AndySPb81

Эпиграф.

"Мы все знаем как надо, пока нам не дали руль."

Объект - я вам писал про медиацентр, но там еще на отметке двадцать три гостиницы, у трех франшизах, ну и все прочее.

Электрика, вода, говны, уж простите, прочая инфраструктура. ТПшки, связь - ну охуеть. Первые лица Государства, а там уже и спецсвязь и антитеррор, хуй заскучаешь.

Сцена:

Пятница. Происходит совещание. Все мечтают о море, которое в получасе езды.

Лично я за полгода работы в Красной Поляне был на море два раза. И это мне еще свезло.

Говорить без матов вообще уже никто не может.

Диспозиция:

Восемь с лихуем вечера. Рабочий день до шести. И да, пятница.

Лично присутствуют чепыре представителя четырех заказчиков, это им время позднее и им давно пора отдыхать с элитными дамами пониженной социальной ответственности, а мне завтра на работу.

Через это дело среди меня присутствует некий пролетарско-vs-буржуазный диссонанс.

Отдельным случаем стоит упомянуть, что не все там могут в инглишь, поэтому я, бесплатно, штатный переводчик с прорабского-проектировщического-турецкоанглийского на всякие разные языки.

Хочешь - на прорабческий (там, кроме мата, есть только междометия).

Хочешь - на проектировщеческий. (там есть мата, но дофига аббревиатур, которые приходится пояснять присутствующим на прорабческом).

На уровень Заказчика (где бабло), ясно-понятно, что не пускают, но там тоже на прорабческом - это стройка, детка.

Действие:

Гентехнолог: Эмммм. Я тут подумал...Чот странно.

Челсбаблом : Нннда?

Гентехнолог: А вот у нас ебический медик... 23 гостиницы на отметке... А они жратву где будут готовить? Надо же какое-то здание?

Время август.

Смотрим генплан - а там ни мужского полового хуя.

Тааааак.

Смотрим рабочую версию генплана номер 12 - нихт блять.

Смотрим рабочую версию генплана номер 11 - нихт блять.

И тут кого-то осенило - а давайте посмотрим проект, прошедший экспертизу?

И от оно!

На версии, прошедшей экспертизу на стадии П есть пятиэтажная штука, которая называется "Комбинат питания". Йеее.

Немедленно встал вопрос, а где же оно посажено по ГП?

ГПшник высунул палец в окно и сказал - вон там.

Вон там находилос на момент стройки гетто из поставленных одна изодну бытовок, в которых всякие проживали.

Оказалось, что их всех оттуда нужно срочно убрать и начать рыть котлован.

Я не расист, вы не подумайте, но когда люди бегут в четырмя сумками и двумя матрасам - это было забавно.

За некоторыми бежали женщины без труселей, и я бы даже не сказал, что это были проститутки.

Но все, развурашив муравейник, все поняли.

Через 6 часов там уже копали котлован и готовились лить бетон.

И даже лили бетон! В месяце августе. Под пролтвным дождем.

И не надо мне расказов про "В уебищной конторе работаешь" - там контор работало, вы охренеете.

Ригель-хуигель. БЦ для Газпрома, Питер, Электросила.

Все события-выдуманы. Если кто-то себя узнал - не огорчайтесь.

Ведущий инженер по генплану очень ценил свое рабочее время.

Звали его Васисуил (за глаза) и отметился он просто так, что просто супер.

Он очень экономил свои усилия и рабочее время, поэтому вместо "Сортировочный цех" написал сокращенно - "Сортир.", и продолжил, попивая кофе, мечтать о последней модели айфона.

Копировщица же Зинаида, напротив, была девушкой богобоязненной и с воспитанием, поэтому, завидя такое непотребство, наморщила носик и изящным движением автокада переименовала неблагозвучный "Сортир" в более употребимый в ее мнении "Туалет".

Так в проекте стадии Рабочая Документация на одном из крупнейших в мире судостроительных заводов появился туалет в два этажа общей строительной площадью в три тысячи квадратных метров.

Ведущий по говну и пару Василий не парился вообще. Он тупо прикинул объемы сливаемых говен и заложил две пятисотые трубы в грунт. Одна - подавать воду, вторая - сливать сортирное. Ну и душевые кабинки, конечно.

Ведущий по пожбезу Михуил пометил здание, как помещение с мокрыми процессами, и к хуям исключил из помещений, в которых нужна пожарная сигнализация, что очень логично - мокрое говно не горит.

Первыми охуели сметчики, но виду не подали. Шутка ли - почти тысяча унитазов.

Руководитель проекта Ярослав только обрадовался, что и понятно - больше объемы - больше план, а там новая таки инфинити. Ну подумаешь, туалет на полтора ярда, в общих масштабах это приятно, что капля в море.

Вся это трахомудия успешно бы продолжалась, если бы Генеральный не имел привычки изредка посматривать в сторону проектного отдела.

Генеральный почти не был человеком, это был крепкий еще флотский офицер с благородной сединой на висках, соленый на язык, как суровый северный ветер с брызгами в лицо.

И там уже ебали совсем всех, и Васисуила, и ГИПа, и ведущих, и устроили стопицот совещаний, и даже волоокую секретаршу Зоеньку, тоже, походу раза два чпокнули.

Нет, ГИП, конечно, держал удар, пытался вякать, что это, дескать, мои подчиненные, я их сам буду ебсти, а вы уж меня, коли не побрезгуете, но его почти никто не слушал, за исключением ведущей по морским путям Израильды Венеаминовны, которой было слегка за писят, ну вы понимаете.

Но сортировочный цех вернули. Ибо нехуй тут.

Пьеса в неопределенном количестве действий.

Действующие лица:

Инди - Республика Индия.

Порты - Великая Португальская Империя образца 20-го века. Знаменита тем, что просрала все полимеры. Вообще все, до последнего.

НАТО - Хрен пойми что за субстанция, но существует в полярных вариантах - или выражает озабоченность, или упиздюкивает в каменный век.

Сшашка - Чоткий, но не рукастый гопник с раена, хочет все. Вообще все. Деньги есть.

Рашка - Бедная наследница, но пытается что-то пыжить из себя.

СССР - Работяга, который когда-то держал на кармане вторую половину шарика, но ВНЕЗАПНО умер.

Паки - Пакистан.

Изя - Ну таки ви поняли.

Укры - Выкопали море, но просрали страну. Негодуэ, но воюэ.

Действие первое, 1961 год.

На сцене Гоа, знаменитые червоны пляжи, которые фонят примерно 500 mR\ч, тому що торий.

Инди, сама себе - Го Гоа гопнем, я создала!

Инди, сама себе - Пати кинь, ну!

Порты- Эмм? Я так-то член НАТО и Гоа - наш.

Инди- Лолкек.

Инди очухивается утром, припоминает отдельные моменты вчерашнего разговора и, сполоснув лицо в луже, к хуям выпизживает Порту из Гоа.

Говорят, там постреляли человек сто, не больше.

Порта - Не ну чо началось-то, норм же сидели!

Инди - На нахой, Гоа наш, а кто сидели, те уже на воле!

Порта к НАТО - Охуели суки, ну вот чо они, го гопнем Инди, я создала! Коренные территории и это вот все! Я ж член!

Нато - Эмм... Португашка, у тя ГС какой? Член-то ты членом, но ты тут ваще 10 лвл, а их полтора ярда! Им СССР калаши продал, кораблики, ракетки всякие, нихуя не бадминтонные, тащем-та мы выражаем осуждение и озабоченность, а ты иди нахуй, у тя там есть полтора гектара территории - вот там и рыдай, и пусть тебя там ебут медведи.

Инди, Порте - лолкек.

Паки - а я вот тоже!

Сшашка - на овэц пахожи, иди пасись.

ООН - Паки, не ну реально жи, чо ты нагнетаешь. Полтора карамульта и те не чищены. Осуждалка не выросла.

Паки - Не ну мне тут йопть, взорваться штоли?

Занавес, антракт, в буфете подают виски и чебупели, потому что но вот хоть что-то.

Действие второе 1941 год.

Изя - слыш Паки, го на вацап звякнешь?

Паки - нит.

Изя - ну и иди нахуй тогда.

Действие третье 1980 год.

Изя Инди - го Паку йобнем, я почти создал.

Инди - нууууу... Почти... У нас тут травушка муравушка, нам влом.

ООН - Чо началось-то, посаны, норм же сидели.

Изя - Ну ми можем тогговать...

ООН - Та флаг в руки, барабан на шею.

Изя - Ну они таки радикальные мусульмани жи есть!

Паки - Зигундочечгу, ради какие говорите?

ООН - Цыц нахой! Сиди бешбармак торгуй.

Инди - От таки що да!

ООН - лучше футбик заебеньте или там теннис какой, заебали уже, без вас дел полно.

Паки - Изя любил размахивать своим обрезом.

ООН - Паки, ойвсе, боян.

Действие третье.

Рашка - А вот крымнаш, хуй продашь.

ООН - Ну чо началось-та..

Укры - В 21 веке аннексии? Крымнаш!

ООН - Мы выражаем озабоченность.

Паки - Бля, братюни, можно с вами?

Инди - А го торговать?

Изя - Стопе, застобили еще в 60-х, мой поляна не трогай.

ООН - Нену посаны чо опять началось-та.

Паки - Вы там дохуя норм сидели, как-то чот высидели?

Все дружно - Паки, иди нахой, скрипач не нужен!

Изя - А ми будем со всеми тогговать.

Очередной занавес.

Где-то за уже закрытым занавесом бухал светотехник Васисуил. Ему уже давно все было похуй, но прикольно на все эти терки ставить свет.

Признаюсь, товарищи, за те 15 лет, что я на стройке, я построил дач Путена около двух десятков.

Работал я как-то в одной полувоенной конторке, которая входит в боооольшую такую корпорацию.

И прикупила как-то энта корпорация по дешману бывший, с развала СССР нахуй заброшеный пионерлагерь.

Ну вы, наверное, помните - пара бараков, толчки-скворечники, зато озеро и лесок.

Рядом пара-тройка вымирающих и спивающихся деревенек.

И стали строить базу отдыха, чтобы, значитсо, любой сотрудник корпорации занедорого мог провести с семьей выхи, или там днюху отметить, или в отпуск вообще.

Местное население тут же смекнуло - эгеее. Это будет дача Путина.

Почему Путина, а не Шойгу, Лаврова, Сечина или любого другого из списка Форбс мне нихуя не понятно.

Особенно непонятно мне, зачем Путину на даче 25 одинаковых типовых коттеджей.

Он блять что, день в одном поживет, потом заебет и в соседний переедет?

Но гиштория не про то.

На стройку потянулись местные разнокалиберные алкаши с целью поднять бабла и стать успешным видеоблоггером, конечно же.

На стройке лишних рук не бывает. Мужики чорные, все пропитые, лица серые, в глазах пустота.

Хуле, неудивительно, в тех глухоманях совхоз еще при Ельцине наебнулся, а больше и работать-то негде.

Дней через пять, когда дали зарплату, с одним из местных гоблосиняков, назовем его Борисыч, произошла разительная перемена.

Он не спустил вырученные деньги на синьку, а справил вполне себе строительный комбез, ботиночки и каску.

Каску, мать твою, КАРЛ! Белую!

В образе его произошла решительная перемена - вместо сутулого синяка вдруг, как по мановению волшебной палочки, образовался деловитый мужичок под 60,

с пузичком, но резвый, взор его обрел осмысленность, а движения даже некий намек на изящество.

Оказалось, что Борисыч лет 20 протрубил прорабом на стройках Союза, имеет средне-специальное образование, а потом Союз наебнулся. Борисыч мыкался туда-сюда, там кинут, тут наебут.

Потом жена померла - сердце. Очутился в деревне и чорно запил от безнадеги.

Стройкой руководил молодой, но крайне перспективный менеджер, назовем его Никита, чтобы было везде побрито.

Раз в неделю он на нее приезжал на своей иномарке в лакированных туфлях, тоскливо выкуривал сигарету, делал фоточку в инстаграм и, вздыхая, отчаливал.

Но Никита неприкосновенен, у него кто-то из родственников близок к руководству.

Естественно, творилась пизда.

За 2 недели Борисыч, очнувшись, железной рукой навел на стройке боевой порядок.

Бухать стало нельзя, от слова совсем. Никому.Приходить спохмела - тоже. Никогда.

Пиздить стройматериалы стало тоже нельзя. И тоже никому и тоже никогда.

60% несогласных с тем, что нельзя бухать и воровать отправились нахуй за забор, и назад их не пускал весьма неулыбчивый дедок-охранник.

Темп работ вырос раза в четыре, я уже молчу про качество. Там не то что брак, там неидеально - это уже пиздец от Борисыча.

Что характерно, формально Борисыч никому начальником не был, просто был в таком вот авторитете. Не пиздил никого, не ругался, но к каждому мог найти подход.

Пахали все, как терминаторы. Объем выполненных работ начал неумолимо приближаться к плану, отчего дефективный менеджер Никита выписал себе премию и уебал в отпуск на Бали.

Еще через пару месяцев Борисыча официально приняли в контору и назначили прорабом, а дефективного Никиту куда-то к хуям перевели, с повышением, ясен хуй.

Отчего-то сразу наладилась логистика и отчетность - все заявки-хуявки, графики-хуяфики, вся та прорва бумаг, которые на стройке всегда нужны.

В помошницу себе Борисыч отрядил свою дочку, деву довольно волоокую, но смышленую и с компуктером дружную, сам-то он не шипко тогда тык-мык в корпоративные переписки и всякие B2B.

Начальство, узнав про такое дело, приняло в компанию и дочку.

Стройка дачи Путина с небольшими превышениями сроков (чтобы была премия и людей не рвать) дружно шла к сдаче.

Мы встречались недавно, Борисыч теперь не на последних должностях в дирекции строительства. Закончил заочно вышку, учит английский.

Дочка вышла замуж. Внучата в школе неплохой. Ездит на неплохой мало бу машине, недавно в первый раз в жизни сгонял в отпуск заграничный.

На работе его давно по имени-отчеству, солидно.

А дача Путина стоит. Местные, кстати, уверены в том, что Борисыч женился на дочке Путина тайком, иначе схуяли такой взлет.

Тока вот Путин чот за все эти годы никак и не приехал на дачу-то к себе, занят, видно сильно.