордый, Дукалис который, выпимши. Расплываюсь в улыбке: «Здрассти». «Хуясти, блять!» - говорит Дукалис и уходит в закат. Хорошо хоть, стремянку не пнул. Добрый оказался.